CHISTES

 

Dos chinos:
- Pues el otlo día me complé un coche.
- ¿Ah sí, qué malca es?
- Un Alfa.
- ¿Lomeo?
- Lo meas y te lompo la cala.

***

- ¡Alto!. Se ha saltado Ud. un semáforo en rojo y tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.

- Bueno, por esta vez, pase. Pero que no se repita.
***
La orden decía: “Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.” 

Una semana después llega un comunicado a la capitanía: “Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.”

***

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...

- Sabes, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...

Se da la vuelta y mirando a su esposo, continua:

- Anda, se bueno y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta:

- Bueno, mi amor, no te preocupes... ¡por lo menos la vista la tienes de puta madre!.

***

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:

- Me pasa una cosa curiosa con mi Juan: después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.

Interviene otra: "de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.."

Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan: ¿Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta: - No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta.

Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:

- Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los hombres les gusta.

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón y practicarle una felación al susodicho Antonio.

El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:

- ¿Cómo te fue?, ¿se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?.

Entonces la chica se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegado una hostia terrible.

- Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿acaso se la mordiste, chiquilla?.

Y la pobre mujer contesta:

- No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije: “¡Anda! fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!”.

***

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Seiscientos euros.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, trescientos.
- ¿No tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato: Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro nada.
- Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la niña...

***

Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba, pero después de tanta fiesta durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana.

Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razon por la cual no habian acudido.

Le explicaron que habian ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche, no tenían herramientas y nadie les había querido ayudar, por lo que no llegaron a tiempo al el examen final.

El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente.

Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente.

El profesor les puso en aulas separadas y entregó a cada uno su examen. Vieron el primer problema: valia 4 puntos y era muy facil.

- De coña -pensó cada uno de ellos en su clase separada- esto esta chupao.

Cada uno terminó el problema, y al girar el papel, estaba la segunda pregunta: valía 6 puntos y era "¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?”.

***

Van en un tren un francés, un inglés, un musulmán y un español... El francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos trocitos de uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán le dice ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa comida?. El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.

Luego el inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y tira el resto por la ventana.

El musulmán, sorprendido, de nuevo le dice ¿Pero qué haces? ¿porqué tiras esa bebida? El Ingles responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.

Entonces llega el español, saca de una maleta un jamón ibérico y una botella de rioja y se pone hasta el culo de comer, hasta que no queda ni el hueso.

El musulmán le dice ¿Que pasa, que en tu país no sobra nada?

Y coge el español al moro, y lo tira por la ventana...

***

Una parejita está despidiéndose en el portal, cuando de repente llega el padre de la chica, ella se recompone la falda y la blusa en un periquete,visiblemente turbada, y el se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:

- Hola hijo, ?Que tal?, sube anda y cenas algo, que estarás desmayado.

- No muchas gracias, ya me marchaba ...

- No hombre no, sube, .....

Total que al final sube a tomar algo, y la madre de la novia, encantada con la visita le sirve un botellín fresquito y unas magnificas croquetas.

El muchacho prueba la primera, y le dice a la señora:

- Están buenísimas estas croquetas de bacalao.

El padre en ese instante, y dándole un sonoro guantazo, le dice:

- Anda, cógelas con la otra mano, que son de pollo.....

***

Un hombre en la cincuentena se compra un BMW último modelo, y sale a probarlo por la autopista, a toda velocidad. Al instante ve por el retrovisor las luces azules de un patrullero de la Guardia Civil, persiguiéndole.

- No hay forma de que me alcance con este coche, (piensa) y acelera a fondo.

Pero enseguida se da cuenta del lí­o en que se está metiendo, y para en el arcén.

El guardia civil se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, la documentación del coche, lo mira todo muy despacio, da una vuelta alrededor del BMW, vuelve a la ventanilla del conductor y dice finalmente:

- Mire amigo, hoy ha sido un dí­a muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de servicio. No tengo ganas de papeleo, así­ que si me da una buena excusa por su exceso de velocidad, una excusa que no haya oído nunca, le dejo marcharse de aquí­ ahora mismo...

El hombre se lo piensa unos segundos y responde:

- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un Guardia Civil, y al ver las luces he tenido miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.

- Buen fin de semana, -dijo el Guardia- circule con precaución.

***

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿Qué hago?.

Y el marido le responde:

- Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al audífono.

***

Están en una playa española un rumano, un moro, un gitano, un sudaca y un español. Alguien le da una patada a una botella y de dentro sale un genio que les dice que les concederá un deseo a cada uno, lo que quieran.

El rumano dice:

- Me gustaría volver a una Rumania rica y próspera, y vivir feliz allí. El genio lo concede.

El moro:

- Querría regresar con mi mujer y mis 19 hijos a una África democrática y próspera.

- Te será concedido, dice el genio.

El gitano:

- Desearía que todas los gitanos de España nos uniéramos y regresáramos a nuestros orígenes en centro Europa a llevar nuestra vida de nómadas. El genio también se lo concede.

El sudamericano pide que todos los hispano americanos vuelvan a una América rica y libre, y el genio le dice que asi será.

Le toca al español, y le dice al genio:

- ¿Así que has mandado fuera a los rumanos, los gitanos, los moros y los sudacas?.

- Sí, así es.

- Pues ponme una caña.

***

- ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!

- Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas.

***

LOBO, ¿POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN VIDRIOSOS Y TUS DIENTES TAN APRETADOS?

- MIRA CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO, ¿VALE?.

***

- Carmen, ¿estás enferma? ... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...

- Mira Puri, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?.

***

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?

- Mi marido me trata como si fuera un perro.

- ¿La maltrata, le pega?

- No, quiere que le sea fiel...

***

Una mujer entra en una farmacia y  le dice al farmacéutico:

- Por favor, quisiera comprar arsénico.

Dado que el arsénico es muy venenoso, el farmacéutico quiso saber más antes de proporcionarle la sustancia.

- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?

- Para matar a mi marido.

- ¡Ah, caray! Pues lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.

La mujer, sin  decir palabra, abre la cartera y saca una fotografía del marido follando con la  mujer del farmacéutico...

- ¡Mil disculpas! -dice el farmacéutico- no sabía que traía receta ...

 

MENU EN INGLES

 

Ante la inminente apertura de la nueva cantina en la Facultad de Letras, y debido al gran numero de alumnado extranjero, la carta ha sido elaborada en varios idiomas. Se ruega a los alumnos de traducción (y a todo aquel que quiera colaborar) que comprueben que no se haya colado ninguna errata.

 

SPANISH COVERS (tapas)

- Octopus to the party (pulpo a feira)

- Corageous potatoes (patatas bravas)

- Huge hair spray with grelos (lacón con grelos)

- Canes and little ones (cañas y chiquitos)

- Drink from the boot and from the big joint (beba en bota y en porron)

- Thin Uncle Joseph and Thin Fifth (Fino Tio Pepe y Fino Quinta)

- They will pass from Navarra (pacharan de Navarra)

- Wines from the river Ha and the valley of Rocks (vinos de Rioja y de Valdepeñas)

 

TODAY'S MENU 

- Female jews with thief (judias con chorizo)

- Pretty to the iron (bonito a la plancha)

 

SPECIAL OPENING PROMOTION

- One mug of bleeding if you buy a little Joseph of veal

 (una jarra de sangrí­a por pedir un pepito de ternera)

 

ANIMATION ACTIVITIES

- Little football contest (torneo de futboli­n)

- He dominated tournament (campeonato de domino)

- Primitive lottery cudgel (porra de loteri­a primitiva)

- Youyou contest by couples (concurso de tute por parejas)

- Madrid Airport available to play on the tables (barajas disponibles para jugar en las mesas)

 

 

EL CORAZON DE LA MUJER

 

Cuando el Señor hizo a la mujer, era ya su sexto día de trabajo haciendo horas extras... Un Ángel apareció y le dijo ¿Por qué pasas tanto tiempo en ésta?.

Y el Señor le contestó diciendo: ¿Has visto el formulario de especificaciones que tiene?. Debe ser completamente lavable, pero no plástica, tiene 200 partes movibles, todas reemplazables, funciona con té y restos de comida, tiene un regazo en el que caben 2 niños al mismo tiempo, pero que desaparece cuando se incorpora, tiene un beso que puede curar cualquier cosa, desde una rodilla raspada hasta un corazón roto.

El Ángel dijo al Señor: Esto es demasiado trabajo para un solo día, mejor espera hasta mañana para terminar.

Pero no puedo, -protestó el Señor-. Estoy tan cerca de terminar esta creación… que ya forma parte de mi corazón.

El Ángel se acercó y tocó a la mujer La has hecho muy suave, Señor.

Ella es suave, -asintió el Señor-, pero también la hice fuerte. No tienes ni idea de lo que puede resistir o lograr. Se cura a si misma cuando está enferma, puede alimentar y cuidar a su familia manteniéndola unida, y puede hacer que un niño de 9 años se meta en la la ducha o estudie cada dia.

¿Podrá pensar?, preguntó el Ángel.

No sólo será capaz de pensar, sino también de razonar y negociar.

El Ángel notó algo, se acercó y tocó la mejilla de la mujer: Oh, parece que este modelo tiene una pérdida. Le dije que estaba tratando de poner demasiadas cosas.

Eso no es una pérdida - objetó el Señor - Es una lágrima.

¿Y para qué son las lágrimas? - Preguntó el Ángel.

El Señor dijo: La lágrima es la forma en que ella expresa su alegría, su pena, su desilusión, su soledad, su dolor y su orgullo.

El Ángel estaba impresionado. ¡Eres un genio, Señor. Pensaste en todo, ya que las mujeres son de verdad asombrosas!.

 

Las mujeres tienen fuerzas que asombran a los hombres. Llevan a los hijos, sobrellevan dificultades, llevan pesadas cargas pero se aferran a la felicidad, amor y alegría. Sonríen cuando quieren gritar. Cantan cuando quieren llorar. Lloran cuando están felices y ríen cuando están nerviosas.
Pelean por lo que creen. Se sublevan contra la injusticia. No aceptan un no por respuesta cuando creen que existe una solución mejor.

No se compran zapatos nuevos, pero a sus hijos sí. Acompañan al médico a un amigo asustado. Aman incondicionalmente. Lloran cuando sus hijos sobresalen, y ovacionan a sus amigos cuando triunfan. Se les rompe el corazón cuando un amigo muere. Sufren cuando pierden a algún miembro de la familia pero son fuertes cuando no hay de donde más sacar fuerzas.

El corazón de las mujeres es lo que hace el mundo girar. ¡Las mujeres hacen mucho más que dar a luz!. Ellas traen alegría y esperanza, compasión e ideales. Las mujeres tienen un montón de cosas que decir y para dar.

Sí, ¡el corazón de la mujer es asombroso! - reconoció el Angel.

 

 

VICTIMAS DE LA MODA

 

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".

¿Quienes son? ¿Como lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!".

¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

 

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?

Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:

- "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la mire a ella como diciendo:

- "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es.Una morcilla.Una morcilla azul petróleo.

Y digo yo:

- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.

Si, porque pensé lo que pensamos todas:

- "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas?

A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta:

Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:

- "No, no me lo llevo".

Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?.

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije:

- "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno".

- "¡No, no van a poder conmigo!".

Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije:

-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:

- "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:

- "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:

- "!Vale, esta bien! !Me rindo!".

Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.

Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.

 

 

CLASE DE FILOSOFIA

 

Un profesor, en una clase de filosofía, sin decir ni una palabra, cogió un bote grande de vidrio y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Después preguntó a los estudiantes si el bote estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que sí.

El profesor cogió una caja llena de perdigones y los vació dentro del bote. Estos llenaron los espacios vacíos que quedaban entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar de nuevo a los estudiantes si el bote estaba lleno, y ellos volvieron a contestar que sí.

Después el profesor cogió una caja con arena y la vació dentro del bote. Por supuesto que la arena llenó todos los espacios vacíos y el profesor volvió a preguntar de nuevo si el bote estaba lleno.

En esta ocasión los estudiantes le respondieron con un sí unánime.

El profesor, rápidamente añadió dos tazas de café al contenido del bote y, efectivamente, el líquido llenó todos los espacios vacíos entre la arena.

 Los estudiantes reían. Cuando la risa se fue apagando, el profesor les dijo: “Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de golf son las cosas importantes como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor: cosas que te apasionan. Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen éstas, vuestras vidas aún estarían llenas. Los perdigones son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche.... La arena es el resto de las pequeñas cosas.

“Si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para los perdigones, ni para las pelotas de golf. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

“Presta atención a las cosas que son cruciales para tu felicidad. Juega con tus hijos, concédete tiempo para ir al médico, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o tu afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa, para reparar la llave del agua.

“Ocúpate primero de las pelotas de golf, de las cosas que realmente te importan. Establece tus prioridades, pues el resto sólo es arena”.

Uno de los estudiantes levanto la mano y le preguntó que representaba el café.

El profesor sonrío y le dijo: “Me encanta que me hagas esta pregunta!. El café es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para dos tazas de café con un amigo”

 

REAL COMO LA VIDA MISMA

 

El chico termina el bachillerato y no tiene ganas de estudiar nada. Como el padre es un político pudiente y con pocas pulgas, lo aprieta:

- ¿Ah? ¿No quieres estudiar? Bueno, yo no mantengo vagos, así que vas a trabajar.

El padre, que tiene algunos amigos influyentes dada su larga trayectoria, trata de conseguirle un empleo y habla con un amigo:

- Oye, Manolo, ¿te acuerdas mi hijo? Bueno, acabó el bachillerato y no quiere estudiar por ahora. Necesitaría un puesto como para que empiece a trabajar mientras decide si va a seguir una carrera ... El asunto es que haga algo y no vaguee, ¿entiendes?

A los tres días le devuelve la llamada

- Oye. Que ya está, he encontrado algo para tu hijo. Asesor de la Comisión de Salud de la Cámara de Senadores. Unos 6.000 euros por mes. Está guay, ¿no?

-­ ¡Nooo, Manolo! ¡Es una locura! Tiene que comenzar desde abajo.

A los dos días, de nuevo Manolo:

- Ya lo tengo. Le conseguí un cargo de Secretario Privado de un Diputado. El sueldo es más modesto, de 4.000 euros al mes.

- ¡No, Manolo! No quiero que la vida se le haga tan fácil de entrada. Quiero que sienta la necesidad de estudiar, ¿me entiendes? Si gana esa pasta no estudiará nada.

Al otro día:

- Tío, ahora sí, Ayudante del Encargado del Archivo, con algo de informática, claro que el sueldo se va muy abajo ... serían 2.000 euros, nada más.

- Pero Manolo, ¡por favor!, consigue algo más modesto. Es un niño aún. Algo de 600 euros.

- No tío, eso es muy difícil ...

- ¿Por qué?

- Verás ... esos cargos son por oposiciones, se necesita currículum, título universitario, masters ... ¿Me entiendes? ...

 

 

ANÉCDOTA ANÓNIMA

 

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares,principalmente para hombres. Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la fotografía, me decidí a llamarlo... ¡que carajos!...

Con el folleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto

.EL: - "¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: - "¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas.....si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae todaclase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, paradespués limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras. ¿qué te parece...?"

EL: - "Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."

 

 

 ¡¡¡YO QUIERO SER SOLIDARIO!!!

 

 Soy español y vivo en Cataluña y quiero ser solidario con el resto de los españoles.

 No quiero ser diferente, pero sí quiero ser y tener las mismas condiciones de vida que todos ellos. POR ESO:

 

QUIERO: Que mi IPC. (último) del 4,1 sea el de la media de toda España, o sea, el 3,8. (cada año es superior y me aleja del resto de los españoles).

QUIERO: Que las autopistas de Cataluña sean igual de baratas que las de Madrid que tiene 9 (2 de pago muy baratas y 7 gratis). En Cataluña hay 9 también pero al revés (7 de peaje y 2 gratis).

Además en Cataluña están los dos tramos de autopista más caros por Km. de toda Europa, (los túneles del Garraf y el túnel del Cadí).

Lo dijo muy claro Alvarez Cascos (PP): "Ni un Euro para autopistas a Cataluña".

QUIERO: Que una vivienda en Barcelona, valga lo mismo que otra en cualquier punto de Extremadura. El costo de una en Barcelona me permitiría comprar tres, vivir en una y alquilar dos y así conseguiría incrementar mis ingresos y la que vivo me saldría gratis.

QUIERO: Que el agua que en una urbanización próxima a Valencia cuesta 37 pesetas/m3 valga igual que la que yo pago: 301 pesetas/m3.

QUIERO: Que el metro de Barcelona sea como el de Madrid donde la T-10 vale casi 2 Euros menos y la red de líneas cubre toda la ciudad, incluso puedes ir al aeropuerto en metro y facturar las maletas en la misma estación. El metro de Barcelona solo cubre la mitad de la ciudad y si quieres ir al aeropuerto, tienes que buscarte la vida.

QUIERO: Que el billete ordinario del Bus de Zaragoza con costo de 0,75 Euros, sea lo que me cuesta a mi que ahora pago 1,15 Euros.

QUIERO: Que el impuesto de Transmisiones Patrimoniales del País Vasco, que ahora está exento, sea igual para mis hijos cuando hereden (si es que lo logran), que en Cataluña tiene un escala semejante a la del I.R.P.F.

QUIERO: Que Barcelona tenga las mismas carreteras de circunvalación que tiene Madrid, que tiene 5 (M-30, M...... y otras emes más) que hemos pagado entre todos los españoles. En Barcelona solo tenemos una (La Ronda) y que estamos pagando solo los ciudadanos de Barcelona y su área metropolitana mediante un impuesto especial que pagamos junto al IBI.

Se llama "Recargo de la Entidad Metropolitana", pues esta ronda se construyó para las Olimpiadas de Barcelona, pero el Gobierno Central no quiso pagarlas.

QUIERO: Que la ITV, que en Melilla cuesta 19 Euros, sea la que yo pague, en vez de los 44,65 Euros que yo desembolso.

QUIERO: Que Cataluña tenga el mismo trato fiscal que la media española. Cataluña aporta cada año 2,5 Billones de las antiguas pesetas al Tesoro Público español y sólo recibe un Billón en inversiones.

QUIERO: para Barcelona las mismas inversiones en aeropuertos que recibe Madrid. Barajas recibe 11 veces más inversiones (del dinero de Todos) que el aeropuerto del Prat.

QUIERO: Las mismas líneas del AVE que tiene Madrid, 6 contando las que están en construcción y que hemos pagado entre todos los españoles. En Cataluña sólo tenemos una, la de Lleida que no alcanza los 200 Km/h, y encima es más cara que la de Madrid-Sevilla. Además, cuando llegue a Barcelona, si queremos que vaya al aeropuerto, la tendremos que pagar los que vivimos en Cataluña.

QUIERO: En definitiva ser igual. Como pensionista tengo unos ingresos idénticos que cualquier otro semejante a mi en, por ejemplo... Valencia de Alcántara, pero donde la vida es mucho más barata que en Barcelona.

POR ESO, cuando yo sea igual que todos los españoles, con todo lo que me sobre, gustosamente ¡¡¡SERÉ SOLIDARIO!!!

 

 

LAS VOCALES DE LUCIA ECHEVARRIA

 

Lucía Echevarría, la famosa escritora, dijo en una entrevista, que "murciélago" era la única palabra en el idioma español-castellano, que contenía las 5 vocales. Pues el Señor José Fernando Blanco Sánchez, envió esta carta a un periódico. Curioso

 

Carta al director en un diario nacional, hace unos días.

"Acabo de ver en la televisión estatal a Lucía Echevarría diciendo que "murciélago" es la única palabra en nuestro idioma que tiene las cinco vocales. Confiturera, ¡frene la euforia!.

Un arquitecto escuálido llamado Aurelio (o Eulalio... o Ausencio) dice que lo más auténtico es tener un abuelito que lleve un traje reticulado y siga el arquetipo de aquél viejo reumático, desahuciado y repudiado, que consiguiera en su tiempo ser esquilado por un comunicante que cometió adulterio con una encubridora cerca del estanquillo (sin usar estimulador).

Señora escritora: si el peliagudo enunciado de la ecuación la deja irresoluta, olvide su menstruación y piense de modo jerárquico. No se atragante con esta perturbación, que no va con su milonguera y meticulosa educación, y repita conmigo lo que diría Cantinflas: ¡Lo que es la falta de ignorancia!.

José Fernando Blanco Sánchez."

 

 

SEMANA DE PESCA

 

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

- Querida, el Jefe me encargó que le acompañe a pescar con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y esta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de empacar suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la valija con los anzuelos que, cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió. Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.

 - ¿Pescaste mucho?

- Uff!... -contesta él- no dejamos una trucha ni para muestra... pero... ¿por qué no empacaste mi pijama azul, como te pedí?.

Y la mujer le responde:

- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los articulos de pesca!


La astucia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio, pero no se imaginan el bien que hace, pero tengan mucho cuidado porque a las mujeres les sobra astucia.

 

 

EL HIJO DE TORRENTE

 
 Está el padre sentado en el sofá. leyendo el Marca, y llega el niño y le pregunta:

- Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?

- Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio,...), echar un polvo es coger mil duros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...

- Ah, vale.

Al cabo de un rato,

- Papá, ¿y una orgía? ¿qué es una orgía?

- ¿Una orgía? ... Verás, hijo mío ... una orgía es coger 50.000 pesetas, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y ¡¡hasta que revientes!!

- Ah, vale.

Diez minutos más tarde...

- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?.

- Eso es lo mejor. Mira hijo, una bacanal es coger entre tu y tres o cuatro amigotes, con 500.000 pesetas os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva...

- Ah, qué bien .

Y finalmente

- Papá, papá ... ¿y hacer el amor? ¿qué es eso?

- ¿Hacer el amor?. Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.

 

 

LA SALCHICHA

 

Dos tipos quieren salir a tomar copas el sábado por la noche,....pero no tienen más que un euro.
El primero dice:

- Espera, tengo un gran plan, ya verás.

Y compra una gran salchicha con el euro.

- Tú estás tonto -dice el otro-, ya no tenemos nada, ¿qué vamos a hacer ahora?

- No te preocupes, ya verás. 

Entran en un bar., piden dos whiskies se los beben. Una vez que han acabado, el primero le dice al otro:

- He aquí el truco: abro mi bragueta, deslizo discretamente la salchicha por ella, te arrodillas ante

mí, y chupas la salchicha. ¡No falla nunca!

El primero, entonces, hace salir la salchicha de su pantalón, el segundo se arrodilla y comienza a chupar la salchicha.

Al poco, el dueño del bar les grita:

- Pero, señores, ¿qué están haciendo? ¡Salgan de aquí ahora mismo!

Como el truco les funciona, vuelven a entrar en otro bar, y beben un segundo whisky ..... ¡alehop! ... salchicha ... expulsión ...

De este modo, van de bar en bar, pero cuando llegan al 15º bar, llevando bebidos otros tantos whiskies, el segundo le dice al primero: 

- Oye, vamos a dejarlo, que ya no puedo más, me duelen mucho las rodillas.

Y el primero responde: 

- De acuerdo, yo tampoco puedo más, creo que perdí la salchicha en el tercer o cuarto bar ....

 

 

CASOS REALES EN ATENCIÓN AL CLIENTE (consultas a informáticos):


Informático: ¿Qué ordenador tiene?

Cliente: Uno blanco.


Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero en cuanto muevo
el ratón, desaparece...


Cliente: Hola, buenas tardes, soy Marta y no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se
encuentra impresora". He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor, pero el
ordenador todavía dice que no la puede encontrar.


Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo

Informático: ¿Tiene una impresora a color?

Cliente: Aaaaaaaah.... gracias!!


Cliente: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Informático: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, pero está como pegado...

Informático: Eso no suena bien, tomaré nota.

Cliente: No... espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento.


Informático: Ahora, pulse F8.

Cliente: No funciona.

Informático: ¿Que hizo exactamente?

Cliente: Presionar la "F" ocho veces como me dijiste, pero no ocurre nada.


Informático: Tu password es “a” minúscula de andamio, “V” mayúscula de Victor, el número 7...

Cliente: El siete, ¿en mayúscula o minúscula?


Informático: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Tu izquierda o mi izquierda?


Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Informático: Podría hacer click sobre "inicio" y ...

Cliente: Escuche; no empiece con tecnicismos, que no soy Bill Gates, ¡maldita sea!


Informático: Qué hay en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró en el supermercado.


Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Informático: ¿Está seguro de que esta conectado?

Cliente: No lo sé. No veo el final del cable.

Informático: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: OK

Informático: El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Informático: Eso significa que el teclado no está conectado. ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Andaaa,.... este sí funciona!!


Cliente: no puedo conectarme a Internet

Informático: ¿Está seguro de que esta utilizando el password correcto?

Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo.

Informático: ¿Me puede decir cual era el password?

Cliente: cinco asteriscos.

 

 

DICCIONARIO

 

CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.

CIRCUITO: Lugar donde trabajan payasuitos y enanuitos.

DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.

BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.

BERMUDAS: Observar a las que no hablan.

TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELÓN: Tela de 50 metros... o más.

ANÓMALO: Hemorroides.

BERRO: Bastor Alebán.

BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.

POLINESIA: Mujer Polisía que no se entera de ná.

CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: Veintinueve de febrero.

DILEMAS: Háblale más.

MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.

MEOLLO: Me escucho.

TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que vava babajo eel susuelo.

ATIBORRARTE: Desaparecerte.

CACAREO: Excremento del preso.

CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.

ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

ENVERGADURA: Lugar de la anatomía masculina en dónde se colocan los condones.

NITRATO: Ni lo intento.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.

TALENTO: No ta rápido.

ESGUINCE: Uno más gatorce.

ESMALTE: Ni lune ni miélcole.

INESTABLE: Mesa norteamericana de Ines.

ONDEANDO: Onde estoy.

REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida por puta.

SORPRESA: Monja cautiva.

SORPRENDIDA: Monja en llamas

EXPOSICION: Situación o pose anterior a la actual.

 

 

SOY UN FACHA

 

Me siento español y quiero sin límites a mi Patria. Soy un facha.

Mis escasas ¿por la edad? actividades políticas durante el franquismo fueron rotundamente antifranquistas. Pero soy un facha.

Voté con ilusión y entusiasmo a favor de la reforma política y en el «referéndum» de la Constitución. Pero soy un facha.

Creo en el principio de solidaridad entre los territorios de España, y defiendo que los más favorecidos tienen que ayudar a las autonomías más deprimidas. Pero soy un facha.

He estado, estoy y estaré siempre del lado de la libertad, pero soy un facha. Me repugnan las dictaduras y las tiranías, de un signo o de otro. Pero soy un facha.

Creo en la independencia del Poder Ejecutivo, el Poder Legislativo y el Poder Judicial. Precisamente por ello, soy un facha.

Creo que no hay ninguna nación en Europa más abierta a la descentralización administrativa que España. Y soy un facha.

Creo en la obligación moral y ética, como parte de la sociedad de una nación desarrollada, de acoger y ofrecer toda clase de oportunidades a los inmigrantes. Y soy un facha.

Creo en la libertad de opinión y de expresión, y, por ello, soy un facha.

Creo que la administración del dinero público no consiste en el despilfarro, las ayudas personales o las inversiones ruinosas e innecesarias, y soy un facha.

Creo en Dios y en la civilización y humanismo cristianos, de ahí mi condición de facha.

Creo en la libertad de los padres para elegir la educación de sus hijos, y soy un facha.

Creo en el individualismo y recelo del colectivismo,y soy un facha.

Creo en la igualdad de oportunidades y en la obligación de los poderosos de contribuir al equilibrio de los débiles, y soy un facha.

Creo en el honor, en la lealtad, en el amor y en la honestidad. Y soy un facha.

No creo en los nacionalismos excluyentes, étnicos e históricamente inventados, y soy un facha.

No creo en el rencor como instrumento fundamental para ejercer la política, y soy un facha.

Creo en el perdón y la reconciliación de todos los españoles, y soy un facha.

Creo que el futuro de España y de cuarenta millones de españoles no puede continuar en manos de unas minorías antiespañolas y chantajistas. Y lo creo porque soy demócrata, pero soy un facha.

Creo en el latín y en el griego, en la Poesía y en el Arte, en la palabra y el trazo, y soy un facha.

Creo lo mismo en Manuel que en Antonio Machado, prueba irrefutable de que soy un facha.

Creo que ser español y sentirse español es tan duro como maravilloso, y soy un facha. Creo en los símbolos y en las emociones, y soy un facha. Creo en la Justicia, y soy un facha.

Creo que los asesinos no pueden tener más privilegios que las familias de los asesinados, y soy un facha.

Creo en la siembra del sentido común regado con la sangre de mil españoles inocentes, y soy un facha. 

Creo en la vigencia de nuestra Constitución, en sus amparos y en sus obligaciones. Y soy un facha.

Creo en la Monarquía (yo particularmente no, pero el que escribió esto parece que sí, y le respeto) y en el ejercicio arbitral de la Corona (idem), y soy un facha. 

No creo en la división de España y en el establecimiento de diferencias entre los españoles, y soy un facha.

Pues eso, ¡qué le voy a hacer!.

Soy un facha.

 


LA MUERTE DE ARNALDO OTEGUI (¿a que empieza de puta madre?)

 

Se muere Arnaldo Otegui y lo velan en el tanatorio Etarra. A los costados del féretro hay dos etarras inmutables. 

En eso aparece una viejita con una bolsa de comida y empieza a poner dentro del ataúd, zanahorias, tomates, lechuga, ante la mirada sorprendida de los terroristas.

Mientras la anciana continuaba colocando alimentos, uno de los etarras le dice:

- Señora, por favor, que está Ud. haciendo.

La anciana, mientras continúa poniendo comida, le responde:

- ¿Qué quiere... que los pobres gusanos coman mierda solamente?

 

 

LA TREGUA DE ETA

 

Hace un rato me llamaba mi amigo X. Es un buen chico, aunque algo apresurado en sus análisis. Estaba enormemente excitado con la noticia:
- ¡ETA ha anunciado que declara un alto el fuego permanente!
- ¿Y qué?
- ¿Cómo que “y qué”? ¡Es una excelente noticia, hombre!
- ¿Por qué?
- ¡Pero bueno! ¡Pues porque ETA ya no va a matar a nadie más!
- ¿Y de dónde te sacas que lo de “alto el fuego permanente” significa que ETA no va a matar a nadie más?
- ¡Es que eso es lo que significa el término “alto el fuego permanente”!
- ¡Ah, bueno! Entonces, como ETA ya no va a matar nunca a nadie más, no hay ninguna necesidad de negociar nada con ellos.
- ¡Hombre, no! Se supone que ETA declara el alto el fuego permanente para que se abra una vía de negociación...
- ¡Ah! Entonces, es un alto el fuego “permanente”, pero con condiciones. Por lo pronto, está condicionado a que se abra esa vía de negociación. Es decir, si no se negocia, no hay alto el fuego.
- ¡Hombre, sí! Pero si se inicia la negociación, ya no matarían más.
- ¿Y qué pasa si el resultado de la negociación no les satisface?
- ¿Qué quieres decir?
- Si en esa negociación ETA pide algo que ellos consideran irrenunciable y no se les da, ¿qué pasaría?
- ¡Caramba! Supongo que habría que llegar a un acuerdo.
- O sea, que ETA declara un alto el fuego que será “permanente” siempre y cuando se inicie con ETA una negociación y en esa negociación el Gobierno acepte todas las condiciones que ETA considere irrenunciables y que ETA ha incluido en su comunicado, ¿no? Y si no se inicia esa negociación o no se conceden esas pretensioens irrenunciables, ETA se reserva el derecho de volver a matar.
- Eh... bueno, visto así...
- Es decir, que antes del comunicado ETA se reservaba el derecho a matar si no conseguía sus objetivos y después del comunicado se sigue reservando el derecho a matar si no consigue sus objetivos.
- Bueno... supongo que sí.
- Luego el comunicado no cambia en absoluto la situación. Después de dos años de arduas “negociaciones” por parte de Zapatero, en las que ha cedido en todo lo que le han planteado, lo único que consigue de ETA es una declaración que no significa nada y que a ETA le sale gratis. No hay disolución, no hay entrega de las armas, ni tampoco abandono de las mismas. Ni siquiera se va a poner fin al chantaje a los empresarios. Tan sólo una frase grandilocuente que Zapatero pueda usar para tratar de legitimar las siguientes concesiones, ¿no?
- Bueno, tío, eres un aguafiestas. Si lo se, no te llamo.

 

 

Manifiesto de la Asociación “ASOMACHO”

 

A los VERDADEROS MACHOS (que ya quedan pocos) les animo a que se unan a nuestra asociación...
Manifiesto “ASOMACHO, Mariconadas Cero”:

Ante el evidente amariconamiento estandarizado de la sociedad en la que vivimos. Ante la aparición de vocablos como metrosexuales u homogays, términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el buen macho y el maricón generalizado. Ante los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina. Ante el aparentemente inminente triunfo de los cuerpos lampiños, de las barrigas planas y los cutis no-grasos.
Por todo esto y mucho más, “Asomacho” ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier asomachista que se precie y que nos servirá para poner claridad y orden en una sociedad que nos aísla y discrimina.

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
Una botella de ron o aguardiente -------------------MACHO
Una prenda de vestir------------------------------------ RARITO
Dulces, bombones, etc.-------------------------------- MUY RARITO
Flores y/o perfumes ----------------------------- MARICÓN PERDIDO

2.- USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
No usa ----------------------------------------- MACHOTE
Usa sólo un poco en verano------------------- AMANERADO
Usa bastante en verano ------------------------ MARIQUITA
Usa abundante todo el año ------------------- “PEAZO” MARICÓN

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios -----------------VARÓN
Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia -----DELICADITO
Su gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él--------------CON SEGURIDAD, MARICÓN

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
Se alimenta con algunas de ellas---------------------------- RAMBO
Tiene algunas plantas afuera y no las riega -------------- MEDIOMACHO
Cuida las plantas y los arbolitos ------------------------ FLORIPONDIO
Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín ---- MARICÓN SEGURO

5.- USO DEL ESPEJO
No usa---------------------------------------- VIKINGO
Lo usa solo para peinarse --------------------- COQUETO
Se mira el cutis y observa sus músculos --------- GAY
Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos ---- LOCA DESATADA
Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos---- MARICÓN TOTAL

6.- PEINADO
No se peina ----------------------------------- BRAVO
Se peina después de ducharse ---------------- HOMBRECITO
Se peina varias veces por día ----------------- MARIQUITA
Usa gel, fijadores y secadores ------------------- HOMOGAY
Peina a otros y aconseja ---------------------- MARICONAZO!!!

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA
Barre sólo cuando siente sedimentos bajo sus zapatos ------ CAMPEÓN
Barre cuando ve mugre------------------------------------- TIRANDO A REPARTIDOR DE CULO
Limpia con agua y detergente ---------------------------- HOMOGAY
Limpia con agua, detergente y aromatizante --------------- ABSOLUTO MARICÓN

8.- DEPORTES PREFERIDOS
Fútbol, básquet, boxeo, fórmula1------------- MACHO DE PELO EN PECHO
Tenis, voleibol ---------------------------------- MACHO-MENOS
Aeróbic, spinning---------------------------------- LOCAZA
Lo mismo, pero con short de licra ------------------ PEOR QUE ZEROLO.

9.- COMIDAS PREFERIDAS
Cochinillo, grandes animales asados, guisos picantes -------- TARZÁN
Pescado y ensalada para no engordar-------------------------- SENSIBLE
Sándwiches integrales, consomés ---------------------- MEDIO MARIQUITA
Aves acompañadas con vegetales al vapor --------------------- MARICÓN

10.- BEBIDAS PREFERIDAS
Tequila, cerveza, ron, caña ---------------------------------- VARÓN
Whisky con hielo ----------------------------------------FINO
Refrescos y limonadas ---------------------------- SE LE MOJA LA CANOA
Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol----------- MARICÓN

11.- BAILE
Suavecitas con la borrachera -----------------------------GENERAL
Medio peo, música de banda y solo para levantar-------------- SOLDADO
Música dance y brindando espectáculo ---------------------------- RARITO
Bailarín de toda la noche -------------------------SIN LUGAR A DUDAS, MARICONAZO

12.- ASEO PERSONAL
Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones ---------- LEGIONARIO
Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo ------------ VARÓN
Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido----------- MARICÓN
Se baña con sales y espuma en la bañera ------------------ MARICONAZO!!!

13.- CERVEZA
Helada y en grandes cantidades ------------------ SÚPER MACHO
Sólo una para el calor--------------------------------- MEDIO MARICÓN
Con limón --------------------------------------------------- MARICÓN
Sin alcohol ----------------------------------- MAS MARICÓN QUE UN PALOMO COJO

La Junta Directiva en pleno.

 

 

AVISOS PARROQUIALES

 

Reales todos ellos, hechos con toda la buena voluntad y una no muy afortunada redacción:

·         Para cuantos entre ustedes tienen hijos y no lo saben, tenemos en la parroquia una zona arreglada para niños.

·         El próximo jueves, a las cinco de la tarde, se reunirá el grupo de las mamás. Cuantas señoras deseen entrar a formar parte de las mamás, por favor, se dirijan al párroco en su despacho.

·         El grupo de recuperación de la confianza en sí mismos se reúne el jueves por la tarde, a las ocho. Por favor, para entrar usen la puerta trasera.

·         El viernes, a las siete, los niños del Oratorio representarán la obra "Hamlet" de Shakespeare, en el salón de la iglesia. Se invita a toda la comunidad a tomar parte en esta tragedia.

·         Estimadas señoras, ¡no se olviden de la venta de beneficencia! Es una buena ocasión para liberarse de aquellas cosas inútiles que estorban en casa. Traigan a sus maridos.

·         Tema de la catequesis de hoy: "Jesús camina sobre las aguas". Catequesis de mañana: "En búsqueda de Jesús".

·         El coro de los mayores de sesenta años se suspenderá durante todo el verano, con agradecimiento por parte de toda la parroquia.

·         Recuerden en la oración a todos aquellos que están cansados y desesperados de nuestra parroquia.

·         El torneo de baloncesto de las parroquias continúa con el partido del próximo miércoles por la tarde. ¡Venid a aplaudirnos, miraremos de derrotar a Cristo Rey!

·         El precio para participar en el cursillo sobre "oración y ayuno" incluye también las comidas.

·         Por favor, pongan sus limosnas en el sobre, junto con los difuntos que deseen que recordemos.

·         El párroco encenderá su vela en la del altar. El diácono encenderá la suya en la del párroco, y luego encenderá uno por uno a todos los fieles de la primera fila.

·         El próximo martes por la noche habrá cena a base de judías en el salón parroquial. A continuación tendrá lugar un concierto.

·         Recuerden que el jueves empieza la catequesis para niños y niñas de ambos sexos.

·         El mes de noviembre terminará con un responso cantado por todos los difuntos de la parroquia.

 

 

LA BURBUJA INMOBILIARIA

 

Hola, tengo 328 años y vengo del futuro. Conocí esta web a través de un anciano llamado Ziggy, un sintecho mendigo y alcohólico que vive en un BPO (banco del parque de protección oficial) conseguido por una ONG que ayuda a exburbujistas en la ruina. Me he decidido a coger mi máquina del tiempo para contaros como van las cosas.

Afortunadamente no se han cumplido las previsiones de tantos agoreros burbujistas como ese tal Ziggy y la vivienda en España ha seguido subiendo un 17% anual durante los últimos 50 años, de este modo nos hemos convertido en el país mas rico del mundo, porque por ejemplo un ático en la castellana cuesta mas que el estado de California y el palacio imperial de Tokio juntos; claro que ya nadie vive en la Castellana ni en ningún otro sitio de Madrid, porque esas casas son para invertir y no para vivir.

Yo por ejemplo, aunque trabajo en Madrid, me he comprado un piso de 40 metros la mar de apañao en un pueblo del Norte de Burgos, que con la autovía queda a un paso; para pagar la hipoteca nos hemos juntado con otras tres familias: un notario casado con una catedrática de universidad, un subinspector de hacienda casado con una abogada del estado y un magistrado del supremo (subcontratado a través de una ETT) casado con una arquitecta. De este modo destinamos cinco sueldos a la hipoteca y uno para vivir; estamos contentísimos con la compra porque aunque al principio nos está costando un poco luego seguro que ni se nota, además desde que lo compramos hace un año ya ha subido un 17% y por si fuera poco la mujer del notario esta de buena que lo flipas.

Aunque profesionalmente no me va mal (soy director general adjunto de una multinacional, aunque también subcontratado a través de una ETT) la verdad es que la inflación que sufrimos al ser el país mas rico del mundo hace que nos tengamos que apretar un poco el cinturón; de todos modos es cuestión de acostumbrarse, cuando tuvimos que empezar a comer chopped de lagartijas, todos nos quejamos pero ahora se le da vuelta y vuelta en la plancha y tan rico que queda.

De cualquier forma, aprovechando que han bajado la edad laboral a los 10 años, a ver si saco al churumbel del colegio y lo meto en la ETT, que un sueldo más seguro que ayuda para la hipoteca. Mi sueldo es de 2.000 tochos netos, el tocho es la moneda que sustituyó al euro cuando nos echaron de la UE a patadas (que fea y mala es la envidia) y se cotiza a un céntimo de euro. En la caja fuerte del banco de España ya no se guardan lingotes sino ladrillos, que en este país han demostrado ser un valor mucho más seguro y rentable que el oro.

Tras las guerras atómicas provocadas por los propietarios de VPO de Andalucía la población ha quedado reducida a 5 millones de españoles y 50 millones de ecuatorianos trabajando de paletas, se han seguido construyendo 800.000 viviendas anuales (la construcción supone ya el 98% del PIB) y ahora tocamos a unas 20 viviendas por habitante (casi todas vacías porque como dije son viviendas para invertir, no para vivir).

El 90% del suelo esta ya urbanizado y se plantea empezar a construir ciudades en el fondo del mar (no se puede vivir debajo del agua, así que serían ciudades nada más que para invertir). Esto es lo que en el mundo se conoce y admira como “el milagro español” y es objeto de numerosos estudios y tesis doctorales en el campo de la psiquiatría.

Cada año nos visitan miles de estudiosos de la mente humana de todo el mundo. No me extrañaría que muchos de esos científicos se quedasen, porque la verdad es que como en España no se vive en ningún sitio.

Y eso es todo lo que os puedo contar de lo que os espera; voy a ver si cazo unas lagartijas para cenar.

 

CATALANES

 

 - Bon día. Vengo a solicitar un crédito

 - Encantado de atenderle, don Jordi. Veamos....qué cantidad solicita?

 - 1 Euro.

 - Cien...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de qualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?

 - ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, collons!

 - ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más.

 - Bien... ¿qué plazo desea?

 - Un mes..

 - ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?

 - Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mersedes.

 - ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía ninguna. Además, tratándose de Vd., sobra cualquier garantía...

 - ¡He dicho que quiero dejar de garantía EL MERSEDES!. ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

 - ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy bien, don Jordi.

 - Muchas gracias y a su disposición. Hasta pronto

 

 Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

 - Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!. ¡¡¡ENCONTRÉ PARKING VIGILADO PARA EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO 1,05 EUROS!!!

 

 PD: No es que los catalanes sean agarraos... Lo que son es ¡¡buenos COMERCIANTES.!!!

 

 

LA DICTADURA DEL CAPITALISMO

 

 La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella.

 Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.

 Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75 m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

 En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra. 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts. El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.

 En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades) de un ingeniero informático. 200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts.

 Las jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80. 2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts. Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979. 200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts.

 No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979. Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones. También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.

 Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020. Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo. Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos a ños, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:

 1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino BBVA, La Caixa, BSCH, Banco de Sabadell o, en general, "la banca".

 Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

 2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador. La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra, eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.

 El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo. La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla.

 Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir.

Reflexiona sobre lo que es importante y lo que no lo es. El derecho a la vivienda es, sin duda, importante y constitucional, ya sé que esto es repetitivo, pero me pregunto... ¿qué clase de democracia es esta?. ¿Qué clase de democracia canjea un techo donde dormir por toda una vida de esclavitud al banco o al arrendador? ¿Qué clase de sistema estamos creando para nuestros hijos?.

 

 

LAS MUJERES Y SUS PREGUNTAS


Ella: ¿Que harías si yo me muriese?

El: Te guardaría luto.

Ella:¿Durante mucho tiempo?

El: ¡Muchísimo tiempo!

Ella: ¿Por qué?

El: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi.

Ella: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte?

El: No

Ella: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado?

El: Sí que me gusta.

Ella: ¿Entonces si que te volverías a casar?

El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto suficiente y mi vida volviese a

ener sentido, si.

Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?

El: Es de suponer, ¿no?

Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?

El: Pondría las dos fotos

Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?

El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso.

Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?

El: Si, lo haría.

Ella: ¿Le darías mis palos?

El: No, es zurda.

Ella: ¿¿¿Como???

El: ¡Mierda...!

 

 

ROMANCE DEL REY DON RODRIGUEZ (II)


CAPÍTULO PRIMO:

Holgaba el rey don Rodríguez,

don Rodriguez Zapatero,

por las frondas de León

con sus fieles mesnaderos:

El Abad Pepiño el Blanco

-que es el su Palanganero-

y el morisco Rub-al-Qaaba,

otro que es de aquí te espero...

Daba el rey su parescer

a tan nobles caballeros:

Que non tiénelas consigo

que el su reyno llegue a Enero...

pues está tocando al arma

el Enemigo Pepero:

¡Voto a tal -Diz Pepe el Blanco-

que eres, Rey, un agorero!

Os lo he dicho muchas veces:

"Gana el que pacta primero,

que la clave está en PACTAR,

con Cristo o con Lucifero..."

¿No tenedes Cataluña,

con Carod de telonero?...

Y a las orillas del Miño,

Anxo Quintana es palmero

del apacible Touriño...

"Buen Pepiño -Dizle el Rey-

mi leal Palanganero:

La tu faz es tan falsaria

como un billete de un euro...

Mas, por mi real talante,

que tu consejo es certero:

¿Debo tentar a Ibn-Barretxe,

ese pirata agareno,

para juntar nuestras fuerzas

en un pacto torticero?

(Que aunque tengo más agallas

que el famoso Maquiavelo

me se ponen como escarpias

cuando lo pienso, los pelos...)

 

CAPÍTULO SEGUNDO:

Respondíale el Pepiño

al su rey, muy zalamero:

"Ibn-Barretxe es un don nadie

que a mi lado non lo quiero:...

De tratar con un pirata

ha de ser con el más fiero...

(Donde dícese pirata...

léase Batasunero.)

Se rascaba la cabeza

al oírle, Zapatero:

"Me dejades de una pieza

de los pies hasta el sombrero:

¡Qué maldades no discurres,

mi perrillo perdiguero!

Si jugamos esa carta,

enseñamos el plumero...

Hará falta, por lo menos,

que se firme el Alto el Fuego..."

 

Aquí fabla Rub-al-Qaaba,

el de calva tipo huevo:

"Mi Señor, tú non te apures...

Esos hilos... yo los muevo:

Treguas, trampas, trapos sucios...

para mí no es nada nuevo.

Si me faces del cortijo

tu Supremo Cuartelero

yo le plancho la chilaba

al peor batasunero.

 

Diz el Conde don Pumpido,

-que es un conde pelotero-

"Si lo mandas, don Rodríguez,

yo, que soy tu mandadero,

le pondré puente de plata

al enemigo más fiero...

Contestándoles a todos,

ansí dijo Zapatero:

"Tender puente al enemigo

es un truco ya muy viejo:...

Suele ser por que se vaya,

-preferíblemente lejos-

Mas, tendello para que entre...

¡Vive Dios que es truco nuevo!

¡Por mi Reyno y mi Talante,

vais a ver cómo lo pruebo!

 

(...CONTINUARÁ)

 

 

EL GENESIS, VERSION ANDALUZA

 

Ar prinsipio to era oscuridá y Dió nuetro señó creó la lú. Asín le quedó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío. Entonse se rascó la cabeza y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso. Y hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque aún se aburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y me den argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de to los tamaño y colore y pelúos y plumaos y carvos y con pata y sin pata y con diente y sin diente y manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió lo siguiente: Los tiró a tos al mar oseánico. A los que nadaron los llamó pescaos y setáceos. A los que se cagaron de miedo y se liaron a nadar como locos hasta la orilla los llamó animale terrestre pulmonare. A los que se salieron del agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó pájaro voladore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere.

Pero aún asín, Dió el supremo creadó del universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso al hombre. El hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba lo árbole como un oso y le salían roncha en el nabo genitá. Fué asín que le pidió a Dió que le haciera una pareja como lo demás bicho, que estaban tós ennoviaos meno él. Dió se compadeció y le arrancó de cuajo una costilla. Adán,que se llamaba el tío, se retorció como un sarmiento. Y si no, probar de arrancarse una costilla y veréi. con la costilla le fabricó una hembra que se llamó Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto.

Adán y Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo de do año, ya se liaba con toas las mona y la oveja y la marrana del paraíso, con lo cuar la Eva le pidió la separación mu enfadá. Como no estaban casaos no se pudieron de separá y siguieron a lo suyo. Pero al cabo del tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí,y se le ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil en el paraíso, se tenía que inventá argo pa darle emosión.

Entonse se sacó una ley que desía que to lo que había en el paraíso se podía comé menos la manzana.Y estando un día la Eva y el Adán tocándose lo güebo como siempre, aparesío por entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a ofreserle una mansana cojonuda golden pa que la probaran. El Adán y la Eva que vieron aquello de una serpiente con una mansana en la boca, le atisaron un peñazo y se la hisieron al horno. Dió nuetro señó se dio cuenta de que le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de fuego y casco de pluma para que lo espurzara del paraíso terrená y se fueran a tomar por culo.

Y ahí sacabó la buena vida. La que hay ahora ya la conoséi ustede. Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por eso nos va como nos va.

 

LA VERDAD ES QUE ES RARO...... ¿NO CREES?

 

·         New York City tiene 11 letras.

·         Afghanistan tiene 11 letras.

·         Ramsin Yuseb (El terrorista que amenazó con destruir las Torres Gemelas en 1993) tiene 11

·         letras.

·         George W Bush tiene 11 letras. Esto puede ser pura coincidencia, pero ahora se pone masinteresante:

 

·         New York es el estado numero 11.

·         El primer avión que se etrelló contra las Torres Gemelas fué vuelo numero 11.

·         El vuelo numero 11 llevaba 92 pasajeros. 9 + 2 = 11

·         El vuelo numero 77 tambien se estrelló contra las Torres

·         Gemelas, y llevaba 65 pasajeros. 6+5 = 11

·         La tragedia sucedió el 11 de Septiembre, o mejor dicho9/11. 9 + 1+ 1 = 11

·         El día es igual al numero de emergencia de la policia en Estados Unidos 911. 9 + 1 + 1 = 11. Pura coincidencia??? Sigue leyendo y ya me contaras.

·         El numero total de victimas dentro de todos los aviones fue de 254. 2+ 5 + 4 = 11.

·         El 11 de Septiembre es el día 254 del calendario. Otra vez 2 + 5 + 4= 11.

·         Las explosiónes de Madrid sucedieron el día 3/11/2004. 3 + 1 + 1 + 2 + 4 = 11.

 

 Bueno, ahora es cuando las cosa se pone mas misteriosa.

 Uno de los simbolos mas reconocidos de Estados Unidos, despues de las Estrellas y las Rayas, es el Aguila. La siguente estrofa ha sido sacada del Coran, el libro sagrado Islamita:

 "Por que se ha escrito que el hijo de Arabia despertará a una terrible Aguila. La fuerza del Aguila

 se sentira por todas las tierras de Allah y lo, mientras algunas personas temblaran en desesperación pero en el fondo se alegrarán: por que la fuerza del Aguila limpiará las tierras de Allah y habrá paz."

 Ésa estrofa es la numero 9.11 del Coran!!!

 

 Todavia no estás convencido.... Intenta lo siguiente y luego me cuentas, ¡¡a mí se me ha puesto el pelo de punta!!!!: Abre el Microsoft Word y haz lo siguiente:

 1. Escribe en mayuscula Q33 NY. Éste es el numero de vuelo del primer avión que se estrelló contra las Torres Gemelas.

 2. Selecciona el texto Q33 NY.

 3. Cambia el tamaño a 48 (la segunda que aparece)

 4. Cambia la fuente de la letra a Wingdings.

 Y AHORA ¿QUE PIENSAS?

 REENVIA ESTE E-MAIL A 11PERSONAS O MAS, O ALGO TE PASARÁ EN 11 MINUTOS!!!!

 

 

NOMBRES CURIOSOS

 

Lista de “NOMBRES REALES” según la revista MUY INTERESANTE. Se asegura en la revista que los nombres son reales, y el escritor del libro donde aparecen muestra de cada uno de ellos el D.N.I. correspondiente:

·         Antonio Bragueta Suelta (no me digais que no tuvo que ser una infancia dura!!... qué “puteo”!!)

·         Agustín Cabeza Compostizo (que Dios le conserve el pelo...)

·         Román Calavera Calva (este se puede juntar con el anterior... y crear una asociación “no sin mi pelo”)

·         Alberto Comino Grande (perdón, qué dices que tienes grande?)

·         Pascual Conejo Enamorado (ejem... sin comentarios)

·         Jesús Están Camino (chiste fácil: está en camino de donde?)

·         Eva Fina Segura (yo demandaba a evax. Qué infancia más traumática!)

·         Margarita Flores del Campo (Pero en que pensaban esos padres??, eran hippies e iban fumados??)

·         Isolina Gato Sardina (parece el título de una canción infantil)

·         José Luís Lamata Feliz (matar la mató, pero lo dejó encantada oye)

·         Amparo Loro Raro (a ti te decían de pequeña/o qué eras un bicho?. A ella se lo dicen todos los días)

·         Miguel Marco Gol (qué guay el tio!... y los padres marcándole el camino desde pequeño)

·         Ana Mier de Cilla (Joder!. Si te apellidas Mier te puedes echar cualquier novia... menos una que se apellide De Cilla... y por encima no tengas descendencia)

·         Rosa Pechoabierto y del Cacho (nadie en su familia, ningún antepasado, se ha planteado cambiarse el apellido o mantenerse célibe?)

·         Evaristo Piernabierta Zas (lo de el pobre Evaristo es una putada, empezando por el nombre, pero llega a ser mujer y es como para no salir de casa)

·         Presentación de Piernas (Ninguno de esta lista a demandado a sus padres?,seguro que alguno/a sí, y con razón)

·         José de la Polla (En este caso el nombre es lo de menos, que más da como te llames... te apellidas De La Polla... y no cabe duda que la misma tendría algo que ver.)

·         Ramona Ponte Alegre (si esta mujer acaba siendo alcohólica que a nadie le extrañe, tanto ponte alegre!)

·         Ana Pulpito Salido (si es que los pulpitos son así de locos!, Ay Ana tú si que sabes...)

·         Emiliano Salido del Pozo (soy minerooo... ah no, que soy pocero)

·         José Sin Mayordomo (como todos, no te jode!)

·         Pedro Trabajo Cumplido (este queda bien sin hacer nada)

·         Abundio Verdugo de Dios (apuesto lo que quieras a que no estudió en Un colegio de curas, ni fue monaguillo)

·         Miren Amiano (No!, gracias. Esto es gusto por el exhibicionismo)

·         Francisco José Folla Doblado (Pobre hombre!!, lo que habrá tenido que aguantar... es o no es como para denunciar a tus padres) (Y cómo lo hará...  digo lo de follar doblado, tiene que ser dificil)

·         Fernando Coco Cuadrado (no sé que decir, sigo pensando en Francisco José y su particular forma de montárselo...)

·         Manuel Laca Gamos (cuando realmente la cagaron, fue el dia de la boda)

 

SEGURIDAD CIUDADANA

 

Yo tengo un sueño muy liviano, y una  noche noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.

Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.

Llamé a la policía e informé la situación y di mi domicilio.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.

Aclaré que no y que de las características del arma no sabía nada.

Me dijeron que no había ningún patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. ¡Que si pasaba algo que volviera a llamar!

    Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:

   - Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.

El tiro se lo pegué en la cabeza!... se la volé y ahora sus sesos están desparramados por el jardín- Pasados menos de tres minutos, había en mi jardín cinco Policías, un helicóptero policial, una unidad de Bomberos, el defensor del pueblo, dos patrullas de la Defensa Civil, dos equipos de reporteros de Televisión, varios fotógrafos, un diputado, dos concejales y un grupo de asociaciones de los derechos humanos (que no se perderían esto por nada del mundo).

La policía capturó al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con cara de asombro, pensando que tal vez aquella era la casa del Jefe de Policía.

En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo:

- Creí que había dicho que había matado al ladrón.

Le contesté:

- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.

 

 

A POR LA PAREJITA

 

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

- Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

- Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. Y dijimos: "joder, la playstation son ochenta mil."

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

Es verdad: tú llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. ¡Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. ¡Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada...!

Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:

- Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día, cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. Y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

- Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

- ¿y no puede atenderla un médico?

- Hombre. Es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada, que dices:

- "Jo, yo así no puedo! ¡Esto es como comer pipas peladas.!".

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina.

Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

- "¡su espermatozoide, gracias!”

Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. ¡Joder! ¡La pobre!

Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: ¡Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

- Bueno, pues lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Que tú piensas:

- ¡coño, seis meses... a seis polvos diarios! ¡Lo que me extraña es que me quede alguno!.

Y el médico:

- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.

Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

- usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

Si hombre. ¡Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros!

Y el médico:

- Es que esto es muy difícil, tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

- "Huy, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?.  Huy, esta otra...con toda la silicona que se ha metido... ¡a ver como amamanta al niño!”

Y encima, mi mujer desde fuera:

- ¡Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad, consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo, miras al niño, y piensas:

- Si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

- ¡Ay, que niño tan listo! ¿A quien habrá salido?

Que ahí ya dices:

- Coño, ¡es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando. ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, ¡lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

 

 

CONTENTO Y TRISTE


Armando y su mujer estaban compartiendo una botella de buen vino, cuando él dice:

- Querida, apuesto que no eres capaz de decir algo que me ponga contento y triste a la vez!...

La mujer responde de inmediato:

- ¡¡¡Tu polla es la más grande de todo el pueblo!!!

 

LIMOSNA PRACTICA

 

Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil que estaba detenido en un semáforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo:
 - Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?
 - Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?
 - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
 - Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?
 - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
 - ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
 - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
 - ¿Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
 - Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia,convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
 - Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros que te he dado.
  El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y ya en camino pregunta:
 - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
 - Probablemente sí, - contesta el rico - pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila ni sale con putas.

 

 

CONCEPTOS DE MARKETING

 

MARKETING FEMENINO:


1- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Marketing Directo.


2- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa tía es muy buena en la cama'. Eso es Publicidad.


3- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su númer de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Telemarketing.


4- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices. '¿Te acuerdas de lo buena que soy en la cama?' Eso es Customer Relationship Management.


5- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: 'Soy muy buena en la cama'. Eso es Relaciones Públicas.


6- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'Soy muy buena en la cama', y además le enseñas una teta. Eso es Merchandising.


7- Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Él se acerca a tí y te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'. Eso es Branding, 'El Poder de la Marca'.

MARKETING MASCULINO:


1- Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar.' Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la ley.

 

 

La Donación de mis órganos. CAMILO JOSE CELA


Quiero el día que yo muera

poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. 

 

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera

por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así

para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,

que otro respire por mí.

Donaré mí corazón

para algún pecho cansado

que quiera ser restaurado

y entrar de nuevo en acción.


Hago firme donación

y que se cumpla confío

antes de sentirlo frío,

roto, podrido y maltrecho

que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré

y que se la den a un caído
y levante poseído

el vigor que disfruté.


Pero pido que después

la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete. 

Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa

y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones

me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca

por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones

habla mucha bobería;
mama lo que no debía

y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda

mame con la boca mía.

El culo no lo donaré

pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso

al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé

lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo

en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón

y muerto me den por el culo.

TERAPIA DE GRUPO

 

En una terapia de grupo, el terapeuta pide a todos los asistentes que digan qué son y porqué lo son.

El primer chico dice... yo soy arquitecto, puesto que me gustan los edificios, etc.

El segundo chico dice... yo soy médico, puesto que me gusta curar a las personas.

A continuación una chica dice.... yo soy lesbiana, porque lo que más me gusta es ver tetas y coños y además acostarme con mujeres.

Y el cuarto chico dice... Pues yo estaba convencido de que era albañil, pero me acabo de dar cuenta de que en realidad ... ¡SOY LESBIANA!

 

EN EL AUTOBUS DEL IMSERSO

 

En un autobús del IMSERSO, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de cacahuates sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.    

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el gesto y se los come.

Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

- No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.

 

EL REPARTO DE LOS IMPUESTOS

 

Los impuestos parecen explicarse por una lógica simple. Pero aún mucha gente sigue sin captarlo. Vamos a intentar explicarlo de un modo que todo el mundo pueda entenderlo.

Supongamos que todos los días 10 amigos se reúnen en un bar para tomarse una cerveza cada uno y que la factura asciende a 100$ (10 $ cada uno). Si pagaran la factura del mismo modo como se pagan los impuestos, quedaría mas o menos así :

* Los 4 primeros (los mas pobres), no pagarían nada.
* El quinto pagaría 1 $
* El sexto pagaría 3 $
* El séptimo pagaría 7 $
* El octavo pagaría 12 $
* El noveno pagaría 18 $
* El último (el mas rico!) debería pagar 59 $.

Decidieron proceder tal y como se ha descrito anteriormente, así que los diez hombres se reunían cada día en el bar, bebían cada cual su cerveza y parecían bastante satisfechos con su arreglo. Hasta que un día el dueño del lugar les planteó un dilema :

- "Como sois buenos clientes dijo, he decidido haceros un descuento en vuestra factura de 20 $. A partir de hoy solo pagareis 80 $ por las 10 cervezas".

El grupo decidió pagar la nueva cantidad de la misma manera que hubieran pagado sus impuestos. Los cuatro primeros continuaban tomando su cerveza gratis. Pero como iban los seis restantes (los que pagaban) a dividir los 20 $ de descuento de una forma justa?

Se dieron cuenta que si los dividían por 6 resultaban a 3,33$ cada uno y que si restaban esta cantidad de lo que pagaba cada uno el quinto y el sexto hombre cobraban por tomarse su cerveza.

El dueño del lugar les sugirió que sería mas justo aplicar un porcentaje en el que los mas "pobres" fueran los mas beneficiados y reducir la factura de la siguiente manera:

* El 5° hombre, como los cuatro primeros ya no pagó mas (100% de descuento)
* El 6° pagó 2 $ en lugar de 3 $ (33% de descuento)
* El 7° pagó 5 $ en lugar de 7 $ (28% de descuento)
* El 8° pagó 9 $ en lugar de 12 $ (25% de descuento)
* El 9° pagó 14 $ en lugar de 18 $ (22% de descuento)
* El 10° pagó 49 $ en lugar de 59 $ (16% de descuento)

Cada uno de los seis amigos que pagaban, pagaron menos después del descuento incluso uno de ellos se sumo a los cuatro que ya consumían sin pagar, pero una vez fuera del bar , cada uno comparo su descuento (la felicidad dura poco, no se vende en botella):

- "De los 20$ de descuento a mi sólo se me aplica 1$" dijo el 6º y señalando al 10ª dijo "A él le han rebajado 10 $"

- "Es verdad "dijo el 5º "a mi también sólo me ha correspondido 1$ de descuento"

- "Es cierto" dijo el 7º "porqué a él le descuentan 10$ cuando a mi solo me descuentan 2$?.Al mas rico es al que se la hace el mayor descuento!"

- "Esperad un momento" dijeron los 4 primeros al unísono "Nosotros cuatro no hemos visto ni un solo $ de los 20 que nos han rebajado. ¡¡El sistema explota a los pobres!!!

Los 9 hombres rodearon al 10º, lo insultaron y abuchearon.

Al día siguiente, el 10º hombre (el mas rico) que se había enfadado con sus amigos, no vino. Los 9 restantes se sentaron y tomaron su cerveza sin él, contentos, puesto que no necesitaban a un tipo que les explotaba con la ayuda del sistema. Pero cuando llegó el momento de pagar su factura, descubrieron algo muy importante: reuniendo lo que pagaban cada día sólo podían pagar la mitad de la factura, no tenían bastante dinero entre todos para pagar las cervezas que se habían tomado.

Quizás no sea tan raro que el 10º amigo se busque otros bares dónde tomar su cerveza. Existen muchos otros bares en los que tomar su cerveza sin tener que pagar las que se toman tus conocidos.

Y este, amigos y amigas, es el reflejo de nuestro sistema impositivo.

España y Francia son los dos únicos países de la Comunidad Europea dónde aún persiste el impuesto sobre patrimonio o sobre la fortuna. Cada día dos ricos de estos países se deslocaliza hacia algún paraíso fiscal, obteniendo una importante reducción en sus cargas impositivas, y renunciando al arraigo y a los amigos.

 

FABULA SOBRE LA CRISIS DE 2008

 

Una vez llegó al pueblo un señor muy bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un anuncio en la única página del periódico local, que estaba dispuesto a comprar
cada mono que le trajeran por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés. Entonces el hombre ofreció $20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a $25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero como tenia negocios que atender en la ciudad, dejó a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez el hombre viajó a la ciudad, teniendo la jaula llena de miles de monos. Entonces, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles: “Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.”

Los campesinos juntaron todos sus ahorros, compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que habían comprado con los ahorros de toda su vida.

Podeis cambiar la palabra mono por: piso, bonos, acciones, sellos… a gusto del consumidor.

 

 

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