CURSO DE INGLES
¿¿El inglés fácil???. ¡¡¡¡Y una
mierda!!!!
CURSO DE INGLÉS:
1 - Módulo básico:
Castellano: Tres brujas miran tres relojes Swatch.
¿Que bruja mira cada reloj Swatch?
Inglés: Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?
2 - Módulo avanzado:
Castellano: Tres brujas travestis miran los botones
de tres relojes Swatch.¿Que bruja travesti mira los
botones de cada reloj Swatch?
Inglés: Three switched witches watch three Swatch
watch switches. Which switched
witch watch which Swatch watch
switch?
PATERNIDAD
Un hombre hace fila en la caja del Carrefour cuando nota que una rubia preciosa está sonriéndole.
Le pregunta amablemente : “Disculpe señorita, pero... ¿la conozco?”
Contesta ella: “Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...”
Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacia la única vez que fue infiel y le dice: “¡Carajo!, ¿usted es la stripper que, completamente borracho, me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca, mientras que su amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?”
"Ehhh, pues no -le contestó- ...soy la nueva maestra de su hijo, en la escuela"
EN EL PSIQUIATRICO
Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano están sentados en el jardín de un hospital psiquiátrico.
Aburrido y sin saber como ocupar su tiempo, el zoófilo dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo...!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez...!!!
Y el pirómano:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y tu que, no dices nada?
Y el masoquista dice:
¡¡¡Miauuu...!!!
COINCIDENCIAS
Año
1.981:
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
Año 2.005:
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.
NOTA.- Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver
a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions
no seáis cabrones: avisad al Papa.
PRUEBAS DE QUE LA
RAZA HUMANA SE DIRIGE
INEXORABLEMENTE
HACIA LA ESTUPIDEZ
Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas dediversos productos de consumo:
En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)
***
En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
***
En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de debajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, ¡demasiado tarde! Este me encanta...)
***
En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)
***
En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE
USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos del volante a estos pequeños energúmenos...)
***
En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¡Pero qué mascotas tienen los coreanos!)
***
En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)
***
En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, ¡gracias!)
***
En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
***
En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error... primero debe enchufarse)
***
En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¡¡¡Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)
DEFINICIONES
HOMBRE
- Es aquel que sueña con ser tan guapo como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene, y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE
- Es aquel que viene temprano cuando uno llega tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.
CÓCTELES
- Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO
- Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO
- Es un grupo elegido para decidir quién tiene el mejor abogado.
WHISKY
- Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
COLEGIO PARTICULAR
- Es una institución financiera que vende diplomas;
el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR
- Es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
HORCA
- Es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN
- Es una reunión de personas importantes que a solas no pueden hacer nada, mientras que juntas deciden que nada puede hacerse.
EFICIENCIA
- Es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
INDIGESTIÓN
- Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
FANTASMA
- Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO
- Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
DIPLOMÁTICO
- Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO
- Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para sí.
STATUS
- Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.
MAS DUDAS EXISTENCIALES
-¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
-¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?
-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?. ¿Preservativo imperfecto?
-¿Acaso las ovejas cuentan personas para poder dormir?
-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
Y por último...
-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
RULETAS
El Ministro de Asuntos Exteriores de una republica africana visita Rusia en un viaje oficial. Tras una semana, su homologo ruso le dice:
-"Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
- "ah, y cual es ese juego?", pregunta el africano.
- "Bueno, la ruleta rusa, claro".
- "Pues no lo conozco".
- "Consiste en que usted se ponga este revolver contra la sien y apriete el gatillo. En el cargador hay una sola bala, asi que tiene cinco posibilidades entre seis de sobrevivir".
- Ah, ¿Y cual es la gracia, ministro?
- La adrenalina hombre, la adrenalina.
El ministro africano traga saliva, pero piensa para sí: "Soy heredero de una tribu de valientes guerreros y afrontaré esta prueba". El hombre aprieta y... ¡clic!, no se dispara ninguna bala. Entonces, respira y le dice al ruso:
- "Le recuerdo que dentro de tres meses me tendrá que devolver la visita".
Tres meses despues, el ministro ruso pasa una semana en la pequeña republica africana, y el ultimo dia su homólogo le dice:
- "Espero que haya disfrutado de la estancia en nuestro pais, pero antes de irse es costumbre que practique nuestro juego nacional".
-"ah, y ¿cual es ese juego?".
- "Bueno, la ruleta africana, claro".
- "No lo conozco. En que consiste?".
- "Le conducirá en a un aposento donde hay seis chicas guapisimas, completamente desnudas. La que usted elija, le haré sexo oral".
- "Genial!, Esto es magnifico y... donde está la adrenalina?", pregunta el ministro ruso.
El africano sonrie y responde:
- "Una de ellas es canibal".
CHISTES
El
psiquiatra me ha dicho que para acabar con ansiedad en el trabajo me busque un
hobby... ¡a ver dónde encuentro yo ahora un puto
enano de mierda de la "Tierra Media" de los cojones!.
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Dos vecinos al teléfono:
- Te
llamo por la cortadora de césped.
- Ostia, pues se escucha de puta madre.
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se
coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, ¿podría poner la mano en otro sitio?, le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
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Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
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Dos amigos que hace tiempo que no se veían:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la
tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?. Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos?. Un autobús del Inserso.
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- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
- Pse, ¿y a mí qué?
- A ti puta.
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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la Luna?
- ¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas?
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- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa
- Se cierra el telón, cómo se llama la película??
- ¿Star tré?
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NOVIAS TONTAS:
Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...
- Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me
dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.
- Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi
novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis
películas cada uno de dvd`s, joder. Pero si no
tenemos dvd, ¿será tonta del culo?.
- Hombre 3: No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.
Mirad, la mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones
con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE POLLA.
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ERRORES CLINICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los
análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y
tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al
laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de
otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los
resultados de su mujer. Estamos desolados....
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test
de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad, y si ella consigue llegar a
casa...... ¡¡¡no se la folle!!!
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OLIMPIADAS:
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas a remo. La gente estaba
en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera
embarcación y dicen los que estaban arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran extrañados y siguen.
Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y los de abajo miran asustados y siguen..
Y llega la tercera embarcación y dicen los de arriba:
- ¡Cabrones! ¡Hijos de puta!
Y contesta el de abajo:
- ¡Tu puta madre, imbécil!
Y dicen los de arriba:
Estos son: ¡¡¡España, España!!!
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Cuando
la NASA inicio el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los
bolígrafos no funcionarán con Gravedad Cero.
Para combatir este problema, los científicos de la NASA, contrataron a la gente
de Accenture (entonces Andersen
Consulting) como asesores-consultores, para estudiar
el problema..... emplearon una década y 12
millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con
Gravedad Cero: hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en, prácticamente
cualquier superficie,
incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta
más de 300º C.
Los rusos utilizaron un lápiz.
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Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada
encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el
niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su busca, y
el niño le pregunta: ¿Que hacíais, tú y papá en la cama?"
- Tú sabes que papá tiene una barriga muy grande, y a veces yo tengo que
sentarme encima de ella para aplanarla.
- Pues estás perdiendo tu tiempo, responde el niño.
- ¿Por que?, dice la madre.
- Porque cuando tú te vas de compras viene la vecina, se arrodilla frente a
papá, y la vuelve a inflar…
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CARTA A LOS REYES MAGOS
Queridos Reyes Magos, Este año, quiero que me traigáis:
Una cazadora militar, unos pantalones de color verde con la bandera española a
ambos lados, una cadena metálica bien gorda, un puño americano, una maquinilla
de afeitar, una porra metálica con uno de los extremos afilados, una navaja
multiusos, un perro Rottweiler bien fornido ...
y, si tiene cojones ¡¡¡que me lo traiga Baltasar!!!
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Aunque parezca increible, el siguiente relato que
contaron en Gomaespuma (un programa de radio español)
es verídico.
En Castellón hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus.
Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra
arcillosa que se usa para fabricar los azulejos.
Para comentar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la
tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
- Hola, soy Marciano, de Venus. Que tengo problemas con la Tierra.
Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono tan
violentamente.
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Un Alemán, un francés, un inglés, y un cubano se
detienen en un museo frente a un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. Despues de observarlo por largo rato, se preguntan
intrigados cual sería el origen de Adan y Eva.
El Alemán dice:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Sin lugar a dudas, deben de ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
- No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... Ella tan femenina... el tan masculino... Saben que pronto llegará la tentación... Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
- Para nada. Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el cubano exclama:
- No estoy de acuerdo con ninguna de sus teorías. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una jodida manzana para comer, y para colmo está prohibida, no protestan, y todavía piensan los muy comemierda que están en el Paraíso... ¡Esos jodidos solo pueden ser Cubanos!
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La esposa regresa a su casa muy temprano y encuentra a su marido en la
habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y
espectacular, hembra infernal...
- ¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!!. ¿Qué haces? ¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la abnegada madre de tus hijos? ¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!
-
¡¡Espera, espera... un momento!! ¡Antes de decidir, por lo menos escucha
lo que pasó!
- Hummmmm, no sé.., bueno,
será lo último que te permita que me digas ¡¡Peeeeeero
que sea rápido, cretino, poco hombre!!!
- Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el
auto, esta joven me pidió que le diera un pasaje. La vi
tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy
delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran
compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te
preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica
prácticamente se los devoró. Luego, como estaba muy sucia, le dije que se
bañara.
Mientras se duchaba, noté que su ropa
estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.
Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan
apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve
mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana
para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa
lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas
iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy
agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me
preguntó:
- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora
ya no use?...
************************************
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
- ¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS
HABLANDO?. ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!, ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: -¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... y cuelga
RECURSO ANTE TRAFICO
CARTA
DE UN AUTOMOVILISTA "FLASHEADO" A 250 KM/H
EN UNA VÍA LIMITADA A 70 (en Francia):
"Señor Juez, he visto perfectamente la señal de "70", en negro con círculo rojo, sobre el panel de tráfico, sin ninguna otra indicación de unidades (métricas). Usted sabe que la Ley del 4 de Julio de 1.837 establece por defecto el sistema métrico en Francia, y que el decreto nº 65-501 de 3 de Mayo de 1.961 (modificado en aplicación de las directivas europeas), define como UNIDADES DE BASE LEGAL, las unidades del sistema métrico internacional (SI). Así pues en el SI, la unidad de longitud es el METRO y la unidad de tiempo es el SEGUNDO: de ello se desprende que la unidad de velocidad LEGAL es el METRO POR SEGUNDO. No cabe imaginar ni por un momento que el Ministerio del Interior no esté aplicando las Leyes de la República.
Por tanto, 70 metros por segundo corresponden exactamente a 252 Km/h. La Policía afirma que he sido cronometrado a una velocidad de 250 Km/h, lo que no pongo en duda. Me encontraba pues 2 Km/h por debajo del límite autorizado. Le agradezco tome usted buena nota de ello, devuélvanme mi permiso de conducción y déjenme tranquilo."
LEYES INEXORABLES:
FÓRMULA PARA HACER QUE SUENE EL TELÉFONO:
1. ENTRE EN LA DUCHA.
2. ENJABÓNESE BIEN LA CABEZA.
3. CUENTE HASTA TRES.
ENTONCES SONARÁ EL TELÉFONO.
EN ESE MOIMENTO SE ABRIRÁN DOS CAMINOS:
A) SI LO ATIENDE, ERA UNA EQUIVOCACIÓN.
B) SI NO LO ATIENDE, VEINTE DÍAS MÁS TARDE SE ENTERARÁ DE QUE ERA UNA LLAMADA IMPORTANTE
FÓRMULA PARA HACER QUE LLUEVA:
1. DIGA:"QUÉ DÍA TAN BONITO, OJALÁ SIGA ASÍ..."
2. LAVE EL COCHE.
3. RIEGUE EL JARDÍN.
4. LAVE TODA LA ROPA QUE TENGA Y PÓNGALA A SECAR.
5. ORGANICE UNA BARBACOA PARA LA NOCHE.
6. SALGA DE CASA A PIE Y SIN ABRIGO.
FÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO:
1. PONGA EL PESCADO SOBRE SU OJO DERECHO.
2. TOME UN LIMÓN Y EXPRÍMALO APUNTANDO EN CUALQUIER DIRECCIÓN. NUNCA FALLA.
FÓRMULA PARA HACER APARECER UN AUTOBÚS:
1. LLEGUE A LA PARADA.
2. ESPERE VEINTE MINUTOS.
3. ENCIÉNDASE UN CIGARRILLO Y, EN LA MITAD DE LA PRIMERA CALADA, APARECERÁ.
NOTA: SE HAN REGISTRADO CASOS DONDE HAN APARECIDO HASTA TRES
AUTOBUSES JUNTOS
FORMULA PARA NO PODER APARCAR CERCA DE
CASA:
1. PEGUE TRES VUELTAS EN LA MANZANA DE SU CASA BUSCANDO APARCAMIENTO.
2. TIRESE TREINTA MINUTOS MÁS DANDO VUELTAS EN LAS 10 MANZANAS MÁS PRÓXIMAS.
3. TERMINE APARCANDO FINALMENTE EN OTRO BARRIO A 30 MINUTOS A PIE DE SU CASA.
4. CUANDO LLEGUE A CASA A PIE, VERÁ DOS O TRES SITIOS VACÍOS DELANTE DE ELLA.
"CUANDO NECESITES ABRIR UNA PUERTA CON LA ÚNICA MANO LIBRE, LA
LLAVE ESTARÁ EN EL BOLSILLO OPUESTO". (Ley de Mecago Enlamar)
"LA ÚNICA VEZ QUE LA PUERTA SE CIERRA SOLA ES CUANDO HAS DEJADO LAS LLAVES DENTRO". (Ley de Angustias Negro Destino )
"CUANDO TENGAS LAS MANOS LLENAS DE GRASA, TE COMENZARÁ A PICAR LA NARIZ". (Ley de Vayusté Pordiós )
"EL SEGURO LO CUBRE TODO. MENOS LO QUE TE SUCEDIÓ" (Ley de Esoco Rede Sucuenta )
"CUANDO LAS COSAS PARECEN IR MEJOR, ES QUE HAS PASADO ALGO POR
ALTO".(Axioma de Chungo Palos Pollos)
"SI MANTIENES LA CALMA CUANDO TODOS PIERDEN LA CABEZA, SIN DUDA
ES QUE NO HAS CAPTADO LA GRAVEDAD DEL PROBLEMA". (Axioma de Noten Teras )
"LOS PROBLEMAS NI SE CREAN, NI SE RESUELVEN, SÓLO SE TRANSFORMAN".(Ley de Esto Noesvida)
"LLEGARÁS CORRIENDO AL TELÉFONO JUSTO A TIEMPO PARA OÍR COMO
CUELGAN".(Principio de Ring Ring)
"SIEMPRE QUE TE VAYAS A CONECTAR A INTERNET, SE PRODUCIRÁ LA
LLAMADA QUE HABÍAS ESTADO ESPERANDO DURANTE TODO EL DÍA". (Principio de Justo Ahora Hombre)
"SI SOLO HAY DOS PROGRAMAS EN LA TELE QUE VALGAN LA PENA VER,
SERÁN A LA MISMA HORA". (Ley de Queco Jones Tienen)
"LA PROBABILIDAD DE QUE TE MANCHES COMIENDO ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A LA NECESIDAD QUE TENGAS DE ESTAR LIMPIO". (Ley de Menu Dolam Parón)
"TODO CUERPO SUMERGIDO EN LA BAÑERA HARÁ SONAR EL TELÉFONO". (Ley de Mevi Amatar)
"TODO CUERPO SENTADO EN EL INODORO HARÁ SONAR EL TIMBRE DE LA PUERTA". (Ley de Nicagar Puedeuno)
"LA VELOCIDAD DEL VIENTO AUMENTA PROPORCIONALMENTE SEGUN HAYA SIDO EL PRECIO DEL PEINADO". (Principio de LLongueras)
"CUANDO TRAS AÑOS DE HABER GUARDADO UNA COSA SIN USARLA DECIDES
TIRARLA, NO PASARÁ MÁS DE UNA SEMANA SIN QUE LA NECESITES DE
VERDAD". (Ley de Lama Dreque Loparió)
"SIEMPRE QUE LLEGUES PUNTUAL A UNA CITA NO HABRÁ NADIE ALLÍ PARA COMPROBARLO, Y SI POR EL CONTRARIO LLEGAS TARDE, TODO EL MUNDO HABRÁ LLEGADO ANTES QUE TÚ, Y QUEDARÁS FATAL". (PRINCIPIO DE LONGINES)
"NO TE TOMES TAN EN SERIO LA VIDA, AL FIN Y AL CABO NO SALDRÁS VIVO DE ELLA". (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
ALCOHOL SI, AGUA
NO
HA SIDO COMPROBADO EN UNA INVESTIGACIÓN CIENTÍFICA QUE SI BEBEMOS MÁS DE UN LITRO DE AGUA POR DÍA, AL FINAL DE UN AÑO HABREMOS INGERIDO MÁS DE UN KILO DE BACILOS COLIFORMES FECALES QUE ESTÁN DILUIDOS EN EL AGUA, O SEA 1 KILO DE MIERDA, EN POCAS PALABRAS.
EN CAMBIO, BEBIENDO CERVEZA, WHISKY, RON U OTROS LICORES, NO CORREMOS ESE RIESGO, PUES EN EL CASO DE LA CERVEZA, ÉSTA PASA POR VARIOS PROCESOS DE HERVIDO, FILTRADO Y LUEGO ES FERMENTADA.
POR ESO, PIDO QUE COMUNIQUEN A TODOS LOS QUE BEBEN AGUA, QUE ESO HACE DAÑO Y HA SIDO PROBADO CIENTÍFICAMENTE.
EL AGUA ES CACA, EL ALCOHOL ES SALUD. POR UNA VIDA LIBRE DE MIERDA, ¡¡¡PREFERIMOS EL TRAGO!!!
QUIEN TENGA CONCIENCIA VA LLEGAR A LA CONCLUSIÓN DE QUE ES MUCHO MEJOR TOMAR CERVEZA Y HABLAR PURA MIERDA, QUE TOMAR MIERDA Y NO DECIR NADA.
REENVÍA ESTO A TUS AMIGOS CON CIERTA TENDENCIA AL GUSTO POR EL ALCOHOL PARA INFORMARLES DE "LO BIEN Q UE LO ESTÁN HACIENDO". O BIEN A LOS QUE AÚN BEBEN AGUA PARA QUE PAREN DE CONSUMIR ESA MIERDA SIN SABOR.
CURIOSIDADES
Más chulo que un ocho: Se trata de una expresión muy castiza. Antiguamente en Madrid cuando aún había tranvías, era el tranvía número 8 el que llevaba a los chulapos y chulapas a la verbena.
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Salvarse por los pelos: Antiguamente muchos marineros no sabían nadar. Era costumbre que se dejaran el pelo largo para que si caían a la mar los agarraran "por los pelos" para salvarlos. ----- ---------------------------------------------------------
¿Por qué cuándo estornudamos decimos Jesús?:
En la antigüedad se creía que las personas poseían malos espíritus en su interior. De esta forma, cuando se estornudaba se pensaban que los expulsaban. Para que el cuerpo quedase en calma se decía Jesús.
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Quedarse sin blanca: La blanca era una moneda castellana de plata, que se acuñó por primera vez en tiempos de Pedro I (1334-1369).
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Irse de picos pardos: El origen de esta expresión viene de la Edad Media, cuando a las prostitutas se les obligaba a llevar en las vestiduras un trozo de tela en forma de pico y de color marrón o pardo, de ahí que se diga "irse de picos pardos".
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Durante la Guerra de Secesión en los Estados Unidos, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, en una gran pizarra se escribía OK (cero killed). De ahí proviene la expresión "OK" que actualmente se usa para decir que "todo está bien"...
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La costumbre de chocar los vasos o copas cuando se bebe vino, proviene de las costumbres entre los romanos, quienes decían que al beber participaban del placer todos los sentidos excepto el oído; al chocar las copas o vasos del vino, el oído quedaba también incluido...
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111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321
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Según la Ley, las carreteras interestatales en los Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta; estas porciones de carretera son útiles como pistas de aterrizaje para aviones en casos de emergencia o de guerra.
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El
Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios: cuando se construyó, la
ley requería de baños separados para blancos y negros.
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Antiguamente, en los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras, al referirse a San José, se decía 'Pater Putatibus' (padre putativo) de Jesús y, por simplificar, 'P.P.' Así, nació la costumbre de llamar 'Pepe' a quienes llevan por nombre "José".
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¿De dónde viene el nombre de Paco?: Resulta que San Francisco de Asís era el "Pater Comunitatis", es decir, el padre de la comunidad de hermanos o prior. Si tomamos la primera sílaba de cada palabra tenemos el famoso Paco...
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En la
baraja, cada rey representa a un personaje importante de la Historia:
1) El Rey de Espadas: al Rey David.
2) El Rey de Tréboles: a Alejandro Magno.
3) El Rey de Corazones: a Carlomagno.
4) El Rey de Diamantes: a Julio César.
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En el
Nuevo Testamento, en el Libro de San Mateo, leemos: "Es más fácil que un
camello pase por el ojo de una aguja, a que un rico entre en el Reino de los
Cielos...". El problemita es que San Jerónimo, al traducir el texto,
interpretó la palabra 'kamelos' como camello, cuando
en realidad su significado (en griego) es una soga gruesa con la que se amarran
los barcos a los muelles. En definitiva, el sentido de la frase es el mismo
pero, ¿cuál parece más coherente...?
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La
zona de México conocida como Yucatán, fue nombrada así debido a que en la época
de la Conquista, un español le preguntó a un indígena como llamaban ellos a ese
lugar. El indio le respondió: "Yucatán". Lo que el español no sabía
era que el indígena estaba contestando: "no soy de aquí....".
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a. El
músculo mas fuerte del cuerpo humano es la lengua.
b. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.
c. La
cucaracha puede vivir hasta 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre.
d. Los elefantes son los únicos animales en el mundo que no pueden saltar.
e. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día
f. El 95% de las personas cree conducir mejor que cualquier otra.
g. Los mosquitos tienen dientes.
EXAMEN DE FISICA
¿El infierno es exotérmico o endotérmico? (Caso real de examen de termodinámica en la Univarsidad de Físicas en Valladolid).
Un profesor -un poco cachondo- de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos, con una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor) o endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle-Mariotte (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.
Un estudiante, sin embargo, respondió lo siguiente:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno.
Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más.
Así pues, no hay frecuencia de salida.
Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. La mayoría de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno.
Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.
Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
2.- Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera, y que decía: "El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
DISFRACES
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.
Gritando le dice a su mujer: "¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: "Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor".
La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer: "¿Qué es esto?".
La esposa le contesta: "Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta,entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM".
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Una pareja que estaba celebrando su 50 aniversario de boda decidió volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Se sentaron en un café y comenzaron, tomados de las manos, a recordar los viejos tiempos.
Sentado junto a ellos estaba un policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue junto a ese prado que esta al otro lado de la carretera...cuando te puse contra la reja...
-¿ Por qué no lo hacemos otra vez como en los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió pensando cuan románticos se veían y pensó que lo mejor seria que les echase un vistazo a la pareja, por si acaso.
El viejecito tomo a su mujer y cuando estuvieron desnudos, la apoyo contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba a abajo, de abajo arriba, mientras el marido se convulsionaba y movia como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Entonces el policía corrió y les dijo:
- Ha sido la forma más fogosa de hacer el amor que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
- No realmente... dijo el viejecito. Cuando nosotros éramos jóvenes... esta PUTA REJA ¡no era eléctrica!.
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Ezto ai que leelo en andalusí!!
Una mué questaba comprando ner mercadona, cohe una caha de leshe, un cartón degüevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.
Mientra ponía lo artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo. Ar terminar, er borrasho la mira y le dise:
- "Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia, pero a la vé intrigá, ya quella rearmente era sortera. Miró to losartículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio na que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar finá ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
- "E verdá, zoy zortera. Pero.... ¿cómo la zabío?"
Er borrasho contestó:
- "Porque ere mú fea, ihaputa"
REYES MAGOS SI,
PAPA NOEL NO
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadora en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de las multinacionales. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores rojo y blanco. Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de
identidad! ¡Abajo Santa Claus
y vivan los Reyes Magos!
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindico la figura de los Reyes Magos porque:
Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...).
Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo "¡Jo, jo, jo!". Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
NOCHEVIEJA
Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no?. Cuando llega la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix: tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce menos veinte! ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa... ¡antes de las doce!, que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás desactivando una bomba.
- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele. Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:
- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán las doce.
¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?. ¿Qué clase de reloj es ése?
Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla... Eso es la bola: cla, cla, cla... Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton...
- ¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
-
Bgrfds...
Ton...
-
Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien traiga el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?. ¡Qué estrés, de verdad! Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte.
Así que después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas.
¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar cualquier cosa. A mí el año pasado me ocurrió de todo.
Yo estaba tan tranquilo, tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !. ¡Pues hala!
Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando de pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por un gordo con casco de vikingo.
Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera una columna de espejitos!.
¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo pensaba:
- Joder, como me hagan soplar ahora, la hemos cagao.
Y en ésas, me desmayé. Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi conga. Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
- ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga.
- ¡Ay!, si es que vais como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!. Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más!
Y es lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo vas a disfrutar?.
Cristobal Colon descubrio
America porque... ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro? ¿tu eres el mas tonto?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡a mi nunca me llevas de viaje!
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido!
- ¡Todo lo tenías planeado! Tu has quedado con esas indias.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡siempre te las apañas para dejarme sola!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas!
¡¡CON DOS
COJONES!!
Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.
Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.
Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.
En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.
Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.
A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.
El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.
Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.
Ahora viene lo bueno…
El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.
Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.
El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....
El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro): “MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO”. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.
Im-presionante, la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.
Je, je... fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).
¿Por qué las
mujeres están tanto rato en el lavabo público?
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de 'me estoy meando'.
Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con 'la niña pequeña que no se puede aguantar más' y aprovechan para saltarse ambas la cola con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - ...
Pero volviendo a la puerta... como no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubrirte con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un water público!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, si miramientos o todo el mundo te vera semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu keenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.
En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.
Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina... estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobretodo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pica del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto ala línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortesmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad.
Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi, o peor aún, con la falta arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta!
Y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardas tanto?' te pregunta irritado.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú solo tienes que concentrarte en mantener 'la posición', y la dignidad.
Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.
EL SORDOMUDO
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos!
Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.'
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
TERAPIA DE PAREJA
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
· Poca atención,
· Falta de intimidad,
· Falta de comunicación,
· Vacío,
· Soledad,
· No sentirse valorada,
· No sentirse amada,
· No sentirse deseada,
· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor.
Mientras, el marido los observa con una ceja más alta que la otra.
La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice: Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?.
El marido lo medita un instante y responde: Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol.