LOS MEJORES CHISTES DE MORATINOS

¿Sabes que casi se ahoga Moratinos este verano?

No, ¿qué le pasó?

Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.

Los diplomáticos españoles son muy listos, han descubierto un truco para conseguir que Moratinos esté callado.

¿Y cual es el truco?

Muy sencillo, le preguntan en que está pensando.

¿Sabes por qué Moratinos echa azúcar en la almohada?

Pues no.

Para tener dulces sueños.

¿Por qué Moratinos utiliza dos asientos cuándo viaja?

Porque cree que su estupidez es pasajera.

¿Qué hacía Moratinos mirando fijamente un tetrabrik de zumo?

Es que ponía: Concentrado

Sr. Moratinos, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte

Pues dos pingüinos y tres focas.

Un día iba Moratinos con un armario enorme a hombros y le dice un amigo:

Pero hombre Curro, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?

Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas.

¿Por que Moratinos se abanica con serruchos?

Porque le han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.

¿En qué se diferencia Moratinos de una pila?

En que las pilas tienen un lado positivo.

Va Moratinos al oculista:

Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.

Quite Ud. la cucharilla de la taza, Sr. ministro

¡¡¡Sr. Moratinos, mire, una gaviota muerta!!!...

(Mirando hacia arriba) ¿Dónde?... ¿Dónde?

Moratinos va en un avión y le dice su vecino de asiento: Le voy a contar unos chistes de Moratinos

Señor, le aviso que yo soy Moratinos.

No importa, ya se los explico luego.

Moratinos se cae de la cama y del golpe se despierta.

Menos mal que me he despertado, porque si no, mañana me piso.

En un pleno de urgencia del Congreso de los diputados a las 4 de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los Estados Unidos y deciden enviar Moratinos a entrevistarse con Condy, para que se lo comunique formalmente.

Una vez solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condy le dice:

¿Cuantos habitantes tiene su pueblo?.

El ministro le dice que aproximadamente unos 40 millones.

¿Han pensado ustedes que Estados Unidos tiene aproximadamente unos 200 millones de habitantes?, a lo que Moratinos contesta:

- Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días: ¿donde coño vamos a meter a tanto prisionero?

Moratinos y Zapatero reúnen a todos los ministros:

Os comunico, dice Zapatero, que ahora Carod Rovira exige que los consejos de ministros se realicen en catalán, así que tenemos que aprender catalán con urgencia.

A ver, dice Rubalcaba, ¿quien sabe como se dice “edificio” en catalán?,

Uno del fondo levanta la mano y chilla: “Edificiiiiiiii!!!, Edificiiiiiiiiii!!!!”

Y contesta Moratinos: “Hombre, ya sabemos que es difícil, pero habrá que aprender!”

Moratinos está reduciendo gastos en el ministerio y manda al conserje a echar unas cartas.

- Don Curro, le dice orgulloso el conserje, he ido corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado el euro que cuesta el billete.

- Tonto, le dice Moratinos, haber corrido detrás de un taxi y te habrías ahorrado unos 6 euros.

Moratinos en el aeropuerto ve a un hombre acercarse a una máquina de refrescos, meter 1 € y sacar una lata.

Se acerca él, mete 1 € y le sale una lata, mete otro € y sale otra, y así lleva ya 15 latas.

Se acerca su secretario y le dice:

Sr. Ministro déjelo ya, que se va el avión.

¿Cómo lo voy a dejar ahora, que estoy ganando?

Le dice Acebes a Moratinos:

No te sientas mal porque hacen chistes de ti, en todas partes hacen chistes de alguien, en España los hacen de Moratinos, en Marruecos los hacen de Moratinos, en USA de Moratinos, en Francia de Moratinos, en Alemania de Moratinos…

Moratinos, cuándo lo hace ministro Zapatero, se compra un Mercedes impresionante.

- ¡Vaya coche!, le dice un amigo, ¡te habrá costado una millonada!

- No creas, sólo 1.000.- € más que el carné de conducir.

Llega a casa de Moratinos una encuestadora del INE.

- Buenos días, soy del INE y estoy realizando el censo, para saber cuántas personas viven en España.

- Pues ha llegado a mal sitio, porque yo no tengo ni idea.

Moratinos en una librería:

- ¿Tiene usted algo de Hemingway ?

- Si, “El viejo y el mar”

- Hummm... déme “El mar”.

Moratinos toma un avión y pasa una azafata repartiendo chicles.

- Oiga, y esto ¿para qué es?

- Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.

Todo va bien, y cuando han aterrizado Moratinos le dice a la azafata:

- Oiga, ¿cómo me puedo quitar el chicle de las orejas?

En el Ministerio de Exteriores se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que un día deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.

Una secretaria no esta segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta Moratinos:

- Señor ministro, ¿tiramos también estos expedientes?

- A ver... pues... no se... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia, por si acaso.

¿En que se parece un calcetín a Moratinos?

En que sólo sirven para meter la pata.

Iba caminando por la calle Moratinos y se encuentra con amigo, que le pregunta:

Pero, ¿qué te ha pasado en la orejas ministro?

Es que estaba la plancha encendida y sonó el teléfono y cogí la plancha por equivocación.

Pero, ¿y la otra oreja?

Es que el maldito imbécil volvió a llamar.

- Rápido, dice Moratinos a su secretario, tráeme tu champú.

- Pero Sr. Ministro, le he dejado ahí el suyo

- Si, pero el mío dice “para cabellos secos”, y yo lo tengo mojado.

Principios científicos aplicables totalmente a la VIDA REAL

Matemáticas de la PAREJA:

Hombre inteligente + Mujer inteligente = ROMANCE

Hombre inteligente + Mujer tonta = AVENTURA

Hombre tonto + Mujer inteligente = MATRIMONIO

Hombre tonto + Mujer tonta = EMBARAZO

Aritmética de OFICINA:

Jefe inteligente + Empleado inteligente = BENEFICIO

Jefe inteligente + Empleado tonto = PRODUCCIÓN

Jefe tonto + Empleado inteligente = ASCENSO

Jefe tonto + Empleado tonto = HORAS EXTRA

Algoritmo de las COMPRAS:

Un hombre pagará 2,83 € por un objeto de 1,83 €, que necesita.

Una mujer pagará 1,83 € por un objeto de 2,83 €, que NO necesita

Ecuaciones y Estadísticas Generales:

Una mujer se preocupa por el futuro... hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro... hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es... un hombre que gana más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es... la mujer que encuentra a ese hombre.

Ecuaciones de la Felicidad:

Para ser feliz con un hombre tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla una barbaridad y no intentar entenderla.

Paradoja de la Longevidad:

Los hombres casados viven más que los solteros,

pero están mucho más dispuestos a morir.

Dinámica de los cambios:

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

Técnicas de DISCUSIÓN:

Una mujer SIEMPRE tiene la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso…

es el comienzo de una NUEVA DISCUSIÓN

Principio de acción y reacción aplicable a lo de “¿CUÁNDO TE VAS A CASAR?"

Mis tías solían acercarse a mí en las bodas, dándome golpecitos en las costillas y diciendo: ”¿Serás tú el siguiente?..."

Dejaron de hacerlo cuando yo empecé a hacer lo mismo… en los funerales.

MAS QUE UN ANILLO DE COMPROMISO

Un muchacho entró con paso firme a la joyería y pidió que le mostraran el mejor anillo de compromiso que tuviera.

El joyero le presentó uno. La hermosa piedra solitaria brillaba como un diminuto Sol resplandeciente.

El muchacho contempló el a anillo y con una sonrisa lo aprobó, luego el precio y se dispuso a pagarlo.

- Se va usted a casar pronto? - Le preguntó el joyero.

- ¡No! - respondió el muchacho - Ni siquiera tengo novia.

La muda sorpresa del joyero divirtió al comprador.

- Es para mi mamá - dijo el muchacho- Cuando yo iba a nacer estuvo sola; alguien le aconsejó que abortase, que me matara antes de que naciera y así se evitaría problemas. Pero ella se negó y me dio el don de la vida. Y tuvo muchos problemas. ¡Muchos!. Fue padre y madre para mi, y fue amiga y hermana, y fue mi maestra. Me hizo ser lo que soy. Ahora que puedo, le compro este anillo de compromiso. Ella nunca tuvo uno. Yo se lo doy como promesa de que si ella hizo todo por mi, ahora yo haré todo por ella. Quizás después entregue otro anillo de compromiso. Pero será el segundo.

El joyero no dijo nada. Solamente ordenó a su cajera que hiciera al muchacho el descuento aquel que se hacia nada mas que a los clientes más importantes.

REFLEXIÓN:

Tenemos casas más grandes, pero familias más chicas.

Tenemos más compromisos, pero menos tiempo.

Tenemos más medicinas, pero menos salud.

Hemos multiplicado nuestras fortunas, pero hemos reducido nuestros valores.

Hablamos mucho, amamos poco y odiamos demasiado.

Hemos llegado a la Luna y regresamos, pero tenemos problemas para cruzar la calle y conocer a nuestro vecino.

Hemos conquistado el espacio exterior pero no el interior.

Tenemos mayores ingresos, pero menos moral.

Estos son tiempos con más libertad, pero menos alegría.

Con más comida, pero menos nutrición.

Son días en los que llegan dos sueldos a casa, pero aumentan los divorcios.

Son tiempos de casas más lindas, pero más hogares rotos.

POR ESO.... Siéntate en la terraza y admira la vista sin fijarte en las malas hierbas; Pasa mas tiempo con tu familia y con tus amigos, en el campo, en la playa; come tu comida preferida; visita los sitios que ames.

La vida es una sucesión de momentos para disfrutar, no es sólo para sobrevivir.

Escribamos aquella carta que pensábamos escribir "Uno de estos días".

Digamos hoy a nuestros familiares y amigos, cuanto los queremos.

Por eso no retardes nada que agregue risa y alegría en tu vida.

UN MILAGRO… CADA MAÑANA

La señora Pepita, bien equilibrada y orgullosa de 92 años de edad, estaba completamente lista como cada mañana a las 8 en punto, con su cabello bien peinado y un maquillaje perfectamente aplicado pese a ser casi ciega, dispuesta a mudarse hoy a un asilo de ancianos.

El que había sido su marido durante 70 años había muerto, lo que hacía necesario el traslado.

Después de muchas horas de esperar pacientemente en la recepción del asilo de ancianos, ella sonrió dulcemente cuando le comunicaron que su habitación ya estaba lista.

Mientras ella maniobraba su andador al ascensor, yo le daba una descripción detallada de su pequeño cuarto, incluyendo las sábanas y cortinas que habían sido colgadas en su ventana.

"Me encantan", dijo ella con el entusiasmo de un chiquillo de 8 años al que acaban de mostrar un nuevo cachorro.

"Sra. Pepita, usted aún no ha visto el cuarto.... espere".

"Eso no tiene nada que ver", dijo ella.

"La felicidad es algo que uno decide con anticipación. El hecho de que me guste mi cuarto o no me guste, no depende de cómo esté arreglado el lugar, depende de cómo yo arregle mi mente. Ya había decidido de antemano que me encantaría". "Es una decisión que tomo cada mañana al levantarme".

"Estas son mis posibilidades: puedo pasarme el día en cama enumerando las dificultades que tengo con las partes de mi cuerpo que ya no funcionan, o puedo levantarme de la cama y agradecer por las que si funcionan. Cada día es un regalo, y por el tiempo que mis ojos se abran me centraré en el nuevo día y en las memorias felices que he guardado en mi cuenta bancaria

La vejez es como una cuenta bancaria...uno extrae de lo que había depositado en ella".

"Entonces, mi consejo para ti sería que deposites gran cantidad de felicidad en la cuenta bancaria de tus recuerdos".

Recuerda estas simples 5 reglas para ser feliz:

1. Libera tu corazón de odio.

2. Libera tu mente de preocupaciones.

3. Vive humildemente.

4. Da más.

5. Espera menos.

¿Conoces la SEFUELA?

Es una enfermedad mortal, y éstos son algunos de sus síntomas:

Si un cafecito te produce insomnio y tomarte cerveza te manda ipso-facto al servicio; si diariamente antes de cenar te tomas una pastilla; o si te cuidas del aire frío exclamando:"¡cierra la ventana, que me constipo!", si te resfrías con sólo abrir el frigorífico, si todo te parece muy caro, si te irritas o alteras por cualquier razón... te ha pillado la SEFUELA.

Si comes poco por las noches, si llegas a la edad de los metales, es decir: cabellos de plata, dientes de oro, algunas piezas de titanio, eso es ... pura SEFUELA.

Si el chimichurri te irrita, la carne te da gastritis, el ajo te repite, la sal te sube la presión ... si la úlcera te molesta al primer whisky, si le pides al camarero que te dé una mesa donde no se oiga la música ambiental y "lo más lejos posible de la gente", seguro que es SEFUELA.

Si empiezas a peinarte cuidando de cubrirte los espacios vacíos. Si atarte los zapatos te da dolor de cintura, sentarte en el piso "a la japonesa" te quiebra las rodillas, si levantar una silla te puede herniar, si un/a chico / chica de 25 sería un sueño y uno/a de 40 te parece una posibilidad"... no cabe duda que andas mal de la SEFUELA

Si siempre crees tener la razón, si refutas todo lo que se dice en tu casa. Y....si se te empiezan a decir mi tia/o en TODOS los casos, si añoras que llegue el fin de semana para poder dormir una siestita y descansar, anda... que tienes SEFUELA.

Si en lugar de tirarte de cabeza en la piscina, entras al agua por la escalera o deslizándote desde el borde, si al comer guisado las hilachas te molestan, y comer yogurt te suelta el estómago... que si, que tienes SEFUELA.

Si la TV te da sueño y no sueltas el control remoto ni a palos y andas siempre con un botiquín de 5 ó 6 tipos de pastillas / gotitas en los bolsillos,... la SEFUELA te tiene bien trincado.

Todo indica que tienes SEFUELA, pero no te preocupes, no es mortal a corto plazo, tan sólo es que... SEFUELA JUVENTUD

EN EL REGISTRO CIVIL

- Siguiente.

- Buenos días, quería pedir una licencia de matrimonio.

- ¿Nombres?

- Antonio y Juan Jiménez Seisdedos

- ¿Jiménez Seisdedos? ¿Son familiares?

- Si, somos hermanos

- ¿Hermanos? No pueden casarse

- ¿Por qué no? ¿No están dando licencias de matrimonio a parejas del mismo sexo?

- Si, a miles. Pero no a hermanos. ¡Eso es incesto! No me importa que sean Uds. homosexuales, pero sí que sean hermanos

- ¿Homosexuales? No, nosotros no somos homosexuales

- ¿No son gays? ¿Entonces por que quieren casarse?

- Por los beneficios fiscales que reporta, por supuesto. Y además nos queremos. Por otro lado, no tenemos mas pretendientes

- Pero estamos dando licencias de matrimonio a parejas de gays y lesbianas a las que les ha sido denegada una protección equitativa ante la ley. Si no sois gays, podéis casaros con una mujer

- Un momento. Un gay tiene el mismo derecho a casarse con una mujer que yo. Pero sólo porque yo no soy gay no significa que me quiera casar con una mujer. Yo me quiero casar con Juan, ¿es que nos va a discriminar porque no somos gays?

- De acuerdo, de acuerdo, aquí tienen su licencia. Siguiente

- Hola. Estamos aquí porque queremos casarnos

- ¿Nombres?

- Abelardo Espinete, Jaime Porras, Elena Espárrago y Matilde Cabeza de Vaca

- ¿Y quien se quiere casar con quien?

- Todos nos queremos casar con todos

- ¡Pero si sois cuatro!

- Correcto. Verá, es que somos bisexuales. Yo amo a Jaime y Elena, Jaime me quiere a mi y a Elena, Elena quiere me quiere a mi y a Matilde y Matilde quiere a Jaime y a Elena. Casarnos todos juntos es la única manera que tenemos para expresar nuestras preferencias sexuales en el matrimonio

- Lo siento, solo estamos dando licencias a parejas de gays y lesbianas

- O sea, que están discriminando a los bisexuales

- No, lo que ocurre es que la idea tradicional es que el matrimonio es para parejas

- ¿Desde cuando están ustedes siguiendo la tradición?

- Bueno, en algún sitio tiene que estar el límite...

- ¿Quién lo dice? No hay razón para limitar el matrimonio a las parejas. Cuantos más, mejor. Además, ¡exigimos nuestros derechos! El PSOE dice que la Constitución garantiza la misma protección para todos bajo la ley. ¡Dénos nuestra licencia de matrimonio!

- De acuerdo, de acuerdo, aquí la tiene. Siguiente

- Hola, quería una licencia de matrimonio

- ¿A qué nombres, por favor?

- Facundo Sarasa

- ¿Y el otro?

- Solo soy yo. Me quiero casar conmigo

- ¿Casarte contigo?. ¿Qué quieres decir?

- Bueno, mi psiquiatra dice que tengo personalidad doble, de modo que quiero que se casen mis dos yos. Quizá entonces me rebajen los impuestos al hacer la declaración conjunta

- Señor, que dia llevo…

MONSEÑOR

La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:

“Querido Monseñor.”
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar.

“Excelentísimo Monseñor.”

Recapacita, pensando que es demasiado formal.

“Sr. Monseñor.”
Este título le parece muy mundano.

Así que probando varios títulos, y decide que el mejor es “Don Monseñor”.
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- Claro que se pone condón, si no, este convento sería una guardería.

CANES

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:

- ¡Apotema, enséñanos tu talento!

La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro:

- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor :

- ¡Probeta, haz tu número!

El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

- ¡Módem, impresiónales!

El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: Y tu perro, ¿qué puede hacer?

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas mojándolas la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor,

por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Ooooooooooleeeeeee con el perroooooooo funcionario!!!

SOCIEDAD DE GANANCIALES

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido.

De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.

El marido no dice nada, pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.

Ella continúa: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y él es mucho mejor amante que tu.

El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos, al tiempo que sigue acelerando.

Ella dice: Quiero la casa.

El marido sube a 130 Km./h.

Ella agrega: También quiero los niños.

El aumenta a 140 Km./h.

Ella ordena: Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.

El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:

- ¿Hay algo que quieras tu?

El responde: No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.

Ella pregunta intrigada: ¿Y qué es?

Y justo antes de chocar con el muro, el marido le contesta con una gran sonrisa: El airbag, hija de puta.

INGENIERO EN EL INFIERNO

Murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro busco en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en listas...".

 De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge" se  hizo de muy buena reputación.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?"

"¡¡Estamos a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es: eldiablofeliz@infierno.com. Y no sé cuál sera la próxima sorpresa del ingeniero!".

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

"Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

"Ah Sí?? ......y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

CHISTES

Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, ¿Qué me puede ofrecer?

La señora guarda silencio por un tiempo con los ojos muy abiertos y le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
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Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, ¡mi mujer esta a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada. Seguí tocando la batería...
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- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
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Dos madres se encuentran en el descansillo de la escalera:
- ¿Qué tal tu hija?
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta, pero con menos suerte.
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- Doctor y que puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?
- Llevársela con usted.
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- Fui al medico y me ha quitado el güisqui, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del medico, o de la aduana?
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Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan y usan guantes para no dejar huellas.
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- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿que puedo hacer?
- Vaya a vivir con su suegra, y le resultara una eternidad.

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Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que todavía va a vivir 30 ó 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco de silicona, se arregla la nariz,un poco más de trasero, más silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También se hace un tratamiento de varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y todas las movidas posibles para rejuvenecerse... Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea estupenda.

Cuando por fin sale del hospital, tras la última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. Y al llegar al hospital...¡muere!

Llega otra vez frente a Dios y, enfadada, le pregunta :

- Pero ¿no iba a vivir 30 ó 40 años más?

Dios le responde:

- Sí, joder!!!, pero te juro que no te habia reconocido.

ANTOLOGIA DEL DISPARATE

Si la Historia de España la hubieran escrito ellos, Groucho Marx nunca hubiera logrado fama alguna. Treinta años de tradición editorial no han agotado el filón de las aulas: los exámenes siguen siendo una perenne fuente de risa, amarga por una parte, pero desternillante por otra. Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos (periodista y profesor, respectivamente) han recogido desde 1996 toda suerte de disparates. El diario El Mundo da un adelanto del libro y selecciona algunas de las barbaridades que se escriben en los examenes. Todas son reales:

-PREHISTORIA: La prehistoria comenzó cuando se extinguieron los dinosaurios y acabó cuando se inventó la imprenta.

-Paleolítico significa Edad de Piedra, porque los primeros restos humanos eran de piedra.

-El arte prehistórico estuvo muy presente en la Península Ibérica, sobre todo en la zona de las antípodas.

-SOBRE LOS EGIPCIOS: Los egipcios metían a los muertos en garrafas.

-Los egipcios inventaron la Torre Eiffel.

-SOBRE GRECIA: Desde el punto de vista bélico, los griegos tuvieron muchísimos enfrentamientos con Prusia. Si es que Bismarck estaba en todas.

-Culturalmente, Grecia es la cuna de algunos de los más relevantes filósofos de la historia de la humanidad. Destacan Sócrates, que fue condenado a muerte por los socialdemócratas; Aristóteles, que de tanto pensar inventó la filosofía; y Platón, que fue discípulo de Aristóteles y estudió en los jesuitas.

-SOBRE CRISTO: Pedro se convirtió en el primer boticario de Cristo en la Tierra.

-Murió junto a otros dos personajes, uno a cada lado, que eran sus guardaespaldas.

-EL CID Y SANCHO PANZA: La Reconquista dio lugar a mitos y leyendas, como la del Cid, que quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza para irse por esos mundos.

-LA CONQUISTA DE AMÉRICA: En 1492 se produjo la descubrición de América. Aunque alguno asegura que fue Napoleón el que descubrió el nuevo mundo, produciendo un gran desarrollo cultural y económico, la realidad es que el consenso es casi absoluto al considerar a Colón como el descubridor. Si bien el nombre de América no se debe a Colón, sino a Américo Bespúdrico.

-Los conquistadores partieron hacia América surcando los mares del Atlántico: el Adriático, el Egeo y el Tetánico. Una vez allí, se encontraron con la feroz resistencia de los hincas, que estaban en Mégico, concretamente en Matelupichu. Sin embargo, finalmente la conquista de México fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

-DESAMORTIZACION: Hubo dos desamortizaciones, que fueron la desamortización de Mendizábal y la de Madoz. Estas dos desamortizaciones tienen en común que las dos eran bienes desamortizables. Se implantaron nuevos impuestos como el IRPF o el IVA, y la peseta sería nuestra moneda oficial.

-ISABEL II: Durante el reinado de Isabel II había un gobierno de carácter progresista (uno de los partidos era el anteriormente enunciado: PSOE, junto con el CDS...). Consecuencias: convocatoria de unas elecciones, en las cuales ganó el PSOE al actual partido político de derechas AP.

-CONSTITUCIONES Y REVOLUCIONES: La Constitución de 1845 va después de la de 1837.

-En 1868 hubo una revolución, la Gloriosa, llamada así posiblemente porque al cabo de seis años y después de una monarquía democrática y una república interruptus, subió a la Gloria, dando paso a la Restauración de los Borbones.

-Prim tenía un problema y es que buscaba un candidato para el trono, no quería que ningún monarca Borbón lo ocupara y por eso eligió a Dámaso Alonso.

-LA PRIMERA REPUBLICA: Con semejante barullo político, Amadeo nos declaró ingobernables y se marchó para su casa. Las Cortes, no sabiendo qué hacer con el Estado, se lo tiraron a la cabeza a los republicanos el día 11 de febrero de 1873.

-LUCHA OBRERA: Como quiera que el siglo XIX es el de la industrialización, parece lógico que lo sea también de los inicios de la lucha obrera.Ahora bien: ya sabemos que en España la cuestión económica fue de mal en peor, que era todo un desastre y, por lo tanto, como en muchas otras facetas de la vida, hemos tenido que importar también movimiento obrero, para que los de fuera pusiesen un poco de orden en nuestros desórdenes.

-Los horarios de trabajo eran muy elevados y los salarios eran frecuentemente muy bajos, por lo cual la edad de comienzo al trabajo no estaba ilimitada.

-Las sufragistas son mujeres, como brujas que ningún hombre las quería y andaban como locas.

-LA SEGUNDA REPUBLICA: La Segunda República nació en el año 36 tras la dictadura de Miguel Primo de Rivera. Como su propio nombre indica ya no es la primera experiencia republicana en España sino que hubo otra.

-La II República fue durante los períodos de 1931 hasta 1934. En 1934 tuvo lugar la introducción del partido absolutista que en este mismo año ganó las elecciones electorales.

-LA GUERRA CIVIL: La Guerra Civil española tuvo su comienzo al caer la dictadura de Primo de Rivera la II República y poco más tarde la Guerra Civil española duró alrededor de dos o tres años finalizó en el año 37, con la llegada de la dictadura franquista, llevada a cabo por un personaje importante de la Guerra Civil.

-El fin de la II República supone la proclamación de la Guerra Civil en el año 1945.

-Al principio de la Guerra Civil española, cogió al mundo casi de repente puesto que en 1936, aún existían los combates de la II Guerra Mundial.

-La sublevación franquista comienza con el sublevamiento de Franco y de otros militares; España queda dividida así en dos: por una parte se hallaba la España azul (la de Franco) llamada así por la indumentaria que llevaban; en ella se encontraban gran cantidad de alimentos y poca gente a la que alimentar.

-La Alemania de Hitler envió a la «Armada Invencible» (80.000 hombres en oleadas sucesivas) y la Italia de Mussolini envió a la Tropa de Voluntarios (20.000 también en oleadas sucesivas).

-Como anécdota cabe destacar que las potencias totalitarias emplearon la Guerra de España como una prueba de sus armas nucleares, destacando el bombardeo de Guernica.

-La Guerra civil no se lleva a cabo en el territorio de la Oenínsula Ibérica sino que es en el continente africano.

-FRANCO: Franco se caracterizaba por hablar muy lento y tardar mucho en contestar, lo que desconcertaba mucho a sus enemigos.

-El franquismo era la época de Franco, al principio Franco estaba todo convencido de que iba a ganar la posesión de los Estados Unidos y de que iba a ganar la guerra a Filipinas; pero luego se dio cuenta de que Estados Unidos se independizará y de que perdiera la guerra con Filipinas, pero Franco no se quería mostrar perdedor.

-Este tema no es mi preferido debido a que yo soy más partidario de hablar del franquismo que de la oposición al franquismo.

-Durante la época de Franco el papel que la Iglesia adoptó fue que en esos momentos no se aceptaban los matrimonios asexuales, es decir, sólo se podían casar, hombre y mujer.

-ETA: De un sector del PNV nacerá ETA un grupo terrorista que atacará al régimen mediante los atentados. El PSOE no opondrá demasiada resistencia pero sí el PC liderado por Carrero Blanco.

-Los partidos que estaban encontra de Franco eran: UCD, los Grapo que eran una banda armada que se formó para luchar contra el régimen franquista, estos tenían sus propios ideales, los catalanistas (ejercían en Barcelona) el Partido Galleguista, y como no la ETA, partido que se fundó en el año 1959 y que en la actualidad aún sigue haciendo de las suyas.

-En 1973 la ETA hace un atentado contra Carrillo, que muere, y Franco se queda sin su mayor representante que sigue con la dictadura.

-LA TRANSICION: Franco dejó el poder en manos de Calvo Sotelo, el cual dimitió. El poder pasó a manos de Adolfo Suárez, con un régimen político de carácter centralista-izquierdista. En 1975, el 18 de noviembre muere Franco, con lo cual Carlos I es nombrado Rey de España. En 1978 se crea la Constitución actual y a partir de 1980 España se vuelve en un país socialista.

-LA ESPAÑA DEMOCRATICA: Y ya por último el PSOE partido que estuvo presente en la época de Franco y que aún está en la actualidad uno de sus principales fundadores por llamarlo de alguna manera fue Adolfo Suárez.

-En 1974 Franco se retiró porque sabía que estaba enfermo, que tenía cáncer. Y en 1975 Franco abandonaba España y dejaba en su trono a Juan Carlos de Borbón.

-EL REY: Juan Carlos era el hijo de Alfonso XIII y éstos querían que se volviera de nuevo la Constitución, como no lo conseguían, se volvieron para atrás. Esto fue lo que se le llamó la ruptura del aislamiento (1953).

-Democracia: es cuando hay gente que mata a otra o cuando un país le tira bombas a otro o se pegan unos a los otros; pues eso es democracia.

El libro Historia de España contada por estudiantes, de Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos, sale a la venta el día 24 bajo el sello La Esfera de los Libros

MONOLOGO DE QUIQUE SAN FRANCISCO

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quede alucinado. ¿Se han fijado en como salen los niños de la escuela?. Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿que les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mi me decían:

- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco mas. Y yo les decía:

- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?.

Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilon... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero que empeño en meterme cosas en la cabeza!. ¿No se dan cuenta de que no cabe?.

Ademas, en el colegio se aprenden muchas cosas intútules. Por ejemplo: ¿para que se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!. ¿Y las matemáticas?. Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos.

Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto. Ahora, el que cambio mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:

- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas.?

- Mama, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: “Ahora me enseñaran a pedir un crédito en el banco...” Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos, que gran tema la raíz cuadrada!. ¡Lo bien que me ha venido a mi saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir mas lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía: Chicos, os voy a poner unos problemas. Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme mas problemas! Y dictaba:

Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¡Cuantas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo se, pero, francamente, si quiere mi opinión, Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?. ¡Con razón por la noche no pueden dormir!.

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla... Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mi me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, pero ¿es necesario estudiarlos?.

La clase de musica... muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar “Debajo un botón, ton, ton...”

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De que te va a servir en la vida saber dar una voltereta?

¿Y saltar el potro?. ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero, Aznar dijese: “Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?

Déjese de demagogias... Salte el potro, señor Zapatero, salte el potro”

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... que yo pensaba: ¿Y aquí quien de los dos tiene el guisante...?”

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabia que había una cosa que se metía en algún sitio... Y ademas estaba la cigueña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía.

Muy bien... yo no quiero molestar, pero entonces, ¿para que me sirve a mi la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!.

LOS MINIPISOS DE LA MINISTRA

Circula por Internet este anónimo sobre las soluciones habitacionales de la ministra de Vivienda, Maria Antonia Trujillo, que la conocen ya como Maria Antonia "Apretujillos", desde su propuesta de apartamentos de 30 metros cuadrados.

Querida Idoia: No soy capaz de esperar tu vuelta para decírtel Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia, ¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.  

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga un camón de 1,80 nos distanciaría.Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medidoy nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

 Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

 Yo dejaré en la mía los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.  

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución. Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos.

Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día. 

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años. 

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamos a casar y sobre todo tenemos piso, Idoia, ¡tenemos piso! Ven pronto.

Te quiere, Juanjo.

CHISTES

En una encuesta del CIS sobre el comportamiento sexual de los españoles, Maruja ha sido seleccionada para la muestra. 

Encantada, le cuenta al encuestador como pasa el día. 

- Me levanto a las siete de la mañana, y dos horitas de sexo no me las quita  nadie. Después de preparar el desayuno y llevar los niños al colegio, dos  horitas de sexo no me las quita nadie. A media mañana empiezo a preparar  la comida y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Después de comer, veo el culebrón y dos horitas de sexo no me las quita nadie. Preparar la cena, hablar con la familia, cenar y después, dos horitas de sexo no me las quita nadie...

- Pero oiga, señora, ¿A qué se refiere usted con eso de dos horitas de sexo? 

- TODO LO QUE ME JODE: barrer, fregar, lavar los platos, hacer la colada...

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Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer, echada en la cama, está leyendo un libro...

Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."

Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."

El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."

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Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.

Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, y tenia tres personas para entrevistar.

El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista, Jose Antonio le preguntó: ¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". Oh si, claro. No pude evitar fijarme en que usted no tiene orejas", fue la respuesta. A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo al candidato de su oficina.

La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta: "¿Que ve usted de diferente en mi?". "Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas". Jose Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina.

El tercero y ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos. Jose Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la misma pregunta: "¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?".

Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contesto: "Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ¿verdad?". Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona increíblemente observadora. "¿Como pudo usted saberlo?", le preguntó.

El joven se empezó a reir y le contestó: “¡¡Obvio!! ¿Donde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?!”.

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En un concurso televisivo:

- Dígame, señora, por 50.000 ptas.¿Quién fue el primer hombre?

- Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!

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En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:

- Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (es la sal).

- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.

- Lo tiene usted en la cocina.

- Aceite.

- No. Mire, es blanco.

- La harina.

- No. Lo siento.

- Ande, deme otra pista.

- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.

- ¡¡¡Los polvos de talco!!!.

(Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)

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Esta historia es totalmente verídica. Sucedió en un avión de British Airways: Durante el transcurso del vuelo entre Johanesburgo y Londres, una señora blanca de unos cincuenta años se sienta al lado de un negro. Llama a la azafata para quejarse:

- ¿Cuál es el problema, señora? - pregunta la azafata.

- Pero, ¿no lo ve? - responde la señora-. Me han colocado al lado de un negro. No puedo quedarme al lado de estos "inmundos". Deme otro asiento.

-Por favor, cálmese. -dice la azafata-. Casi todos los lugares de este vuelo están ocupados. Voy a ver si hay algún lugar en clase ejecutiva o en primera. La azafata se marcha y vuelve unos minutos después...

- Señora, como yo sospechaba, no hay ningún lugar vacío en clase económica. Conversé con el comandante y me confirmó que tampoco hay lugar en ejecutiva. Por suerte, sí tenemos un lugar en primera clase. Antes de que la señora pudiese responder algo, la azafata continuó:

- Es totalmente inusitado que la compañía conceda un asiento de primera clase a alguien que está en económica, pero dadas las circunstancias, el comandante ha considerado que sería escandaloso que alguien esté obligado a sentarse al lado de una persona tan desagradable.

Diciendo eso, la azafata miró al hombre de color y dijo:

- Si el señor me hiciera el favor de tomar sus pertenencias, el asiento de primera clase ya esta preparado.

Y todos los pasajeros de alrededor, que habían contemplado la escena, se levantaron y aplaudieron por la actitud de la compañía.

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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.

- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.

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La profesora a un niño:

- Tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana.

- ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

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- Almirante, quince carabelas aproximándose.

- ¿Una flota?

- Flotan todas.

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Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?.

El marido le contesta:

- Lo sabrás en tu cumpleaños...

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".

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Una vieja de 96 años entra temblando a un sex-shop. La dulce viejita pregunta:

-¿Aquí-aquí ve-venden los los con-sola-doress Ultra-aa 2002 de 7 v-velo-cidades su-super po-potencia y cam-cambios con te-tecnolog-iiaaa ja-ja-japonesa de ultima ge-ge-nera-a-cion a pilas y gra-gra-duales?

El vendedor le contesta que sí, y la abuelita responde:

- ¿Me pue-eeeede de-decir co-co-mo se apa-apagaaaa?.

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Dos leones huyeron del zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente: Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró.

Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo, sano, desbordante de salud.

Al ponerlos juntos, el león que huyó para la selva le pregunta a su colega:

- ¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo, y regresas tan bien de salud? Yo que fui a la selva, y tuve que regresar porque casi no encontraba que comer.

El otro león le explicó:

- Me armé de coraje y fui a esconderme a un Organismo Público. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia.

- ¿Y por qué regresaste?....¿ se acabaron los funcionarios?.

- Nada de eso. Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de división, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dio por desaparecidos. Pero el día que me comí al que servía el café... ¡¡¡¡¡¡ahí se jodió todo.!!!!!!

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Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer a prostituirse. La esposa, muy confundida, le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda, sólo me preguntas, que yo estaré detrás del poste. Y así quedaron.

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche... dile que 500 euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo llevo 100 euros.

La mujer le dice que espere, y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- Pues dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡GUAUUUUUUUU!!!, espéreme aquí, que ahora vengo.

Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!

¿QUÉ ES EL ÉXITO?

El éxito es:

A los 3 años..... no mearse.

A los 6 años.... recordar lo que hicistes en el día.

A los 12 años.... tener muchos amigos.

A los 18 años... tener carnet de conducir.

A los 20 años..... tener relaciones sexuales.

A los 35... tener mucho dinero.

A los 50..... tener muchísimo dinero.

A los 65 años..... tener relaciones sexuales.

A los 70 años...... tener carnet de conducir.

A los 75 años... tener muchisimos amigos.

A los 80 años.... recordar lo que hicistes en el día.

A los 85 años...... no mearse.

Hay que joderse las vueltas que da la vida!!!!

 EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a la bella Princesa:

- ¿Te quieres casar conmigo?  

- Y ella le respondió ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cava, se ponía hasta las orejas de copas cuantas veces quería. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche y vecinas y amigas y.... No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, el mejor lugar de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro y con la puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos. Escuchaba a Elvis a pleno volumen y veía fútbol todo el fin de semana... y no le tocaban las pelotas!!!!.

FIN

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES

· 1/4 oscuro

· 1 cama

· 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

· 1 higo

· 1 pepino

· 2 melones

· 2 huevos

· 200 gr. de resistencia física

· Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa  durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.

Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.

Tras este periodo espera, el niño ya está listo para servir.

Si se desea otro niño se debe limpiar l molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:  Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA SU BUENA ELABORACIÓN

EL CUENTO DE LA CIGARRA Y LA HORMIGA

VERSIÓN CLÁSICA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra, tiritando y sin comida, muere de frío.

FIN

VERSIÓN ESPAÑOLA

La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.

Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.

La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.

Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida, cuando ella pasa frío y hambre?.

La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.

Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras hay otros que viven tan holgadamente.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE1 transmite en directo la protesta.

Los periodistas de El Pais y El Periodico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos de la hormiga.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.

Ian Gibson publica su libro "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.

Los impuestos de la hormiga han sido aumentados y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, lo que “produjo a la cigarra un maltrato psicológico".

Como la hormiga no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos, Garzón le embarga la casa. La hormiga se va de España.

Poco después el Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue el invierno.

La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras. Nadie hace nada para mantenerla en buen estado, y la casa se deteriora rápidamente

Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Maria Teresa Fernandez de la Vega organizan una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.

Zerolo, con los maricones y las bolleras, se manifiesta por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.

Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.

La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.

La cadena SER, El Pais, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barcelo y Gemma Nierga) proclaman que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.

La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la “pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones”.

Y colorín colorado, otra vez nos la han clavado.

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