HACER UN HANNOVER

 

La archiconocida práctica ya tiene nombre.

Se propone una campaña para añadir al Diccionario de la Academia Española de la Lengua una nueva expresión:

"Hacer un Hannover": Dícese de la acción desarrollada en Bodas, Bautizos y comuniones consistente en ausentarse de la ceremonia religiosa y acudir directamente al fiestón.

Este vocablo procede del ingés: "Hang over" = resaca.

 

 

HOMBRES...

 

La antigua teoría era: "Cásate con un hombre mayor, porque son maduros".

Pero la nueva teoría es: "Los hombres no maduran; cásate con un hombre joven". (Rita Rudne)

 

¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?. Porque los segundos son más bonitos.

 

Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás" (Ellen Rowland).

 

Yo vivía sola... así que... me divorcié.

 

Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera.

 

Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición" (Timothy Leary).

 

Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen".

 

Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Conclusión: "los hombres buenos no existen".

 

En qué se parece un hombre a un columpio?... En que al principio divierte, pero al final marea.

 

Si pudimos enviar a un hombre a la luna... ¿por qué no enviarlos a todos?.

 

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar... Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse a dormir un ratito. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.

- Leyendo - respondió ella (y pensando "¿es que no lo ve?".)

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.

- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso, lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.

- ¡Pero si ni siquiera la he tocado!

- No, pero tiene todo el equipo!.

Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.

 

Envía esto a mujeres inteligentes que necesitan una sonrisa, y a los hombres que pienses que pueden soportar la realidad... y que también necesiten una sonrisa, porque a pesar de todo, por alguna extraña razón, todavía no podemos vivir sin ellos... y ellos sin nosotras....

 

 

PENSION ALIMENTARIA

 

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que debo abonar a mi exesposa, así que llamé a mi hijita para que viniera a casa, y cuando llegó le dije:

- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y de mi parte le digas que... !Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!, y quiero que luego me cuentes la expresión que pone en su rostro.

Así que mi hija fue a entregar el cheque.

Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir, y que cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: ¿Que fue lo que te dijo tu madre?

- Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá.

 

 

ENTREVISTA

 

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice:

- Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.

El aldeano comienza: Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos

reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, según la costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra...

El periodista interrumpe: Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.

- Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y

salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno hizo sexo con ella.

El periodista no soportó más, y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano:

- Mire, mejor cuénteme algo triste.

El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó...

- Una vez yo me perdí en el monte...

 

 

LA GUARCIA CIVIL DE TRAFICO

 

Guardia Civil: Buenos dias. ¿se ha dado cuenta de que iba usted a 180?

Conductor: Lo siento pero es que estoy muy borracho y no me fijo en las señales.

GC: ¿Me permite su carnet de conducir?

C: No va a poder ser, me lo retiraron por atropellar dos ancianas.

GC: ¿los papeles del coche?

C: Es que no es mio, lo acabo de robar.

GC: Mire en la guantera quizás estan ahi.

C: Imposible, los habría visto cuando puse la pistola.

GC:¿Que pistola?

C: Hombre, la pistola con la que maté a la niña que llevo en el maletero...

 

 El guardia civil, asustado, retrocede hacia su moto y, por la radio pide refuerzos. Inmediatamente se presentan varios coches de la guardia civil y rodean al infractor.

El comandante se acerca al conductor :

 

GC: A ver, ¿me permite su permiso de circulación?

C: No faltaba más, aqui tiene usted.

GC: ¿los papeles del vehículo?

C: Por supuesto, tenga usted.

GC: Ahora con mucho cuidado... ¿Podría abrir la guantera?

C: Claro (abre y se ve la guantera vacía)

GC: Ahora abrame el maletero.

El conductor abre y, como no, el maletero está vacío.

GC: Perdone, pero no entiendo nada: hemos venido urgentemente porque nos habían dicho que estaba usted borracho, que conducía sin carnet, que el vehículo era robado y sin papeles, que llevaba una pistola en la guantera, un cadaver en el maletero...

 C: (interrumpiendole) Venga ya... Y seguro que tambien le han dicho que conducía con exceso de velocidad ¿verdad?.

 

LAS REVISTAS FEMENINAS

 

¿Se han fijado en que una tía nunca te dice: «Baja la basura»?. No, porque no la bajarías. Lo que hace es decir: «¿Hemos bajado la basura...?». Y entonces la bajas como un zombi. Tampoco te dice: «Tienes que desatascar el lavabo...». Ella deja caer: «Deberíamos desatascar el lavabo...». Y ahí vas tu, corriendo al bote sifónico a sacar la melena del león de Ángel Cristo...

¡Y así lo dicen todo! «Tenemos que sacar al perro»; «Tenemos que pintar el balcón». Lo que no entiendo es por qué no aplican esto a todo y dicen: «Nos hemos meado fuera de la taza...».

Yo me preguntaba: «Y las tías... ¿Dónde aprenderán todas estas cosas?». Pues ya lo he descubierto: en las revistas femeninas. ¿Ustedes han visto los consejos que dan en esas revistas? Parece que los ha escrito Pinochet: «Aprende a ser mala»; «Como conseguir lo que quieras de tu pareja»; «Siete claves para que tu hombre pierda la cabeza». ¡Joder!¡Tú tan tranquilo leyendo el As y ella aprendiendo a arrancarte la cabeza como un langostino!

¡Es que estamos alelados! Mientras nosotros leemos «Leganés dos, Numancia cero», ellas están leyendo «Siete consejos para seducir al novio de tu hermana». ¡Es que no hay color...! Por eso yo ahora , del As, sólo me leo la información del Dépor y el resto de mi capacidad intelectual la dedico a las revistas de mujeres.

Está claro que esto es un complot para manejarnos y la prueba es que estas revistas están escritas en clave. Y si no, díganme qué coño quiere decir: «No salgas de casa sin tus mules de strass con tacón chupete combinados con un denim de tweed». ¿Alguien entiende algo? ¿Mules de strass? ¿Tacón chupete? ¿Qué nos quieren hacer con un chupete por detrás? Luego ellas dicen que son zapatos... Ya, ya, zapatos...

Pero hay más. Abajo pone: «Top de crepe con vivo en crudo». Que aquí ya te acojonas: está claro que el vivo eres tú, y que te van a comer crudo en un crepe... ¡De puta madre...! Claro, ellas, para disimular, dicen que esto es moda... Sí, sí, moda... Entonces, ¿un jersey de lana?, ¿qué es? ¿El silencio de los corderos?

En este tipo de revistas, todo lleva la coletilla «la pasión».  «Cocina para provocar la pasión»; «Depilación por láser para aumentar la pasión»; y el mejor: «Horóscopo... de la pasión», donde se leen cosas como: «Virgo, si quieres seducir al novio de tu hermana, mírale como si se lo fueras a dar todo... y luego... no le des nada». ¡Hace falta ser retorcida...! Coño, Virgo: si le quieres hacer sufrir, ¡mándale un matón que le rompa las piernas, pero no le hagas eso!

¿Y los test? ¿Qué me dicen de los test? Que es muy fuerte, se pasan toda la revista enseñándoles a ligarse al novio de su hermana y luego les ponen un test titulado: «¿Eres buena gente?». Claro, esto lo hacen para que no se sientan culpables después de manipularnos. Pero también lo tienen controlado, porque este tipo de test ya lo puede hacer Margaret Thatcher, que siempre le saldrá que es más buena que Michael Landon en la Comunión de Heidi.

Primera pregunta: «¿Si te encuentras con un anciano herido, qué haces?:

A)        ¿Lo llevas a un hospital e intentas reconfortarlo?

B)        ¿Escupes en sus heridas y llamas a tus amigos para reíros de él?»

Y luego dice: «Si has elegido B, necesitas esforzarte un poco en tus relaciones con los demás» Ya... ¿y si te tiras al novio de tu hermana no?

Estas revistas actúan como un entrenador de fútbol explicando la táctica para dominar absolutamente al contrario, sólo que utilizan lenguajes distintos. Un entrenador de fútbol diría: «Venga, chavales, con dos cojones, salid ahí a coméroslo todo...». Y en las revistas de mujeres lo que dicen es: «Cómo hacerle una felación inolvidable»; «Cómo volverle loco en la cama». ¿Que cómo volvernos locos en la cama? Pues está claro, ¿no? ¡Haciéndonos una felación inolvidable!

Visto lo visto, los hombres tenemos menos futuro que una tetera sin asas. Así es que se imponen unas revistas masculinas que nos orienten, pero no como las que hay, que sólo tratan temas como: «Cómprate una moto de agua»; «Cómo sacarle partido a tu agenda electrónica».. Nada de eso, ¡lo que queremos son consultorios sentimentales como el de la psicóloga Consuelo Herrado! Que eso es pa’ verlo...

«Consuelo: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?».

Esto se lo preguntas a un tío y te dice: «¿Que qué puedes hacer?  Pues está claro: nada». Pero en estas revistas no... En estas revistas tienen respuestas para todo:

«Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición a viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Te recuerdo que nuestro artículo “Cómo hacerle una felatio inolvidable” apareció en nuestro especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

 

EL PRÓXIMO VERANO...


Cuando llega el verano los humanos nos sentimos atraídos por el mar.

Las multitudes se congregan en las playas en busca de un contacto con las olas marinas, que nos producen placer y descanso.

Pero el paso humano deja su huella fatal en las playas de arena.

Millones de bolsas de nylon y plásticos de todo tipo son abandonados en la costa y el viento o las mareas se encargan de arrastrarlos al mar.

Una bolsa de nylon puede navegar varias decenas de años sin degradarse.

Las tortugas marinas las confunden con medusas y las comen, ahogándose en el intento por tragarlas. Miles de delfines caen también en la confusión y mueren ahogados por la envoltura de un emparedado.
Ellos no pueden reconocer los desperdicios humanos, simplemente se confunden. Después de todo, para ellos, "lo que flota en el mar se come".

La tapa plástica de una botella, más dura que una bolsa, puede permanecer inalterable navegando por los mares por más de un siglo.

El dr. James Ludwing que se encontraba en el Pacífico estudiando los albatros de la isla de Midway, muy lejos de los centros poblados, hizo un hallazgo espantoso: recogiendo el contenido del buche de tan sólo ocho pichones de albatros muertos, encontró restos de 42 tapas plásticas de botellas y de 18 encendedores, que en su mayoría eran pequeños pedacitos de plástico.

Estos pichones habían sido alimentados por sus padres, que no pudieron reconocer los desperdicios al momento de elegir el alimento para sus crias.

El próximo verano, cuando visites tu playa preferida, tal vez encuentres en la arena basura que otra persona arrojó. No será tu basura, pero es TU PLAYA y debes hacer algo por ella.

Muchos padres juegan con sus hijos "a ver quién consigue juntar la mayor cantidad de plásticos", aplicando una magnífica lección de ecología.

Otros, en silencio, recogen algún plástico abandonado en la arena y lo llevan a la basura de sus casas, lejos del mar. Los verás pasar sonrientes, saben que han salvado a un delfín.

"No se puede defender lo que no se ama y no se puede amar lo que no se conoce"

¡Ayúdame a difundirlo!

 

LA BARRA DEL SIETE

 

Resuelto uno de los grandes misterios de las matemáticas. ¿A que no sabíais de donde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7, lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia “No desearás a la mujer del prójimo” y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

- ¡¡¡¡ Tacha el Siete, joder, tacha el siete.....!!!!!!

 

 

LA MÁQUINA DE RECUPERAR COCHES ROBADOS

 

En el verano de 1.984 yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso... Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo...ya sabéis, las ventanillas abiertas y el “puente” hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un “cachondo mental crónico”. Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y... OH SORPRESA... era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el “compa” y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Entra el denunciante....y se trataba del típico turista norteamericano: Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: “No se preocupe.... hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto”. No se quien puso la cara de sorpresa mas grande.... si mi “compa” y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un “patito” de cuerda. Ya sabéis....esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC...y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: “Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal...presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y que tenga un buen día”.

El americano no salía de su asombro y se fue con una cara que era un poema.

Bueno... pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero la cosa no acaba así. Resulta que el americano... era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones... comentó en su país que "los españoles tienen una maquina para recuperar coche robados”.

Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial “el funcionamiento de la “famosa” maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento”.

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después...lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi “compa” le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi “compa” y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

De todas maneras, solo de imaginarme la cara que debió poner el Ministro del Interior Español (en aquellos momentos el Sr. Barrionuevo) cuando tuvo en su mano “la famosa maquina de recuperación de vehículos sustraídos” considero bien pagados los 8 dias de empleo y sueldo. (Amonio - Melilla)

 

 

CURIOSO TEST PARA PENSAR

 

HAZ ESTAS PRUEBAS Y VERÁS COMO TE SORPRENDES

¿Listo?,  ¿YA?,  ¡Vamos!

 

 UNO

 

 Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo).

Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha.

 

 "TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN"

 

 ¡Imposible hacerlo bien! Curioso no?.  Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un "hueco".

 

 

 DOS

 

 ¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental!. Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora,  ni papel ni lápiz.

Sea honesto, haga los cálculos mentalmente... ¿Listo?

 

Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más.

Agrégale 30 y nuevamente 1000.

Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10.

 

 ¿Cuál es el total?

 

 

 El resultado es:  ¿5.000?

 

¡La respuesta correcta es 4100!

Si no cree, verifique con una calculadora. ¿Sorprendido?. ¡Espera que hay más!

 

 

 TRES

 

 Rápido e impresionante: Cuente cuantas letras "F" tiene el texto siguiente.

Sin usar el mouse. ¡No vale pasar el ratón por encima del texto!

Como siempre hágalo rápidamente:

 

"FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC

STUDY COMBINED WITH  THE EXPERIENCE OF YEARS "

 

 ¿Cuántas?. Lea más abajo solo cuando haya contado las letras "F"

¿OK?. ¿Cuántas? ¿3? ¿4?

 

 

 Errado, son 6.

 

 Vuelva arriba y lea una vez más ...

El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF.

Quien cuenta las 6 "F" a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje

3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie.

Otra vez te pille eh? Curioso verdad?

 

 

 CUATRO

 

¿Se cree diferente?. ¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas?

¡Haga este test y encuentre la respuesta!. Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible.

NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR

Ahora responda una por vez:

 

 ¿Cuánto es...

 

15+6

 

3+56

 

89+2

 

12+53

 

 75+26

 

 63+32

 

 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles ¿verdad?

 

Siga adelante un poco más...

 

 123+5

 

 ¡RÁPIDO!, ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

 

 

 Siga adelante...

 

 Un poco más ....

 

 ...

 

 Martillo rojo, ¿verdad?

 

 ES LO PRIMERO QUE PENSASTE, ¡No lo cambies!

Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa.

El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este  ejercicio.

¡CURIOSO!, ¿A QUE SI? ;)

 

 

TRAFICO CELESTIAL

 

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:

 - Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.

- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.

- Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.

-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.

Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.

A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:

- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....

- ¿Que no?, Joder... ¡acabo de ver a mi esposa en patinete!

 

 

CADENA DE SEXO

 

Estudios científícos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos y que el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, por lo que resulta que en el acto sexual hay 240 penetraciones.  Puesto que el pene tiene un promedio de 15 cm. en erección, significa que a la mujer le introducen 3.600 cm., o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Generalmente (con suerte) las mujeres hacen el amor 3 veces por semana, y como el año tiene 52 semanas, esto significa que en conjunto reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es igual, casi 6 km. por año, o sea medio km. por mes.

Asi que amiga mía, si usted no ha recibido su kilometraje correspondiente a esta altura del año, ¿por que no deja que alguna persona le de una ayuda para conseguir su tan ansiado objetivo?.

NOTA: Unos metros de más no le harán daño, ¡¡¡por el contrario!!! Asi que a trabajar, juntar millas ¡¡¡y a ganar ... !!!!

PARA MIS AMIGAS: EXIJAN SU CUOTA EN KILOMETRAJE Y PASENLA SUPER.

PARA MIS AMIGOS: CUMPLAN SU KILOMETRAJE. SI NO, LOS CAMBIAN DE MODELO.

Cadena de Sexo: Usted también podrá gozar de sexo hasta el hartazgo a los 4 días de recibir esta carta, siempre y cuando continue con la cadena, ya que gracias a su colaboración, este mail dará la vuelta al mundo para salvar a la humanidad de una inminente esterilización colectiva.

Advertencia: Esto no es ninguna broma. No envie dinero. Envie copias de este mail dentro de las próximas 96 horas a hombres que necesiten remojar la brocha o a mujeres que necesiten limpieza de tuberias.

 

 

EN EL CAGADERO.

 

Estaba en un restaurante y mientras iba al baño, vi como otra persona tomaba el mismo camino que yo. Al entrar al baño, observé cómo ocupaba uno de los dos compartimentos, que eran de esos que no llegan hasta el techo. Yo, lógicamente, entré en el otro.

De repente, oigo que me dicen:

-¡Hola!

Yo seguí callado, pero el tipo vuelve a decir:

-¡Hola! ¿Me escuchas?

Yo, para no parecer mal educado, contesté:

-¡Hola!

Y el tipo pregunta:

-¿Cómo estás?

A lo que contesté:

- Bien, gracias, un poco cansado.

Y el tipo dice:

-¿Qué haces?

Yo ya estaba intrigado, pensé, siempre hay gente muy rara en este mundo, y contesté:

-¿Y qué voy a estar haciendo? Lo mismo que tú, ¡Cagando!

De inmediato oigo:

-¡Oye, te llamo después porque tengo a un imbécil al lado, que está contestando a todas mis preguntas!

 

 

LA AMIGA DE MI NOVIA

 

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.

Un dia, la amiga de mi novia me hablo por telefono y me pidio que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Asi que fui para alla. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurro que, ya que me iba casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podia aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, queria hacer conmigo el amor una sola vez.

¿Que podia decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Asi que me dijo, "Ire al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendras."

Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillon y estuve asi, de pie, por un momento, me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abri, y sali a la calle.

Mi novia estaba afuera! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podia tener a un mejor hombre como esposo!"

 

 Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

 

LA HIENA

 

Expone la maestra a sus alumnos: "La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año. Además emite un aullido semejante a la risa del hombre”.

- A ver, Pepito, ¿que entendiste?

"La hiena es un animal que vive en Africa; come carne podrida, se aparea una vez al año y hace un aullido que parece que se esta riendo. "

- ¡Muy bien Pepito!, A ver tu, Pablito. 

"La hiena es un animal que vive lejos, en Africa creo; come carne podrida, se rie como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año"

- Muy bien Pablito. A ver tu Jaimito, ¿que aprendiste? 

"Yo solo tengo una pregunta maestra: La hiena, con lo lejos que vive, con la mierda que come y con lo poco que folla, ¿de que se rie?".

 

 

LECCIONES EMPRESARIALES

 

 Caso 1: El uso de la información

 Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta.

 Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual, se envuelve en una toalla, va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice:

 - Le doy 1000 euros si deja caer la toalla en el suelo.

 Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda en cueros frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 1000 euros, se los entrega, da media vuelta y se va...

Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre.

 - El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta:

 - ¿Te devolvió los 1000 euros que le presté?

 LECCIÓN: Si usted comparte información crítica con sus asociados, principalmente sobre créditos y riesgos, evitará situaciones indeseables.

 

 Caso 2: Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

 Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 Euros. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:

 - Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.

 - Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.

 - No puedo, lo he gastado ya.

 - Bien, da igual, entrégueme el burro.

 - Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?

 - Lo voy a rifar.

 - ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?

 - Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.

 Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.

 - ¿Qué pasó con el burro?

 - Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 euros y gané 998 euros.

 - ¡¡¿Y nadie se quejó?!!

 - Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 euros.

 LECCIÓN: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito.

 

 CASO 3: Sobre la información correcta y veraz

 Un reo, condenado a cadena perpetua por asesinato premeditado y alevoso, se evade de la prisión después de pasar 22 años en la cárcel.

 Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja. El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama. A continuación acerca su rostro al cuello de la mujer y sale de la habitación. Arrastrando la silla, el hombre se acerca desesperadamente a su mujer le dice:

 - Mi amor, este hombre no ha visto una mujer en años. Le vi besando tu cuello y, aprovechando que ha salido, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta. No le hagas enojar. ¡Nuestras vidas dependen de ello! Sé fuerte, mi vida; yo te amo.

 La joven esposa le dice al marido:

 - Querido, estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto en muchos años una mujer, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y me quería saber si guardábamos la vaselina en el lavabo... ¡Sé fuerte, mi vida! ¡¡Yo también te amo!!

 LECCIÓN: No estar informado verazmente puede acarrear serios inconvenientes. La información pronta y exacta es fundamental para sortear con éxito el ataque de la competencia desleal y así evitar ingratas sorpresas.

 

 CASO 4: Sobre los planes estratégicos

 Un muchacho entra en una farmacia y dice al farmacéutico:

 - Señor, déme un preservativo. Mi novia me ha invitado esta noche a cenar en su casa y está que se derrite por mí, así que esta noche pretendo calmarla.

 El boticario le despacha el preservativo y cuando el joven va a salir, vuelve sobre sus pasos y dice:

 - Será mejor que me dé usted otro preservativo porque la hermana de mi novia, que es un bombón, me hace unos cruces de piernas que le veo hasta las entrañas, y como voy a ir a cenar a su casa...

 Toma el segundo preservativo, piensa un momento y...:

 - Déme uno más porque la madre de mi chica, que está de muerte la señora, cuando no está mi novia delante, me hace unas insinuaciones que... y como voy a ir a cenar a su casa esta noche...

 Llega la hora de la cena y el muchacho tiene a un lado a su novia, al otro a la hermana y enfrente la mamá de ambas. En ese instante llega el padre, que se sienta al frente de la mesa. El muchacho baja la cabeza y empieza a rezar:

 - Señor, te damos gracias por los alimentos... bendícenos a todos... y perdónanos si en algo te hemos ofendido...

 Pasa un minuto y el chico sigue rezando:

 - ¡Gracias Señor!

 A los diez minutos de rezos y oraciones la novia le dice:

 - No sabía que fueras tan religioso...

 - ¡¡Ni yo que tu padre fuera farmacéutico!!

 LECCIÓN: No comente los planes estratégicos de la empresa a desconocidos porque la falta de confidencialidad le puede destruir su propia organización ..

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Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

- Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

- Si, ¿ por qué ?

- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito.

- Te lo enchufo si quieres.

- ¡ Claro ! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.

 - Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, sólo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces. 1.600.000 pts por mes + gastos + bonos. ¿ Está bien ?

- Hummmmmmmmm no sé .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.

- Algo más simple.. Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.

- ¿ Estás loco ? Algo más humilde... Ten en cuenta que él acaba de empezar.

- Mmm.. ya sé. Gerente. Un par de órdenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.

- Mmm... no sé... algo más básico.

- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta, 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.

- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aún.

- ¡ Ya sé ! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, sólo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde ¿ Te parece ?

- ¿ Y algo más básico aún?

- Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR o PROGRAMADOR.... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 21:00 Unas 12 o 13 horas diarias, sólo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los días.

 - Mmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..

- ¡¡¡ Imposible !!!! Tiene que ser licenciado, hablar inglés y francés fluidamente, tener algún master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

 

 

HERMANITAS DE LA CARIDAD

 

 Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero que dice "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro letrero: "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible", piensa el hombre, y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero: “CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma el desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un aparcamientoal lado de lo que parece un convento.

 Aparca su coche, se dirige al convento y en él hay otro letrero "CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana monja.

 - Buenas tardes hijo mio, que deseas?

 - Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo nervioso

 - Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta con una luz roja, entre y le indicarán

 - Gracias- responde el hombre

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz roja, llama y otra monja más joven le abre.

 - Buenas tardes hombre de Dios, que desea?

 - Vengo por lo del anuncio en la carretera

 - Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de 60.-euros

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase! a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la última puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero: "VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD".

 

 

EL BORRACHO Y EL CURA

 

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura. Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol: esas borracheras que terminan en noches de putas... Y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

 

 

SUERTE A LOS DADOS

 

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia despampanante se acercó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.

Dijo: Espero que no les importe chicos, pero me da más suerte jugar totalmente desnuda.

Se quitó lentamente toda la ropa y dijo: Vamos daditos, mamá necesita ropita nueva. Y tiró los dados...

Entonces gritó: ¡¡Sí, sí he ganado, he ganado!!! Empezó a dar saltos y a abrazar a los dos empleados, tal era su euforia.

Cuando terminó de festejar recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron todavía atontados y uno le dijo al otro:

-¿Qué ha sacado?

-Qué se yo, pensé que tú estabas mirando.

Moraleja: No todas las rubias son tontas, en cambio, todos los hombres son iguales

 

 

LO QUE ES UN VERDADERO AMIGO

 

VERSIÓN ANTIGUA:

Mi amigo no ha regresado del campo de batalla, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un soldado a su teniente.)

-Permiso denegado, replicó el oficial. No quiero que arriesgue usted su vida por un hombre que probablemente ha muerto.

Haciendo caso omiso de la prohibición, el soldado salió, y una hora más tarde regresó mortalmente herido, transportando el cadáver de su amigo.

El oficial estaba furioso: - ¡¡¡Ya le dije yo que había muerto!!!. Dígame... ¿Merecía la pena ir allí para traer un cadáver?

Y el soldado moribundo respondio:

- ¡Claro que sí, señor!. Cuando lo encontré, todavía estaba vivo y pudo decirme: "Estaba seguro que vendrías!"

 “UN AMIGO ES AQUEL QUE SE QUEDA CUANDO YA TODO EL MUNDO SE HA IDO”.

 

NUEVA VERSIÓN

 - Mi amigo no ha regresado del almuerzo, señor. Solicito permiso para ir a buscarlo (dijo un empleado al Jefe de Departamento).

- Permiso denegado- replicó el Jefe de Departamento. No quiero que arriesgue usted su premio de puntualidad por un hombre que probablemente tiene su carta de despido firmada.

Haciendo caso omiso de la prohibición, salió dejando su chamarra colgada en su silla, y unas horas más tarde (17:55 hrs.) regresó con la corbata en la cabeza, la camisa desabrochada hasta el ombligo, transportando el cuerpo inconsciente de su amigo, que venía ebrio hasta más no poder, al haber aprovechado el "Happy Hour" (2x1).

- El Jefe de Departamento estaba furioso: ¡¡¡No le dije yo que el tenía su carta de despido firmada!!! Dígame, ¿merecía la pena ir allá para traer a un borracho sin remedio?

Y el empleado respondió:

- Claro que sí, señor! Cuando lo encontré, todavía había 2x1 y pudo decirme: "Estaba seguro que vendríasss... ¡ERES IGUAL DE BORRACHO QUE YO!"

 

Envía esta carta a todos aquellos que consideras tus AMIGOS, los mas  borrachos, aún si esto significa devolverla a quien te la envió, o en su defecto auto-envíatela (OBVIO).

Y si tu carta regresa, sabrás que tienes un círculo de amigos borrachos incondicionales de Lunes a Domingo para ir al barecito, taberna, antro, whiskeria, boliche, etc...

"UN AMIGO ES AQUEL QUE LLEGA CON UNA BOTELLA CUANDO TODOS LOS DEMAS YA NO PONEN NI HIELO PARA OTRA RONDA."

 

 

¿QUÉ ES EL SEXO?

 

SEGÚN LOS MÉDICOS ES UNA ENFERMEDAD. Porque uno siempre termina en la cama.

 

SEGÚN LOS ABOGADOS ES UNA INJUSTICIA. Porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

 

SEGÚN LOS INGENIEROS ES LA MÁQUINA MÁS PERFECTA. Porque es la única que trabaja cuando se para.

 

SEGÚN LOS ARQUITECTOS ES UN ERROR Porque la zona de entretenimiento esta al lado del desagüe.

 

SEGÚN LOS POLÍTICOS ES LADEMOCRACIA PERFECTA. Porque goza tanto el que esta arriba como el que esta abajo.

 

SEGÚN LOS ECONOMISTAS ES UNA MALA INVERSIÓN. Porque es mas lo que entra que lo que sale.

 

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS ES LA ECUACIÓN MATEMÁTICA PERFECTA. Porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia, lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión

 

 

LA VERDADERA HISTORIA DEL PÁJARO

 

LA PALOMA..................es el pájaro de la paz.

 

LA MUJER......................es la paz del pájaro.

 

EL HOMBRE...................busca paz para su pájaro.

 

EL SOLTERO...................no deja su pájaro en paz.

 

LA SOLTERA..................conoce el pájaro, pero no la paz.

 

LA DIVORCIADA..............perdió la paz y el pájaro.

 

LA VIUDA......................se le murió el pájaro y no vive en paz.

 

EL VIUDO.......................perdió la paz del pájaro.

 

LA CASADA.................tiene seguro el pájaro y la paz.

 

EL CASADO.................tiene paz para el pájaro.

 

EL VIEJO......................tiene el pájaro en paz.

 

LA VIEJA......................debería estar en paz pero siempre esta pensando en el pájaro.

 

EL HOMOSEXUAL...............quiere la paz por delante y el pájaro por detrás.

 

QUE NO MUERA EL PÁJARO Y NO TE RÍAS DE ESTA CADENA. ENVÍA AHORA MISMO UNA COPIA A TRES AMIGOS, O SE TE MORIRÁ EL PÁJARO Y NUNCA TENDRÁS PAZ... Y SI ERES MUJER, ¡¡¡PERDERÁS EL PÁJARO QUE MAS QUIERES EN TU VIDA!!!

 

 

MATRIMONIO

 

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con los pechos ya caídos pero con mucha ilusión, se viste de lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tirado mirando la televisión:

- Cariño -dice la mujer- ¿Te acuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Me dijiste: Te voy a comer los pechos hasta secártelos, te voy a tocar las caderas hasta que se te caigan, te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca... ¿Y hoy no tienes nada que decirme?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- ¡Misión cumplida!

 

 

EL METROSEXUAL

 

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto.

Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad!

Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado. Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!.

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: Me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice: - Cariño... tú te has saneado las puntas... ¡Es que se fija en todo!

Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula…

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: - Venga, cielo, sólo una tienda más... Y yo: - No, de verdad que éste me gusta... Y él: - Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco... Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle: "¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él! No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio: - ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...

¡Sólo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: - Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas? - ¡Sí! - ¡Pues se ha desteñido todo! - ¿Sí? ¿Y estás enfadado? - ¡Pues sí! ¡Con Balay!

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex! Recuerdo una vez que le dije: - Ay, cariño. Me veo gorda. - No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo. - ¿Todo el mundo se ve gordo? - No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: -¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota! - Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago "clic" y pongo Gente. - ¿Qué? ¿Te jode? Y va y me dice: - No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería..

¡No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡A quien debería ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay" Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: - Joder, mira qué guapa Cindy Crawford... Y te contesta: - Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz!

Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro... Que al final le tengo que decir: - ¡Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: - Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído: - Cariño, cariño... quítate las bragas... Y yo toda emocionada: -¡Uy...! ¿Qué te pasa?

Y él: - Que voy a poner una lavadora

 

 

BUSH EN UN COLE

 

George Bush va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra. Después de hablar, le dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un  niño levanta la mano, y George le dice que cómo se llama.

- "Bob".

- "y cuál es tu pregunta, Bob?"

- "Tengo 3 preguntas. Primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?. Segundo: ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?, y tercero: ¿qué pasó con Osama Bin Laden?.

Justo en eso sonó la sirena del recreo, y George Bush dijo a los niños que continuarían después del recreo.

Tras el recreo, George pregunto: ¿por dónde íbamos?. Ah!,es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?"

Un niño diferente levantó su mano. George lo señaló y le preguntó que cómo se llamaba.

- "Steve"

- "Y cuál es tu pregunta, Steve?"

- Tengo 5 preguntas: primero: ¿por qué EEUU invadió Iraq sin el apoyo de la ONU?

Segunda:, ¿por qué es usted el presidente si Al Gore tuvo más votos?

Tercera:, ¿qué pasó con Osama Bin Laden?

Cuarta:, ¿por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y quinta: ¿dónde está Bob?

 

 

REFLEXIÓN

 

Napoleón Bonaparte, durante sus batallas siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante: si era herido con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Doscientos años mas tarde, José Luis R. Zapatero usa siempre un pantalón marrón...

 

 

YO TAMBIEN TENGO SADAE

 

 Empezaba a preocuparme, pero veo que no soy un bicho raro. Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad). Se manifiesta así:

 

Decido lavar el coche. Al ir hacia el garage, veo que hay correo en la mesita de la entrada.

 

Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está lleno.

 

Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor.

 

Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor.

 

Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la CocaCola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada..

 

Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que Decido llevarla a la nevera. Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua.

 

Dejo el CocaCola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores.

 

Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y, de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina.

 

Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores.

 

Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua.

 

Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que quería hacer con estos trapos...

 

Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de CocaCola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche.

 

Me quedo pesnsando cómo pude ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me  encuentre tan cansado.

 

Me doy cuenta de que es un problema serio del que debo ocuparme, pero antes voy a ver qué hay en el correo electrónico.

 

Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.....

 

Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya te llegará.

 

 

EL COLESTEROL Y LA SS.

 

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  y llevar una vida sana.

Y Satanás creó a McDonald’s.

Y McDonald’s creó el Big Mac

Y Satanás dijo al Hombre: “¿Lo quieres con patatas y coca cola?”

Y el Hombre dijo: “Tamaño grande”.

Y el Hombre engordó. Y Dios dijo: “Haya yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre”.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer engordó.

Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.

Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: “Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento.”

Y Satanás inventó los huevos fritos con chorizo.

Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite.

Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.

Y el Hombre aumentó de peso. Y Satanás dijo a la Mujer: “Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos”.

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.

Y el Hombre, aferrado al mando distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: No es bueno que el Hombre tenga un infarto.

Y entonces creó el cateterismo, la cirugía cardiovascular y las unidades coronarias.

Y Satanás creó... la Seguridad Social.

Y dijo Dios... ¡¡¡ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS!!!

 

 

EL FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

 

En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral.

En medio de la Iglesia y detras del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre y leída la eulogia, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa musica, se desliza suavemente dentro delcorazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos deldifunto.

Todos los presentes se dan vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo: "Lo siento mucho..., estaba pensando en mi propio funeral... Soy ginecólogo

 

 

Premio del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor

 

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo. 

 

 COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.

- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.

- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.

- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.

- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.

- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.

- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.

- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti). 

 

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.

- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.

- El sabor acre de los insultos y reproches.

- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.

- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.

- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.

- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.

- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

 

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) sólo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.

Por último, recordarte el teléfono de mi abogado (......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto."

 

 

LA MUJER DEL MARINERO

 

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

Debido a que el era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

- Pero... ¿como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también.

- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre. Le cuenta la historia, y ésta le responde:

- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo: de pequeño te di leche de vaca, y mira que peazo cuernos te están saliendo, ¡¡gilipollas!!.

 

 

NOCHE DE BODAS

 

Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresa de su luna de miel.

El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le pregunta como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre:

- Pues estoy preocupado. La mañana siguiente de nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi esposa un billete de cincuenta en la mesita de noche.

El otro intentó tranquilizarlo:

- No te preocupes. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.

- No es eso -dice el otro- Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...

 

 

TRATOS CON EL DIABLO

 

Un abogado estaba en su oficina, cuando de repente el Diablo aparece ante él.

- Te vengo a proponer un trato, -dijo el enemigo de la Humanidad-. Aumentaré tus ganancias, tus colegas te respetarán, tus clientes te admirarán, las mujeres caerán rendidas a tus pies, tendrás cuatro meses de vacaciones cada año y vivirás más de un siglo. A cambio sólo quiero que me entregues el alma de tu mujer y de tus hijos para que ardan en el fuego del Infierno por toda la eternidad.

El abogado lo piensa y dice, desconfiado:

-Y, ¿dónde está la trampa?.

 

 

VOCABULARIO LABORAL ISO 9001

 

Ha llegado a nuestro conocimiento el hecho de que algunos miembros de nuestra empresa suelen utilizar un lenguaje un tanto castizo cuando se comunican con sus compañeros de trabajo. Con vistas a la consecución del certificado de calidad operativa ISO 9001, se ha decidido modificar este tipo de conducta. Como ayuda en la adaptación y mejora de los hábitos comunicativos, se ha elaborado la siguiente lista codificada:

 

Usar:                No tengo seguridad de que eso sea posible.

En vez de:        ¡¡NI DE PUTA COÑA!!

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Usar:                ¿En serio? ¡Increíble! ¡Impresionante!

En vez de:        ¡¡JOOOOOOODER!!

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Usar:                La verdad es que eso no me preocupa.

En vez de:        PUES A MÍ ME LA PELA.

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Usar:                Yo no estaba involucrado en ese proyecto.

En vez de:        ¿Y QUÉ COJONES TENGO QUE VER YO CON ESA MIERDA?

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Usar:                Va a ser difícil planificar esa tarea.

En vez de:        ¡¡QUE SE JODA Y SE LO HAGA SU PUTA MADRE!!

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Usar:                Sí, seguramente podré trabajar hasta más tarde.

En vez de:        ¡¡ENCIMA DE CORNUDO, APALEADO!!

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Usar:                Él no está familiarizado con el problema.

En vez de:        ¡¡ES UN GILIPOLLAS INCOMPETENTE!!

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Usar:                Disculpe.

En vez de:        ¡¡EH TÚ!!

-----------------------------------------------------------------------

Usar:                Disculpe, señor.

En vez de:        ¡¡EH TÚ IMBÉCIL!!

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Usar:                Ellos no están satisfechos con el resultado deltrabajo.

En vez de:        ¡¡VALIENTE GRUPO DE GILIPOLLAS!!

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Usar:                Me temo que no puedo ayudarte.

En vez de:        ¡¡ QUE TE JODAN!! A MÍ NI ME MIRES

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Usar:                Me encantan los desafíos.

En vez de:        ¡¡MENUDA PUTA MIERDA!! ¡¡OTRO MARRÓN!!

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Usar:                Finalmente han reconocido su competencia.

En vez de:        ¿QUÉ?, ¿LE HAN HECHO JEFE? ¿A QUIÉN SE LA HA CHUPADO?

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Usar:                En este momento estoy ocupado

En vez de:        ¡SÍ, Y DE PASO SE LA CHUPO TAMBIÉN!

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Usar:                Lo haré en cuanto encuentre un hueco

En vez de:        SI, YA SÓLO ME FALTA METERME UNA ESCOBA EN EL CULO Y, DE PASO QUE ANDO, VOY BARRIENDO.

 

 

¿OFICINA O CARCEL?

 

No, si al final va a ser que siendo malo van mejor las cosas...

Entrando en el tema...no puede Usted compararse con un delicuente. Usted es un hombre o mujer honrado y con su duro esfuerzo cotidiano alimenta su familia y colabora en el crecimiento de su país.

Por ello, existen grandes diferencias entre una celda de prisión y su oficina que, a fin de que valore las ventajas de la vida sacrificada y laboriosa, se las recordamos una vez más:

a)         En la prisión, pasas la mayor parte del tiempo en una celda de 3 x 2,5 metros; En el trabajo, pasas la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,5 x 2 metros.

b)         En la prisión, la celda tiene una ventana pequeña al exterior y ventilación natural; En el trabajo, los cubículos no tienen ventanas al exterior y la ventilación no existe.

c)         En la prisión te dan tres comidas al día (gratis); En el trabajo,tienes 40 minutos para salir a comer, pagas por ello y es peor que la de la prisión.

d)         En la prisión nadie te molesta porque fumes; En el trabajo, si fumas te declaran inadaptado social.

e)         En la prisión, la pena se acorta por buen comportamiento; En el trabajo, si te comportas bien te premian con más trabajo.

f)          En la prisión, nadie te molesta porque veas TV o leas un libro; En el trabajo, si te descubren viendo TV o leyendo un libro, te despiden.

g)         En la prisión, permiten que tu familia y amigos te visiten; En el trabajo, ni siquiera puedes hablar con ellos por teléfono.

h)         En la prisión haces ejercicios todos los días, caminas por el patio y practicas deportes; En el trabajo no levantas la cabeza del escritorio, tu espalda es un nudo y la escoliosis severa te impide ponerte derecho.

i)           En la prisión, tus gastos los pagan los contribuyentes y nadie te obliga a trabajar; En el trabajo, tienes que trabajar y además pagar impuestos con los que mantener, también, a los encarcelados.

j)           En la prisión, los carceleros, por lo general, son unos sádicos; En el trabajo también y los llaman GERENTES.

¡Estupendo!, listos para vivir una jornada más de gloriosa actividad en la oficina. Y recuerde: en pocos minutos más, mientras Ud. se deslomabajo una pila de papeles, aguantando las chorradas de los gerentes, en la cárcel los sufridos presos empezarán a jugar un partido de fútbol en el patio, antes de comer GRATIS ¡¡¡Y ECHAR LA SIESTA!!!.

 

 

MUJERES DE FIESTA

 

Anoche fui con mis amigas a un Night Club. Una de las chicas quiso impresionar a las demás, asi que sacó un billete de 10 euros. Cuando el bailarín vino hacia nosotras, mi amiga le pasó la lengua al billete y se lo pegó en un cachete del culo.

Para no ser menos, otra amiga sacó un billete de 20 euros. Llamó al bailarín de nuevo, le pasó la lengua al billete y se lo pegó en el otro cachete.

En otro intento por impresionarnos, mi tercera amiga sacó un billete de 50 euros, llamó al pibe y le pasó la lengua al billete.

Yo me empecé a preocupar por como estaban yendo las cosas, y más aún cuando el bailarín se giró hacia mi. El pibe me provocaba, mientras todos me miraban, para que yo subiera la apuesta del billete de 50.

Mi cerebro estallaba mientras buscaba mi billetera. ¿Qué puedo hacer?

Entonces apareció la mujer que llevo adentro: Agarré la tarjeta de crédito, se la pasé por la raya del culo, le agarré los 80 euros y me fui a casa.

 

 

MANIFIESTO A FAVOR DE LA PIRATERIA

 

Llegada la mierda que nos escupen diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación hasta la línea de los cojones, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo. Si prefieres creerte las mentiras de la industria (serán verdades para ti) haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

 

De: El  currante medio, aplastado por  la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios de mierda y  otros abusos sociales (como la caña de cerveza a 2 putos Euros).

A: Ese músico mediático, desangrado, que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero).

 

Mira chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta (haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena) de lo que ganaré yo en toda mi vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si  no fuera por el sueldo adicional de mi novia, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

"La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es "estar mal" ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que  me cuesta a mi plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?. Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música"  -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?. ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?.

Y por último ¿qué  esquina de la manta se reserva a los grupos que empiezan, a los grupos marginales?. La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas; DVDs con videos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios? ¿Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania (contrastado) 20 cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo y muchos como yo respondemos: Ahora, que os den por culo. Nadie puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra, o Marbella. Nadie puede pedir moral desde la inmoralidad.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

Sí señor, además, del precio del disco el artista viene a cobrar por termino medio un 6%, ¿también tiene la culpa de eso el usuario final? ¿qué pasa, no se atreven a ir contra Papá y Mamá y le cargan el muerto al usuario? Y si tienen problemas económicos, que dejen las drogas, que son muy caras.

 

 

RUBIA DE CONCURSO

 

Una rubia despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas.

El presentador le hace las siguientes preguntas:

 

¿Cuánto duró "La Guerra de los Cien Años”: 103 años, 116 años, 100 años o 150 años?

La rubia utiliza el comodín y no responde.

 

¿En qué país se encuentra "El Sombrero de Panamá": En Colombia, Panamá, Brasil o Ecuador?

La rubia pide la ayuda del público.

 

¿En qué mes del año celebran los rusos "La Revolución de Octubre": En Enero, Septiembre, Octubre o Noviembre?

La rubia decide telefonear a una amiga (también rubia).

 

¿Cuál era el nombre del rey "Jorge V": Alberto, Jorge, Carlos o Enrique?

La rubia utiliza su derecho a dar una respuesta irónica.

 

¿De qué animal proviene el nombre de "Las Islas Canarias": De las focas, los canarios, los caballos o de los canguros?

La rubia responde de los Canguros y es eliminada.

 

... ... ...

 

NOTA: Para tu información, he aquí las respuestas correctas:

 

 

... ... ...

 

¿... y ahora, que?. ¿Nos teñimos el pelo...?

 

 

MORALEJA

 

Cuando un grupo de trabajadores se junta, juegan al fútbol.

Cuando un grupo de gerentes se junta, juegan al tenis.

Cuando un grupo de directores se junta, juegan al golf.

 

Moraleja: "CUANTO MAS CARGO TIENES, MAS PEQUEÑAS SON LAS PELOTAS".

 

 

¿PP o PSOE?

 

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta de que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un señor que le hace señas desesperado.

Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda un poco y le grita:

- Disculpe, ¿podría ayudarme? Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y treinta, y no sé dónde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía, le respondió:

- Claro que puedo ayudarle! Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención, y después le pregunta con una sonrisa:

- ¿Amigo, es usted del PP?

- Sí señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?

- Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve de nada, pues sigo perdido.

El hombre del PP se queda callado, y al momento le pregunta al del globo:

- ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?

- Sí, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?

- ¡Ah! Muy fácil: Mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de cómo cumplir y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía.

 

 

LO MAS RAPIDO DEL MUNDO

 

Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, Sorbona y Carlos III de Getafe) solicitan empleo en una gigante empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista con el Director General.

Al llegar el Director les indica que deberán responder a una única pregunta, y que dependiendo de su respuesta, podría clasificar como candidato. En la entrevista el Director les pregunta: ¿Cuál es la cosa mas rápida del mundo?.

El graduado de MIT contesta: - El pensamiento.

- ¿Porqué?, pregunta el Director?

- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta.

Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:

- Un parpadeo de ojos, porque es tan rápido que a veces ni sentimos cuando lo hacemos.

El Director se queda encantado, y viene el graduado de Sorbona:

- Señor Director, mi respuesta es la electricidad

- ¿Puede decirme porqué piensa eso?

- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, prender de inmediato una luz que está siendo generada a 50 Kilómetros de distancia.

- Excelente, responde el Director.

Y ahí le toca al de la Carlos III de Getafe:

- Señor Director... La diarrea.

El Director, confundido, le pregunta:

- Pero ¿que dice?. Usted se la está jugando…

El graduado le contesta:

- Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder pensar o parpadear, y sin darme tiempo de encender la luz, ya me había cagado.

- ¡El empleo es suyo!

 

 

CONECTANDO NECESIDADES DE HOMBRES Y MUJERES

 

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si. Nunca había entendido todo eso de Marte y Venus, ni me había parado a pensar porqué los hombres piensan con la "cabeza" y las mujeres con el "corazón".

Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos íbamos a la cama. Bueno, empezamos a acariciarnos con el inevitable y picarón toqueteo mutuo. Yo ya estaba en mi punto, listo para la acción. Y en ese preciso momento va y me dice: "Mira... ahora no tengo ganas, mi amor, tan solo quiero que me abraces, ¿si?".

(Puta madre, no me jodas) Yo grité: "¿¿¿QUE???". Así que me dijo sus palabras mágicas: "No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer".

Tuve que asumir resignadamente que esa noche no iba a follar, así que me dormí como tienda de campaña.

Unos días después fuimos juntos de compras al Corte Ingles. Yo la miraba mientras ella se probaba tres carísimos modelitos de vestido en Saks Fifth Avenue. Como no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces, emocionadísima y motivada por mis comprensivas palabras me dijo que necesitaba unos zapatos Kenneth Cole que hicieran juego, que costaban 200 euros el par, con que le contesté que me parecía perfecto. Luego pasamos por la joyería, de donde salió con unos pendientes de diamantes Tiffany. ¡Estaba tan emocionada!.

 Yo creo que pensó que yo me había vuelto loco, pero de todas maneras no le importó mucho, que digamos. Creo que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió un carísimo estuche de pinturas Elizabeth Arden de primerísima línea. Y bueno, me parece que rompí con todos sus esquemas mentales cuando también le dije nuevamente que si.

Ella a esa altura estaba casi excitada sexualmente después de todo esto... Con su mejor sonrisa, me dijo: "Ven cielo, vamos a la caja a pagar"

Me costó mucho aguantarme la risa cuando le dije: "No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo eso". De verdad, ojalá le hubieran visto su cara, se quedó pálida cuando le dije: "Tan solo quiero que me abraces".

En el momento en que su impresionante cara empezó a transformarse en pura furia y odio, simplemente añadí: "¡¡¡¡No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre!!!!".

Creo que no volveré a follar hasta mediados del 2007, pero... ¡que dulce el sabor de la venganza...!

 

 

ESPOSO AMOROSO

 

- RINGGGGGGG....RINGGGGGGG....

 - Aló

 - Hola, mi reina.

 - ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien?

 - Si muy bien!!!.. ¿los nenes están bien?

 - No te preocupes amor, están de lo mejor.

 - Perfecto. ¿Almorzaron?

 - Siiiiii , almorzaron muy bien.

 - ¿Sí?! Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?

 - Lomo a la pimienta.

 - ¡Mi plato preferido! Te adoro divina, y dime... ¿todo tranquilo en casa?

 - Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente

 - No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá... ¿me prometés que esta noche te pones ese body transparente que tanto me gusta?

 - Cómo mandes dulzura, para eso soy tu esclava sexual.

 - ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la señora, sí?

 

 

EL VIAJE

 

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente.

El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, trabucó una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó.

El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

“A : Mi querida esposa

Asunto : He llegado bien

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!"

 

 

EL CRACK BAGDADI

 

Teresa Rivero busca desesperadamente por medio mundo un  refuerzo adecuado para la plantilla del Rayo Vallecano, uno de sus cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una  proyección de futuro impresionante.

Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata, sin dudarlo, al  joven jugador.

Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey  contra el Real Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo va perdiendo 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al  joven iraquí, el cuál salta al campo y causa verdadero furor: en 20 minutos marca 5 goles  cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo  el mundo
está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé iraquí"...

Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado: "Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo  me adora, los  hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"

"¿Maravilloso?" le dice su madre. "Te voy a contar nuestro día: a tu padre le han disparado en la calle, tu hermana y yo hemos sido violadas, a tú  hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano  mayor se ha  metido en una banda callejera"

- El joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé  que decirte, mamá, lo siento mucho…"

- "¿Lo sientes mucho, lo sientes mucho?. ¿¿¿Quién cojones tuvo la genial idea de venir a vivir a Vallecas??"

 

 

LAS FAMILIAS NUMEROSAS

 

¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!. Ya sé que hay gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡ Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda". En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial.

Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

 - Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías. Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

 - Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño....! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?

- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...".

Pero, además de la fama de los hermanos mayores, también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia.

Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones: "Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana". Y tu padre:

- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!

"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:

 - ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad". 

 ¡Y el pelirrojo se llevó una hostia!

 

 

10 ADIVINANZAS

 

1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza y en ella no hay pelo.

2. En las manos de las damas a veces estoy metido, unas veces estirado y otras veces encogido.

3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.

4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.

5. Entra seco y oliendo a goma, sale mojado y oliendo a pescado.

6. Tiene pelos por fuera,esta húmedo por dentro, empieza por "c" y acaba por "o"

7. Es duro y redondo y se mete hasta el fondo.

8. Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante.

9. Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete.

10. Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.

 

¿Ya las habéis pensado todas?

  ¿Seguro?

 

 

Soluciones:

1 - El reloj de bolsillo.

2 - El abanico.

3 - El calcetín.

4 - Las medias.

5 - El buzo.

6 - El coco.

7 - El anillo.

8 - La galleta.

9 - La aguja.

10 - La yegua.

 

¡¡¡ MALPENSADOS !!!

 

 

EN EL COLEGIO

 

En una discusión entre dos alumnos.

 - Pepito, ¿cuál es el problema?

 - Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.

 Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!

 La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

 Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.

 Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.

  - A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?

  - 9.

  - ¿Y cuánto es 6 veces 6?

  - 36.

  El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que dice a la profesora:

 - Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.

 

 - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?, pregunta la profesora. El director y Pepito asienten

  - ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?

  - Las piernas, responde sin dudar...

  - ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

  El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

  - Los bolsillos, responde el niño.

  - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

  Estupefacto, el director contiene la respiración...

  - La letra "E", responde el alumno.

  - ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?

  El director hace una mueca de asombro

  - En África, responde Pepito sin dudar.

  - ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?

  Al director se le cruzan los ojos

  - El esmalte de uñas, profe...

  - ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

  El director no lo puede creer...

  - Las rodillas, responde Pepito al instante.

  - ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

  - La cama.

  - ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

  El director empieza a sudar frió...

  - El codo, profesora.

  - ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara...

  - Un CD.

  El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

  - Mire, póngame al mocoso ese en sexto grado..., ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!

 

 

OBSESION

 

Era un hombre que trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.

Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.

El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tú problema!

Al día siguiente, el marido llega a su casa cabizbajo, profundamente abatido y la mujer, preparándose para lo peor, le pregunta:

- ¿Qué pasó querido?

- ¿Te acuerdas de mi obsesión de meter el pene en la cortadora de pepinos?

- ¡Oh, no! - grita la mujer - ¡dime que no hiciste eso!

- Si, ¡lo hice!

- Oh Dios, y ¿qué paso?

- Me despidieron - respondió el marido.

- Y, eh... la cortadora de pepinos... ¿qué te hizo?, ¿te lastimó?

- Noooo... ¡a ella también la despidieron !

 

 

SAN PEDRO CONSULTING

 

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro era taxista.

Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces llegan al cielo, donde les espera San Pedro.

- ¿Tu nombre?, pregunta San Pedro al primero.

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?

- No, no. El taxista.

San Pedro consulta su planilla y dice:

- Bueno, te has ganado el Paraíso. Te corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y esta vara de oro con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.

- Gracias, gracias... dice el taxista.

Pasan dos personas más, y luego le toca el turno al otro Joaquín, quien había presenciado la entrada de su paisano.

- ¿Tu nombre?

- Joaquín González.

- ¿El sacerdote?. Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraíso. Te corresponde esta bata de poliéster y esta vara de plástico.

- Perdón, no es por presumir -dice el sacerdote- pero... debe haber un error. Yo soy Joaquín González, ¡el sacerdote!

- Sí, hijo mío, te has ganado el Paraíso, te corresponde la bata de...

- ¡No, no puede ser!. Yo conozco al otro señor, que era un taxista, vivía en mi pueblo y ¡era un desastre como taxista!. Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal, tiraba los postes de alumbrado, se llevaba todo por delante. Y yo me pasé cincuenta años de mi vida predicando todos los domingos en la parroquia. ¿Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y vara de platino y a mí esto?. ¡Debe haber un error!

- No, no es ningún error, dice San Pedro. Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado la globalización y se han contratado los servicios de una consultora externa, con sus nuevos enfoques administrativos. Ya no hacemos las evaluaciones nosotros, como antes.

- ¿Cómo? No entiendo...

- Claro, ahora nos basamos en objetivos y resultados. Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida: durante los últimos cincuenta años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios. Entonces, ¿quién vendía más nuestros servicios?. Nos interesan los resultados, hijo mío. ¡Re - sul - ta - dos!

 

 

UNOS CHISTES

 

¡¡¡Ten cuidado a quien tocas y como tocas!!!!!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta..

El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. 

Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:

¡Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"

El pasajero le pide disculpas y le dice: "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"

El taxista le dice: "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"

" ¿Y que hacía antes?"

"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda.

Se para frente al cantinero y le dice: "¡Deme una cerveza bien helada!"

El cantinero se queda mirándola sin moverse.

"¿Qué pasa? - dice ella -. Nunca ha visto a una mujer desnuda?

"¡Muchas veces!

"¿Y entonces que mira?

"Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza”

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El juez le pregunta a la mujer:

"Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?"

"Mi marido me trata como si fuera un perro".

"¿La maltrata, le pega?"

"No: Quiere que le sea fiel".

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Una dama visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien.

Entonces éste la examina y le dice: "Señora, felicidades, Ud. será madre".

Ella muy enojada le dice: "Jamás, ......yo no he tocado un hombre en mi vida".

Entonces, el médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar  por la ventana hacia el cielo.

La mujer, muy excitada le dice: "¿Qué hace Ud. mirando por la ventana?".

El médico le responde: "Señora, la última vez que paso un caso como el suyo, vinieron tres reyes magos siguiendo una estrella, y esta vez no me lo quiero perder".

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Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual.

Sin más preámbulos el caballero le dice:

- "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?

El médico queda un poco atónito, pero acepta.

Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice que no hay nada de malo en la forma como lo hacen, y les cobra 7.000.- Ptas.

 Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.

Un dia en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:

- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?

El hombre le contesta: Es muy fácil doctor, mire ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 20.000, el Malaga Palacio 17.000, el Don Curro 40.000.  Aquí lo hacemos por 7.000, y encima ADESLAS me cubre el 80%.

 

 

ARRASTRANDO VIEJAS COSTUMBRES

 

Un grupo de científicos colocó cinco monos en una jaula, en cuyo centro colocaron una escalera y, sobre ella, un montón de bananas. Cuando un mono subía la escalera para agarrar las bananas, los investigadores lanzaban un chorro de agua fría sobre los monos que quedaban en el suelo.

Después de algún tiempo, cuando un mono iba a subir la escalera, los otros lo agarraban a golpes.

Pasado algún tiempo más, ningún mono subía la escalera, a pesar de la tentación de las bananas.

Entonces, los científicos sustituyeron uno de los monos. La primera cosa que hizo fue subir la escalera, siendo rápidamente bajado por los otros, quienes le pegaron. Después de algunas palizas, el nuevo integrante del grupo ya no subió más la escalera.

Un segundo mono fue sustituido, y ocurrió lo mismo. El primer sustituto participó con entusiasmo de la paliza al novato. Un tercero fue cambiado, y se repitió el hecho. El cuarto y, finalmente, el último de los veteranos fue sustituido.

Los científicos quedaron, entonces, con un grupo de cinco monos que, aun cuando nunca recibieron un baño de agua fría, continuaban golpeando a aquel que intentase llegar a las bananas.

Si fuese posible preguntar a algunos de ellos por qué le pegaban a quien intentase subir la escalera, con certeza la respuesta sería: No sé, ¡las cosas siempre se han hecho así aquí...! ¿Le suena conocido?

No pierda la oportunidad de pasar esta experiencia a sus amigos, para que, de una o de otra manera, se pregunten por qué están golpeando... y por qué estamos haciendo las cosas de una manera, si a lo mejor las podemos hacer de otra forma más efectiva.

"Es más fácil desintegrar un átomo que un prejuicio". Albert Einstein

 

 

TORO SALVAJE

 

Tres amigos estaban reunidos tomando unas cervezas y, entre otras cosas, hablaban sobre las mejores posturas durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo: para mi, la mejor es el 69.

Otro dijo: para mi es la del misionero.

Y el tercero dijo: no hay nada mejor que la del Toro Salvaje.

Los dos amigos le miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba la postura en cuestión.

El tipo les explica: bueno, le decis a vuestra mujer que se coloque a cuatro patas y comenzais por detras, al estilo perrito. Una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyais el pecho sobre la espalda de ella, la abrazais y le decis con delicadeza y despacito al oido: “esta postura vuelve loca a mi secretaria”. A partir de ahí, ¡os intentais mantener encima mas de 8 segundos!

 

 

HOMBRES Y MUJERES

 

MUJER

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a las diez mejores amigas de su mujer.

 Ninguna de ellas confirmó la historia.

 

MARIDO

El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos de su marido.

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, mantuvieron que él todavía está allí.

 

 

GOLF CELESTIAL

 

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff : la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

 

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

 

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le despanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

 

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice: "Mira papá, si empiezas a vacilar, yo no juego"

 

 

AUTORRADIO MODERNA

 

Una señora va a un concesionario de coches y se compra uno completamente nuevo, con equipo de primera. En el camino a su casa pone la radio pero no funciona y muy malhumorada regresa al concesionario y le dice a su vendedor:

- ¡Caballero, a este coche no le funciona la radio!

A lo que él contesta:

- Sí funciona señora, lo que pasa es que trabaja por comandos orales.

- ¿Cómo es eso?

- Fíjese bien.

Y el vendedor le dice a la radio:

- ¡Iglesias!

Y la radio pregunta:

- ¿Julio o Enrique?

- Julio, contesta el vendedor.

Y acto seguido comienza a sonar una canción de Julio Iglesias. La señora se va muy contenta a su casa, por el camino se aburre de tantas canciones de don Julio y le dice a la radio:

- ¡Gloria!

A lo que la radio pregunta:

- ¿Gaynor o Estefan?

- Estefan, contesta ella, y enseguida comienzan las canciones de Gloria Estefan.

Ya llegando a su casa un conductor distraído y a toda velocidad no respeta la luz roja y le pasa casi rozando delante del coche nuevo, y la señora se asoma por la ventanilla y le dice al hombre a todo pulmón:

- ¡¡¡CABRÓN, HIJO DE PUTA!!!

Y la radio le pregunta:

- ¿Rovira o Ibarreche?

 

 

CALABAZAS DE MUJER:

 

Hoy aprendemos cómo las mujeres pueden dar rápidas calabazas a los hombres:


Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.

Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
 
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la  tuya.
 
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.

Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
 
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.

Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.

Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
 

Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.

Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.

Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría  de la  risa.

 

 

BUSH EN EL INFIERNO
 

George  W. Bush se muere y va de cabeza al infierno, donde el diablo lo está esperando.

- Realmente, no sé qué voy a hacer contigo -le dijo el diablo-. Estás en mi lista pero no tengo sitio para ti, y como has sido tan tan malo, debes quedarte en el infierno, así que como hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te doy a escoger una de tres celdas.

Bush no tenía otra opción y aceptó, de modo que el diablo abrió la primera celda, donde estaba Richard Nixon en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. 

- No -dijo Bush-, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.

El diablo abrió la segunda celda y ahí estaba José María Aznar, todo el santo día picando con un martillo una enorme montaña de piedras.
- No -dijo Bush, tampoco puedo picar piedras todo el día, pues tengo problemas con el hombro.

El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Saddam Hussein, cómodamente tumbado, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano. Agachada sobre el bajo vientre de Sadam se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor...

Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:

- ¡Aquí, aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente... y dijo:

- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!.

 

 

 

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