REPLICA RADIOFONICA

Laura Schlessinger es una conocida locutora de radio de los Estados Unidos que tiene un programa en el que da consejos en directo a los oyentes que llaman por teléfono.

Recientemente saltó la polémica (y más cuando se mezclan temas de religión y sexualidad, donde cada persona interpreta lo que dice Dios y la Biblia de una manera distinta) cuando la presentadora atacó a los homosexuales.

Esta locutora ha dicho recientemente que la homosexualidad es una abominación, ya que así lo indica la Biblia en el Levítico, versículos 18:22, y por tanto no puede ser consentida bajo ninguna circunstancia.

Lo que a continuación transcribimos es una carta abierta dirigida a la Dra. Laura escrita por un residente en los Estados Unidos, que ha sido hecha pública en Internet (no tiene desperdicio)

Querida Dra. Laura:

Gracias por dedicar tantos esfuerzos a educar a la gente en la Ley de Dios. Yo mismo he aprendido muchísimo de su programa de radio e intento compartir mis conocimientos con todas las personas con las que me es posible.

Por ejemplo, cuando alguien intenta defender el estilo de vida homosexual me limito tan sólo a recordarle que el Levítico, en sus versículos 18:22, establece claramente que la homosexualidad es una abominación. Punto Final.

De todas formas, necesito algún consejo adicional de su parte respecto a algunas otras leyes bíblicas en concreto y cómo cumplirlas:

a) Me gustaría vender a mi hermana como esclava, tal y como indica el Éxodo, 21:7. En los tiempos que vivimos, ¿qué precio piensa que sería el más adecuado?

b) El Levítico 25:44, establece que puedo poseer esclavos, tanto varones como hembras, mientras sean adquiridos en naciones vecinas. Un amigo mío asegura que esto es aplicable a los mejicanos, pero no a los canadienses. ¿Me podría aclarar este punto? ¿Por qué no puedo poseer canadienses?.

c) Sé que no estoy autorizado a tener contacto con ninguna mujer mientras esté en su período de impureza menstrual (Levítico 5:19-24). El problema que se me plantea es el siguiente: ¿cómo puedo saber si lo están o no? He intentado preguntarlo, pero bastantes mujeres se sienten ofendidas.

d) Tengo un vecino que insiste en trabajar en Sábado. El Éxodo 35:2, claramente establece que ha de recibir la pena de muerte. ¿Estoy moralmente obligado a matarlo yo mismo? ¿Me podría apañar usted este tema de alguna manera?

e) En el Levítico 21:20, se establece que uno no puede acercarse al altar de Dios si tiene un defecto en la vista. He de confesar que necesito gafas para leer.¿Mi agudeza visual tiene que ser del 100%? ¿Se puede relajar un poco esta condición?

f) La mayoría de mis amigos (varones) llevan el pelo arreglado y bien cortado, incluso en la zona de las sienes a pesar de que esto está expresamente prohibido por el Levítico 19:27. ¿Cómo han de morir?

g) Sé gracias al Levítico, 11:6-8, que tocar la piel de un cerdo muerto me convierte en impuro. Aún así, ¿puedo continuar jugando al fútbol si me pongo guantes?.

h) Mi tío tiene una granja. Incumple lo que se dice en el Levítico 19:19, ya que planta dos cultivos distintos en el mismo campo, y también lo incumple su mujer, ya que lleva prendas hechas de dos tipos de tejido diferentes (algodón y poliéster). Él, además, se pasa el día maldiciendo y blasfemando. ¿Es realmente necesario llevar a cabo el engorroso procedimiento de reunir a todos los habitantes del pueblo para lapidarlos? (Levítico 24:10-16). ¿No podríamos sencillamente quemarlos vivos en una reunión familiar privada, como se hace con la gente que duerme con sus parientes políticos? (Levítico 20:14).

Sé que usted ha estudiado estos asuntos con gran profundidad, así que confío plenamente en su ayuda.

Gracias de nuevo por recordarnos que la palabra de Dios es eterna e inmutable. Rachel

EN LA FACULTAD

Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.

Una alumna levantó la mano y preguntó:

- “Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un montón de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino”.

- “Es correcto”, respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo la chica preguntó:

- “Entonces, ¿por qué no sabe dulce?”

Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para nunca más volver.

Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica.

Totalmente serio, respondió a su pregunta: “No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta”.

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Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.

Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:

- “De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?”

La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:

- “Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.”

PROFESIONALES DEL PIROPO

La auténtica reserva cultural de este país llamado España reside en sus obreros de la construcción. Así pués, es un deber obligatorio conocer su “modus vivendi”, para poder comprender mejor su idiosincrasia. Y qué mejor modo que hacerlo a través de su lenguaje. La siguiente lista es un compendio de los mejores piropos recogidos por un equipo de investigación durante los últimos tres años recorriendo diferentes puntos de la geografía española. Veamos como estos mercenarios del andamio piropean a las bellas damas que por su trabajo se acercan.

1. ¡¡¡Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar!!!

2. ¡¡¡Morena!!! ¡¡¡Qué necesitas señalización!!! ¡¡¡Qué con tantas curvas, uno se mata!!!

3. ¡¡¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!!!

4. ¡¡¡Tanta carne y yo en cuaresma!!!

5. ¡¡¡Hay qué curvas!!! ¡¡¡Y yo sin frenos!!!

6. ¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

7. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Tienes dos ojos como dos sartenes que cuando te los miro se me fríen los huevos!!!

8. ¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

9. ¡¡¡Quién fuese bizco para verte dos veces!!!

10. ¡¡¡María!!! ¡¡¡Tienes unos ojos que..., que..., que te comería todo el coño!!!

11. ¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!

12. ¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

13. ¡¡¡Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia!!!

14. ¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

15. ¡¡¡Con ese culo te invito a cagar en mi casa!!!

16. ¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

17. ¡¡¡Preciosa!!! ¡¡¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!!

18. ¡¡¡Mozaa!!! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

19. ¡¡¡Eso son carnes y no las que hecha mi madre al cocido!!!

20. ¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

21. ¡¡¡Estas tan buena que te comería con ropa y todo, aunque estuviera un mes cagando trapos!!!

22. ¡¡¡Eso si es un culo y no lo que quita mi madre a los tomates!!!

23. ¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

24. !!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

25. ¡¡¡Te comería y me cosería el culo para no cagarte!!!

26. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Que meas colonia!!!

27. ¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

28. ¡¡¡Guapa!!! ¡¡¡Te voy a dar raboterapia!!!

29. ¡¡¡Tienes un polvo que no te lo quita ni el "Centella"!!!

30. ¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

31. Bueno, ¿qué?. Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo.

32. ¡¡¡Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!!!

33. ¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

FRASES DE WOODY ALLEN

· Las ventajas del nudismo saltan a la vista

· La marihuana causa amnesia y otras cosas que no recuerdo

· Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento

· Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis

· La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos

· Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido

· Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera

· El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la Cristalería

· Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida

· El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés

· El diabético no puede ir de luna de miel

· Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil

· Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo

· Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior

· Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas

· Los japoneses no miran, sospechan

· Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado

· Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

· La música japonesa es una tortura china

· El eco siempre dice la ultima palabra

· En los aviones el tiempo se pasa volando

· Los mosquitos mueren entre aplausos

· Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio

· Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro

· Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo

· Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michael Jackson

· Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero

· Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas

· El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago

· Bígamo: Idiota al cuadrado

· Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine

· Amaos los unos sobre los otros

· La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte

· Hazlo bien y no mires con quien

· Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar

· A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano

· Las canas ya no se respetan: se tiñen

VIEJITO PRÁCTICO

Manolo tiene 95 años y vive en un geriátrico. Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardín.

Una noche, María, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y él le dice a ella:

- ¿Sabes que es lo que más añoro de todo?

- ¿Qué?

- ¡el SEXO!

María exclama:

- ¡Viejo verde, pero si no se te levantaría ni aún si apuntara una pistola a tu cabeza!.

- Ya lo sé, dijo Manolo, pero me encantaría que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato.

- Bueno, yo puedo ayudarte, dijo María, y uniendo el gesto a la palabra, le baja la cremallera, le saca suavemente el miembro y se la mantiene en la palma de la mano.

Acuerdan encontrarse secretamente en el jardín cada noche, donde se sentarían a charlar un rato y María le sostendría por un rato.

Una noche,sin embargo, Manolo no apareció en el lugar convenido. Alarmada, María empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse que estuviera bien.

Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, quien estaba sosteniéndosela.

Furiosa, María lo increpó:

- ¿Qué tiene Paquita que yo no tenga?.

Manolo sonrió feliz y le contestó:

- Parkinson...

CHATEANDO A ESCONDIDAS

M. - Hola,

H.- He estado todo el día pensando en ti.

M - Yo también,

H.- Hace mucho que no lo pasaba tan bien:

M.-Quiero conocerte en persona.

H - A mí también me gustaría, pero los dos estamos casados. Va a ser difícil...

M - Lo digo en serio, tienes que hacer algo.Estoy enamorada de ti, y tú?

H - Creo que también.

M - Dime que me amas.

H - Estoy perdido de amor por ti. Me has embrujado. Ya no sé ni dónde tengo la cabeza; si arriba o abajo.

M - ¡Ja, ja, ja...! M'encanta que me digas esas cosas. Mi marido no tiene sentido del humor.

H - Que pendejo tu marido, no sabe lo quetiene en casa A mi me pasa lo mismo con mi mujer, es muy fria

M - Quiero verte, me excito mucho contigo¿puedes hoy a las 4?

H - A esa hora estoy trabajando.

M - ¿No puedes salir, alegando motivos de trabajo?

H - a penas, me dejan salir al baño.

M - ¡Ja, ja, ja...! Pues, dices que te sientes indispuesto.

H - No puedo. Tiene que ser cuando salga a las seis.

M - A las siete llega mi marido, y ya no puedo.

H - Dile que vas a visitar a una amiga.

M - ¿Y qué me harías si nos vemos?.

H - Te tengo tantas ganas, que te comería entera.

M - ¡Mmmmmmmmm! Me gusta. Te quiero mucho. Te deseo tanto...

H - Desde que te conocí no pienso sino en tenerte entre mis brazos, hacerte...

M - ¿Hacerme qué?...

H - ¡El amor!...

M - ¡Lo estoy deseando!..

H - ¡Y yo!... ¡Veámonos a las seis!

M- ¿Tengo que ver a mis hijos

H - ¿Cuántos tienes?

M - Tres...

H - Igual que yo. Déjaselos a tu marido.

M - ¡Ja, ja, ja...! Hay que acostarlos, y...

H - ¿Cuántos años tienen?

M - Siete, cinco y dos.

H - Igual que los míos.

M - ¡Es que somos almas gemelas!

H - Por eso mismo tenemos que vernos.¿Dónde vives?

M - Por la autopista y circunvalación.

H - ¡Ehhh, yo también! Somos vecinos.

M -Si que somos almas gemelas... Trataré de que mi marido se quede con los niños. Aunque Luisita, la menor, está agripada.

H - ¿Luisita? Se llama igual que la mía. El mayor se llama Javier.

M - ¡Qué casualidad!: el mayor mío también se llama Javier...

H - ¡Martaaa...!

M - ¡Albeeeeerto...!

H - ....¡¡¡puta.!!!

M -....¡¡¡impotente..!!!

OJO CON LA GUARDIA CIVIL

Si lleváis el móvil encendido cuando vais en coche tened cuidado a partir de ahora pues la DGT quiere aplicar sanciones ejemplares como respuesta al incremento en el numero de accidentes.

La idea es la siguiente: Junto a los puestos de radares camuflados de la Guardia Civil se están instalando dispositivos de barrido de frecuencia que hacen sonar cualquier teléfono móvil en un radio de 20 metros. Si el conductor de un vehículo coge el móvil cuando suena es detenido inmediatamente por agentes de la Guardia Civil que le imponen una multa de mas de 300 euros o incluso podrían retirarle el permiso de conducir.

Esta nueva campaña ha sido ya recurrida por varias asociaciones de defensa de conductores (como RACE, ADA o GNU) por inconstitucional. Mientras tanto tu puedas ayudar a combatirla difundiendo este mensaje a todos tus conocidos.

RESPUESTA QUE LE HAN DADO EN OTRO CORREO

Uff, pues eso no es nada.

Sé de muy buena tinta que también están pensando en echar aceite en la carretera para comprobar si llevas los neumáticos y los amortiguadores en buen estado. Si te estrellas y te matas te ponen un multazo post mortem que te van a tener que enterrar en una fosa común.

Por si fuera poco la DGT va a apostar francotiradores en los montes para disparar a las ruedas de los coches. Si al bajarte a cambiar la rueda se te olvida ponerte el chaleco reflectante o poner los triángulos ¡en vez de ponerte una multa te pegarán un tiro allí mismo!. Después te quitan la cartera y transfieren todo el dinero de tus tarjetas de crédito a las arcas del Estado, cogen las fotos de tus familiares y se las venden a las mafias internacionales de trata de esclavos con tu dirección apuntada. Finalmente se mean en tu cadáver y lo venden a una importante cadena de comida rápida.

Así que tened cuidado y enviad esto a todos vuestros conocidos...

ESCUELA GITANA

Er papa que coje al hijo gitano y le dice:

- A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la maestra que vas mu malamente con las matemáticas.

- Enga papa, aquistoy pa respondel....

- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richal, ¿cuánto eeeee 4 X 4?

- Ayyy papa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeee 3 X 2 ?

- Uy papa, pos que va a ser, eso es el Carrefour

- Ea, que la paya de la maestra no entiende ná. Muuu pero que muuuu bien, y enga ya la urtima pa ver si yegarás a Patriarca: Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, y cholamos 100 melones. A ver Richal ¿qué queda?

- Pos paapa que va a quedaar... ¡pos otro viaje!

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Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 años nomás el otro día entró en el Carrefú y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."

Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró en el Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, y asín vindiéndolo tó, hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil es o, si todavia no ha nacío?"

"Si, pues es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón me se quedó con los anillos".

ENCADENADO

Amigos, gracias por todas las cadenas que me habéis enviado durante el pasado 2003, porque, gracias a las informaciones recibidas en esas cadenas, YA NO.....

· Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me robarán mi disponible .

· Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.

· Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringuilla infectada con el virus del SIDA

· Huelo a tigre, porque dejé de usar desodorantes, pues producen cáncer de mama.

· También dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica de la madre que me parió, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo y Tokio, aunque esto no me afectaría demasiado... Nunca tengo saldo!!!!!.

· Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.

· También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio ...Una especie de lombrices como las que usan en McDonalds para preparar las hamburguesas.

· Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y se me contagie algo.

· Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por mierda y orines de rata.

· Ligar, ya ni se me ocurre... Gracias a vosotros se que lo único que persiguen esos tíos/as buenos/as son mis riñones... para venderlos al mejor postor, dejándome drogada en una bañera llena de hielo...

· Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que quemaría totalmente mi cara apenas retirara mi sopita o mi café, aquel que acostumbraba a calentar todas las mañanas... ¡Qué tiempos...!

· También doné todos mis ahorros, que eran pocos, afortunadamente, a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, curiosa la niña, tiene siete años desde 1993...

· Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando como una imbecil junto a mi correo los 150,000 dólares que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los mails.

· El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado.

· Además tampoco gané el 1.000,000 de euros, ni el Ferrari, ni ligué con Georges Clooney ¡que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el ojete del Dalai Lama!

· Envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela. Y al mamón de Bush le importó tres cojones y la guerra se nos vino encima... Y Chávez tiene cada vez más apoyo internacional...

· Pero de lo que sí estoy segura es de que todos mis males son a causa de una puta cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una de tres mil pares de demonios...

Por todo esto, amigos, os suplico que me borreis de vuestra agenda cadenil... Después de todo, siempré adoré el riesgo...

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este mail por lo menos a 1,200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy a las 7 de la tarde.

Y eso como mínimo.....

TONTERIAS

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales que dice:

..."El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que has empezado"...

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

- "Puede que tenga razón"...

Miré a mí alrededor y ví todas las cosas que yo había empezado y estaban sin terminar ... así que hoy he terminado:

- una botella de Bailey's,

- una de vino tinto

- una de Chivas Regal

- una de Fernet

- 3 tabletas de chocolate

- una caja de condones

- el limonccelo que tenía en el freezer

- un cuarto de botella de tequila

No te haces ni puta idea de lo bien que me siento!!

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Imagina que estas en medio de la selva y encuentras una cabaña a las márgenes de un río. Entras en la cabaña y ves a tu izquierda 7 camas pequeñas y a la derecha una pequeña mesa con 7 sillas.

Sobre la mesa hay una canasta con 5 tipos de frutas. Estas son:

a.) Manzana

b.) Peras

c.) Fresa

d.) Durazno

e.) Naranja

¿Que fruta escogerías?

Tu selección revelara mucho de ti.

Resultado del test al final de la pagina.

...

a.) Si escogiste la manzana, significa que eres el tipo de persona que le gusta comer manzanas.

b.) Si escogiste la pera, significa que eres el tipo de persona que le gusta comer peras.

c.) Si escogiste la fresa, significa que eres el tipo de persona que le gusta comer fresas.

d.) Si escogiste el durazno, significa que eres el tipo de persona que le gusta comer duraznos.

e.) Si escogiste la naranja, significa que eres el tipo de persona que le gusta comer naranjas.

Yo también estoy buscando al Pelotudo que me mando esta estupidez...

Pero te sugiero: Se vengativo, mandale el mensaje a tus contactos y se feliz. Suerte.

CARTA A PEDRO ALMODOVAR

Impresionante artículo de Alfonso Ussía en el peridico "La Razón", perded cinco minutos en leerlo que no tiene desperdicio. El párrafo del semen es de chapeau.

Le va a caer una querella como la copa de un pino, pero se la pela.

Querido Pedro Almodóvar:

Burro, que eres un pedazo de BURRO, porque sólo los burros como tú dicen burradas.

Los españoles te agradeceríamos profundamente que cuando salgas al extranjero te limites a hablar de cine y no a continuar poniendo a tu país como un país tercermundista. Tus declaraciones comentando que el ‘PP’ intentó dar un golpe de estado el domingo día de elecciones y que acudió al Rey para que declarase el estado de excepción, no hacen mas que dañar la imagen de un país consolidado democráticamente, y haces un flaco favor a la memoria de todas las víctimas que nos han dejado y que en el fondo su único delito fue el de ser personas libres en un país libre y que con tus declaraciones ensucias.

Me imagino, y a modo de intentar exculparte, que dichas declaraciones las realizasteis bajo la resaca de una de esas famosas noches donde te pones de cocaína hasta las orejas, rodeado de hermosos y varoniles efebos que probablemente llenaron tus intestinos con su semen y éste llegó hasta tus orejas y te las taponó a la vez que rebosaba por tu boca..... y esto tu ya sabes que no es un rumor.

Y comentando mas rumores. ¿Es verdad que en tu pueblo Calzada de Calatrava en Ciudad Real, te la tienen jurada debido a que en tu avanzada juventud tuviste algún desliz con algunos menores del pueblo...?

Me parece tan extraño que un personaje tan internacional como tu, no tenga en su pueblo ningún tipo de referencia, ni homenaje (véase una calle o una plaza o algo por el estilo...) y que la gente de dicha localidad reniegue de tu vinculación con dicho pueblo.... Por que nunca comentas nada de tu pueblo, y te declaras genéricamente “Manchego”...

Una vez mas insisto, y seguramente en nombre de la mayoría, si no es para hablar de cine cierra la boca (bueno... también puedes abrirla para chupar rabos... ahí no me meto ya, que yo respeto la sexualidad de cada uno, somos libres.) Limítate a recoger las subvenciones que sin duda a partir de ahora te darán para seguir rodado en mi particular opinión esa bazofia que tú llamas cine (‘fulana’ mea en la cara a ‘mengana’ y ‘mengana’ digiere los excrementos de la ‘Pepa’) y que como te expreso a mí me parece una mierda. Yo solo sé que películas como Torrente, Mortadelo y Filemon han superado en recaudación a cualquiera de las tuyas y eso objetivamente quiere decir algo.

Bueno Pedrito majo un saludo... o entenderias mejor un rebuzno... iiiiiiiiiiAAAAAAAAHHHHG!!!

AVISO DE TIMO

MUY IMPORTANTE: POR FAVOR, ENVIAD ESTE MENSAJE URGENTEMENTE:

No me van nada los mensajes de alerta falsos, pero este sí que es importante.

SI UN HOMBRE LLAMA A TU PUERTA Y TE, DICE QUE ESTA HACIENDO UNA ENCUESTA PARA "CHUPA-CHUPS" Y TE PIDE QUE LE CHUPES LA POLLA, ¡NO SE LA CHUPES!. ¡¡¡ES UN TIMO!!!

EL TIPO NO TRABAJA PARA CHUPA-CHUPS, ¡SINO PARA RICOLA!.

Pasadlo a la mayor cantidad de gente posible, para que se sepa universalmente.

Hoy han tratado de timarme a mi, sólo Dios sabe que habría pasado si no hubiera recibido este e-mail de alerta...

LAS PALABRAS PRECISAS

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:

- "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahi estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.

Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer a la noche?"

Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta,"Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta, "Ah, eso!. Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:

- Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"

Una resaca autoinducida- 100,00 euros

Mobiliario roto - 200,00 euros

Desayuno - 10,00 euros

Decir la cosa adecuada - no tiene precio...

REAL MADRID

Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?

Porque ni la tierra los traga...

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¿Por qué los madridistas se creen dioses?

Porque nadie los puede ver...

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¿En qué se parecen el Real Madrid y Vía Digital?

En que compran la Liga y les regalan la Champions

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Un niño entra en una tienda de deportes:

- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?

- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?

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¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?

En que todo es lo que se expone, o es viejo o robado.

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Están un atlético, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:

-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quién es cada uno.

El atlético entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.

-Perdona- le dice el negro- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.

A lo que le responde el atlético:

-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el madridista!

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Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 250 - Contesta la otra persona

Entonces Einstein comienza a hablar singularidades espacio-tiempo....

Al cabo de un rato, se acerca a otra persona y vuelve a preguntar:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 150 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética,....

Más tarde, se acerca a otra persona y reipte su pregunta:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 100 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles,...

Después, se acerca a otra persona y le hace la misma pregunta.

- 50 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gran Hermano, Operación Triunfo,... Al final de la fiesta, va donde una persona y le pregunta:

- ¿Cuál es tu Cociente Intelectual?

- 10 - Contesta la otra persona.

Entonces Einstein dice: "estarás contento por haber ganado el domingo en el Bernabeu al Valencia...".

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¿Por qué los madridistas son madridistas y los buitres son buitres?

Porque los buitres eligieron primero.

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Va el Madrid a Londres para jugar contra el Chealse un partido, pero se suspende por la niebla.

A punto de regresar, ya en el aeropuerto, Queiroz descubre que falta Casillas y vuelve a buscarlo. Lo encuentra defendiendo todavía la portería, y le dice:

- ¿Qué haces aquí? El partido se ha suspendido.

- ¡Ya me extrañaba que no tiraran a puerta teniendo la defensa que tenemos!

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- Guti:

-Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.

- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?

- Nada, simplemente me vió jugando.

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¿En qué se parecen el Madrid y un pesebre?

En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.

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Supongamos que el Atleti y el Madrid empate a cero

¿Cómo describiría el resultado el As o el Marca?

"Atleti cero.¡Madrid cero golazos!".

BODA REAL

La Casa Real tiene el honor de informar a los invitados a la boda del Príncipe de Asturias don Felipe y su prometida, doña Letizia Ortiz Rocasolano, que la misma durará 14 horas más de lo previsto debido a que Don Jaime de Marichalar se ha empeñado en repartir los puros.

Disculpen las molestias.

STELLA AWARDS

Los Stella Awards son unos premios judiciales que se dan anualmente en USA para poner en evidencia su ridículo sistema judicial.

Estos premios llevan el nombre de Stella Liebeck, la cual, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele por encima el café produciéndole quemaduras de diversa consideración.

Fue indemnizada con 2.9 millones de dólares.

Desde entonces, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y de su peligro.

PREMIOS 2003:

SÉPTIMO PUESTO - Kathleen Robertson de Texas fue indemnizada con 780.000 dólares por un jurado tras romperse un tobillo después de tropezar y caerse por culpa de un niño que estaba corriendo en una tienda de cocinas.

Los dueños de la tienda se sorprendieron al ser obligados a pagar dicha cantidad, más aún al saber que el niño que tan mal se había comportado era el hijo de la señora Robertson.

SEXTO PUESTO - Carl Truman de Los Ángeles y de 19 años, ganó 74.000 dólares más los gastos médicos cuando un conductor pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord.

Carl Truman no se dió cuenta de que había alguien al volante del coche cuando se puso a robarle los tapacubos.

QUINTO PUESTO - Terence Dickson, de Pennsylvania, estaba abandonando una casa después de robarla, y decidió salir por el garaje. No fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota, y al intentar volver a la casa se dio cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía salir o volver a la casa.

La familia estaba de vacaciones, y el señor Dickson estuvo encerrado en el garaje durante 8 días. Para sobrevivir, lo hizo a base de Pepsi y un enorme saco de comida para perros que encontró.

Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente, y el jurado accedió a situar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000 dólares.

CUARTO PUESTO - Kara Walton de Claymont, Delawere, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando ella se cayó desde la ventana del baño al suelo y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la señorita Walton intentaba colarse por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,50 dólares.

El propietario tuvo que pagarle 12.000 dólares y gastos dentales.

TERCER PUESTO - Un restaurante de Philadelphia tuvo que pagar 113.500 dólares a Amber Carson, después de que resbalara con un refresco y se rompiera el coxis.

Dicho líquido estaba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

SEGUNDO PUESTO - Jerry Williams, de Arkansas, percibió 14.500 dólares más los gastos médicos después de ser mordido en el culo por el perro de su vecino. El perro estaba en una jaula dentro del jardín de su propietario encerrado.

La indemnización fue menor al percibir el jurado una cierta provocación en el hecho de que el señor Williams estuviera disparándole al perro desde arriba de la jaula con una pistola de bolas.

CAMPEÓN - Mr. Merv Grazinski, de Oklahoma City, en Noviembre de 2000 se compró una caravana marca Winnebago de las grandes (de las que son a la vez coche y caravana). En su primer viaje, estando en una autovía, seleccionó el dispositivo que fija una velocidad de crucero a 70 millas por hora (unos 120 km/h) y se fue a la parte de atrás a prepararse un café, con la caravana en marcha a semejante velocidad.

No sorprende el hecho de que el camión/caravana siguiera recto y tomara la tangente en la primera curva y colisionara. Mr. Grazinski, contrariado, denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que el programador de velocidad no es un piloto automático que toma curvas, frena cuando es necesario e incluso detiene el vehículo si preciso fuere.

Por ello, fue recompensado con 1.750.000.- $, más una nueva caravana.

Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, para el caso de que algún otro imbécil compre uno de sus vehículos.

Después de esto, ¿a quién le sorprende que en el cuestionario que te dan en el avión cuando vas a los EEUU te pregunten si vas a cometer un delito o un acto terrorista?

PROGRAMA DEL PARTIDO POPULAR

En nuestro partido político

cumplimos con lo que prometemos.

Sólo los imbéciles pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.

Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.

Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que

se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias

No permitiremos de ningún modo que

nuestros niños mueran de hambre

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado

ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos el Partido Popular, la "nueva política".

Y ahora léelo al revés, línea a línea , empezando por la última.

¿DU LLU ESPIC INGLISS?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo, ahora es mucho, muchísimo más moderno. Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap..

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero >siempre >encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa..

En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la plabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

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