CHISTES
En un
autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer
guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga,
¿podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
- No me
provoque, no me provoque...
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-
Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a
tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.
- Bien,
desnúdese y empezaremos por los cuernos.
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La
madre dormita en el sofá despues de comer. La hija le pregunta:
-
¿Duermes?
La
madre contesta malhumorada:
- ¡No,
miro los párpados por dentro!
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Dos
amigotes.
-
Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de
cara?
- Ah,
eso sí, ¡CARISIMA!
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En un
juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A
ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
-
¡Porque no tenía mas balas!
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Una
mujer va al dentista. Entra en la consulta, se despelota y se despatarra. El
dentista se queda flipando y le dice:
-
Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo.
Y la
señora contesta:
- Ud.
le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.
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¿De que
color le compra las bragas un sordomudo a su novia?
Transparentes,
para poder leerle los labios.
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¿En qué
se parece unos guisantes a los pelos del coño?
En que
por mucho que los apartes, siempre te acabas comiendo alguno.
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Dos
clítoris van paseando por la calle:
- Oye,
me han dicho que no disfrutas.
-
¡Bah!. Malas lenguas.
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-
¿Sabes la diferencia entre un polvo de 5 minutos y una mamada de 5 minutos?
- No.
-
¿Tienes 10 minutos?
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Un
marido a su mujer:
- María
esta noche nos vamos de putas.
- ¿Cómo
que de putas?
- Sí,
yo con una puta y tú con tu puta madre.
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Dos
tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué
llevas en esa cesta?
- Si lo
adivinas, te doy un racimo.
-
¡¡¡Croquetas!!!
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Un
hombre entra en el dormitorio y le dice a su señora:
-
Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí,
ahorcada con él, ¡no te jode!"
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-
Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una
flota?
- No,
flotan todas.
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- ¿Qué
es peor: la ignorancia o el desinterés?
- Ni lo
sé ni me importa.
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- Yo
antes era una persona vanidosa e insoportable.
-
¿Ahora ya no?
- No,
ahora soy perfecto.
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Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente de un importante partido político es trágicamente atropellado por un camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona.
- Bienvenido al paraíso, le dice San Pedro
Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un alto político ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad. Y con esto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el infierno. Las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club y de pie delante de él están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo.
Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Comparten la noche con hermosísimas y liberales jovencitas.Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro lo está esperando.
Ahora es el momento de pasar al paraíso,- le dice. Así que el político(inescrupuloso, ciertamente), pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Antes de que se de cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarlo.
Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad., le indica San Pedro. El Hombre reflexiona un momento y luego responde: Bueno, el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno.
Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja y baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de mierda y desperdicios. Ve a todos sus amigos vestidos con trapos, recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras. El Diablo lo alcanza y le pone un brazo en el cuello.
No entiendo, -balbucea el político-. Ayer estuve aquí y había lindas mujeres, un campo de golf y un club, y comimos langosta y caviar, y bailamos y nos divertimos mucho.... y...y... ahora todo lo que hay es un terreno desértico lleno de porquerías..., y mis amigos parecen unos miserables, agrega.
El Diablo lo mira, sonríe y dice:
Ayer estábamos en campaña. Hoy..., ya votaste por nosotros
FANTASIAS
El otro
día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las
mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa, que esté tu marido
preparando la cena (bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía), acercarte
por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina. Como en
la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces...". Que, por
cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que
llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero
ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote
un tenedor en la nuca y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y
encima, el cartero, venga llamar:
-
¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es
para decirle:
- ¡En
eso estamos, pero no nos dejas!
Estas
cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas. Por ejemplo,
la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y
media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a
ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?. Porque
el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se
seca... y se queda como el Loctite.
Claro,
en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a
sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás, que
pareceis dos siameses.
El: -
¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tu: -
Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra
fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo
había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico....
hasta que te ves: El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos
abrazados...¡gordos!, dices:
- Paco,
te has equivocado de cinta, eso es un combate de Sumo.
- No
cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que
engorda?. ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro
clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público. Por ejemplo, en
un ascensor. ¿Lo han probado?. Aquello se mueve más que la madre de Marco. Y
para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los
preliminares y ellos ya superexcitados:
-
¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego
está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas. Aquí lo que
más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con
esa sutileza que ellos tienen:
- Oye,
¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y
los tres cerditos?
- Siii.
- ¿Y
las tres carabelas?
- Paco,
ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo
nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí
ya le dices:
-Paco,
yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¡Es que
es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué
querrán a dos?. Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la
muestra mas clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando
intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin
romperte nada.
Para
empezar, erótico no es. El se mete y se queda encajado en la bañera, con las
rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y
te dice:
-¡Venga,
métete!
Y
claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del
tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo
apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello
parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la
bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces
te dice:
- Vamos
a probar otra postura; ponte tú encima.
En ese
momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas...
"este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta
de que es el tapón le dices:
- ¡Que
se sale el agua, que se sale el agua!
Y él:
- No te
muevas, busca el tapón...
Tú,
tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él
grita:
- ¡Eso
no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese
momento, ya solo se te ocurre una solución:
-
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?....
- Pero
a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!
LA PURA REALIDAD
Cuando cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo, amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes, buen culo... y punto.
¡Por fin maduré!
EL NAUFRAGIO DEL EJECUTIVO
A un ejecutivo agresivo un día le tocó, rascando la etiqueta de la botella de tequila con la que se acababa de preparar un “margarita”, un crucero por el Caribe. Entusiasmado por el premio, hizo su equipaje, y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.
Ya en el crucero, y en alta mar, de forma inesperada, se formo un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el ejecutivo volvió en si, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en cómoda de una ciudad, en la que todo está a la mano, y a viajar siempre en primera clase, y dormir en hoteles de cuatro o cinco estrellas, este hombre no tenia ni idea de lo que hacer. Se paso los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.
Un soleado día (como todos los días del año en aquella isla) estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo que algo que se movía. Era una barca de remos, y en el iba la mujer mas hermosa que el había visto jamas. Ella llego remando, y cuando la tuvo enfrente, él le pregunto asombrado: “¿de dónde has venido? ¿cómo has llegado hasta aquí?”
“Vengo remando desde el otro lado de la isla” -dijo ella. “Vine a parar aquí cuando mi barco se hundió hace ya algunos meses”
“Asombroso”, dijo él. “No sabia que hubiera habido mas supervivientes. ¿Cuantos sois? Habéis tenido mucha suerte de que el mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos”
“Estoy yo sola” dijo la mujer. “Y el mar no llevo esta barca a la playa, ni esta barca ni nada de nada.”
El estaba confuso. “Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?”
“Es fácil” repuso la mujer. “Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de arboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto”
“Pe..pe..pero eso es imposible” tartamudeo el hombre. “No tienes herramientas, ¿como has podido hacerlo?”
“¡Ah! ¡No ha habido ningún problema en eso!” replico la mujer. “Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilice para hacer algunas herramientas y con ellas el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?”
Bastante avergonzado el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo. “Bien” dijo ella “ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo.”
Después de unos pocos minutos remando, ella atraco el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cañamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado.
Mientras caminaba hacia el interior de la casa ella dijo de modo informal: “No es gran cosa, pero yo la llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?”
“No, no gracias” dijo el todavía aturdido, “soy incapaz de beber una gota mas de zumo de coco”.
“No, no es zumo de coco” replico la mujer. “Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?”
Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre acepto y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo “si no te importa, voy a ponerme algo mas cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño”.
Sin preguntar nada mas, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se ajustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio. !Esta mujer es increíble!” exclamo el hombre “¿con qué me sorprenderá la próxima vez?”.
Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias.
Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado. “Dime” comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba mas cerca de él “hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy solo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora, algo que has estado añorando durante todos estos meses, y que echabas de menos cada día al acostarte y al levantarte...¿Verdad...?” dijo mirándole pasionalmente a los ojos de forma directa.
El no podía creer lo que estaba oyendo: “¿Quieres decir... “, replico con la voz temblorosa por la emoción, “... que puedo ver desde aquí mi correo electrónico?
¿DE QUE ES EL ANUNCIO?
Blancanieves y los 7 enanitos estan paseando por el bosque, cuando llegan a un lago. El agua estaba increible y Blancanieves decide tomar un baño.
Blancanieves le dice a los enanitos que se den la vuelta mientras ella toma un baño en el lago. Los Enanitos protestan porque ellos tambien querían bañarse.
Blancanieves rectifica y dice, "Cuando entre en el agua y oigais el splash, podeis giraros."
Los enanos se giran, Blancanieves se desnuda y se dirige hacia el agua, pero en ese preciso instante una rana se le adelanta y se tira al agua antes que ella.
Los enanos oyen el ¡SPLASH!, se giran, y ven a Blancanieves de pie totalmente desnuda.
Ahora, sabiendo que esta historia es una idea para un anuncio de TV, ¿qué producto está siendo anunciado?
¿Seguro que no lo sabes?
...
"SEVEN UP"
EL ORDEN NO IMPORTA
Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio que la paalbra es un tdoo.
Pesornamelnte me preace icrneilbe...
COSAS DIVERSAS
Un día en el futuro George Bush se atraganta con otra galleta, se da un golpe y se muere. Inmediatamente va al infierno, donde el diablo lo está esperando: “Realmente no sé que hacer contigo”, dice el diablo, “estás en mi lista pero no tengo lugar para tenerte. Y como has sido tan malvado tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente: hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que voy a dejar ir a alguno y tú te pondrás en su lugar. Es más, lo voy a decidir a indicación tuya”.
Bush pensó que sonaba bastante bien, así que el diablo abrió el primer cuarto. Allí estaba Ronald Reagan y una gran piscina de natación. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno. “No”, pensó Bush, “esto no me gusta, yo no soy un buen nadador y no puedo estar haciendo esto todo el día”.
El diablo abrió el segundo cuarto. Estaba Richard Nixon con un martillo y un cuarto lleno de piedras, picando piedras todo el día. “No”, pensó Bush, “no puedo hacer esto todo el día, tengo problemas con mi hombro y voy estar siempre así, tendré que estar picando piedras todo el tiempo”.
El diablo abrió el tercer cuarto. En él Bush vio a Bill Clinton tirado en el piso con las manos detrás de su cabeza y las piernas abiertas. Agachada sobre él estaba Mónica Lewinsky haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró con su cara de viciosillo y dijo rápidamente: “Ya esta claro, aquí me quiero quedar“.
Entonces el diablo sonrió , y dijo: - “O.K. , Mónica, puedes irte".
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Invitan a una chica a una fiesta. Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo: No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. Y eso lo va a asustar.
Con eso, se fue a la fiesta. Allí, uno de lo chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. Él no hacía caso, seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: ¡¿Pero qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, él se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo: Si logra salir de aquí... ¡le pones David Copperfield!
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La semana pasada, lleve a cenar a unos amigos a un restaurante, y noté que el mozo que nos atendió, llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me parecía un poco extraño pero lo tome como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que el también tenia una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Mire entonces alrededor del salón y vi que todos los mozos, mozas, encargados, etc.. llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el mozo regreso a tomar el pedido, le pregunte: “¿por qué la cuchara?”. “Bueno”, explicó, “los dueños de la compañía últimamente contrataron a la consultora Accenture, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73 % más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el numero de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 hora-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazo la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo: “Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora”.
Yo estaba impresionado. “Gracias”, le dije, y continuó tomando nuestro pedido. Mientras mis invitados ordenaban, continúe observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del mozo. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los mozos llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas.
Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el mozo le pregunté: “perdóneme, pero, porque... eh...o para que la cuerda?.
“Oh! sí”, contestó, y comenzó a hablar en un tono bajo. “No mucha gente es tan observadora”, me dijo, y continuó: “Esa consultora de eficiencia de la que le hable, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el año”. “Como es eso?”, respondió. “Vea, me dijo, “atando este hilo fino a la punta de nuestro, eh......, de uno mismo, podemos sacarla sobre el mingitorio sin tocarnos , y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo consumido en el baño en un 93%.
“Que bien”, dije, “eso tiene sentido”. Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle. “Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, como la vuelve a guardar? “Bueno”, susurro, “Yo no se como harán los otros, pero yo uso la cuchara”.
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Van dos amigos paseando por la carretera y se encuentran con una moto tirada en mitad de la cuneta y al motociclista hecho un guiñapo e inconsciente. Uno de ellos se pone un poco nervioso...
- Hosti tío, y no llevamos teléfono para llamar a la Guardia Civil ni nada... ¿qué hacemos?
El otro (el listo de la cuadrilla) ya le está tomando el pulso al motorista y comprueba que está vivo, así que le dice a su amigo:
- Mira, por allí se ve una luz así que debe haber un caserío o algo; voy a buscar ayuda y tú mientras tanto quédate con él. No se te ocurra quitarle el casco, ni girarle la cabeza; si ves que vomita le pones de costado para que no se asfixie, pero, si no, no lo muevas por si se ha dañado la espalda. Si empieza a tener convulsiones te quitas el cinturón y se lo pones entre los dientes, sujetando la lengua en su sitio para que no se la trague. Eso sí, si ves que deja de respirar entonces le subes la visera del casco y le haces la reanimación cardiorrespiratoria. Y si se despierta le dices que se esté quieto, que ya viene la ambulancia. Pero si no pasa nada de lo que te he dicho no le muevas... y sobre todo no le quites el casco, ¿eh? Animo, que en seguida vuelvo.
Se va y cuando vuelve a la media hora se encuentra al amigo dando por culo al motorista...
- ¡¡¿¿Pero Paco, qué coño estás haciendo!!??
- Que me he liao, macho, que me he liao...
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Estaba Pepito escribiendo su carta al Niño Jesús.
Querido Niño Jesús:
Me he portado MUY bien este año y quiero que me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento observa que la figura de la Virgen María le mira fijamente. Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Niño Jesús:
CREO que me he portado bien este año, por favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Pepito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de la Virgen María que volvía a mirarle fijamente. Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Niño Jesús:
No me he portado muy bien este año, pero si me traes una bicicleta,
prometo portarme bien el que viene.
Atentamente: Pepito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada implorante de la Virgen María sobre él. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen María y la encierra en el ropero. Vuelve a escribir.
Niño Jesús, tengo a tu vieja, si
quieres volver a verla, deja una
bicicleta debajo del puto árbol.
HOMBRES PRIMITIVOS
Un cavernicolita hijo llega a la cueva y le da las notas al cavernícola padre, que las lee detenidamente y al rato dice:
- Mira, que suspendas "caza" lo comprendo porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza
- Que suspendas "agricultura" te lo paso porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco a la azada
- Que suspendas "pintura rupestre" te lo perdono, porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
- QUE SUSPENDAS HISTORIA,... ¡¡¡ NO ME JODAS, SI NO LLEVAMOS NI DOS PAGINAS!!!
LAS MANOS DE JESUS
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí enfrente es igualito a Jesucristo
- Bah, que va a ser Jesucristo
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... ¡Ese de ahí es Jesucristo, seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren, verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
El alemán vuelve a su mesa y lo cuenta a sus amigos.
Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure. Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y va hacia la mesa donde están los tres y, poniéndole una mano en el hombro al español, le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡ EHHHHH ¡ ¡ SIN TOCAR, QUE ESTOY DE BAJA ¡
UNA VERDAD MUY GORDA
Silogismo irrefutable:
1-a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
1-b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterray Estados Unidos.
2-a) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
2-b) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3-a) En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
3-b) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana. Es hablar ingles lo que te mata.
EL BEBE FUNCIONARIO
Un bebe fue encontrado una mañana en la puerta de una Consejeria, cuando los primeros funcionarios llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al Secretario para saber que es lo que se deberia hacer con el niño. El Secretario emitio la siguiente comunicacion interna:
Acusamos recibo de un recien nacido de
origen desconocido, encontrado en la puerta de la Consejeria. Formen una
Comision para investigar y determinar:
a) Si "el encontrado" es producto
domestico de esta Consejeria.
b) Si algun funcionario se encuentra involucrado
en el asunto.
Tras un mes de investigaciones, la Comisión envió al Secretario la siguiente comunicacion interna:
Despues de cuatro semanas de diligente
investigacion, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA CONSEJERIA,
ya que:
a) aqui nunca fue hecho nada con placer o
con amor;
b) en nuestra Consejeria jamas dos personas
colaboraron tan intimamente entre si.
c) aqui nunca fue hecho nada que tuviese
pies ni cabeza.
d) en nuestra Consejeria jamas sucedio que
alguna cosa estuviese lista en tan solo nueve meses.
Fdo.: EL COMITE DE INVESTIGACION
EL VALOR DE LOS TÉCNICOS
Había una vez un experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo.
Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
- ¿Cuánto le debo? -preguntó.
- Son mil dólares, si me hace el favor.
- ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!. La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.
El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar.
La factura decía:
Servicios prestados
Apretar un tornillo ................. 1 dólar
Saber qué tornillo apretar ... 999 dólares
NOCIONES DE ESPAÑOL MODERNO
Éste es el texto que una señora de Madrid, Ana María, envió a Radio Nacional de España para que lo leyera en uno de sus programas:
"... Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo mas moderno.
Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.
Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall ni inconveniente que handicap...
Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino feelings.
Sacamos tickets, compramos compacts, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex. Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho mas fresca que el tónico. El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre busca un parking.
El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento. En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la secretaria envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yogourt light y el body-fitness.
El arcaico aperitivo a dado paso a los cocktails, donde se jartan a snacks, bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.
Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que conlleva carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.
Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho.
Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra SIESTA."
Espero que os haya gustado. Yo, antes de leerlo, no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones, AHORA YA SË QUE ES LO SEGUNDO!!!
CARTA DE MAMA
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó. Si no, avisame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno. El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡que emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre ofreció comprarle el tubito. Hablando de tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene nuevo trabajo con más de 500 personas por debajo de él. Lo han cogido de cortacesped en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tio Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Puky nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están parados. Aunque peor es lo de tu hermano Juancho. Cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del coche.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre, que te quiere.
P.D. Te iba a mandar 20 euros, pero ya he cerrado el sobre.
DICCIONARIO
- AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
- AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se qué" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
- AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
- ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
- AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
- BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
- BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
- BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
- CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
- CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.
- DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
- DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.
- ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
- ENTREVISTA: Como su propio nombre indica, es lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
- ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
- FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
- FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.
- HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
- IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
- INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
- INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
- INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
- LAMENTABLE: Hombre chato con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
- LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
- MONÓGAMO: Polígamo reprimido.
- NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
- NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que él.
- PESIMISTA: Optimista con experiencia.
- PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
- PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
- TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
- TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
- URÓLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.