MATRIMONIO Y PESCA


Cuatro hombres casados van a pescar... Despues de una hora, se escucha la siguiente conversacion:

HOMBRE 1: "No teneis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi senora que pintaria toda la casa el proximo fin de semana!

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiria una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, os quejais por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaria la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomesticos."

Y asi, continuan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no habia dicho una palabra, y deciden preguntarle:

-  Tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 A.M. y cuando sono, me acerque al oido de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contesto: Abrigate bien..."

 

 

ETAPAS DEL NOVIO

 

A los...

 

*2 Meses: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias".

 

*3 Meses: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro, todo esta óptimo.

 

*5 Meses: Almuerza en la casa de la novia, toma whisky con el suegro, abre la nevera solito, y se fija en las buenas piernas de la cuñada.

 

*7 Meses: Coloca el pie en la mesita de la sala, va al baño (con la puerta cerrada), ya eructa (solo frente a la novia), y da opiniones.

 

*10 Meses: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa,  se tira con su novia en el sofá de la sala.

 

*11 Meses: Almuerza y cena, le pide el carro prestado al suegro, se suelta pedos en el sofá sin ninguna pena, le muestra la muela con caries a la suegra.

 

*12 Meses: Duerme con la novia en su casa los fines de semana. A la hora de la cena, se levanta y se acomoda los anteriores con el dedo y sigue comiendo.

 

*14 Meses: Le reclama a la suegra, mea con la puerta del baño abierta, se limpia el moco con la toalla de mano, pasa la mano en el culo de la cuñada.

 

*18 Meses: Caga y no descarga el WC, patea al perro, se cepilla a la novia en la cama de la suegra y se limpia el pito en la cortina.

 

*20 Meses: Pasa más tiempo en la casa de la suegra que en la suya, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después claro).

 

*21 Meses: Grita con todo el mundo de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia, preña la cuñada.

 

*2 años: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más a la familia de ella.

 

 

LA REALIDAD DE LA BANCA

 

Un tio borde y con cara de mala leche entra a un banco. De forma prepotente le ordena a la cajera:

- ¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!

- ¡Por favor, señor, esta prohibido hablar de esa manera aqui!

- ¿Por que coño no puedo hablar como me sale de los huevos?

- ¡Señor, le suplico que deje de decir vulgaridades!, solicita la chica con serenidad.

- ¡Me toca los cojones lo que usted me pida, yo solo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda!

La cajera, indignada por el comportamiento del grosero individuo, se va y regresa acompañada del director del banco para que este lo ponga en su lugar.

El director, muy diplomáticamente, se dirige al hombre:

- Disculpe, caballero, ¿puedo ayudarle en algo?

-¡Vaya gilipollez de pregunta!. ¿Claro que me puedes ayudar, idiota!. Me acabo de ganar 50 putos millones de euros en la loteria y quiero abrir una cuenta en esta mierda de banco!

- Ah, ya veo... Y esta zorra le esta poniendo pegas, ¡¡¡¡sera hijaputa!!!!.

 

 

DIARIOS DE ELLA Y DE EL

 

1.- El diario de Ella.

El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa. Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente. Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.

Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida. En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.

No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él tambien me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.

Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.

Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.

Pero seguía teniendo un aire distraido.

Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.

 

2.- El diario de El

La Selección perdió. Al menos eché un polvo.

 

 

¿QUÉ ES LA GLOBALIZACION?

 

El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de "Lady Di", la princesa Diana.

Una princesa británica con un novio egipcio que usa un celular sueco; que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés.

A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa.

Diana fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron medicinas fabricadas en Brasil...

Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano. Y ahora lo está leyendo un huevón español que no tiene nada que hacer.

¿Qué tal? ¿Está claro ya qué es la globalización?

 

 

ELLAS AL VOLANTE

 

Una mujer va conduciendo su coche en una carretera.

Un hombre va por la misma carretera, pero en el sentido opuesto.

Cuando se cruzan, el hombre baja el cristal de la ventana y grita:

- ¡¡¡VAAAAAACA!!!!.

La mujer baja rápidamente el cristal de su ventana y responde:

- ¡¡¡CAPULLOOOOO!!!

Cada uno sigue su camino, pero la mujer, que va muy enfadada, al doblar la siguiente curva, choca con una gigantesca vaca que estaba tumbada en el medio de la carretera.

 

Moraleja: "...Si es que nunca nos escucháis, joder."

 

 

QUEJAS SOBRE EL SOFTWARE

 

Los casados lo van a entender enseguida, y los solteros para que vayan viendo...

 

Señor encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamada Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes, y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no hace mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como Cervezaconamigos 10.3, Nochedetragos 2.5, y Fútboldominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias. Usuario Afligido.

 

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'.

Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0.

Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulará a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se autoinstala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.

Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: "Pago de alimentos y pensiones"; "Mantenimiento de hijos".

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3 que es lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's).

Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

 Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR_PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR_PERDON.exe/flores/All para que el programa vuelva a funcionar normalmente.

El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's. Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento.

Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Símiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo.

 Mucha suerte. Servicio Técnico.

 

 

CATALANES

 

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido.

El hijo menor dice:

 - Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- También tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

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Un catalán esta muriendo de viejo en la cama. Ya agonizando llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de abajo de la almohada, le dice:

 - Este reloj lo compró tu tatarabuelo. De él, pasó al bisabuelo. De él, al abuelo. De él, a mi padre y de mi padre a mi. ¿Te gusta el reloj?

 - Bueno, padre. No es el momento, pero si, me gusta.

 - ¡Te lo vendo!

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Un catalán en su lecho de muerte susurra:

 - Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?

 - Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.

 - Y mi hijo Josep... ¿dónde está?

 - Aquí estoy, padre... al lado suyo.

 - Y mi hija Leyla... ¿dónde está?

 - Aquí estoy, padre... al lado suyo.

 - Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?

 - Aquí estoy, padre... al lado suyo.

 - Pues entonces... ¿que coño hace la luz de la cocina encendida?

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Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

 - Disculpe señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

 - Está disculpado, García.

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 A un catalán le robaron su tarjeta de crédito pero decidió no cancelarla porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa

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Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco, lo montan en la camilla lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

 - ¡¡Póngale la mascarilla!!

 Y el catalán:

 - No por favor, ¡¡póngame la más baratilla!!!

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Había una familia catalanes entonces el padre le dice al hijo:

 - Oye hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.

 - Bueno padre enseguida voy.

 Llega a la casa del Jordi y le dice:

 - Jordi, mi padre dice si usted me puede prestar el martillo.

 A la media hora vuelve el hijo y le dice al padre:

 - Padre, Padre! Jordi dice que no nos quiere prestar el martillo porque dice que se gasta.

 - ¡Jordi de mierda!. -dice el padre- Anda, ve a buscar el nuestro.

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 Un catalán se encuentra con un amigo:

 - Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?

 - Es que esta semana lo lleva mi esposa.

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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:

 - Qué, ¿redecorando la casa?

 - No. De mudanza.

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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y necesita un donante de sangre de su mismo grupo.

 El hombre que precisaba la transfusión es un andaluz que, agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán. El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

 El andaluz, de nuevo agradecido, le regala esta vez un coche.

 Unos meses después el andaluz tiene otra recaida de salud y vuelve a necesitar sangre, que le da de nuevo el catalán, pero esta vez, el regalo por salvarle de nuevo la vida es un simple mechero. El catalán, sorprendido por los regalos cada vez peores, le dice:

 - Primero me regalas un cortijo, después un coche, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?.

 - Es que ya voy teniendo sangre catalana.

 

 

GORDO DE NAVIDAD Y PRESTIGE

 

Parece de Expediente X:

Dicen que el gordo va a donde ocurren las desgracias, pero hay que estar atento para elegir el número adecuado. Por ejemplo, tomemos el desastre del Prestige.

 

nº de letras de la palabra Prestige = 8

 

Asignemos a cada letra el nº de orden que ocupa en el alfabeto, y sumémoslas:

 

P(17) + R(19) + E(5) +S(20) +T(21) +I(9) +G(7) +E(5) = 103

 

EL NUMERO 8103 FUE EL GORDO DE NAVIDAD

 

 

EMERGENCIA AEREA

 

Un avión está a punto de estrellarse y sólo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros.

El primer pasajero dice: - “Soy Kobe Bryant, un famoso jugador de la NBA, los Lakers y mis fans me necesitan, no puedo morir!” Y salta con un paracaídas.

El segundo pasajero dice: - “Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado avariciosa para morir”. Y salta con el segundo paracaídas.

El tercer pasajero dice: - “Soy Jose María Aznar, el presidente más inteligente que ha tenido mi país. No puedo morir.” Y salta. 

Ya sólo quedan El Papa y un niño de 10 años.  El Papa dice: - “Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú”. 

Y el niño le responde: - “No, cójalo usted, Santidad, el presidente más inteligente de la historia de España acaba de saltar con mi mochila del cole...”

 

 

MENTALIDAD SUICIDA

 

Todo el mundo se pregunta porque los terroristas árabes están siempre ansiosos por suicidarse. Bien, analicemos lo siguiente:

 

Prohibido tener sexo prematrimonial

Prohibido tomar bebidas alcohólicas

Prohibido los bares

Prohibida la televisión

Prohibido internet

Prohibido los deportes, estadios, fiestas, etc.

Prohibido tocar bocina

Prohibido comer carne de cerdo

Arena por todos lados y ni siquiera un buggy para divertirse

¿Alguna vez has tratado de pescar en un oasis?

Harapos en vez de ropa.

Comer solamente con la mano derecha porque con la izquierda te limpias el culo (como si la vida no fuera lo suficientemente complicada)

Gritos de agonía de tu vecino que esta enfermo y no hay un medico para atenderlo.

No se pueden afeitar

No se pueden duchar

Prohibida la música extranjera

Prohibida la radio

El asado es carne de burro cocinada sobre bosta de camello.

Las mujeres tienen que usar vestidos que parecen bolsas y velos todo el tiempo.

A tu esposa te la elige otro.

 

..y de pronto te dicen que cuando te mueres vas al Paraíso y tienes todo lo que soñaste.

 

Y tu, ¿¿¿no te suicidarías???

 

 

LAS PUERTAS DEL CIELO

 

Un día, San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario en las puertas del cielo, cuando noto que una de ellas se había descolgado. Por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar:

- ¿Hay algún herrero aquí?.

Tres hombres levantaron la mano: un Chino, un Italiano y un Español.

Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto.

El Chino se acerco a la puerta, la reviso y dijo:

- Cleo que con 900 Euros quedalá bien: 300 pala mateliales, 300 pol la mano de obla y 300 pala mi.

El siguiente fue el Italiano, el cual reviso a conciencia cada parte de la puerta:

- Estas son las puertas mas hermosas que jamás haya visto. Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia durante el Renacimiento. ¡Una verdadera obra maestra!. El costo por arreglar la puerta será de 3.000 Euros: 1.000 para los materiales, 1.000 por la fina mano de obra italiana, y 1.000 para mi.

El siguiente en presupuestar era el Español. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro:

- Mira San Pedro, por 2.900 Euros la puerta va a quedar de puta madre: 1.000 para ti, 1.000 para mi y por 900 Euros contratamos al Chino.

 

 

OJO CON LAS "INTERPRETACIONES"

 

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta?

- Por supuesto...

- ¿Qué es... "pene"?

El hombre sonrió y pensó: "hoy sí me jodió esta mocosa". Era el momento que había estado esperando. Se trataba de uno de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten... ¡y el momento había llegado!.

- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado...

- Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito.

También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombre de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc.. como instrumento musical, como la flauta, o como embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "¡¡qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...

Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes.

Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a y a tu hemanito...

Pero... ¿por qué me lo preguntas?

- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clases y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que no "pene" su alma, y descanse en paz...

 

 

CUANDO ERAMOS PEQUEÑOS...

 

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista.

No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.

Andábamos en bicicleta sin casco, eso sin contar con que hacíamos auto-stop.

Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a “lo que hace la madre hacen los hijos”, esto es a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros carros de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema.

Jugábamos a “churro va” y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.

Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. No había móviles.

Eso si no buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una fogata para asar patatas y contar historias de miedo. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y se curaban con Mercromina y unos puntos. Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.  Tuvimos peleas y nos “esmorramos” unos a otros y aprendimos a superarlo.

Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.

Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Tan solo los piojos en el cole, cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.

No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo-juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, computadores ni Internet. Nosotros tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos. Y jugábamos a las chapas, al peón, a las bolas, a la lima, al rescate..., en fin tecnología punta.

Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.  ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos?

Hicimos juegos con palos y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar y algunos incluso chupaban el grifo.  Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la “escopeta de perdigones”, antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡¡DIOS MÍO!! 

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra!

Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo, no en un chat diciendo :) :D :P Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible. ¡Ellos protegían las leyes!

Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos. ¡Enhorabuena! Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que los abogados y los gobiernos "políticamente correctos" regulasen nuestras vidas, para nuestro propio bien.

 

¿QUIEN DIJO...?

 

·         Abajo las drogas! (Los del sotano)

·         Vayamos al grano (Un dermatologo)

·         Vayamos por partes. (Jack el Destripador)

·         Mi esposa tiene un buen fisico. (Albert Einstein)

·         Yo empece comiendome las uñas. (La Venus de Milo)

·         Entre pitos y flautas se nos paso la noche entera. (Las putas)

·         No a los golpes, si a los porrazos!. (Bob Marley)

·         La leche engorda. (Una embarazada)

·         No mas derramamiento de sangre! (Tampax)

·         Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

·         A mi lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

·         Ser ciego no es nada, peor seria ser negro. (Stevie Wonder)

·         Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)

·         Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

·         Hasta mañana si yo quiero. (Dios)

·         Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)

·         Me encanta firmar autografos en pelotas. (Un jugador de futbol)

·         Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)

·         Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)

·         Te la veo con desprecio y te la toco con asco, pero te cobraré como si te la hubiese mamado. (Un urólogo)

·         El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua)

·         Mi padre es un viejo verde. (El increible Hulk)

·         No al paro. (Un cardíaco)

·         Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

·         No hay Marx que cien anos dure. (Lenin)

·         Si hay algo que me revienta, son los alfileres.(Un globo)

·         X (Un analfabeto)

·         Levantare a los caidos y oprimire a los grandes.(El sujetador)

·         Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolineas de la India)

·         Se me fue la mano (Mazinger Z)

·         Las horas se me pasan volando. (Piloto de avion)

·         Estoy hecho pedazos.(Frankestein)

·         En casa nos llevamos a patadas.(Bruce Lee)

·         Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

·         Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)

·         Los reyes son los padres (El Príncipe Felipe)

·         No temais, es solo una nube pasajera. (Noé)

·         Que mierda pasa entre nosotras? (Las nalgas)

·         Si su suegra es una joya, aqui le tenemos el estuche. (La funeraria)

·         Mi novio es una bestia. (La bella)

·         Seamos claros.(Un albino)

·         Anoche me echaron un polvo que casi me mata. (Una cucaracha)

·         No veo la hora de irme. (Un ciego)

·         La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)

·         Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)

·         Mi novia es una perra. (Pluto)

·         No veo un pito. (Una monja)

·         Sóis unos gilipollas por leer esto (ANTONG TSÉ TUNG)

 

 

UNA NUEVA FIESTA MUNDIAL

 

Cada 14 de Febrero los hombres tienen la oportunidad de demostrar su amor a sus media naranjas ofreciendo flores, chocolates, cenas románticas, películas de amor o todo lo que una mujer puede encontrar romántico.

Para los tíos.... nada.

Hay que admitirlo: no hay ningún día especial donde las mujeres pueden demostrar su apreciación.

Por eso se ha creado una nueva fiesta: El 31 de Marzo es ahora oficialmente el día "BISTEC Y MAMADA".

Simple, eficaz y explicito.... este día ha sido creado para que las mujeres puedan demostrar su amor por el hombre de su vida.

Nada de cartas, ni de flores, ni cenita especial en la ciudad... es muy simple, un buen bistec y una buena mamada. ¡Eso es todo!

Estos días combinados, San Valentín y el día de Bistec y Mamada nos van a llevar a una nueva era de amor donde todos los hombres se esforzaran para hacer del Día de San Valentín una día inolvidable para asegurarse un buen día de 31 de Marzo...

 La idea ya esta lanzada, y como todas las ideas nuevas hay que hacerlo circular para crear un efecto de bola de nieve, así que hacedlo circular, a ver si hacemos crecer el amor y la paz en este mundo de locos.

 

 

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA

 

 Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

 

 Ley de la Administración del Tiempo:

 Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.

 

 Ley de la Búsqueda Indirecta:

 1) El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.

 2) Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

 

 Ley de la Telefonía:

 Cuando se comunica...

 ...si usted tiene bolígrafo, no tiene papel.

 ...si tiene papel, no tiene bolígrafo.

 ...si tiene ambos, nadie contesta.

 Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.

 Párrafo único: Todo cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.

 

 Ley de la Gravedad:

 Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya...

... probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.

 

 Ley de la Experiencia:

 Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

 

 Reglamento del Especialista:

 1) Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.

 2) Superespecialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

 

 Guía práctica para la Ciencia Moderna:

 - Si se mezcla, pertenece a la Biología.

 - Si huele, pertenece a la Química.

 - Si no funciona, pertenece a la Física.

 - Si nadie lo entiende, es Matemáticas.

 - Si no tiene sentido, es Economía o Psicología.

 

 Ley de la Caída Libre:

 Cualquier esfuerzo por agarrar un objeto en caída libre, provocará más destrucción de la que causaría si dejásemos al objeto caer naturalmente.

 1) La probabilidad que tiene un pan de caer con el lado de la mantequilla o mermelada hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.

 2) El gato siempre cae de pie.

 3) No ayuda atar el pan con mantequilla a las costillas del gato y tirarlo a la alfombra. El gato comerá el pan antes de caer... de pie.

 

 

Ley de las Colas y Embotellamientos:

 La cola de al lado siempre avanza más rápido.

 Párrafo único: No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

 

 Ley de la cinta adhesiva:

 Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

 

Ley de la Vida:

 1) Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.

 2) Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

 

 Ley de Atracción de las Partículas:

 Toda partícula que vuela... siempre encuentra un ojo abierto.

 

 

DE TODO UN POCO

 

1 Y 2:

- ¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:

- "¿está dentro?"

 

3. LA MUJER Y EL PERRO

- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mí.

- Que no, tonta, que os quiero igual.

 

4. LOS HOMBRES Y LA TELE

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?

Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

 

5. PIERNAS ABIERTAS

¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?

Porque si no, se aplastarían el cerebro.

 

7. BÉSAME

Ella, apasionada: Bésame una vez más y seré tuya para siempre

Él: ¡Uff! Menos mal que me has avisado

 

8. DEFECTILLOS

Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen

 

10. SOLTEROS Y CASADOS

¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?

Porque los dos creen que el otro esta follando más

 

11. HACER EJERCICIO

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?

Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

 

13. EL TORO

¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando

En la mirada astuta del toro...

 

15. EL CEREBRO DE UN HOMBRE

¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?

No se sabe, las investigaciones siguen su curso.

 

16. PROVERBIO

Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.

 

17. LA ESPOSA

¿Sabes que es una esposa?

Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.

 

18. DIOS HABLANDO CON ADAN

Adán: ¿Por qué hiciste a la mujer tan bella?

Dios: Para que te enamoraras de ella.

Adán:¿Y por qué la hiciste tan tonta?

Dios: Para que se enamorara de ti.

 

19. AMOR

"Cariño dime algo con amor"...

"Amorrrrfa".

 

20. HOMBRES Y VACAS LOCAS

¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?

Porque son todos unos cerdos.

 

21. Y DIOS CREO A LA MUJER

¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?

Porque del error se aprende.

 

22. EN LA CAMA

¿Cómo se congela a un cerdo?

Tirando del edredón.

 

23. UN MARIDO MANITAS

La mujer a su marido: Cariño, arregla la lavadora.

El marido: Pero si yo no soy técnico.

La mujer: Cariño, arregla la puerta.

El marido: Pero si yo no soy carpintero.

 

Varios días después...

El marido: Anda, ya han arreglado la lavadora y la puerta.

La mujer: Si, el nuevo vecino que es un manitas.

El marido: Y ¿qué te cobró?

La mujer: Me dio a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con él.

El marido: ¿Y de que le hiciste la tarta?

La mujer: Cariño, pero si yo no soy pastelera.

 

24. CONCIENCIA LIMPIA

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

Porque no la han usado nunca.

 

25. OVULOS Y ESPERMATOZOIDES

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

 

26. EL PUZZLE

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?

Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

 

27. ¿GUAPO E INTELIGENTE?

¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez?

Porque entonces sería una mujer.

 

29. ELECCION DE PERSONAL

Un empresario necesita una secretaria, pone un anuncio y se presentan tres candidatas.

Como no sabe por cual decidirse les pregunta a cada una que si se encontraran en la mesa del jefe un millón de pesetas, que harían con el.

La primera responde que se lo quedaría, la segunda que lo devolvería y la tercera que lo invertiría en acciones de la empresa.

El jefe no sabe cual elegir, le pide consejo a un amigo, a otro.... ¿Sabéis con cual se quedó el jefe?

...

...

...

...

Con la de las tetas más gordas.

 

30. ECHARSE LA SIESTA

¿Cuál es el femenino de echarse la siesta?

Fregar los platos.

 

31. MUJERES IGUALES A LOS HOMBRES

¿Cuándo serán las mujeres iguales que los hombres?

Cuando sean capaces de mear cinco en un cubo a la vez.

 

32. CERDOS Y PRINCIPES

¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe?

En nada, tan pronto la princesa se tome 5 cubatas.

 

33. EXISTENCIA DE LOS HOMBRES

¿Por qué existen los hombres?

Porque los vibradores aún no invitan a copas.

 

34. MUJERES Y NIÑAS

¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?

A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

 

38. SOLTEROS Y CASADOS

¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?

Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice "siempre lo mismo", y se va a la cama.

El casado llega a casa, se va a la cama dice "siempre lo mismo" y abre el frigorífico.

 

39. DE BRUJAS...

¿Qué diferencia hay entre un hada y una bruja?

Cinco años de matrimonio

 

40. SOLUCION Y DISOLUCION

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?

Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.

Una solución sería meter a todos.

 

41. EL TENIS Y LAS MUJERES

¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre?

 Individual masculino con obstáculos.

 

42. ¿QUIERES BAILAR?

En una fiesta Jaimito se acerca a una chica y le pregunta:

¿Quieres bailar?

La chica con gran entusiasmo le responde:

¡Sí!

Entonces, Jaimito le dice:

Pues déjame tu silla

 

43. EL 69

¿Cuál es el colmo de la confianza?

Dos caníbales haciendo el sesenta y nueve

 

 

"MI HERMANO"

 

por Rafael Novoa, Premio Faroni de Relato Hiperbreve 2002

 

Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.

Desde entonces salía antes que Pablo de todos los sitios: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine -aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante.

Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo y gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.

Yo nunca la saqué del error.

 

 

LOS 5 SECRETOS DE UNA BUENA RELACION DE PAREJA

 

1.. Es importante encontrar a un hombre que sepa cocinar, limpiar, hacer cositas en casa y que tenga trabajo fijo.

2.. Es importante encontrar a un hombre con el que puedas contar y que no mienta.

3.. Es importante encontrar a un hombre que sea bueno en la cama y que le encante hacer el amor contigo.

4.. Es importante encontrar a un hombre que sea divertido y te haga reir.

5.. Es importante que estos cuatro hombres nunca se conozcan.

 

 

NUESTRO SISTEMA PARASIMPATICO

 

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Porque un camaleón cuando está en peligro, cambia de color para esconderse... Sin embargo, nosotros, cuando estamos incómodos y tratamos de pasar inadvertidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate... ¡Muy bien! ¡Sólo falta que nos suene una alarma! Como alguien te diga:

- Tío, te estás poniendo colorado...

Entonces ya... se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Y es que el cuerpo va por su cuenta y toma sus propias decisiones... dicen los científicos que eso es el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? Más parece el sistema Antipático.

El sistema éste es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas con tu grano... Y encima, cuando le vas a dar la mano al selector de personal, tu cuerpo dice: ¡A sudar!.... Y lo que le das es una lengua de vaca: Tú estás jodido, pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre... Y dice: Esto me está quedando bastante parasimpático, pero ahora le voy a poner un tic en el ojo.... Y tú, que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán el de Martes y Trece.

Entonces el cuerpo piensa: los sobacos. Y te salen dos rodales que parecen dos CD de U2... ¡¿Quién no va a querer trabajar con un tío así...?!

Pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo... Cuando termina la entrevista y te vas levantar resulta que se te ha quedado dormida una pierna: la tienes como de goma, se te dobla al andar y sales de allí andando como Lina Morgan mientras el selector de personal te dice:

- No nos llame usted,. Si eso, ya lo llamaremos nosotros...

Otra cosa que hace el cuerpo para fastidiarte es fabricar pedos. ¿Qué es esto? ¿Es música? ¿Es energía? ¿Es propulsión?. No. ¡Es un chiste! El cuerpo es tan... cachondo, que crea un gas que huele fatal, ¡y que sale por el culo!. No había otro sitio...

Y, no contento con eso, dice: esto ya es bastante cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla. ¡Qué gran invento!. Tiene olor, tiene sonido... ¡Sólo le falta la luz!. ¡Por la noche iríamos todos como luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Y ya puedes hacer fuerza, ya, que no lo puedes evitar. Un amigo te está contando: Se me soltó mi perro pequinés y en ese momento pasaba una apisonadora... Y tú:

- Uuuuaaaaah... quééé putaaadaaa, ¿nooooo?

¡Menudo corte! Menos mal que como los bostezos se contagian, el otro acabó diciendo:

- Pueeeees tengoooooo una peeeenaaaaa...

¿Y cuando la picha se pone dura sin venir a cuento?. En el tren, por ejemplo: tú vas por Albacete y de repente, ¡zas!; que dices: ¿por qué? ¿Qué has visto tú que no he visto yo? ¿Qué pasa, que te gusta el revisor? ¿O es un saludo a José Bono? y es que el cuerpo no respeta ninguna situación.

Acabas de ligar con la chica que te gusta y, ¿qué hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? ¡Que te rujan las tripas! . ¡De puta madre! Ahora resulta que soy ventrílocuo y no lo sabía...

Pero el cuerpo no se para ahí, porque cuando estás en pleno kamasutra piensa: ¿Qué puedo hacer yo para fastidiar a este tío?. Y va y te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola y te tienes que poner a dar brincos en pelotas por toda la habitación. ¡Con todas las bolas saltando! ¡Que aquello parece un bingo!

Y cuando por fin te quedas dormido con ella, el cuerpo dice... lo tengo a huevo. Voy a hacerle roncar. Y que eche un poco de babilla... un hilito... Y ahora le voy a montar una pajarraca con una pesadilla para que hable... Y ahí estás tu roncando, echando baba y soñando con los Sanfermines: ¡Que viene el toro... Que viene el toro...!. Y en medio de todo esto un pedo... Que ella dice: ¡Mira el chupinazo!

Aunque... ahora que lo pienso, a lo mejor los que estamos equivocados somos nosotros... Porque todo lo que hace el cuerpo por su cuenta o está mal visto, o nos parece una guarrada. A lo mejor deberíamos crear un mundo en el que el sudor, el eructo, el bostezo, el pedo y las erupciones espontáneas... fuesen cosas elegantes. Porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados.

 

 

CHISTES CUBANOS

 

El "wonder bra" es como la dictadura de Castro:

* Levanta a los caidos,

* Oprime a los de dentro,

* Y engaña a los de fuera.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria?

* Que en cincuenta años han producido cuatro papas.

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* Este 2002 podemos decir que con la revolución entramos en una etapa de fuerte consumismo...!

* ¿De qué consumismo habla??? Si no hay nada....

* Bien, usted verá cómo transcurre el año y usted seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo pantalón, con-su-mismo reloj....

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Se muere Celia Sánchez y en el cementerio durante el entierro, Castro empieza a decir: "Mi Celia, mi Celia..."

Un chino que está cerca y lo oye le dice: "¿Mi celia?. ¡Micelia, hamble y dictadula!

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; Fidel llama a Chávez y le pregunta:

; * Compañero Chávez ¿qué estás haciendo?

* Aquí compañero Fidel, "Bolivarizando" al pueblo venezolano. Y tú que estás haciendo?

* Yo aquí, "Marti-rizando" al pueblo de Cuba.

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Fidel va a su astrólogo y le pregunta:

* ¿Qué dia moriré?

* Comandante, morirá un dia de fiesta nacional.

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* ¿Cuál es la relación monetaria entre el dólar, la libra y el peso cubano? * Que una libra de pesos cubanos vale un dólar.

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; * ¿Qué edad tú me echas? pregunta Fidel a Pepito.

* Setenta años, comandante.

* Muy bien, exacto. ¿Y, cómo la calculaste?

* Comandante, es que yo tengo un tío medio hijoeputa que tiene treinta y cinco.

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* Papá, papá, ¿todos los cuentos terminan con "colorín colorado ya mi cuento está acabado"?

* No, hijo, algunos terminan con "patria o muerte, venceremos".

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Patriotismo en tierra cubana...

El inspector de escuela le pregunta a Pepito:

* Pepito, ¿quién es tu madre?

* La Patria, inspector.

* ¿Y tu padre?

* Fidel, inspector.

* Y tu ¿qué quisieras ser, Pepito?

* Huérfano, inspector.

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Capitalismo y Comunismo...

* Pepito, ¿qué es el Capitalismo?, pregunta la maestra.

* Capitalismo es un basurero lleno de carros, juguetes y comida.

* Muy bien, Pepito, ¿y el Comunismo?

* El mismo basurero, pero vacío.

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Adán y Eva eran cubanos...

* Tú sabes, Pepe, que estoy por creer que Adán y Eva eran cubanos.

* ¿Y eso por qué?

* Porque no tenían ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer manzanas, y les insistían que estaban en el paraíso...

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Un turista canadiense en La Habana, Cuba, entra en una tienda de música pregunta al empleado:

* ¿Tiene la canción MORIR DE AMOR por las Hermanas Fabrisa en 45 revoluciones?

A lo que el empleado responde:

* No, ese no lo tenemos, pero si tenemos MORIR DE HAMBRE, por los hermanos Castro, en una sola revolución.

 

 

EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE

 

27 EXCELENTES RAZONES PARA MANTENERSE SOLTERO Y SALIR CORRIENDO A COMPRAR UN PERRO:

 

01.- Tu perro no llora.

02.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.

03.-A tu perro no le molesta que uses su shampoo.

04.- Tu perro piensa que cantas bien.

05.- Cuanto mas tarde llegas, tu perro se alegra mas de verte.

06.- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

07.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

08.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.

09.- Los perros aman la carne roja.

10.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.

11.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

12.- Los perros no van de compras.

13.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas en el suelo.

14.- El caracter de tu perro es el mismo todo el mes.

15.- Tu perro nunca necesita "examinar la relacion".

16.- Los padres de tu perro nunca te visitan.

17.- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.

18.- Los perros no odian su cuerpo.

19.- Los perros no critican.

20.- Los perros nunca esperan regalos.

21.- ES LEGAL MANTENER ENCADENADO UN PERRO.

22.- Los perros no usan tu ropa.

23.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

24.- Tu perro te encuentra divertido cuando estas ebrio.

25.- Los perros no hablan.

26.- Los perros no son maliciosos.

27.- Los perros rara vez viven mas que tu .

 

P.D: A las mujeres que hayan recibido este e-mail y no les ha causado gracia, les cuento que los perros tampoco se ofenden si los comparas con las mujeres.

 

 

DIETA PARA MUJERES ESTRESADAS

      

DESAYUNO

* 1 pomelo

* 1 rebanada de pan integral

* 1 taza de leche desnatada

 

ALMUERZO

* Una porción pequeña de pollo sin grasa con un cubito de espinacas

* 1 taza de valeriana

* 1 galleta de chocolate Príncipe

 

MERIENDA

* El resto de las galletas Príncipe del paquete

* 1 bote de helado de macedonia Haagen Daaz

* 1 caja de galletas tamaño familiar de Artinata

 

CENA

* 4 botellas de vino (tinto o/y blanco)

* 2 barras de pan con ajo

* 1 pizza tres pisos tamaño familiar

* 1 caja de bombones Ferrero Rocher

 

TENTENPIE A MEDIANOCHE

* 1 tarta al whisky (sin descongelar)

* 1 taza de chocolate Valor con una docenita de churros

* 3 copitas de calvados o/y armagnac

 

REGLAS A SEGUIR EN LA DIETA

* Si nadie te ve comiendo, esa comida no contiene calorías.

* Al beber una coca-cola light con una barra de chocolate, la coca-cola light elimina el azúcar de la barra de chocolate.

* Cuando comas con más gente, las calorías no cuentan siempre que tú no comas más que ellos.

* La comida que tomamos como medicina no cuenta (ejemplo:chocolate  caliente, tostadas, pastel de queso y vodka).

* Las comidas que se sirven en los cines (palomitas, conguitos, Kit cat no cuentan como calorías ya que forman parte del paquete  de entretenimiento que debe acompañar a toda película que se precie.

* Las galletas y barritas troceadas no cuentan ya que al partirlas se produce una tremenda pérdida de calorías.

* Cualquier cosa que se coma estando de pie no conlleva calorías debido a la Ley de la gravedad y a la densidad de la masa calórica.

 

 

INTEGRACION DE INMIGRANTES

 

Un padre y su hijo, ambos magrebíes, llegan a España y el padre le dice:  

- Hijo mío, España es un pais muy difícil, así que tendrás que integrarte lo antes posible.

- Si papa, lo haré.

Al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y está estudiando para las oposiciones a funcionario de Correos. Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:

- Quisiera cambiarme el nombre.

- ¿Como te llamas?

- Mohammed.

- ¿Y como quieres llamarte?

- Fernando.

- ¿Fernando?

- Si, Fernando.

- Muy bien, a partir de ahora te llamas Fernando.

El chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se está integrando.

- Papa, papa, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?

- ¿El que?

- Pues me he cambiado el nombre.

- ¿Que has hecho que?

- Si, el nombre. Ahora me llamo Fernando.

El padre, cuando lo oye, le pega una leche que la oyen en Tánger.

- ¡Pero como has hecho eso!. ¡Que deshonra para toda nuestra familia y su tradición!

- Pero papa, ¡me dijiste que me integrara!

- ¿Como has dicho que te vas a llamar entonces?

- Fernando.

Nuevamente, el padre le pega otro lechazo que lo oyen en Fez y en Casablanca.

El chaval se gira y piensa:

- Joder, hace 10 minutos que soy español ¡y ya tengo problemas con los putos moros!

 

 

PROBLEMA MATEMATICO

 

Atención al problema propuesto por un profe de matemáticas un tanto cabroncete. Es verídico y totalmente matemático. Hallad la solución.

 

Enunciado:

Una madre es 21 años mayor que su hijo, y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella.

La pregunta es: ¿Dónde está el padre?.


Tratad de resolverlo antes de mirar la solución, que está más abajo, pues es fácil.


SOLUCION:

El hijo tiene hoy H años y su madre tiene hoy M años.

Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: H + 21 = M.

También sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Por lo que podemos plantearlo así: 5 (H + 6) = M + 6.

 

Resolvemos el sistema de las dos ecuaciones, y nos dará H = -0,75 y M = 20,25

Así pues, el niño tiene "hoy" -3/4 de año, lo que es igual a -9 meses. Luego a la madre, en este momento, ¡¡se la están cepillando!!

 

Resultado: ¡¡¡EL PADRE ESTA +/- SOBRE LA MADRE!!!

Por cierto, la madre tiene 20 años y 3 meses.