BIENVENIDO
AL CIELO
Ayrton
Senna llega al cielo y San Pedro le pregunta:
-
¿Como te llamas, hijo?
-
Ayrton Senna da Silva
- Ahh,
tu eres el corredor de formula 1, ¿no?
- Si,
ese soy yo.
-
¿Eres el que tenia una isla en Brasil, un yate, un helicóptero, una lancha y
una hacienda en Tatui?
- Si,
ese soy yo.
-
¿Tenias un Audi, un Honda NSX, y una Ducati con tu nombre?
- Si
señor.
-
¿Vivías en Monaco, pero viajabas cuando querías a Brasil en tu propio jet?
-
Correcto, ese soy yo!
-
¿Eres aquel que se acostó con Xuxa, Adriane Galisteu y unas cuantas modelos y
misses?
- Que
Siiii... que ese soy yo!
-
Bueno pues entra, entra hijo mío, pero te advierto que a ti el Paraíso te va a
parecer una PUTA MIERDA.
UN VIEJO
VIRUS
Existe
un virus peligroso con el nombre "TRABAJO". Si recibes "TRABAJO" de algún
lugar, sea de un compañero o de tu jefe, por correo electrónico o por Internet,
no lo abras, no lo mires y no lo toques bajo ninguna circunstancia. Si entras
en contacto con "TRABAJO", se borrara tu vida privada y tu cerebro
dejara de desempeñar funciones normales. Si recibes "TRABAJO" en
forma de papel, no le prestes atención. No lo leas y échalo directamente a la
papelera. Ponte la chaqueta, vete con 2 buenos amigos al bar mas cercano y pide
tres cervezas. Si repites esto 14 veces podrás comprobar que
"TRABAJO" se habrá borrado completamente de tu cerebro.
Envía
este aviso a 5 buenos amigos. Si no tienes 5 buenos amigos, significa que ya
has sido infectado y "TRABAJO" te tiene completamente bajo su
control.
CUENTO DE HADAS
Había
una vez una pareja que llevaba 25 años casada y ella celebraba su 60 cumpleaños.
Durante
la celebración, se apareció una hada y les dijo que como premio por haber sido
una pareja ejemplar durante 25 años les concedía un deseo a cada uno.
La
mujer pidió hacer un viaje alrededor del mundo.
El
hada movió su varita y zas... Aparecieron los billetes en las manos de ella.
A
continuación fue el turno del marido. Se lo pensó un momento y dijo,
"Bueno, me gustaría tener una mujer 30 años más joven que yo."
El
hada hizo un circulo con su varita y zas ... El marido tenía ahora 90 años...
Moraleja
: Desconfíen de las Hadas. Las muy cabronas, al fin y al cabo, son mujeres ....
CON QUE NOS ENGAÑABAN DE
PEQUEÑOS
Os
quiero contar un secreto: Espinete... no existe. Es un erizo que interpreta el
papel de Espinete. Además el pobre está encasillado.
Y es
que de pequeños viviamos engañados. Y nuestros padres eran los principales
responsables. No dudaban en recurrir a cualquier mentira con tal de conseguir
sus objetivos.
Por
ejemplo, a la hora de la comida. Si tu no querías comer, te intentaban hacer
creer que la cuchara con el pure de verduras era...un avion.
¡Vaya
simil mas acertado!. De hecho creian que lo único que le faltaba para ser
verosimil era el sonido del motor. Y ahi les veias BRRRRRRRRRRRRRR.
Claro.
Es que pensaban: "Si el niño no quiere comerse un poco de pure... Seguro
que se come un avion". Ademas te hacian responsable de la buena
alimentacion de toda tu familia: "Esta por papa. Esta por la tia. Esta por
el butanero..." Osea, tenias que comer tu por todos.
A
veces sus mentiras conseguian lo contrario a lo que se proponian. Por ejemplo,
para conseguir que nos durmiesemos se inventaron las nanas.
Que
igual la musica era apropiada, pero fallaban en la letra. Como esa que decia: -
"Duérmete nino. Duérmete ya, que vendrá el Coco y te comerá..."
Y tu:
-
"¿Como? ¿Que va a venir quien? O sea que después de esta información ¿Tu
quieres que yo me duerma?"
Claro,
te pasabas toda la noche asi (GESTO DE OJOS COMO PLATOS) Y es que decias:
-
"Joé. Ya que va a venir el Coco... ¡Por lo menos que me pille despierto!"
Cuando
nos llevaban al medico también recurrian al engaño. Y te decian cosas como:
-
"Tonto, si no te va a doler..."
Además
te decian
-
"Tonto, que ya veras como al final el doctor te regala una piruleta".
-
"¿Una piruleta? ¡Haberlo dicho antes! ¡Rapido! ¿A que espera? ¡Hagame una
viviseccion sin anestesia!"
Cuando
terminaba la consulta, el medico te decia:
-
"Toma chavalote. Esto para ti".
Y lo
que te daba era el palito con el que te habia examinado. Y encima tu madre:
-
"¿Que se diceeee?"
-
"¡Roñoso! ¿Que has hecho con el resto del helado?". ¿Que esperaban
que dijesemos?
-
"Jo, gracias. Lo que voy a fardar en el cole con este palito"
-
"Tio. Que enrollado tu medico. Un palito. Te lo cambio por mi
videoconsola."
-
"¿Nos dejas jugar a nosotras con tu palito?" (Esto ultimo aún me lo
siguen diciendo...).
Otra
tecnica que empleaban los mayores para engañarnos era la de asociar algo que no
nos gustaba nada con algo que nos gustase mucho. Con esta idea se inventaron
los juegos educativos. Y es que ¡Vaya mania con que aprendiesemos jugando! Que
si el balon de playa mapamundi. Que si los lápices con la tabla de multiplicar.
Que si el puzzle de España por comunidades...
Nuestros
padres tomaban nota de esa idea de asociar algo bueno con algo malo y te sorprendian
diciendo cosas como:
-
"Vamos a jugar a recoger tu cuarto"
-
"¿Vamos a jugar a recoger tu cuarto...?"
Es
como si tu le dices a tu pareja:
-
"¡Vamos a follar planchándome los pantalones!"
Y como
conclusion, la frase con la que los padres ponian fin a todas nuestras
preguntas:
-
"Papa, ¿Por que las chicas son tan raras?"
-
"Cuando seas mayor lo entenderas".
Pues...
tambien en eso nos mintieron.
COCHINOMETRO
Estimados
miembros del club de la risa, llegó el cochinómetro. Suma un punto por cada
respuesta acertada.
* Te
sacas los mocos?
*
Cuando te sacas los mocos antes de tirarlos juegas un rato con ellos?
* Te
sacas el toffe (cerilla de la oreja) con la llave o con un clip?
*
Cuando te tiras un pedo en la cama te tapas con la colcha para que el olor no
se escape?
* Le
agarras a tu pareja la cabeza y le pones el culo en la cara para tirarte un
pedo?
*
Escupes por la ventana del coche?
*
Pegas el chicle debajo del escritorio?
* Te
sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano?
* Te
tragas los pedacitos de comida que te quedan entre los dientes, después de
comer?
* Le
revientas granos o le sacas espinillas a tus amigos?
*
Alguna vez has orinado en la calle?
*
Alguna vez has cagado en la calle?
* Si
es mujer, alguna vez, cuando ha estado con la regla y hay gente cerca, alguien
ha preguntado ¿huele a pescado, no?
*
Tiene menos calzoncillos, bragas o medias que días de la semana?
* Su
almohada brilla?
* Las
uñas de sus pies sobresalen de los dedos?
* Te
guardas el palillo de dientes para una próxima usada?
*
Después de usar el papel higiénico en el baño lo dejas pegado cara arriba al
techo?
* Te
secas las manos en el polo o pantalón?
* Tu
cuarto huele a jaula?
* Tus
amigos te llaman cerdo?
*
Cuando juegas al fútbol, nadie te quiere marcar?
*
Tienes sólo un par de medias para la semana?
* No
te limpias el ombligo porque te da cosa?
* Te
comes las uñas (de los pies?)?
* Si
encuentras un pelo en tu comida, te la comes igual?
* No
importa qué clase de pelo sea?
* Te
tragas la flema por la flojera de no ir a l baño a echarla?
* Si
eres mujer, amaneces con el pelo pegado en la cara por el babeo?
*
Cuando estás durmiendo y babeas al despertar, tratas de succionar tu baba para
que no se den cuenta de que has babeado?
*
Puedes decir tu nombre eructando?
*
Cuando alguien te pregunta qué has comido, tu respondes eructando y soplándole
en la cara para que lo adivine?
* Tu
espos@ no acepta lavar tus medias y calzoncillos a mano?
* Has
llevado alguna vez ropa a una tienda de segunda mano y no la han aceptado?
*
Cuando estás resfriado, te limpias en moco con la manga de la camisa?
* Has
pisado alguna vez una mierda de perro y has guardado el zapato en el armario
sin limpiarlo?
* Tus
calzoncillos o bragas tienen una mancha que parece un mapa?
* Le
buscas granitos a tu pareja mientras ve la televisión?
* Te
meas dentro de la piscina? (si estás en el trampolín y orinas dentro de la
piscina, haz de favor de sumarte dos puntos por pedazo de cerdo!)
AHORA
LA PUNTUACIÓN:
De 4 a
8 puntos no eres muy cochino, pero tampoco muy limpio...
De 9 a
16 puntos eres medio cochinón, pero bueno, se te puede llegar a perdonar
De 17
a 24 eres un cochino de mierda
De 24
en adelante... pedazo de cerdo, cochino, apestoso, a la mierdaaaaaaaa
UNOS CHISTES
Dos
amigos se van de cena con sus respectivas esposas. Le dice uno al otro:
- Oye,
estoy asombrado de lo bien que tratas a tu mujer: sólo la llamas cariño,
amorcito, cielo, gatita...Y después de 15 años juntos.
-
Calla, ¡si no me acuerdo de cómo se llama!
-------------
Una
pareja de recién casados va al médico, a preguntarle cómo debían hacer para
tener descendencia. El médico manda desnudar a la mujer, la tumba en la camilla
y hace el amor con ella. Al acabar, les dice:
-
Bueno, pues esto hay que hacerlo al menos una vez por semana.
- De
acuerdo, doctor -le dice el marido- ¿y cuándo quiere que se la traiga otra
vez?"
-------------
Estamos
en una función de títeres para niños. La princesita le dice al dragón, que se
la quiere llevar: "¡Eres más tonto que uno de Lepe!".
En
esto, de entre el público se levanta un hombre y dice enfadado:
-
¡Oiga, ya está bien de meterse con los de Lepe!. Yo soy lepero, y a mucha
honra.
La
chica que maneja los títeres se levanta compungida de detrás del escenario y
dice:
-Lo
siento, señor, no queríamos ofender a nadie.
Y le
dice el de Lepe:
-
¡Usted se calla, que estoy hablando con la princesita!"
-------------
No es
lo mismo montar un follon que follar un montón
-------------
ULTIMAS NOTICIAS:
- TERREMOTO EN MARRUECOS. 50.000 MUERTOS
- EEUU APORTA MILLONES DE DOLARES PARA LA RECONSTRUCCION
- FRANCIA CONCEDE AYUDA HUMANITARIA Y MEDICINAS
- ESPAÑA ENVIA LOS 50.000 MARROQUIES DE REPUESTO.
-------------
Dos
moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y:
- ¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
- 600 pts
- ¿Y qué tenías escrito en el cartel?
- Pues lo típico, "tengo mujer y dos hijos". Y tú, ¿cuánto te has
sacado hoy?
- Yo 400.000 pts.
- Pero chico, ¿qué ponía tu cartel?
- "Me faltan 2.000.- Ptas para volverme a Marruecos".
-------------
Entra
en un banco un hombre con una media en la cabeza, gritando a toda voz:
-
¡¡¡Quieto todo el mundo, al suelo!!!. Mecagüen la puta madre del que se mueva,
que le meto un tiro y lo dejo seco, por todos sus muertos. A ver tu, la cajera,
me vas a dar todo el dinero que tienes ahí escondío.
- Lo
siento, señor, creo que se trata de una confusión... este es un banco, pero de
semen.
- La
ostia puta, que te coso a balazos, tia guarra, con que de semen este banco,
¿eh?. Pues ahora mismo te vas a beber ese frasquito de ahí, so zorra, y no vas
a dejar una gota, o te salto la tapa de los sesos.
La
chica, muerta de miedo, toma el frasquito y, con más pánico que asco, se lo
bebe sin rechistar.
En
cuanto lo termina, el hombre se quita la media de la cabeza y, sonriendo amistosamente,
le dice:
- ¿Tu
ves, Maria Amparo, como si cuando tu quieres, puedes?.
-------------
-
Mamá, mamá, me se cae la baba.
- No hija, será "SE ME".
- No mamá, te juro que es baba.
----------
- Doctor, me siento mal, todo me da vueltas y
además me arde el corazón.
- Mire señora: en primer lugar no soy doctor
sino cantinero, usted no está enferma sino borracha, y en tercer lugar no le
arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.
------------
- Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.
- Hombre, si es abundante
-------------
Había una isla en la que a todos los hombres los capaban al cumplir los
30 años, pero lo hacían de una forma muy especial: los capaban de acuerdo a su
oficio.
Llegó el día en que capaban a todos los treintañeros y había una fila
larga de tipos todos llorando.
Cuando pasa el primero le preguntan: ¿Profesión? - Carpintero, contesta
el tipo, entonces le serruchan el miembro.
Sigue un albañil y se la revientan de un ladrillazo.
Un carnicero, y se la cortan con cuchillo... y así sucesivamente.
Y mientras todos lloraban, ven que el último de la fila se meaba de la
risa.
Va un empleado del gobierno y le pregunta: Le estamos por cortar la
paloma y usted se parte de risa, ¿me quiere decir de que se rie?
-Pasa que soy heladero ¡¡¡¡y me la van a tener que chupar hasta que se me
gaste!!!!!
-------------
Le
dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás
acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa... una
se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio
-------------
Una pareja que se conocen en una fiesta y la
misma noche acaban en la cama.
Al
acabar, va la chica y dice:
- Oye,
tú no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
-
Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana!
------------
Llega Pepe del trabajo a casa:
- María, prepárate que vamos a echar un polvo
australiano.
- ¿Australiano?. ¿Y eso cómo demonios se hace?
- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro,
tú das botes por toda la casa!
-------------
¿En qué se diferencian las mujeres antiguas de
las modernas?
Pues que a las antiguas para verles el culo
había que bajarle las bragas y a las modernas para verles las bragas hay que
abrirles el culo.
--------------
Una chica a su madre:
-
Mamá, estoy embarazada
- Pero
hija!¿Dónde tenías la cabeza?
-
Sobre el volante del coche, ¿porqué?
--------------
Un amigo le pregunta a otro que acaba de
llegar de un viaje de novios
- ¿Qué tal fue el viajecito?
- Joder, macho, un par de días más y me la
tiro.
---------------
Esto son dos amigas y le dice una a la otra.
- Oye,
¿tu marido que tal folla?
- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque
unas me dicen que bien, otras que mal...
----------------
Un niño de cinco años que entra en el cuarto
de baño y sorprende a su padre dándose una ducha. El padre se tapa corriendo
sus partes, y el niño le dice:
- ¿Papi que escondes ahí?
- Una ratita.
- Y qué, que te la estas follando, ¿no?
--------------
¿Por qué las mujeres ven las películas porno
hasta el final?
Para ver si la protagonista se casa.
--------------
Cuatro
hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el
cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan, los otros
tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El
primero dice "mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un
amigo un chalet en La Moraleja".
El
segundo dice "mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un
Mercedes nuevo, full-equiped".
El
tercero dice "mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha
regalado a un amigo un portfolio completo de renta fija y variable".
En ese
momento llega el cuarto hombre, y le comentan "estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ¿A qué se
dedica el tuyo?".
El
hombre explica: "Mi hijo es maricón y trabaja de go-go en un club
gay".
Los
otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que
continua explicando... "Yo no estoy muy convencido sobre ese trabajo de
bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios
le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y un portfolio de
valores...".
--------------
Una colaboradora muy
importante de un hopsital estaba recorriendo las instalaciones con uno de los
doctores. Durante su tour de las distintas salas, pasan por una habitación en
donde uno de los pacientes se estaba masturbando ferozmente.
- "Ay DIOS MIO!!",
dijo la señora. "Eso es vergonzoso! ¿Por qué está haciendo eso ahora?"
El doctor que encabezaba el
tour le explica, "Lo siento mucho, pero ese señor sufre una condición muy
seria en donde sus testículos se llenan rapidamente con semen. Si no hace eso 5
veces al día, explotarían y el moriría entre atroces dolores."
En el cuarto siguiente se
encuentran con una enfermera que se la está chupando a otro paciente.
- "Ay DIOS MIO!!",
dice la colaboradora, "¡¡¿¿Y ESO cómo se justifica??!!!"
El médico le responde:
"Misma enfermedad, mejor cobertura médica."
--------------
Una mujer va al IKEA a comprar
un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo
ella en casa. Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese
momento pasa el metro (vive justo encima de la estación de Paseo de Gracia) y
el armario cae desmontado al suelo provocando un gran ruido.
Mosqueada, lo vuelve a montar,
vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo.
A la tercera, mosqueada, llama
a IKEA, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el
técnico, monta el armario y le queda de narices, pero pasa el metro y
Brruuuuummmmm, el armario se desmonta otra vez.
Finalmente le dice a la
señora:
- Mire, lo monto otra vez, me
meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde se
desmonta y cae.
Lo monta, se mete dentro y en
aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan
bonito!
Abre la puerta, ve al
instalador, y le dice:
- ¡Oiga!, ¿Qué hace usted
aquí?
- Pues mire, he venido a
follarme a su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, usted no
se lo va a creer.
LA VIDA SEGÚN QUINO......
Pienso
que la forma en la que la vida fluye está mal. Debería ser al revés:
Uno debería morir primero, para salir de eso.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que
te rajen cuando ya no sos tan viejo.
Entonces empezás a trabajar. Trabajás por
cuarenta años hasta que sos lo suficientemente joven para disfrutar de tu
jubilación: Fiestas, Fiestas negras, parrandeadas, drogas, alcohol, salís con
mujeres o tipos, que se yo, hasta que estás listo para entrar en la secundaria.
Después pasás a la primaria, sos un niño que
se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo.
Luego pasás a ser un bebé, vas de nuevo al
vientre materno, pasás los últimos nueve meses de tu vida flotando en líquido
amniótico hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo..........
¡¡¡ ESO SI ES VIDA !!!
Quino.
ENTRE CUARENTONES
La mayoría de la gente que
entró a las universidades el año pasado nació en 1983. Por aquel entonces tú ya
sabías multiplicar, dividir y hasta resolvías ecuaciones.
Ellos no tienen recuerdos
significativos de la "Era de Reagan" y nunca se enteraron de que
alguien le hubiera disparado, incluso les hablas de Naranjito y posiblemente
creerán que les tomas el pelo.
Y para ellos ha existido
solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "We are the
world, we are the children" y nunca han visto jugar a Maradona, Gordillo,
Van Basten o Zoff.
Tenian 8 años cuando la
Unión Soviética se desintegró, no se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una
sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son
demasiado jovenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial
"Challenger".
Para ellos, el Sida ha
existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... el CD entró al
mercado cuando no tenían ni un año de vida. Nunca tuvieron un tocadiscos y
nunca jugaron al Pac-Man.
Star-Wars se les hace
bastante falso y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos
no saben, o no recuerdan, que los televisores solo tenían 2 canales: la primera
y "el UHF"; más aún, incluso algunos no han visto nunca un televisor
en blanco y negro. No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un
mando a distancia.
Nacieron tres años después
que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han
tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un
teléfono móvil o un PC.
Puede que nunca hayan visto
Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las
Aventuras de Willy Fog.
Cuando se meten en el mar no
piensan en "Tiburón", y Michael Jackson siempre ha sido blanco. Cómo
van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?.
No recuerdan quién era
Mazinger Z, ni Orzowei o Kung-Fu, o que un extraterrestre con forma de lagarto
tomara ratones como aperitivo... Creen que Starsky y Hutch son un grupo de
musica y que los "Angeles de Charlie" es un estreno cinematográfico.
Recuerda que toda esta gente
entró a la Universidad el año pasado... ellos son los jovenes ahora.
Síntomas de
que te estás haciendo mayor:
1. Cuando entiendes el texto anterior y sonries...
2. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a
todo el mundo que lo haces.
3. Cuando hay medicinas en la mesa de noche.
4. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es
tema de conversación.
5. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco,
tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de
usted... o, peor aun, te dicen"tío".
6. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana
para recuperarte de una trasnochada.
7. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de
ducharte.
8. Cuando te molesta que otro deje la pasta de
dientes destapada.
9. Cuando tus amigos se casan sin estar en apuros.
10.Cuando tus primos pequeños te piden cigarros.
11.Cuando tus sobrinos saben más que tú de
ordenadores.
12. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día
sin bañarte en el mar.
13. Cuando ves los partidos y conciertos por la
tele, en vez de ir a verlos en vivo.
14. Cuando ya sabes lo que quieres.
15. Cuando, después de leer este e-mail, decides
enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar ;-)
Manual para hacer feliz a
una mujer ... y a un hombre
Hacer feliz a una mujer es fácil. Sólo se necesita
ser su amigo y...
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Fontanero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) y sobre todo... muy solvente
Igualmente, hay que poner atención en:
a) No ser celoso, pero tampoco
desinteresado.
b) Llevarse bien con su familia, pero
no dedicarles más tiempo que a ella, y
c) Darle su espacio, pero mostrarse
preocupado por donde estuvo.
Y también muy importante es: No
olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación,
santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano
o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga...
Desgraciadamente, el cumplir al pie
de la letra estas instrucciones no garantiza el 100% la felicidad de ella,
porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse
con el primer hijo de puta vividor que encontrase.
Dios dijo: Amadlas ... ¡¡¡PERO NUNCA
DIJO QUE HUBIERA QUE ENTENDERLAS!!!
Por otra parte, hacer feliz a un
hombre es fácil. Sólo se necesita :
1) Sexo
2) Sexo oral
ANTOLOGÍA DEL DISPARATE 2001
ALGUNAS RESPUESTAS VERÍDICAS
A EXÁMENES DE BACHILLERATO Y ESO,
SEGÚN CONSTA EN LA EDICIÓN
2001 DE LA "ANTOLOGÍA DEL DISPARATE"
1)Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
2) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
3) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
4) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
5) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
6) Un parásito interno del hombre: El langostino.
7) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino.
8) Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
9) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10)
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación
más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28 ) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI,
Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA,EU, NASA y URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro
sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
33) Ejemplos de insectos nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo.
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El
cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea
recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está
parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale
por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: Son unos señores muy antiguos.- Son animales que se extraen de los
grandes museos, como el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a
Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos
que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes
llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además
un muro de contención para que no
se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí, las
ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por
la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro
célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia
abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y
Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos
FOXTERRIER AL PODER
Un cazador va a África y se
lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo. Un día, ya en África, el
perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar
solo por la selva.
En eso que ve a lo lejos que
viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere
devorar, piensa rápido qué puede hacer.
Ve un montón de huesos de un
animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera está a punto de
atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡Ah!! Qué rica estaba
esta pantera que me acabo de comer!!.
La pantera lo escucha y,
frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: "El perro hijo de
puta, casi me come a mí también!".
Un mono que andaba trepando
a un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras
la pantera para contarle cómo la había engañado el perrito...
Pero el perrito alcanzó a
oir al mono...
Después de que el mono contó
a la pantera la historia que vió, ésta, muy enojada, le dice al mono:
- Súbete a mi espalda y
busquemos al perro cabrón; ¡a ver quién se come a quién!...
Y salen corriendo a toda
velocidad en busca del Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la
pantera, ahora, con el mono encima...
"Y ahora qué mierda
hago?...", se pregunta, pero en vez de salir corriendo, se queda sentado
dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a
punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡Pero que mono cabrón!...
Hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!...
EN LOS MOMENTOS DE CRISIS,
SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Einstein, Albert