BREVES
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¡Venga, chutad a gol!. Y gol murió de sobredosis
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No es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un
metro.
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Hazlo con prudencia. Y prudencia quedó embarazada
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Era un tío tan vago, que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las
manos.
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Hijo mio, ¿te frio un huevo?. Mama, ¿te pincho yo una teta?
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Telepizza, ¿qué deseaaaaa? - ¡Magdalenas, no te jode!
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¿Porque se suicidó el libro de matemáticas?. Porque tenia muchos
problemas
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¿Sabes qué tienen los aragoneses en los testículos? -
Espermatozudos.
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¿Sabes cómo dejar a un tonto intrigado? Mañana te lo cuento
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Ése que se muere un lunes y dice: -Que mal comenzamos la semana.
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¡Que se corra la voz!. Y aparece Frank Sinatra sufriendo un
orgasmo.
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Esto era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que ni la policia
podia rodearlo.
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Que hace Claudia Schiffer en una sinagoga? - Levantar los
rabinos.
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Había un cura tan bruto, tan bruto, que en vez de dar hostias, daba
patadas en los cojones.
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Era un torero tan malo, tan malo, que en vez de faenas, hacía putadas.
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Era un diabético que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las
almorranas garrapiñadas.
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Cual es la maxima velocidad que se puede hacer el amor? - 68 km/h,
porque a los 69 ya te giras.
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Es esto el 22.222.222 ?? - Si, aqui es. - Me puede decir como coño
puedo sacar el dedo del dos?
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Patxi. ¿Tus vacas fuman? No, ¿Por qué? - Entonces se te está quemando
el caserío.
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Pepe, tienes un pelo en la lengua. - ¿De qué coño será?
ODA A LA CACA
DE LOS PLACERES SIN PECAR,
EL MÁS DULCE ES EL CAGAR.
CON UN PERIODICO EXTENDIDO
Y UN CIGARRILLO ENCENDIDO,
QUEDA EL CULO COMPLACIDO
Y LA MIERDA EN SU LUGAR.
CAGAR ES UN PLACER,
DE CAGAR NADIE SE ESCAPA:
CAGA EL REY, CAGA EL PAPA
CAGA LA MUJER MAS GUAPA.
VIENE EL PERRO, LO HUELE
VIENE EL GATO, LO TAPA.
TOTAL, EN ESTE MUNDO DE CACA
DE CAGAR NADIE SE ESCAPA,
QUE TRISTE ES AMAR SIN SER AMADO,
PERO MÁS TRISTE ES CAGAR
SIN HABER ALMORZADO.
HAY CACAS BLANCAS POR HEPATITIS
COMO LAS HAY BLANDAS POR GASTRITIS,
CUALQUIERA QUE SEA LA CAUSA
QUE SIEMPRE TE ALCANZA,
APRIETA LAS PIERNAS DURO
PUES CUANDO EL TROZO ES SEGURO
AUNQUE ESTE BIEN FRUNCIDO EL CULO
SERÁ, POR LO MENOS, PEDO SEGURO.
CALDERÓN DE LA CACA
INSTRUCCIONES DE USO
En caso de que necesitéis pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez, aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo. Lo más triste es que es rigurosamente cierto:
1.- En un secador de pelo de Sears:
NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mi pelo)
2.- En una bolsa de Fritos:
¡PUEDES RESULTAR GANADOR!
¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA!
¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(¡Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial :
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABON NORMAL.
(¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan :
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero recuerda, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja:
VALE PARA UNA CABEZA.
(:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta, es muy bueno)
7.- En el pudding de Mark&Spencer:
ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot:
NO CONDUZCA AUTOMOVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol:
ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury:
AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines :
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
CORRESPONDENCIA NAVIDEÑA
DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro. ¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navideñas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).
¡Y no os sorprendáis si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!. Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.
El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.
El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de 1.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie.
¡La fiesta es solamente para empleados!. Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana). Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.
No habrá árbol de Navidad. No se cantarán canciones tradicionales navideñas. Tendremos otro tipo de música para amenizar la velada. ¿Contentos?
Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.
Pepita
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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa dónde no se beba... se ha olvidado de firmarla.
Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo... ¿Cómo resolver esto?. ¿Alguien me puede ayudar?.
Olvídense del intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.
NO SE PERMITIRA INTERCAMBIAR REGALOS.
Pepita
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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Qué grupo tan variado somos!. No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día. Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de cuánto una comida de empresa en esta época del año pueda herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizás el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta -los días son tan cortos en esta época del año- o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creéis que funcionaría?
Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo más lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.
Los gays pueden sentarse juntos.
Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.
También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.
Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.
Tendremos sillas con cojines para los bajitos.
Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.
Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.
Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azúcar. ¡Lo siento!.
¿Se me olvidó algo?
Pepita
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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 5ª comunicación
Fecha: 8 de diciembre
Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperáis que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. ¿De acuerdo?
Pepita
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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Fiesta de Navidad - 6ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" dé la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro"viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos en Valencia, las disputas sobre quién come dónde el día de Navidad, o los corazones rotos el día de San Valentín.
¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo?, ¿Eh?. ¡Por favor!
Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.
Pepita
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DE: Pepita López, Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7ª comunicación
Fecha: 10 de diciembre
No tengo ni la más puñetera idea de qué se trataba en la comunicación importante. ¡Qué cojones me importa!. ¡¡¡¡YO YA SÉ QUÉ ES LO QUE VOY A RECIBIR !!!
Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos. No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina. ¡¡¡ Intentad venirme con que habéis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!!
Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podéis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamáis vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.
¿Es que no sabéis que ellos también tienen su sensibilidad?. Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oído, y vosotros os los coméis. Sí, que es verdad, que los he oído...
Espero que tengáis unas desagradables fiestas.
Si bebéis, conducid y a ver si así os matáis todos.
Pepita
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DE: Juan García, Director de Recursos Humanos
A: Todos los empleados
Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad
Fecha: 14 de diciembre
Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.
Seguir enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen parece que reacciona algo.
Referente a la comida por las Navidades, Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.
¡Feliz Navidad!
IRONIA Y FINURA
- ¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
- Amarillo chillón
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Era un hombre tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides, tenia espermatosauros.
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Entra un tio a un bar y dice
- Me pone un cafe, me caguen toos.
- ¿Solo?
- Y en tu puta madre tambien.
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Pasa un coche a 150 km/h y dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Sí, es ese, vamos a por el.
Paran al tio del coche y le preguntan
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lan perdío.
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Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura?, preguntan los mozos
Y el ateo responde: dos mil duros, pero al cura lo capo yo.
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Se encuentran dos amigos y le dice uno a otro:
¿A ti te gustan las tias con muchas tetas?
No, a mi con más de dos me dan asco
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Le pregunta un ciego a un cojo:
- ¿Que tal andas?
- Ya ves...
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- ...Pues para fortuna, la que hizo John Ford con los coches.
- ¡Que va!, ¡Mas pelas hizo su hermano Roque con los quesos!
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- Pues Albert Einstein era muy listo, pero tambien feo de cojones.
- Huy, para feo, su hermano Frank.
¿FOOTING O SEXO?
¿QUE ES MEJOR, HACER FOOTING O EL SEXO?. ¡YO YA LO TENGO DECIDIDO!
Ocho buenas razones para que puedas decidirte. Ya me diras cual elegiste:
1.. Cuando uno hace footing sale de casa y corre para volver a su casa. Follando sales de casa y el objetivo es correrte donde sea y no saber donde vas a acabar. Asi pues sales con emocion ya que desconoces el final. Nadie ve una pelicula si sabe lo que va a pasar (excepto las pornos, que las ves porque sabes lo que va a pasar, pero son una excepcion). Por lo tanto follar da EMOCION a tu vida, hacer footing no.
2.. Cuando haces footing vas solo, o si vas con alguien acabas queriendo correr mas que el. Follando no. Siempre es con alguien y lo bueno es correrse a la vez. Por lo tanto follar desarrolla el COMPAÑERISMO y evita el EGOISMO. Hacer footing no.
3.. Para hacer footing hay que comprar un monton de ropa, y normalmente, bastante cara. Para follar basta con quitarte la que lleves. Como vemos, follar fomenta el AHORRO y evita el CONSUMISMO. Hacer footing no.
4.. Para hacer footing hay que levantarse de la cama. Para follar todo lo contrario, y todos sabemos que como en la cama no se esta en ningun sitio (vale, admitamos tambien el bar, pero aqui tampoco se hace footing y en sus servicios es donde muchos echan un polvo ¿o no?). Por lo tanto follando aprendemos a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR. Haciendo footing no.
5.. El footing exige un gran esfuerzo y da poco placer, y follando el placer es enorme y el esfuerzo, ademas de minimo, se hace con alegria. Asi pues, follando descubrimos como RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO, algo fundamental. Haciendo footing no.
6.. Despues de hacer footinng sueles acabar de mal humor (joder, que es muy cansado). Sin embargo, despues de follar tienes una sonrisa de oreja a oreja. Queda claro que follando descubrimos la ALEGRIA DE VIVIR. Haciendo footing, ni de coña.
7.. Si te llaman para hacer footing casi nunca vas. Ahora, si te llaman para follar... ¿eh?. Como un clavo a la hora que te digan. ¿Queda alguna duda de que follar aumenta la PUNTUALIDAD? Haciendo footing, pues no.
8.. Esta es la razon mas importante: despues de hacer footing no te apetece repetir, pero despues de follar... Asi pues, follando se consigue TESON e INTERES POR LO QUE SE HACE. Si vuestra madre aun sigue queriendo compraros un chandal, decidle que sólo follando se da EMOCION a la vida, se desarrolla el COMPAÑERISMO, se evita el EGOISMO, se fomenta el AHORRO, se huye del CONSUMISMO, se aprende a ESTAR DONDE HAY QUE ESTAR y a RENTABILIZAR AL MAXIMO EL MINIMO ESFUERZO.
Ademas, descubrimos muchas virtudes como la ALEGRIA DE VIVIR, el valor de la PUNTUALIDAD, del TESON y el INTERES POR LO QUE SE HACE. Vamos, en otras palabras, decidle a mamá que se deje de hostias y que os compre condones... ¡A VER SI ESPABILAMOS!
Envía este mensaje al menos a 5 personas y tu vida mejorara...
0-4 personas: seguiras haciendo footing...
5-9 personas: puede que mejoren tus expectativas!
9-14 personas: recibirás al menos un par de visitas para un revolcon en las siguientes 3 semanas.
15 o más personas: te vas a hichar a follar...
LOS DE BILBAO
Se encuentran dos bilbamnos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De donde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias, ¡si que montas pronto el belen este año!
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- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!
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Definicion de "Atlantico": Oceano situado entre Africa, Europa y America, y que desemboca en el Nervion.
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¿Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "¡¡¡ya ha estao!!!"
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¿Cual fue la maxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belen, pudiendo haber nacido en Bilbao.
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Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital...
- Pues si, aibalaostia, me han operado de fimosis
- y eso ¿en que consiste?
- Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo
- Aiba la ostia, ¿y que hacen con el?
- Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
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Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estes por ahi fuera, tienes que tener buena educacion y no preguntar a nadie de donde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, no le tienes que hacer pasar verguenza!
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¿Tu sabes como meter a 20 bilbainos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.
+ CHISTES
Dos amigos estan hablando y uno le dice al otro:
-A que no sabes cual es el animal que es dos animales en uno?
- Hummm... no, ni idea.
-Pues el gato...
-¿Por que?
-Porque es gato y araña...
-Aaaaah, entonces como tu hermana...
-Mi hermana???
-Si, porque es ZORRA y COBRA...
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- Pepe, dime algo dulce...
- ¡Tu puta madre en almibar!
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Le dice un hombre a su mujer a las cuatro de la mañana:
- Maria, ¿quieres que te joda?
- ¡Si!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas
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Una mujer le dice a su marido:
- Cariño, dime algo con amor
- Amorfa...
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Dos amigos:
- Acabo de llegar de Brasil, y alli sólo hay putas y futbolistas.
-No me jodas, Manuel, que mi mujer es brasileña.
-¿Ah si?, y ¿en que equipo juega?
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Eso es un joven que le dice a su padre:
- Papá... tengo dos noticias que darte, una buena y otra mala.
- Empieza por la buena, pues...
- Tu airbag funciona de maravilla...
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Un borracho por la carretera, con una mona de cuidado, lo para la policia y le dice:
- Le vamos a hacer la prueba del alcohol.
Y dice el borracho:
- ¿que pasa?, ¿que no se lo creen?
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Dos borrachos que van al servicio y le dice uno al otro:
- Pepe, ¿tienes papel?
y Pepe responde: No, yo cago de memoria
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Llega el marido a casa, a las 12 de la noche, absolutamente borracho. Va haciendo eses y apenas se tiene en pie. Le recibe su mujer al borde de la histeria, y le grita:
- ¡Pepe, Tu a mi me entierras!
Y Pepe responde:
- Si, vengo yo como para cavar hoyos...
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Un heavy entra a una panaderia a las 9 de la noche, con la persiana medio bajada y pregunta:
- ¿Os queda pan de hoy?
- Si, dice la panadera.
- Pues os jodeis
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Un chico entra en una tienda de deportes y pregunta al pendiente:
- ¿Tiene pelotas para jugar al tenis?
- Si, claro.
- Pues mañana a las 10.
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- Jaimito, ¿cuantos glóbulos rojos hay en el cuerpo?
- 200
- No Jaimito, muchos mas
- Pueees 4.000
- No, Jaimito
- Pueees 7.000
- No Jaimito, di una barbaridad
- Me cago en su puta madre
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Dos amigos, le dice uno al otro:
- Yo ultimamente tengo un problema, confundo las palabras muy a menudo o las cambio de orden. Por ejemplo, el otro dia, comiendo en el bar, le queria decir a la camarera que me trajera unas servilletas y le dije: "Me puedo servir con tus tetas".
El otro lo responde:
- A mi me pasa exactamente lo mismo. El otro dia cenando en casa le queria decir a mi mujer que me pasara la mostaza y le dije: "Me estas amargando la vida, pedazo de hija de puta".
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- Oye papa, que es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
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Dos hombres charlando en un tren...
- Y que tal la familia, ¿son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos mas y mis padres. ¿y usted?
- 37 hermanos
- ¡Pues tendrán a su madre en un pedestal!
- Figúrese usted... ¡cada vez que la bajamos, mi padre se la folla!
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Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro hombre...
- Pero....que haces......
Y la mujer a su amante:
- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
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En un congreso de genética:
El americano: Nosotros hemos logrado cruzar una vaca con un elefante. Lo hemos llamado Vacafante y es un bicho de 800 kg. de peso. Da unos 300 litros de leche diarios y creemos que mandando unos 50 al tercer mundo podemos solucionar el hambre de la zona.
El ingles se queda sorprendido y replica: Nosotros hemos logrado cruzar un cerdo ibérico con un camello. Lo hemos llamado Cerdomedario y es un bicho con unos jamones ibéricos de 3 metros de longitud. Los lomos salen buenísimos y los salchichones superiores. Además no consume agua y sale muy barato de mantener. Aguanta perfectamente cualquier clima. Creemos que es un serio competidor para la chacineria española.
El español ni se inmuta y responde: Nosotros hemos logrado cruzar ladillas con luciérnagas. Realmente no sabemos para que sirven, pero tengo los cojones que parecen Las Vegas.
ALGUNOS CUENTECILLOS
Era el último día de trabajo de Juan "El Cartero" después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio.
Cuando llegó a la primera casa de su ruta fue recibido por la familia entera, quien lo rodeó y con aplausos lo felicitaron y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarros finos.
La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.
En la cuarta casa fue recibido en la puerta por una buenísima y hermosa mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella lo tomó de la mano y lentamente lo llevó hacia adentro cerrando la puerta. Lo llevó por las escaleras a la recámara donde le hizo el amor desenfrenadamente, lo hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando él tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 1.000Pts
- No tengo palabras para describir lo maravilloso que fue, dijo, pero para que son las 1.000 Pts?
- Bueno -dijo ella- anoche le comenté a mi esposo que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Le pregunté que podría darte, y dijo:
- !"Que lo follen, y dale un billete de 1000 Pts!". El desayuno fue idea mía.
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El día de nochevieja, estando reunidos varios amigos, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo: ¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?
Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era cierto.
De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes. Al cabo de 20 rondas:
a) Todos habíamos engordado.
b) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.
c) Teníamos dificultad para conducir correctamente.
d) Eramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.
e) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.
f) Ibamos al meódromo cada 5 minutos, y encima todos juntos.
No creo que haya que llevar mas lejos el experimento. Esta claro:
¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!
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Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que se fuera solo. El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba a ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara en la casa.
Así que el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cual era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar como actuaba cuando estaba solo.
Ella llego a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acerco y empezó a seducirlo. El dejo a la mujer con la que estaba y se dedico a la recién llegada (su mujer).
Ella lo dejo avanzar todo lo que el quisiera. En un momento, el le susurro una proposición en el oído, y ella la acepto. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones: oral, anal y por todos lados. Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabullo, fue a su casa, se saco el disfraz y se metió en la cama, preguntándose que clase de explicación le iba a dar su marido.
Cuando el entro, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Como te fue? - le pregunto.
- Bueno, lo de siempre - dijo el. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegue, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le paso al tipo al que le preste mi disfraz!!!
EL HECHIZO DE LA RANA
".........caminaba el hombre cabizbajo, pues le habían echado de su octavo trabajo, y ni en este ni en los siete anteriores había llegado a durar una semana.
Su mujer (que se había casado con él en una borrachera) le había abandonado tan solo dos días después. Su único hijo (producto de esa misma noche de borrachera) le odiaba y no quería saber nada de él.
Hasta sus amigos le habrían abandonado, si alguna vez los hubiese tenido. Se podría decir que estaba deprimido y desesperado, y decidió lanzarse al rio Manzanares.
Tomó carrerilla y, al ir a saltar, escuchó una vocecilla: ¡nooo, no lo hagas!.
Sobresaltado, paró. Luego pensó que habría sido su subconsciente, y volvió a tomar carrerilla.
De nuevo al ir a saltar, escucho la vocecilla que le decía: ¡nooo, por favor, no lo hagas!. ¡Si saltas me aplastaras!.
Se asomó, y allí lo único que vio fue una enorme rana, que le estaba hablando. Y le contestó:
- Mira, es que resulta que quiero suicidarme.
- Bueno, pues si de todas formas te vas a suicidar, antes podrías hacerme un favor. Resulta que no soy una rana, sino un humano que sufre un encantamiento. Para romper el encantamiento, lo único que tienes que hacer es darme por culo.
- ¿Dar por culo a una rana?, ¡Que asco!
- ¿Que mas te da, si te vas a suicidar?. Así haces una buena obra...
Así que aquel buen hombre cogió a la rana, se escondió con el en un water publico, y comenzó a romper el hechizo dando por culo al animalito.
En esto que, el hechizo se rompió y la rana se transformó en una niñita de catorce años que chillaba como una loca..."
- Y esta es la versión de mi defendido, señor juez...
EL TEOREMA DEL SALARIO
El teorema del salario de Dilbert establece que los Ingenieros o los Científicos nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos o los Comerciantes. Lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados, que son del dominio popular:
Postulado #1 : Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
Postulado #2 : Time is Money (el Tiempo es Dinero)
También conocemos todos el siguiente principio de la física: Power = Work/Time (Potencia = Trabajo/Tiempo)
Asi pues, si Knowledge = Power, tenemos que: Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)
Y como Time = Money, entonces: Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)
Ahora, si en esta ecuación despejamos la variable "Money"(Dinero), obtenemos que: Money = Work/Knowledge (Dinero = Trabajo/Conocimiento).
Así pues, cuando Conocimiento se aproxima a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS... MAS GANARÁS
Nota: Si no has entendido la demostración de este teorema, no te preocupes, seguramente estarás gozando de un jugoso sueldo.
LA RESPUESTA CORRECTA
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matematicas cuando su profesora le pidio que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pajaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola, ¿cuantos pajaros quedarian?
- Ninguno -replico James- porque uno moriria y el resto saldria volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era "cuatro" -dijo la profesora- pero me gusta como piensas.
Entonces el pequeno James dijo
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiendose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera sorbiendo, ¿cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto timidamente:
- Bueno, no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No -dijo el pequeño James-. La casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.
ESTUPIDECES BREVES
- Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.
- Yo también he tirado de la puerta cuando debía empujar.
- Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.
- Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni puta idea de que hora es!
- El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.
- Sí, a mi tambien me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.
- Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones…tu no eres moderno, tu eres gilipollas…
- Yo tambien dije "trae, que tu no sabes!!" y yo tampoco supe.
- El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari…
- Yo también canto las canciones en inglés como me sale de los cojonees!!
- Yo tampoco sabia qué coño hacer con el color blanco del plastidecor…
- Para los que nunca saben si es el timbre o el interruptor de la luz....
- ¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?
- Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???
- Todo lo que me gusta es inmoral, ilegal o engorda…
- No entiendo como la gente duerme en el metro y se despiertan en su parada.
- Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan
- A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mi la bateria... 4 rallitas
- Mi madre también me dijo "como vaya yo y lo encuentre..."y lo encuentra!
- Yo también creo que en humor amarillo moría gente.
- Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.
- Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"
- Yo también hable delante del ventilador, para oír mi voz de robot.
- (Todos listos para la foto)”Ay no, esta grabando”
- Yo también de pequeño decia "inglish pitinglish"
- Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"
- Yo me he hecho chuletas en la calculadora Casio
- Kleenex petrificados que aparecen en los bolsillos tras lavar la ropa
- Para los que odiamos la foto de nuestro DNI.
- ¿Quién no vio a alguien correr y le gritó "corre forrest corre"?
- Madres que dicen 'Que cuando tu vas, yo ya he vuelto un par de veces''
- Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''
- Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego
- Mama hazme algo para comer, por que no te lo haces tu? No da igual no tengo hambre.
- Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.
- Yo también dije “mañana me levanto temprano y estudio”.
- Yo también he visto como los demás escribían hojas y hojas y yo no tenia ni zorra de la pregunta del examen.
- Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos YO!!
- Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.
- Señoras que dicen almondigas y crocretas y fambruesa.
- Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.
- Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?
- Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.
- En todo examen hay un alumno que pregunta qué día es.
- Caerte en público y levantarte a la velocidad del rayo como si nada.
- Yo también me he dicho: Esto ya lo he vivido antes..
- Yo de fiesta también he gritado: TOOOOOMAAAAAAAA!!! cuando entra un temazo!
- A mi también me dijo que le salió fatal y la muy puta saca un 10.
- Yo también disimulo con el movil cuando paso de saludar a alguien
- Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo
- Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.
- Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar
- Señoras que temen que tu compra se meta en la suya en la cinta del super.
- Señoras que se pelean por los caramelos en las cabalgatas de reyes.
- Yo también creo que Google y Hacendado dominarán el mundo.
- Mi cuarto se desordena solo…
- ¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!
- Los cortes de digestión no existen, son los padres.
- Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.
- Yo también aprieto mas fuerte el boton del mando cuando se gastan las pilas.
- Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO ¬¬
- Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, nunca mira disimuladamente.
- A mi también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenia razón!
- Es mejor conversar en clases, que en el recreo .
- Yo tambien sigo viendo capítulos repetidos de los Simpsons.
- Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!
SENTENCIA A CAPERUCITA
Ha salido la sentencia del caso de Caperucita y el Lobo, tal y como está la Justicia hoy en España y los encargados de su cumplimiento, éste ha sido el dictamen.
Visto y considerando los acontecimientos por todos conocidos :
1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse con el Lobo.
2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los peligros del bosque.
3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda para que el Lobo calmara su hambre, no habrían ocurrido los sucesos referidos.
4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y hay evidencias claras que primero conversa con ella.
5) Que es Caperucita quien voluntariamente le da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
6) Que la anciana no es imputable ya que confunde a su nieta con el Lobo..
7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se alarma.
8) Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla, hecho que se tipificaría como abandono de persona anciana por parte de la joven Caperucita.
9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas, quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su posible conducta final.
10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más puede hacer para alertarla, y se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
11) Que es altamente posible que antes Caperucita hiciera el amor con el Lobo e incluso lo disfrutara.
12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» Responde: «A bañarme desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza..
13) Que se desprende del punto anterior que es Caperucita la que provoca los más bajos instintos brutales y depredadores, en la pobre fiera.
14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia naturaleza y a su instinto natural y animal, exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita
15) Que merece un párrafo aparte la madre de Caperucita, quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija conociendo los abundantes peligros del bosque.Por todo lo antes dicho, se absuelve al Señor Lobo y se dispone además:
1.- Apercibir a la familia de Caperucita, imponiendo a la abuela que se presente en el hospital que se designe, para su observación gerontológica.
2.- A la madre, apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre..
3.- A Caperucita,
- Trabajo comunitario en el zoológico local para conocer plenamente la naturaleza y el instinto animal.
- Indemnizará al Sr. Lobo a razón de 100 € diarios y ha de prepararle todas las tardes la merienda durante un año.
- A pagar las costas del proceso.
Aclarar asimismo en el presente fallo que este proceso no afecta el buen nombre y honor del señor Lobo.
Publíquese, archívese, y téngase por firme el presente fallo.
5 PRUEBAS PSICOLOGICAS
Haz estas 5 pruebas psicológicas y por favor no hacer trampa. De verdad que vale la pena, a algunos los sorprenderá. Para mí uno de los mejores mails que he visto.
PRUEBA 1
Es la historia de una niña. En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.
Pregunta: ¿Por qué razón ella mató a su hermana?
No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.
Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un psicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso psicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.
Si no encuentra la respuesta correcta, tanto mejor para usted. Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...
PRUEBA 2
Aquí hay un poco de prueba. Máximo 10 segundos para hacerlo, si no, no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:
Contar el número de 'F' en el texto siguiente:
+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED
FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++
¡Eso es todo! No siga abajo hasta que no termine de contarlas! ¿De acuerdo?
¿Cómo? ¿Tres?
Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh? Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal. Menos de tres, cambie de gafas.
PRUEBA 3
Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo. ¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!
¿Preparado?
15 +6
3 +56
89 +2
12 +53
75 +26
25 +52
63 +32
¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio! Entonces coraje
123 +5
¡Rápido! Di en voz alta UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!
Usted pensó en un martillo rojo ¿No es cierto?
Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. 98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.
PRUEBA 4 - El pie derecho inteligente
Vale la pena intentar, es increíble... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...
1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.
2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!
3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.
5.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!
PRUEBA 5 - La prueba del marrano
Haga esta pequeña y sencilla prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuje un cerdo
El dibujo servirá como una prueba de personalidad.
¡No desciende más antes que termine el dibujo!. No hagas trampa, vale la pena
¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?
Nos fijamos en los siguientes puntos:
* Lo pintó en la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota..
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo, ¿Quién olvidó dibujar la cola?