CHISTES

 

Una señora le pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran un día después de la noche de bodas para contarle lo más resumidamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos.

Luego de su noche de bodas, su hija mayor la llamó para decirle: CAFÉ MAXWELL.

La Señora quedó confundida hasta que vió un anuncio de café Maxwell que decía: SATISFACCION HASTA LA ULTIMA GOTA.

Un año después se casó su segunda hija y a la mañana siguiente a la noche de la boda la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y complacida leyó: VIVE LA VIDA, KING SIZE (extragrande).

El mismo año se casó su hija menor y ésta la llamó una semana después de la boda y casi sin voz le susurro: LAN CHILE. La mamá buscó frenéticamente en el periódico el anuncio de LanChile y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DIA, 7 DIAS A LA SEMANA, AMBAS RUTAS.

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Llega el tipo aquél a su casa, en la madrugada y cayéndose de borracho le dice con voz estropajosa a su mujer:

- Berta... ¡¡¡¡Voy a amarte!!!!

- Vete a Saturno si quieres, cabron, ¡pero a mí déjame dormir!

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Entrevista en la calle:

- ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar?

- Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen.

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:

- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga "Aquí yace mi mujer, tan fria como siempre".

- Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, al fin rigido".

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Un tio esta haciendo un crucigrama.

-Oye, a ver si tu sabes esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".

-Horizontal o vertical ?

-Horizontal.

-Ah! pues entonces es "boca".

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Mama, cuando terminas de hacer el amor con papa, le das las gracias? - pregunta Pepito.

-.... Pues... no, no siempre...

- Entonces, ¿que es educacion sexual?

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Un niño que le dice a la madre:

- ¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo?

La madre le contesta que los trae la cigüeña y el niño le dice:

- Sí, pero yo quiero saber quién se la folla.

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Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo....

- Que, ¿redecorando la casa?.

- No, de mudanza.

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Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:

"Que va a ser?", a lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas".

"¿¿6??. ¿Esta celebrando algo?". "Si. Mi primera chupada."

"Bueno, en ese caso deje que le invite al séptimo para darle la enhorabuena."

"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".

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-Mami ... me acoste con mi novio, y ¡ya no soy virgen!

-Pues coge un limon verde y chupalo.

-¿Y eso me va a devolver la virginidad?

-No, pero te quitara la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes.

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Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Olimpicos".

Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisicion.

"Condones olimpicos?" dice ella, "y que tienen de especial?".

"Vienen en tres colores" contesta el, "Dorado, Plata y Bronce".

"Y que color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.

"Oro, por supuesto" dice el marido orgullosamente.

Y le responde la esposa: "¿De verdad? . ¿Por que no usas el de Plata?. Seria bueno que alguna vez terminaras segundo!".

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Va uno con la mujer y la suegra a un restaurante. Cuando les van a tomar nota, le dice al camarero.

-"A mí me va a poner un buen chuletón de Galicia"

-"¿Y las vacas locas?"

-"Psché, a éstas ponles una merlucitas y van que se matan"

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Un hombre de negocios hace transbordo en otro avión y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva.

Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadísticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales. Dice que los nativos marroquíes tienen el pene mas largo, y que los vascos tienen el diámetro mas grande. Por cierto, me llamo Diana. ¿Y usted?"

- "Abderramán Iparraguirre, encantado de conocerla."

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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.

Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.

"Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"

"Si, Juan, no lo habrás hecho?."

"Si, cariño. No pude frenarme"

"Dios mío Juan, que te ha pasado?"

"Me han despedido."

"No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?"

"Ah, a ella también la han despedido."

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- Oiga Señor...este autobús me lleva al cementerio ?

- Si se pone delante, es posible.

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Malicia Femenina:

Dos amigas se encuentran en una tienda de departamentos:

- ¡Juaniiiita!, que gusto verte, la última vez coincidimos en la boda de Rosita, hace como 15 años.

- Sí, así fue. Oye, por poco no te reconozco, ¡qué acabada estás!

- Yo tampoco te reconocía, de no ser porque tienes puesto el mismo vestido, no me hubiese acordado de ti.

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- Papa, papa, que mama se tira por el balcón !!

- Hijo dile a tu madre que le he puesto cuernos , no alas

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Dos prostitutas hablando:

- Oye, ¿tu que le pedirás a los reyes magos?

- Lo mismo que todo el mundo: 5.000.- pesetas la mamada y 10.000.- el polvo.

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Esto es el Papa de roma echándole la bronca a un cura pasota :

¿qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.

¿que lleves camisas hawaianas? vale.

¿ un pendiente en la oreja? vale.

¿que te hagas una coleta en el pelo? vale .

Pero que en semana santa pongas un cartel de "cerrado por defunción del hijo del jefe "

¡¡¡¡¡ESO SI QUE NOOOOO!!!!!

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¿Para qué inventaron el chocolate blanco?. Para que los negros puedan ensuciarse

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Paco está en un bar acompañado de una rubia, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y amenaza con saltar al vacío.

La rubia mira a Paco y le pregunta:

- ¿Crees que va a saltar?

- Eso parece, dice Paco.

- Pues yo creo que no, responde la rubia.

Paco coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: ¿Apostamos?

Justo en el momento en que la rubia acepta la apuesta, el hombre del noticiario salta y se mata.

La rubia, muy afectada, le da su billete a Paco y le dice:

- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.

Luego, Paco admite:

- Yo había visto el noticiario de las 15:00 y sabía que se tiraría.

La rubia responde: Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

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Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.

Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.

Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.

El cura dice:

- Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor: Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:

- En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema. Y se los muestra al cura.

Este prosigue:

- Hermana, ¿le importa si los toco?

La monja no pone objeción, y después de unos minutos, pregunta:

- Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre.. ¿Me dejaría ver el suyo?
El cura responde:

- En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija... Y se lo muestra.

- ¿Lo puedo tocar?

- Pues claro... ¡tóquelo!

Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya no se puede contener y acercándose al oído, le dice:

- Hermana..... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto, puede crear vida ?

A lo que la monja responde:

- ¿De verdad, padre ?

- Si, hermana.

- ¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí cuanto antes!!!!!!

 

 

FRASES FAMOSAS

 

·         "Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros." - Oscar Wilde

·         "Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras mas vieja se pone, mas interesante la encuentra." - Agatha Christie

·         "La programación es una carrera entre ingenieros de software luchando para construir programas cada vez más grandes, mejores y a prueba de idiotas, y el universo intentando producir cada vez más grandes y mejores idiotas. Por ahora, gana el universo." - Rich Cook

·         "A veces pienso que la prueba más fehaciente de que existe vida inteligente en el universo es que nadie ha intentado contactar con nosotros." - Bill Watterson

·         "Solo hay dos cosas infinitas: el universo y la estupidez humana. Y no estoy tan seguro de la primera." - Albert Einstein

·         "Los astrónomos aseguran que el universo es finito, lo cual es reconfortante para aquellos que no podemos recordar dónde dejamos las cosas." - Frank Zappa

·         "Encuentro a la televisión muy educativa, cada vez que alguien la enciende me voy al otro cuarto a leer un libro." - Groucho Marx

·         "Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado." - Mark Twain

·         "Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia." - Emile Henry Gauvreay

·         "Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere." - Elbert Hubbard

 

 

FAMA:

 

Los caminos hacia la fama suelen ser más extraños e intrincados de lo que nuestra imaginación permite suponer, el caso de este joven con vocación de escritor así lo demuestra:

Hace 20 años le preguntaban a un chaval qué quería ser de mayor. El contestaba siempre muy entusiasmado:

- Yo quiero ser un gran escritor.

Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:

- Es alguien cuyos textos son leídos por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras.

Hermosa definición del oficio de escritor...20 años después este chico ha conseguido su objetivo:

¡¡Es programador de Microsoft y escribe los mensajes de error de Windows!!

 

 

LA INFLUENCIA DE LA TELE

 

La culpa es de los mayores que nos dejaban frente a un televisor para que este nos criara. Y para haber visto las cosas que veíamos en nuestra niñez, bastante bien salimos ... y si no lo creeis veamos unos ejemplos:

 

Batman:

Un tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia, quien viste de pajarito, y sus hobbies es salir por las noches vestido con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer a pelear ... Y que cada vez que se le acerca una hembra, sale despavorido con la excusa de mantener en secreto su otra identidad.

Manso maricon, con personalidad múltiple y tendencias sadomasoquistas.

 

Popeye:

Un marinero con un solo ojo, que se la pasa peleando por el amor de una mujer que, además de que es flaca y fea, le mete los cuernos su mejor amigo y archienemigo Brutus, y además cada vez que esta en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.

Clásico cornudo, drogadicto y maniaco-depresivo.

 

Pedro Picapiedra:

Persona que no puede llegar a la casa sin gritarle a su mujer, con un apetito que le permite comer cosas que pesan mas que su familia entera, y que constantemente abusa de su "mejor amigo" solamente porque es enano ... Perdedor por naturaleza y con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.

Típico fracasado, egocéntrico, con un alto nivel de inseguridad y potencial golpeador.

 

Hulk:

Doctor en medicina y en química y sabe Dios en que más, que cuando se calienta se vuelve incontrolable y lo rompe todo... Adicionalmente, los químicos que ha consumido lo ponen verde, motivando el consumismo de prendas de vestir, ya que cada vez que se transforma hace pedazos la que lleva puesta.

Doble personalidad, drogadicto, psicópata agresivo y esquizofrénico.

 

Shaggy:

Un tipo que es un cobarde y amanerado, se la pasa todo el día con los "munchies", se la pasa comiendo y no engorda un carajo, además su perro le habla...

Maricon, bulimico, anoréxico (o ambos) y delirante.

 

Superman:

Otro que se viste con calzitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse de ropa en casetas de teléfonos públicos a plena luz del día... También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con otro químico rojo (kriptonita roja).

Homosexual, exhibicionista y fármaco dependiente.

 

Bugs Bunny:

Conejo bastante inteligente, que para salir de problemas no solo recurre a la violencia constantemente, sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres... Le gusta jugar con su zanahoria, lo que puede interpretarse como símbolo fálico, dado que sus besuqueos con seres del mismo sexo lo muestran como un gay que asumió su rol de "maraca".

Bisexual, transvestista y psicópata abusivo.

 

Con esto como base, es un milagro que no todos los jóvenes hayamos salido inseguros, miedosos, maricones, pedofílicos, drogones, golpeadores exhibicionistas y/o abusadores ... ¿ o no?

 

 

EL NAUFRAGO INFORMATICO

 

Un informático de toda la vida decidió por fin tomarse unas vacaciones. Hizo una reserva para un crucero por el Caribe y se dispuso a pasar la mejor época de su vida... por el momento.

De forma inesperada, se formó un tifón que hizo naufragar el barco en pocos minutos. Cuando el hombre volvió en sí, se encontró en una playa sin nadie a su alrededor, ni víveres ni nada que no fueran plátanos y cocos. Acostumbrado a la vida en centros de cálculo, este hombre no tenía ni idea de qué hacer. Se pasó los siguientes cuatro meses odiando los plátanos, bebiendo coco, añorando su vida pasada y fijando su mirada en el horizonte en busca de un barco que viniera a rescatarle.

Un día estaba tumbado en la arena cuando percibió por el rabillo del ojo algo que se movía. Era un barco de remos y en él iba la mujer más hermosa que él había visto jamás. Ella llegó remando hasta él y le preguntó asombrado:

- "¿De dónde has venido?, ¿cómo has llegado hasta aquí?"

- 'Vengo remando desde el otro lado de la isla, vine a parar aquí cuando mi barco se hundió", respondió ella.

- "Asombroso", dijo él. "No sabía que hubiera habido más supervivientes. ¿Cuántos sois? Habéis tenido mucha suerte de que la mar arrojara a vuestra playa esta barca de remos".

- "Estoy yo sola", dijo la mujer. "Y la mar no llevó esta barca a la playa, ni nada de nada". Él estaba confuso y preguntó,

- "Entonces, ¿cómo has conseguido la barca?".

- "Es fácil", repuso la mujer. "Yo misma hice la barca de materiales que he ido encontrando por la isla. Los remos están hechos con troncos de árboles de caucho, el fondo lo tejí con ramas de palmera, y los laterales y la popa están hechos de madera de eucalipto".

- "Pe. pe. pero eso es imposible", tartamudeó el hombre. "No tienes herramientas, ¿cómo has podido hacerlo?"

- "Ah! No ha habido ningún problema en eso," replicó la mujer. "Al sur de la isla hay unos estratos poco comunes de roca aluvial. Me di cuenta de que si lo calentaba en el horno hasta una cierta temperatura, podía obtener una especie de hierro bastante dúctil. Lo utilicé para hacer algunas herramientas y, con ellas, el resto del material que necesitaba. Pero basta ya de hablar de estas cosas. ¿Dónde vives?"

Bastante avergonzado, el hombre contestó que había estado durmiendo en la playa todo el tiempo.

- "Bien", dijo ella. "Ven conmigo a la barca y vayamos donde yo vivo".

Después de unos pocos minutos remando, ella atracó el bote en un pequeño embarcadero. El hombre miraba el lugar al que habían llegado. Delante de él, se abría un camino de piedras que conducía a un pequeño bungalow pintado de azul y blanco. Mientras la mujer amarraba el bote con una cuerda tejida en cáñamo, el hombre solamente era capaz de permanecer de pie mirándolo todo como atontado. Mientras caminaba hacia el interior de la casa, ella dijo de modo informal:

- "No es gran cosa, pero yo le llamo mi casa. Siéntate por favor, ¿te apetece beber algo?".

- "No, no gracias", dijo él, todavía aturdido. "Soy incapaz de beber una gota más de zumo de coco".

- "No, no es zumo de coco", replicó la mujer. "Tengo un refresco, ¿te va la piña colada?".

Tratando de esconder su continua vergüenza, el hombre aceptó y ambos se sentaron en el sofá a charlar. Después de que hubieran intercambiado sus historias, la mujer dijo

- "Si no te importa, voy a ponerme algo mas cómoda. ¿Te gustaría darte una ducha y un afeitado? Hay una maquinilla de afeitar arriba en el armario del cuarto de baño". Sin preguntar nada más, el hombre fue al baño. En el armario había una maquinilla hecha de hueso tallado. Dos conchas afiladas se gustaban a presión a ambos lados de un eje en cuyo extremo había engarzado un mecanismo giratorio.

- "¡Esta mujer es increíble!", exclamó el hombre. "¿Con qué me sorprenderá la próxima vez?". Cuando él volvió, se encontró que la mujer llevaba como único atuendo unas hojas de parra estratégicamente situadas y un intenso aroma a magnolias. Ella le hizo señas con la mano para que se sentara a su lado.

- "Dime", comenzó a musitarle con voz sugerente mientras se sentaba más cerca de él. "Hemos estado aquí durante mucho tiempo. Te habrás sentido muy sólo. Estoy segura de que hay algo que realmente te gustaría hacer ahora algo que has estado añorando durante todos estos meses. ¿Verdad...?", dijo mirándole a los ojos directamente.

Él no podía creer lo que estaba oyendo, y dijo:

- "No jodas que... ¿puedo leer desde aquí mi correo electrónico?

 

 

CURSO DE HUMANIZACION MASCULINA

 

Pre-requisito:

Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera de no distraer la atención del alumno, y verse envuelta en situación incomoda. Se recuerda que sé esta en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

 

Objetivos:

Iniciar a los hombres en el mundo de la ubicación, la honestidad, los buenos sentimientos y la prolijidad. ¿Uso del cerebro? ¿Que cerebro...? Ahhh, sí, el cerebro...

 

Periodo/duración:

Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el periodo de duración.

 

Programa:

 

MODULO 1: Conociendo tus emociones.

Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación.

Definición de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse.

Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.

Encontrandote a ti mismo: "Tu también puedes expresar tus sentimientos".

Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo. "Si, la verdad, amo esta mujer". Como decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.

Amigos: Como enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.

Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.

Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores. Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexión. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Como no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."

 

MODULO 2: Tu cuerpo.

Cambios de habito: Técnicas de rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.

Eructos y gases: Concepto de lo "desagradable". Ejemplos prácticos.

Tu panza: Aprendiendo a cuidarte. "Tu compañera también tiene ojos".

Entendiendo él porque ella también necesita atracción física por ti.

Cuestión de tamaños: "No necesariamente más grande es mejor" definición, comprensión de la teoría.

Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TU, es solo parte de tu cuerpo". Videofilm explicativo. ¡Poder al cerebro!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.

 

MODULO 3: Cuidado personal.

Mitos: "La barba crecida y desprolija es sensual". "Si me afeito mucho me crece mas", etc, etc, etc. Como no caer en ellos.

Nociones de Ropa de Trabajo, ropa de salir, y ropa de cortar el pasto. Diferenciación. Él porque de NO usar las mismas prendas para todo. Carta de colores: Como combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de HORROR!! (Ej: Traje de chaqueta y calcetines blanco...)

Efectos de cuando estas afeitado, bien vestido y perfumado: Como evitar ser violado por tu atónita compañera.

Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.

 

MODULO 4: Vivir de a dos.

Ubicación en el espacio-tiempo: "Ya no eres un niño ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tu". Como no quedarte si ninguno por amontonarlos sucios. Control de la reposición.

Adicción: "SOLO POR HOY BAJARE LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concientizacion. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.

Tareas del hogar: "O colaboras o te vas". La responsabilidad es DE LOS DOS!!. Él deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti. Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tu tambien puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas.

HABITAT: Diferencia entre una cocina y un chiquero. Porque es necesario lavar la vajilla y barrer el piso. Slides explicativas.

BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso practico de esta herramienta con o sin trapo de piso.

TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUE ESTAN DANDO. Adiós a la compulsividad!!

FUTBOL: Establecimiento de limites. "Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento.

CARRERAS: Idem.

Comprensión del como se siente tu compañera los primeros dos días de su periodo. Él porque no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual". Porqué tu madre TAMPOCO es bienvenida: 101 ejemplos comentados.

Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA también es parte de TU casa.

"Esperando a tu novia/esposa con la cena" Un desafío a ser vencido.

CELOS : Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SOLO eso".

LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo" Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.

 

MODULO 5: Sexo.

El cuerpo de tu mujer, ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.

USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: como ponerlo y como no hacerse el que "te olvidas" de ponerlo.

No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa..." Se honesto contigo y con ella.

"Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia... Acéptalo: ella puede mas veces que tu.

 

Solicite ya su lugar. PLAZAS LIMITADAS

 

 

LA MARIONETA

 

Este poema lo ha enviado Gabriel García Márquez a sus amigos hace unas semanas, después de enterarse que su grave enfermedad se ha recrudecido. Merece la pena parar un momento y leerlo, es realmente estremecedor

 

"Si por un instante Dios se olvidara de que soy una marioneta de trapo

y me regalara un trozo de vida,

posiblemente no diría todo lo que pienso,

pero en definitiva pensaría todo lo que digo.

Daría valor a las cosas, no por lo que valen, sino por lo que significan.

Dormiría poco, soñaría mas,

entiendo que por cada minuto que cerramos los ojos,

perdemos sesenta segundos de luz.

Andaría cuando los demás se detienen,

despertaría cuando los demás duermen.

Escucharía cuando los demás hablan,

y como disfrutaría de un buen helado de chocolate.

Si Dios me obsequiara un trozo de vida,

vestiría sencillo,

me tiraría de bruces al sol,

dejando descubierto no solamente mi cuerpo sino mi alma.

Dios mío, si yo tuviera un corazón,

escribiría mi odio sobre el hielo,

y esperaría que saliera el sol.

Pintaría con un sueño de Van Gogh sobre las estrellas

un poema de Benedetti,

y una canción de Serrat seria la serenata que le ofrecería a la luna.

Regaría con mis lagrimas las rosas,

para sentir el dolor de sus espinas,

y el encarnado beso de sus petalos...

Dios mío, si yo tuviera un trozo de vida...

No dejaría pasar un solo instante sin decirle a la gente que quiero, que la quiero.

Convencería a cada mujer u hombre que son mis favoritos

y viviría enamorado del amor.

A los hombres les probaría cuan equivocados están

al pensar que dejan de enamorarse cuando envejecen,

sin saber que envejecen cuando dejan de enamorarse.

A un niño le daría alas, pero le dejaría que él solo aprendiese a volar.

A los viejos les enseñaría que la muerte no llega con la vejez,

sino con el olvido.

Tantas cosas he aprendido de ustedes los hombres...

He aprendido que todo el mundo quiere vivir en la cima de la montaña,

sin saber que la verdadera felicidad esta en la forma de subir la escarpada.

He aprendido que cuando un recién nacido aprieta con su pequeño puño

por primera vez el dedo de su padre, lo tiene atrapado para siempre.

He aprendido que un hombre solo tiene derecho a mirar a otro hacia abajo

cuando ha de ayudarle a levantarse.

Son tantas cosas las que he podido aprender de ustedes,

pero finalmente de mucho no habrán de servir porque cuando me guarden

dentro de esa maleta, infelizmente me estaré muriendo".

 

Gabriel García Márquez

 

 

CURSO DE REHABILITACIÓN MASCULINA

- Abierta la inscripción -

 

Lecciones del curso :

 

1. Cómo combatir la estrechez mental

2. Por qué no es malo regalar flores

3. Tú también puedes ser copiloto (y estarte calladito, chato)

4. Tú también puedes planchar

5. Preserva la belleza de tus pies: córtate las uñas

6. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas)

7. Ventajas de contratar a un técnico para arreglar los aparatos: tú y la electricidad

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño

11. Asumir la propia incompetencia es posible

12. Tú: el sexo débil

13. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos)

14. Técnicas para mantenerse despierto después del coito

15. Técnicas para relajarse y dormir aún cuando se tengan ganas de...

16. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso

17. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia

18. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos

19. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol

20. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia

21. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden

22. Tu ropa (I): cómo doblarla. Uso de la percha

23. Tu ropa (II): cómo se guarda en el armario

24. Tu ropa (III): uso de la cesta de ropa sucia

25. La lavadora: esa gran desconocida

26. La silla y su función equívoca como percha de unos calzoncillos usados

27. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (prácticas en grupo)

28. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros

29. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia

30. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse)

31. Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama

32. Cómo hablar con tu pareja sin levantar la voz

 

Aforo limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las asignaturas impartidas

 

 

SEXO VS CHOCOLATE

 

¿Qué es mejor: el CHOCOLATE o el SEXO?. Para sorpresa de los encuestadores, la respuesta mayoritaria fue: ¡¡¡EL CHOCOLATE!!!

Para tratar de entender lo que ocurría, se realizó una nueva encuesta, donde se solicitó enumerar las razones de tal preferencia. Las principales respuestas fueron las siguientes:

 

 1. El chocolate es mejor porque si no está duro, satisface de la misma forma.

 2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.

 3. Ud. puede comer chocolate delante de su mamá.

 4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

 5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser insultadas.

 6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.

 7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.

 8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.

 9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.

10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.

11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.

12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.

13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.

14. El chocolate siempre tiene buen olor.

15. No duele comer chocolate por primera vez.

16. El chocolate no transmite el SIDA.

17. No es necesario usar condón para comer chocolate.

18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.

19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.

20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado al envoltorio.

 

¿Entienden ahora por que se regalan chocolates en San Valentín?

 

 

ENCUESTA DE LA ONU

 

La ONU acaba de finalizar la encuesta mas grande de su historia, la pregunta fue: "Por favor, diga que opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo"

Los resultados no han podido ser mas desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso por lo siguiente:

- Argentinos y chilenos no entendieron que significaba "por favor"

- Arabes y cubanos, extrañados, pedían que les explicaran que era "opinar"

- Los europeos no entendieron que significaba "escasez"

- Los africanos en general no sabían que eran "alimentos"

- Los americanos preguntaban que era "el resto del mundo"

 

 

CHISTES

 

Entra un hombre en un Pizza-Hut con dos mujeres agarradas de la cintura y le dice al dependiente:
-A ver, siete pizzas

-¿Familiares?

-No, son un par de putas pero están muertas de hambre

 

¿Cómo se dice diarrea en japonés?: Kagasawa

 

¿Porque los buzos cuando se tiran al agua lo hacen de espaldas?. Por que si lo hicieran de frente, caerían dentro de la barca.

 

Un tipo le pregunta a otro:- ¿Oye, tu mujer grita cuando hace el amor?- Y el otro responde: ¿Que si grita?, ¡Hostia, la oigo desde el bar!".

 

¿Que es un leproso en una piscina?. Una aspirina esferverscente

 

Llega un borracho a casa a las 3 de la mañana y le dice su mujer:

- ¿¿¿Qué horas son estas de llegar???

- Es que éste es el único lugar abierto a esta hora.

 

Este era un niño tan feo pero tan feo, que su mami en vez de darle pecho le daba la espalda.

 

Otro niño tan feo, tan feo, que en lugar de pajarito tenia murciélago.

 

Dos amigos.

- ¿Sabes que se ha muerto Ernesto?

- No me digas. ¿Y de qué?

- De cataratas.

- ¿Lo operaron?

- No. Lo empujaron.

 

Un tipo entra en el dormitorio y le dice a su suegra, señora:

¡Claro, yo como tonto buscando el cinturón por toda la casa, y usted aquí ahorcada con él, no jodas!

 

-Mamá, mamá en el cole un chico me llama mariquita.

-Pues pégale hijo.

-Es que es tan guapo...

 

-¿Por qué se casa la gente?

-Por falta de experiencia.

-¿Por qué se vuelven a casar?

-Por falta de memoria!.

 

Se está jugando una partida de cartas en el Casino cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno

de los jugadores:

- ¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro!

Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:

- ¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre.

 

Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta:

- ¿Tienen trajes de camuflaje?

- Sí, pero llevamos dos meses buscándolos.

 

En el cementerio, enterrando a un hombre:

- ¡¡¡Maríaaaaaa!!! ¡¡¡Qué no estoy muerto!!!

- Calla hombre, vas a saber más tú que el médico.

 

- Papá, papá: ¿qué significa "Formateando disco C:"?.

 

El calvo al jorobado: - ¿Qué llevas en la mochila ?

- ¡¡¡Tu peine, hijodeputa !!!.

 

Un niño está llorando en la acera, y un borracho se le acerca y le pregunta:

- ¿Por qué lloras, hijo?

- Es que mi abuela se cayó del piso quince y ahora está en el cielo.

- ¡Hijo, que manera de rebotar tenía la vieja!.

 

Llega una viejita al Sexshop:

- ¿Qué va a querer, señora?

- Dáme un vibrador, hijito.

- En esa pared están nuestros modelos, señora: ¿cuál de todos va a querer?

- Ese rojo.

- No, señora, del extintor para acá.

 

Un señor va a más de 200 Km/hora en su deportivo descapotable, cuando un motorista a su misma velocidad se le pone al lado y le dice: ¿Tienes un cigarro?.

El conductor, asombrado, le grita: ¡Qué te vas a matar! y el motorista, muy tranquilo, le contesta: ¡No, si yo fumo poco!

 

Se realiza un concurso para ver quien aguanta más latigazos, presentándose un norteamericano, un africano y un español.

Primero pasa el norteamericano, de dos metros y con una presencia física imponente, le arrancan la camiseta y le empiezan a dar candela. Pasada media hora el norteamericano dice:

-¡No more, no more!

y la afición norteamericana aplaude gritando ¡¡USA!!, ¡¡USA!!, ¡¡USA!! (pronúnciese iu-es-ey iu-es-ey...)

Llega el africano, una mole de músculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta y le empiezan a dar mas latigazos que a kunta kinte. A la hora y media el africano dice:

- ¡N'gambo, N'gambo! (no más, no más)

y la afición africana comienza a gritar ¡¡BLACK POWER!!, ¡¡BLACK POWER!!, ¡¡FREE AFRIKA!!...

Sube el español, delgado, casi anémico, no se sabía si daba más asco o lástima. Sonora carcajada del público americano y africano y solemne silencio de la afición española. Le arrancan la camiseta y le empiezan a dar más latigazos que a un esclavo egipcio.

Pasa una hora, dos horas... y a la quinta hora de darle "cera", el hombre del látigo, hecho polvo, dice:

-"¡Es el ganador, ya no puedo más!"

y la afición española en éxtasis empieza a gritar ¡¡ALABI, ALABA, A LA BIM BOM BA, EL MUDO, EL MUDO, RA,RA,RA...!!

 

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:

- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo? Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!

- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se le acerca. ¿Qué es?

- Una moto

- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...

- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?

- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío, ya hasta los cojones, le dice al Guardia:

- ¿Puedo hacerle una pregunta?

- Adelante, hágala.

- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, y que está apoyada en unafarola, moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?

- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!

- Sí, pero ¿qué puta?. ¿Su madre, su hermana, su prima... ?

 

 

PROBLEMAS DE LOGICA

 

Para llenar de agua una piscina hay tres surtidores. El primer surtidor tarda 30 horas en llenarla, el segundo tarda 40 horas y el tercero tarda cinco días. Si los tres surtidores se conectan juntos, ¿cuánto tiempo tardará la piscina en llenarse?.

Solución:         x = 15 horas

            a*30=1000 (mil es un valor cualquiera para representar la capacidad de la piscina)

                          b*40=1000

                          c*120=1000

                          (a+b+c)*x=1000

 

María tiene un hermano llamado Juan. Juan tiene tantos hermanos como hermanas. María tiene el doble de hermanos que de hermanas. ¿Cuantos chicos y chicas hay en la familia?

Son cuatro hermanos y tres hermanas:          o-1=a

                                                           a-1=o/2

 

Un comerciante decide vender una colección de monedas de oro a tres coleccionistas. El primero compra la mitad de la colección y media moneda; el segundo, la mitad de lo que queda y media moneda y el tercero la mitad de lo que queda y media moneda. ¿Cuantas monedas tenia el comerciante?

Eran siete monedas (aún no se porqué, pero ya lo averiguaré)

 

 

UNA HISTORIA VERDADERA

 

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé de que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- "¿Qué quiere?".

- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?" dije amablemente.

- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó.

 

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.

Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.

 

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a  llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- "Eres un hijoputa".

 

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".

Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".

- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije :

- "Eres un hijoputa".

 

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.

Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos".

Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.

 

A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"

- "Sí, yo mismo"

- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"

- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"

- "¿Como se llama usted?"

- "Enrique Juárez"

- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"

- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".

- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"

- "Si, claro"

- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.

 

Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.

 

Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":

- "Dígame"

- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.

- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"

- "Si, hijoputa".

- "Deja ya de llamarme o ..."

- "Noooooo".

- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.

- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"

- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas, porque te voy a matar a hostias"

- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.

 

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- "Dígame"

- "Hola hijoputa" y no colgué.

- "Como te pille algún día..."

- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"

- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"

- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.

 

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.

 

Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche.

 

Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable. "Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

 

 

PROSTIBULO PARA MUJERES

 

Varias amigas estaban de vacaciones cuando vieron un hotel de 5 pisos que tenía un cartel que decía: "Prostíbulo para Mujeres". Las chicas se emocionaron y como no estaban con sus novios ni con sus padres decidieron entrar.

El portero, un tipo divinísimo, les explicó cómo era el funcionamiento: "Mariposas, tenemos 5 pisos vayan subiendo piso por piso hasta donde encuentren lo que buscan y ahí se quedan. No pueden retroceder. Es muy fácil, hay carteles por todos lados.

Las mujeres subieron al primer piso y delante de la puerta se encontraron un aviso que decía: "Acá todos los hombres la tenemos cortita y finita"

Las chicas se rieron y sin dedicarle ni un sólo pensamiento a los infelices del primero, subieron al segundo piso. Delante de la puerta había un cartel que avisaba: "Acá todos los hombres la tenemos larga y finita"

Todavía no parecía demasiado bueno, así que se dirigieron al tercer piso para ver si daban con los modelos perfectos. Al llegar, leyeron en el aviso: "Aca todos los hombres la tenemos cortita y gruesa"

Esa era otra decepción, pero aún quedaban dos pisos por explorar. Así que no se detuvieron y ascendieron al cuarto. Allí las aguardaba el cartel perfecto: "Acá todos los hombres la tenemos larga y gruesa"

Todas las mujeres gritaron excitadas y estaban a punto de entrar cuando se dieron cuenta de que se iban a perder el quinto piso. Subieron raudamente esperando el paraíso y se encontraron con el consabido cartel, que decía: "Aquí no hay hombres. Este piso fue construido solamente para demostrar que a las mujeres nada las complace"

 

 

LA VERDADERA DEUDA EXTERNA

 

Conferencia del Cacique Guaicaipuro Cuatemoc ante la reunión de

los Jefes de Estado de la Comunidad Europea.


Aquí pues yo, Guaicaipuro Cuatémoc, he venido a encontrar a los que celebran el encuentro.

Aquí pues yo, descendiente de los que poblaron la América hace cuarenta mil años, he venido a encontrar a los que se encontraron hace quinientos años.

Aquí pues nos encontramos todos. Sabemos lo que somos, y es bastante. Nunca tendremos otra cosa.

El hermano aduanero europeo me pide papel escrito con visa para poder descubrir a los que me descubrieron.

El hermano usurero europeo me pide pago de una deuda contraída por Judas, a quien nunca autoricé a venderme.

El hermano leguleyo europeo me explica que toda deuda se paga con intereses, aunque sea vendiendo seres humanos y países enteros, sin pedirles consentimiento.

Yo los voy descubriendo.

También yo puedo reclamar pagos, también puedo reclamar intereses.

Consta en el Archivo de Indias. Papel sobre papel, recibo sobre recibo, firma sobre firma, que solamente entre el año 1503 y 1660 llegaron a Sanlúcar de Barrameda 185 mil Kg de oro y 16 millones Kg de plata provenientes de América.

¿Saqueo? ¡No lo creyera yo! Porque sería pensar que los hermanos cristianos faltaron al Séptimo Mandamiento.

¿Expoliación? ¡Guárdeme Tanatzin de figurarme que los europeos, como Caín, matan y niegan la sangre del hermano!

¿Genocidio? ¡Eso sería dar crédito a calumniadores como Bartolomé de las Casas, que califican al encuentro de 'destrucción de las Indias', o a ultrosos como Arturo Uslar Pietri, que afirma que el arranque del capitalismo y la actual civilización europea se deben a la inundación de metales preciosos!

¡No! Esos 185 mil Kg de oro y 16 millones Kg de plata deben ser considerados como el primero de muchos préstamos amigables de América destinados al desarrollo de Europa.

Lo contrario sería presumir la existencia de crímenes de guerra, lo que daría derecho no sólo a exigir su devolución inmediata, sino la indemnización por daños y perjuicios.

Yo, Guaicaipuro Cuatémoc, prefiero creer en la menos ofensiva de las hipótesis.

Tan fabulosas exportaciones de capital no fueron más que el inicio de un plan Marshall-tezuma, para garantizar la reconstrucción de la bárbara Europa, arruinada por sus deplorables guerras contra los cultos musulmanes, creadores del álgebra, la poligamia, el baño cotidiano y otros logros superiores de la civilización.

Por eso, al celebrar el Quinto Centenario del Empréstito, podremos preguntarnos: ¿Han hecho los hermanos europeos un uso racional, responsable o, por lo menos, productivo de los recursos tan generosamente adelantados por el Fondo Indoamericano Internacional?

Deploramos decir que no.

En lo estratégico, lo dilapidaron en las 'batallas de Lepanto', en 'armadas invencibles', en 'terceros reichs' y otras formas de exterminio mutuo, sin otro destino que terminar ocupados por las tropas gringas de la OTAN, como Panamá pero sin canal.

En lo financiero, han sido incapaces, después de una moratoria de 500 años, tanto de cancelar el capital y sus intereses cuanto de independizarse de las rentas líquidas, las materias primas y la energía barata que les exporta el Tercer Mundo.

Este deplorable cuadro corrobora la afirmación de Milton Friedman, conforme a la cual una economía subsidiada jamás puede funcionar.

Y nos obliga a reclamarles, por su propio bien, el pago del capital y los intereses que, tan generosamente, hemos demorado todos estos siglos.

Al decir esto aclaramos que no nos rebajaremos a cobrarles a los hermanos europeos las viles y sanguinarias tasas flotantes de 20%, y hasta 30%, que los hermanos europeos le cobran a los pueblos del Tercer Mundo.

Nos limitaremos a exigir la devolución de los metales preciosos adelantados, más el módico interés fijo de 10% anual, acumulado sólo durante los últimos 300 años.

Sobre esta base, y aplicando la fórmula europea del interés compuesto, informamos a los descubridores que nos deben, como primer pago de su deuda, una masa de 180 mil Kg de oro y 16 millones Kg de plata, ambas elevadas a la potencia de 300.

Es decir, un número para cuya expresión total, serían necesarias más de 300 cifras, y que supera ampliamente el peso total de la Tierra.

¡Muy pesadas son esas moles de oro y plata!. ¿Cuánto pesarían, calculadas en sangre?

Aducir que Europa, en medio milenio, no ha podido generar riquezas suficientes para cancelar ese módico interés, sería tanto como admitir su absoluto fracaso financiero y/o la demencial irracionalidad de los supuestos del capitalismo.

Tales cuestiones metafísicas, desde luego, no nos inquietan a los indoamericanos.

Pero sí exigimos en forma inmediata la firma de una 'carta de intención' que discipline a los pueblos deudores del Viejo Continente; y que los obligue a cumplir su compromiso mediante una pronta privatización o reconversión de Europa, que les permita entregárnosla entera, como primer pago de la deuda histórica.

Dicen los pesimistas del Viejo Mundo que su civilización está en una bancarrota tal que les impide cumplir con sus compromisos financieros o morales.

En tal caso, nos contentaríamos con que nos pagaran entregándonos la bala con la que mataron al Poeta. Pero no podrán.

Porque esa bala es el corazón de Europa.

 

 

RESPUESTAS VERÍDICAS A EXÁMENES DE ALUMNOS DE BACHILLERATO

 

·         Países productores de miel: La Granja de San Francisco.

·         Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.

·         Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.

·         Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.

·         Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.

·         Un parásito interno del hombre: El langostino.

·         Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

·         Les oiseaux chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.

·         ¿Derivados de la leche? La vaca.

·         Barroco: Estilo de casas hechas de barro.

·         Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.

·         Alfarero: El que tiene un farol.

·         Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

·         Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.

·         Explica algo del Greco: Era vizco.

·         Polígono: Hombre con muchas mujeres.

·         El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.

·         Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.

·         Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.

·         Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

·         Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.

·         La sal común: Tiene un curioso sabor salado.

·         Ecosistemas: La tundra y la gaita.

·         Derivados de la leche: El arroz con leche.

·         El arte griego: Hacían botijos.

·         Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

·         Cita organismos internacionales: La OJE, "Boyes Caos", USA, USS, UNI, Policía, bomberos, Socorristas, Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México

·         Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

·         Pediatra: Médico de pies.

·         Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

·         Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.

·         Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.

·         Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.

·         Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.

·         Un marsupial: El chimpancé.

·         El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.

·         Palabra derivada de luz: Bombilla.

·         ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.

·         Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

·         La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales".

·         El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.

·         Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.

·         Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

·         Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.

·         Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

·         Calamar: Se llama así porque cala los mares.

·         Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.

·         Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.

·         Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

·         Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.

·         Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

·         Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.

·         Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.

·         Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.

·         Fósiles:       - Son unos señores muy antiguos.

- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

·         La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.

·         Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.

·         Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.

·         El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.

·         Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".

·         Minerales: Son animales sin vida.

·         El voltio: Fue inventado por Voltaire.

·         Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.

·         Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.

·         Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión".

·         Mamíferos: Los gatos "dan luz" dos veces al año.

·         Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.

·         Quién fundó la Falange: Miguel Angel.

·         Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.

·         Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.

·         Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

·         Religion: Caín mato a Abel con una molleja de burro.

·         Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".

·         El cerebelo: Es el fruto del cerebro.

·         Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.

·         Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.

·         Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.

·         Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".

·         Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a "Platero".

·         ¿Qué significa leucocito? Leu, animal, y cocito, pequeño.

·         ¿Qué son pseudópodos? Significa que se largan por pies.

·         Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.

·         Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

·         La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.

·         Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".

·         La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.

·         Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.

·         Las abejas:                         - Las "ovejas" hacen cera y miel.

- ¡No hombre!.

- Ah, sí, las "ovispas".

·         Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.

·         ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.

·         ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.

·         Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.

·         ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.

·         Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

·         La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.

·         Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.

 

 

+ CHORRADAS

 

·         Le dije al MSDOS: "Date Cuen ...." y el me dijo: Fecha no valida.

·         ¿AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?

·         Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia.

·         Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)

·         !Cielos! el VIRUS CACHONDO me pide 40 discos virgenes o mata al modem.

·         Conecto luego existo, no conecto, luego insisto.

·         INSUMISO ESPAÑOL SE PASA EL "DOOM 2" SIN PEGAR UN SOLO TIRO A NADIE

·         Caminante no hay camino, estamos en ello... (M.O.P.U.)

·         Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe.

·         El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma.

·         Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.

·         Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.

·         Psicopata asesino busca chica para relación corta...

·         Dios mio, dame paciencia...  ¡Pero dámela YA!

·         A preguntas embarazosas... ¡Respuestas anticonceptivas!

·         Ahorra Agua... No Te Duches Solo.

·         Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo

·         !Hola Caperucita verde!..... !Hola Lobo Daltonico!

·         Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf<co.

·         User error: Replace user and hit any key to continue.

·         Cambio lindo perro Doberman por mano ortopedica.

·         Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano en el intento por equivocación.

·         Que hacen 8 Bocabits juntos? ... un BOCABYTE.

·         Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

·         BEBE A BORDO (pero con moderacion).

·         Primera regla del bricolage: Si esta hecho, compralo.

·         Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo.

·         Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente.

·         Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande.

·         Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra version.

·         Virus check complete. All viruses functioning normally.

·         Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT.

·         Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N).

·         Detras de cada gran hombre, hay una mujer metiendole prisa.

·         Ligamento de trompas: Recorrido nocturno de bares, de 1 a 6 de la madrugada.

·         Amigo: Alguien que te quiere incluso despues de conocerte.

·         Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed.

 

 

EL KILOMETRAJE DE LA MUJER

 

El siguiente párrafo, está circulando por todo el mundo para poner al tanto a los jóvenes en edad sexual que no solo los autos se miden por kilometraje recorrido, también las mujeres, así que adelante a enterarse y reenviar a todos sus amigos y amigas en "edad sexual".

Los científicos han determinado que el acto sexual dura aproximadamente 8 minutos, el promedio de penetración del pene en la vagina es de 30 veces por minuto, lo que indica que durante el acto sexual hay 240 penetraciones.

Puesto que, si el pene tuviese una longitud de 15 centímetros en completa erección (cuántos ya quisieran ¿no?..... ) significa que a la mujer le introducen 3.600 centímetros, o sea 36 metros de pene por relación sexual.

Se calcula que las mujeres hacen por término medio el amor unas 3 veces por semana (que poquito, ¿no?), como el año tiene 52 semanas, resulta un total de 156 veces al año.

Esto implica que, en resumen, reciben 5.885 metros de pene anualmente, o lo que es lo mismo, casi 6 kilómetros por año, con una media de 1/2 kilómetro mensual.

Así que, amiga mía, si Ud. No ha recibido su kilometraje correspondiente al año pasado, es hora de ponerse al día, no sea que este año le vuelva a suceder lo mismo.

¿¿¿¿ Y cuanto kilometraje llevan Uds.????. ! A TRABAJAR ¡

NOTA.- Unos metros más no le harán daño, por el contrario, la ayudarán a mantenerse lubricada y en forma...!!!

LEMA 1.- Si el kilometraje actual de tu novia es superior al de tu coche, entonces..... o usaste poco tu coche, o tu novia tuvo varios conductores.

LEMA 2.- Si tu novia va a más de 10 Km. ...., es una ninfómana.

REFLEXIÓN.- En este mundo incongruente, si luchamos por la paz,.... ¿Porqué no follamos por la castidad?

 

 

LOS PIROPOS DE "TORRENTE 2"

 

Gracias, Santiago Segura, por esta exquisita lista de piropos obtenida de "Torrente2":

 

·         Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me frien los huevos.

·         Eres mas enrollada que las pelotillas de mis pinreles

·         Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagando trapos!

·         ¿Buscas el tocador?, Pues ese soy yo

·         No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón

·         Te voy a meter mas rabo que cuello tiene un pavo

·         Miedo te tenía que dá si supieras donde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo

·         Te voy a comer tol abujero negro sideral

·         Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor

·         Te comeria y me coseria el culo

·         Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fu

·         ...y no te pego porque sé que te gusta!

·         Te voy a echar un polvo tan salvaje, tan salvaje, que nos va a salir el hijo vikingo.

·         Bueno, que?...digo alguna tonteria o me la chupas aqui mismo?

·         Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete

·         Chavalota, haria contigo mas cosas que las que haria Macgiver en Bricomania

·         Si tu fueras un bollycao me comeria hasta el cromo

·         Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?

·         Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel pa´hacer semejante escultura

·         Señora, le cambio a su hija por una guitarra y así los dos tenemos algo que tocar.

 

 

FABULAS DE HOY

 

Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita cuando lo necesitara...

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la saco de allí...

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Golf TDI.

 

Otra fábula... estaba el mismo toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete. El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo.

La mosca, que ya estaba "mosca" con el rabo, se posó entonces en el hocico del toro, donde este no podría llegar con el rabo.... De repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca........

Moraleja: lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...

 

 

DICCIONARIO MASCULINO/FEMENINO

 

IDIOMA DE LAS MUJERES

 

* Si = No.

* No = Si.

* Puede ser = No.

* Lo lamento = Me importa un bledo lo que pienses.

* Necesitamos = Quiero.

* Es tu decisión = Lo vas a lamentar.

* Hacemos lo que tu quieras = No te lo crees ni tu, haremos lo que yo quiera.

* Haz lo que quieras = Me las pagaras.

* Tenemos que hablar = Tengo que hablar.

* Tenemos que hablar (con tono serio) = Hemos terminado.

* Que va, no estoy enfadada = !¿Como no voy a estar enfadada, pedazo de inútil?!

* No, no es nada = Deberías haberte dado cuenta hace horas de lo grave que es.

* Nada, realmente = Si no fueras tan simple...

* Estas muy simpático y atento esta noche = Solo piensas en echar un buen polvo.

* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho.

* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo.

* Estoy lista en un minuto = Busca algún entretenimiento estúpido en la tele, tipo fútbol, porque tardaré unas dos horas.

* Eres tan masculino = Aféitate y dúchate inmediatamente, cerdo.

* ¿!!Me estas escuchando!!? = [Demasiado tarde, estas muerto].

 

IDIOMA DE LOS HOMBRES

 

* Tengo hambre = Tengo hambre.

* Tengo sueño = Tengo sueño.

* Estoy cansado = Estoy cansado.

* El partido acaba dentro de cinco minutos = Faltan por lo menos dos horas para que me levante de este sofá y vuelva al mundo real.

* ¿Quieres ir al cine? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* ¿Quieres ir a cenar un día de estos? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* ¿Bailas? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* ¿Quieres ir a tomar un café? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* ¿Que tal estas hoy? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?

* ¿Te dejo mis apuntes? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* Te invito a una copa = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* Pareces una mujer muy interesante = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* ¿Tienes novio? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Como me gustaría echarte un buen polvo.

* !Que vestido tan bonito! = !Vaya par de tetas!.

* ¿Que te pasa? = Ni me importa ni me interesa lo que te pase.

* ¿Que te pasa? = O sea, que de echar un buen polvo esta noche, nada.

* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?.

* Te quiero = Vamos a echar un buen polvo.

* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo Janfribogart y apoyando mi mano en la mejilla de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga que echemos un buen polvo.

* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con otro hombre nunca mas en tu vida.

* (De compras) Si, si, este me gusta mas = !Por Dios, agarra cualquier cosa y vamonos a casa de una puta vez!. Y de paso echamos un buen polvo.

 

 

SI LOS HOMBRES ESCRIBIERAN "COSMOPOLITAN"

 

PREGUNTA: Mi esposo quiere experimentar un trio sexual conmigo y mi hermana.

RESPUESTA: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo así que va por lo mejorcito que sigue: Tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. Por qué no juntan también a tus primas?

Si todavía estás enojada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un lindo y carísimo regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

 

PREGUNTA: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.

RESPUESTA: Hazlo. El esperma no solo es delicioso, sino que solo contiene 10 calorías por cucharada. Contiene muchas proteínas y ayuda a conservar tu figura, a parte de darle tersura a tu piel.

Casualmente, el hombre sabe todo esto. Sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.

 

PREGUNTA: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.

RESPUESTA: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti, es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un lindo y carísimo regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

 

PREGUNTA: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.

RESPUESTA: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él hazlo en tu tiempo libre. Para ayudar al gasto familiar deberías grabar esto en video y venderlo en el tianguis de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, comprale un lindo y carísimo regalo y cocínale una deliciosa comida.

 

PREGUNTA: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.

RESPUESTA: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías, ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos tus deseos en esta área, y contentalo comprandole un lindo y carísimo regalo y cocinandole una rica comida.

 

PREGUNTA: Mi esposo jamas me ha dado un orgasmo.

RESPUESTA: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes, feministas odia-hombres y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muestrale tu amor comprandole un lindo y carísimo regalo, y cocinandole una deliciosa comida.

 

PREGUNTA: Como sé si estoy lista para tener relaciones sexuales ?

RESPUESTA: Preguntale a tu novio. El sabra cuando es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho mas responsables, pues no están emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho.. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu novio por el favor que te hace y comprarle un lindo y carísimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.

 

PREGUNTA: Debo tener relaciones sexuales en la primera cita ?

RESPUESTA: SI . Si se puede antes, mejor.

 

PREGUNTA: Que debo hacer exactamente cuando tenga relaciones sexuales ?

RESPUESTA: De nuevo, dejaselo a tu novio. Lo importante aqui es que recuerdes que debes hacer todo lo que el te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que él te esté pidiendo que hagas. De todos modos hazlo! luego de eso para agradecer a tu novio comprarle un lindo y carisimo regalo, y cocinarle una deliciosa comida.

 

PREGUNTA: Cual es el tiempo promedio para el coito?

RESPUESTA: No hay tiempo promedio, pero mas de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu hombre. Cuando hayan terminado el acto del sexo, el tendra un deseo natural de dejarte repentinamente, e irse a jugar futbol con sus amigos. O quiza alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el propósito de consumir exhorbitantes cantidades de alcohol y compatir pensamientos personales con sus colegas. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejo, o quiza lo mejor sea que salgas a comprarle un regalo carisimo. El regresara cuando esté listo.

 

PREGUNTA: Que significa un "despues de?"

RESPUESTA: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, el necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tu debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrito, prepararle un sandwich o espaguetti, traerle unas cuantas cervezas, o dejarlo dormir tranquilo mientras tu sales a comprarle un lindo y carisimo regalo.

 

PREGUNTA: El tamaño del pene importa ?

RESPUESTA: Si. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad de cantidad. Estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de 10 centimentros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 15 centimetros o mas, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carisimo regalo!.

 

 

CRUZADA ANTI-TERRORISTA

 

El presidente de USA nos ha pedido que nos unamos a una causa común:

 

Es bien conocido que los musulmanes se oponen a la consumición de alcohol y consideran un pecado ver una mujer, que no sea la suya, desnuda. Por eso, se hace un llamamiento para que mañana, a las 12:00, hora local, todas las mujeres corran desnudas por las calles, y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano.

 

Esto debería ayudarnos a detectar los terroristas que existen entre nosotros. Los Estados Unidos agradecen estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.

 

Nos vemos mañana, a las 12.

 

 

DESCUBRIMIENTOS HUMANOS

 

El HOMBRE descubrió las ARMAS e inventó la CAZA,

la MUJER descubrió la CAZA e inventó los ABRIGOS.

 

El HOMBRE descubrió el COLOR e inventó la PINTURA,

la MUJER descubrió la PINTURA e inventó el MAQUILLAJE.

 

El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION,

la MUJER descubrió la CONVERSACION e inventó el CHISME.

 

El HOMBRE descubrió el JUEGO e inventó la BARAJA,

la MUJER descubrió la BARAJA e inventó la BRUJERIA.

 

El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e inventó la COMIDA,

la MUJER descubrió la COMIDA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA.

 

El HOMBRE descubrió la AMISTAD e inventó el AMOR,

la MUJER descubrió el AMOR e inventó el MATRIMONIO.

 

El HOMBRE descubrió el COMERCIO e inventó el DINERO,

la MUJER descubrió el DINERO y ... de ahí se fue a la mierda todo...

 

 

EL CURA NOVATO

 

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor como podría hacer para relajarse y este le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.

2.- No ponga limón y hielos en el Copón.

3.- El misal no es un posavasos.

4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.

5.- Existen 10 Mandamientos, no 12.

6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.

7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota.

8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas.

9.- David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.

10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón.

11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a el cómo "El Padrino".

12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.

13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en el corte inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.

14.- Y por ultimo, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo.

Atte., Monseñor".

 

 

ESPECULACION ATROZ

 

Una pareja va al ginecologo, y habla el marido:

Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o mi mujeres histerica.

Antes hemos ido a otro dostor y nos dijo que mi mujer teniala vajilla rota y la emperatriz subida, y, como ademas, la operaron de la basilica balear, no sabemos si eso puede influir, y tambien a mi hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo.

Nos recomendaron ir a un medico de Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta habia alli dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi mujer le hicieron una coreografia y el medico nos dijo que no veia nada raro. Entonces nos recomendo que hicieramos el cojito, y, 15 dias ella y 15 dias yo haciendo el cojito, pero nada.

Nos volvimos para aqui y otro dostor nos recomendo hacer vida maritima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas haciamos vida maritima, pero nada.

Ademas, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nacio el feretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. pero yo creo que mi mujer es frigorifica, porque nunca llega al oregano.

Y contesta el ginecologo: Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz.

 

 

MAS CHISTES FEMINISTAS

 

Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

La solución: Meterlos a todos...

 

Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala.

La buena primero, contesta Adán.

Dios responde: te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.

Fantástico, y la mala?

No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo...

 

Porqué los hombres las prefieren vírgenes?

Porque no toleran las críticas....

 

Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

 

Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?

No se sabe, nunca ha pasado...

 

Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de crédito..

 

Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

 

Porqué Dios primero creó al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con personas...

 

En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa...

 

Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 líneas?

Para que los entiendan los hombres...

 

En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

 

Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

 

Porqué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

 

En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

 

Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete?

Que los hombres no aciertan con ninguno...

 

Los hombres sólo sirven para una cosa....

Y encima lo hacen mal...

 

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

 

Porqué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

 

En qué se parecen los hombres a las pizzas?

En que los llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en la puerta...

 

En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

 

 

CLASE DE ETICA

 

Un profesor de ética, lleva a su clase varios objetos y los coloca en su escritorio. Cuando da comienzo a la clase toma un frasco grande y vacío de mayonesa y procede a llenarlo con unas cuantas piedras de regular tamaño.

Entonces pregunta a sus estudiantes si el frasco está lleno. Todos dicen que sí.

Entonces el profesor coge una bolsita de municiones medianas y la vacía en el frasco y agitando poco a poco las municiones van llenando los espacios vacios entre las piedras.

De nuevo pregunta si el frasco está lleno. Todos respondieron, ríéndose, que ahora sí.

El Profesor toma ahora una bolsita de arena y la va vaciando en el frasco mientras sacude un poco. La arena termina de llenar los espacios vacios.

Ahora bien - dice el profe - quiero que reconozcan y entiendan que esto es como sus vidas. Las piedras grandes son las cosas importantes (sus familias, sus socios, su salud, sus hijos), cosas que cuando todo lo demás se pierde todavía llenarán sus vidas. Las municiones representan cosas que cuentan algo menos, como su trabajo, su casa, su automóvil. Y la arena sería todo lo demás, las cosas insignificantes en sus vidas."

"Si ustedes llenan el frasco primero con la arena, no habrá espacio para las piedras y las municiones. Lo mismo ocurre con vuestras vidas. Si pierden su tiempo y energía en nimiedades nunca quedará espacio para las cosas que realmente deben importarles. Ocupénse primero de las piedras y munciones, lo que más importa. Establezcan prioridades, el resto será pura arena."

Pero entonces un estudiante se levanta, toma el frasco que todo el mundo, incluído el profesor, consideran totalmente lleno y procede a vaciar una lata de cerveza dentro del mismo. Por supuesto la cerveza rellenó los intersticios sobrantes dentro del frasco y verdaderamente dejó el frasco -ahora sí - totalmente lleno.

Y la moraleja? ...

"No importa cuán llena esté tu vida, siempre quedará sitio para una cervecita."

 

 

LOS ANUNCIOS NAVIDEÑOS

 

¿Te has dado cuenta?. Aún quedan dos meses para la Navidad y ya nos están bombardeando con anuncios... Si ya lo dice la Biblia: "El ángel  del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio. Para mí,  el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un  perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa. ¿Te has  fijado en que desaparecen los anuncios normales? ¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Que en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las hemorroides ¿qué?, ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?. Sin embargo, en Navidad aparecen  otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja  la   cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq's...

Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco,  te  bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...

Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años ¿eh?,  por  lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir  la marca:

"Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a  una  de estas  tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?: "Metegos lags naganjas pog el culo, Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian  en francés: "Cagolina Heguega". Pero ¿qué pasa aquí?

Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo: "Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras: ¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó! Y yo pregunto:

¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo  hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras  automático? ¡Ya está bien! ¡Que está a punto de llegar el Euro!

¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad...". Y aparece  un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casa. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose?. ¡Coño, ese tío es Jacq's! ¡Cómo lo va a encontrar la otra si  todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío  todas las fiestas, comiendo turrón. Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...! Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido de la viuda qué tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona? Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón, turrón".

Pero aunque les des el turrón, no paran: "Seguimos queriendo turrón, turrón,  turrón". ¡Estos niños están enganchados!. Repito que a mí me encanta el  turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea  adicción...

Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones". Eso sí  que sería  publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema".

Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema". Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero".

¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les  pregunté a unos chinos y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero. ¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos  pueden ser burbujas: Miss España, Antonio Banderas, Ketama...  Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé?. Saldría el tapón a tomar por cu.... ¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet?. Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:

"Sube por la rampa, por la rampa baja,

Coches diminutos, dentro de una caja.

Tienen accesorios, cambian de color,

Pídetelos todos, hazme ese favor...

Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine.

Hijo de un microondas y de Antonio Machín,

y si no son MicroMachine, no son los auténticos".

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil". Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad". ¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas?, ¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo  fue  el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y  diría:

- Busco a María.

- ¿Maguía? Oui, c'est moi.

- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.

- ¿Y será un buen hijo?

- Calidad suprema

- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?

- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

 

 

NEGOCIOS FINANCIEROS

 

Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.


Ella:

Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año. ¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?

Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.

Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.

Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo puedo llegar a igualar su suerte?

Rafaela S.

 

El:

Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirle que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año.

Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué: Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio. Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre.

Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tenga hoy la deberá poner en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener) que es para lo que Ud se ofrece..

Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio con Ud (comprar para mantener) no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales, un negocio razonable que podría llegar a meditar y pretender.

Es más, pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' realmente Ud. es, en un futuro cercano podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial.

En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento. Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda

Jack Paul Henderson Inversor

 

 

Un método curioso para seleccionar personal

 

Como reclutar a la persona perfecta para un puesto dentro de una empresa. Haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos y cierre la puerta. Regrese en 6 horas y analice la situación:

1.-Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2.-Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3.- Si están acomodando los ladrillos de un modo raro: Póngalos en Proyectos.

4.- Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron que hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5.-Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6.-Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7.-. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8.-Si están sentados sin hacer nada y no tienen ni idea para qué son los ladrillos: Póngalos en Recursos Humanos.

9.-Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

10.-Si rompieron los ladrillos en pedacitos y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

11.- Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

12.-Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

13.-Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.
14.-Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero las más importante:

15.-Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: ¡Hágalos jefes!.

 

 

Respuesta a una pacifista canadiense


Una canadiense pacifista escribió a las autoridades de su país quejándose del trato que se da a los "insurgentes presos" (= terroristas) detenidos en Afganistán. El Ministro de Defensa en persona le contestó en los siguientes términos:

 

“Estimada ciudadana comprometida:

Gracias por su carta en la que expresa la preocupación por el trato que damos a los terroristas talibán y de Al Qaeda en manos de las Fuerzas Armadas Canadienses. Se los transferimos al Gobierno de Afganistán que los mantiene presos en su sistema carcelario. Pero, en atención a las quejas que recibimos de ciudadanos com-prometidos como usted, hemos creado un nuevo programa LARK [iniciales en inglés para Responsabilidad Aceptada de los Liberales para con los Asesinos]. 

De acuerdo con ese programa, hemos decidido seleccionar un terrorista y colocarlo bajo la dependencia de la familia de usted. El próximo lunes tendrá usted en su casa a Alí Mohamed Amé ben Mamud (puede llamarlo simplemente Amé). Espero que puedan tratarlo amablemente tal como exigía usted en su carta de protesta. Lo más probable es que necesite usted contratar a algunos ayudantes para esa misión. 

Cada semana nuestro departamento le va a hacer una visita de inspección para comprobar que se tienen en cuenta los principios de buen trato que exigía usted en su carta. Debo advertirle que Amé es un psicópata extremadamente violento, pero confiamos en que, con la sensibilidad que usted manifestaba en su carta, logrará superar ese inconveniente. 

Seguramente tiene usted razón al describir esos problemas como meras diferencias culturales. Pero insistimos en que su huésped resulta extremadamente eficiente en el combate cuerpo a cuerpo y que puede matar con un lápiz o un cortauñas. Le rogamos que no le pidan a Amé que demuestre esas habilidades en el grupo de yoga al que usted asiste. 

Además, Amé es un experto en fabricar artefactos explosivos con productos caseros; así que tenga bien guardados esos productos a menos que en su opinión esa decisión pueda ofender a Amé. 

El terrorista no querrá relacionarse con usted o con sus hijas (excepto sexualmente) puesto que él considera a las mujeres como meros objetos. Ese es un aspecto muy sensible, puesto que se le han observado tendencias violentas respecto a las mujeres que no cumplen con el atuendo prescrito en las costumbres islámicas. Así pues, confío en que a usted no le moleste llevar el burka; de ese modo contribuirá usted a respetar la cultura y las creencias que manifestaba en su carta. 

Gracias otra vez por su preocupación. Estamos muy reconocidos a las personas como usted e informaremos a nuestros conciudadanos de su cooperación. Buena suerte y que Dios le bendiga.

Atentamente, Gordon O´Connor, Ministro de Defensa." 

 

 

TODO ES RELATIVO

 

Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.

 

- Negro, el jefe pidió que le des por el culo a éste, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda.

- Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él.

 

Cuando los malandras se van, el tipo dice:

- Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!

- Cállate la boca y quédate quietito ahí!

 

Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.

- Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas.

- Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo.

 

Una hora después traen otro pobrecito.

- A este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón.

- Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros.

 

Finalmente, traen a otro.

- Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.

 

En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:

- Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!.

 

Moraleja:

A medida que conoces los problemas de los demás, ¡¡¡te das cuenta que el tuyo no es tan grave!!!

 

 

OTRO EJEMPLO (mas light)

 

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega.

Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse al terminar el dia. Se intala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta.... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.

 - No tiene importancia - responde el médico- Mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?

-Acepto con placer - responde la paciente aliviada -

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales....

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: ¡Mi mujer! Rápido, quítese la ropa y abra las piernas.

 

En la vida todo es relativo...

 

 

 

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