TODO SOBRE EL MATRIMONIO:

 

- Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

 

- El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

 

- Un niño le pregunta al padre: "Papá, cuánto cuesta casarse?". el padre, luego de dirigir una mirada a su esposa le responde: "No sé hijo, pero yo todavía estoy pagando."

 

- Otro niño le pregunta al padre: "Papá, es verdad que en algunos países de África el hombre no conoce a su mujer hasta que ya está casado?"

Y el padre responde: "Eso pasa en todos los países, hijo !!"

 

- Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

 

- Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido: "Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo".

Y el marido respondió: "Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta".

 

- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía: "SE NECESITA UNA ESPOSA". Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo: "¡¡PUEDES LLEVARTE LA MIA!!".

 

- Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

 

- No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

 

- Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...

 

- Un hombre se quejaba a un amigo: "Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado,

el amor de una hermosa mujer, y: de golpe se fue todo !!

El amigo le pregunta: "Y que pasó?"

"Pues... al final se enteró mi esposa..."

 

- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa: "Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!"

Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta: "Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"

Y el marido le dice: "No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía !!"

 

- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

 

- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.

Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

 

- Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"

 

- A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

 

- Un hombre le dice a otro, muy orgulloso: "Mi mujer es un ángel"

y el otro le dice: "Qué suerte que tienes, la mía sigue viva..."

 

- Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.

Uno le dice al otro: Perdóneme Usted es que busco a mí señora

- Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado...

- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es tu señora?

- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita.......¿y la tuya?

- Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...

 

 

HOMENAJE A LAS MADRES

 

Esto es un pequeño homenaje a esas mujeres que dieron, dan, y darán todo por nosotros, o sea, y para los que no se hayan enterado porque son cortitos, un homenajea las MADRES.

Madre no hay mas que una. A las madres debemos esas grandes frases que todos alguna vez hemos oído y seguro que, a nuestro pesar, seguimos oyendo...

 

Mi madre me enseñó a INTIMIDAR:

"Cómo ese niño vuelva a pegarte, le voy a estrellar la cara contra la pared"

 

Mi madre me enseñó RELIGION:

"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra."

 

Mi madre me enseñó LOGICA:

"¡Porque yo lo digo, por eso !."

 

Mi madre me enseñó PREDICCION:

"Cómo suspendas esa asignatura te vas a quedar sin salir de casa un mes."

 

Mi madre me enseñó HISTORIA:

"Ten cuidado con ese jarrón, que es de la dinastía Ming"

 

Mi madre me enseñó IRONIA:

"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."

 

Mi madre me enseñó OSMOSIS:

"¡Cierra la boca y cómete toda tu cena!"

 

Mi madre me enseñó DIPLOMACIA:

"Cuando vayas al pueblo, debes besar a tu tía abuela Gertrudis, aunque te dé asco su olor"

 

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

"¡Mira la suciedad que tienes en tu nuca!"

 

Mi madre me enseñó FUERZA:

"Te vas a quedar sentado ahí hasta que termines tu filete de hígado."

 

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:

"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

 

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:

"¡No te lo dije una vez, te lo dije un millón de veces!"

 

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:

"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él"

 

Mi madre me enseñó MODIFICACION DEL COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre"

 

Mi madre me enseñó ENVIDIA:

"Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tú!"

 

+ CHISTES

 

Una anciana acude al doctor, y le dice: "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y ademas siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado como veinte desde que entre en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen".

El doctor dice: "Ya veo. Bien, tomese  estas pildoras, y vuelva a verme la proxima semana".

La semana siguiente la mujer regresa. "Doctor", dice, "No se que demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos... aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".

El doctor dice: "!Perfecto!. Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oido".

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Una tia buenisima se dirige hacia el bar de una taberna rural y le hace unos gestos al cantinero, el cual se acerca a ella inmediatamente. Ella le hace señas para que acerque mas su cara.

Cuando esta cerca, gentilmente le empieza a acariciar su espesa barba.

"¿Eres el administrador de este lugar?" le dice mientras le acaricia la cara con las dos manos.

"Realmente, no."

"Puedes decirle que venga. Necesito hablar con el", le dice ella mientras sus manos siguen acariciando su barba y su pelo.

"Me temo que no voy a poder," dice respirando excitado, "?la puedo ayudar en algo?"

"Si, puedes. Necesito que le des un mensaje," dice ella, mientras le introduce dos de sus dedos en la boca y deja que el los chupe suavemente.

"Dile al administrador que no hay papel higienico en el baño de las señoras."

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Conversaban unos amigos mientras jugaban a las cartas:

-Pues lo que menos me gusta de estas partidas de poker por la noche es el volver a casa. Mira, apago los faros al entrar en mi calle para que mi esposa no vea la luz. Apago el motor antes de entrar en el garaje  para no hacer ruido. Me quito los zapatos antes de entrar en casa. Me voy a dormir al sofa andando de puntillas para no despertarla. Y no me sirve de nada, oye, ¡siempre me pilla!

- Es que lo haces mal. Mira, yo lo que hago es pegar un par de bocinazos al entrar en el garaje frenando, cierro el coche de un portazo, entro en casa gritando "¡cariño!, ¡ya he vuelto!", subo corriendo las escaleras, salto encima de la cama, la pego un manotazo en el culo y la digo "Maria, ¿te apetece echar un polvo?". ¡Oye!, ¡y ni se mueve!.

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Dos arabes viajan en un avion. Van sentados en los asientos proximos a la ventana. Llega un israeli y ocupa el asiento del lado del pasillo.

El avion despega y los tres se quitan los zapatos para estar mas comodos. El pasajero del lado de la ventana comienza a incorporarse, mientras dice:

- Voy a buscar una Coca Cola.

- ¡Oh, no se moleste! - dice el israeli - yo se la alcanzo.

Cuando el hombre se va (descalzo). El arabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo arabe comenta:

- Me ha entrado sed a mi tambien. Voy a buscar una para refrescarme.

Nuevamente, el israeli, se ofrece a traersela y, mientras esta ausente, el segundo arabe agarra el otro zapato y escupe a su vez en él.

El israeli regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta a dormitar por el resto del vuelo.

Cuando el avion comienza el aterrizaje, el israeli despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho.

Les ruge:

- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir?. ¿Esta guerra, este odio, esta animosidad?. ¿Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas?

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Un anciano granjero decidio que ya era hora de buscar un nuevo gallo para sus gallinas. El gallo actual todavia hacia su trabajo, pero se estaba haciendo viejo, y el granjero penso que comprar un gallo nuevo no  iria mal.

Asi que se va al pueblo y compra un gallo joven, soltandolo a continuacion en el gallinero. El gallo viejo contempla como el gallito se esta pavoneando por el corral y empieza a preocuparse. "Vaya, asi que me quieren jubilar", piensa el gallo viejo. Pues tendre que hacer algo al respecto.

Se acerca al gallito y dice, "¿Asi que eres nuevo por aqui? Imagino que te crees el mejor, ¿verdad? Bueno, pues aun no estoy listo para que hagan salchichas de pollo conmigo. Apuesto a que todavia soy el mejor gallo por aqui. Y para probarlo, te desafio a una carrera alrededor del gallinero. Daremos 10 vueltas, y el que gane se queda con todas las gallinas para el solo."

Resulta que el gallito joven era muy orgulloso, y pensó sin ningun genero de dudas que le daba cien vueltas al gallo viejo. "Vale tio, y como pienso que soy el mejor, incluso te dare media vuelta de ventaja, que aun asi ganare de lejos", dijo el gallo joven.

Asi que los dos gallos se preparan para correr en la puerta del gallinero, mientras todas las gallinas se ponian cerca para curiosear.

Empezo la carrera y todas las gallinas empezaron a animar a los gallos. Tras la primera vuelta, el gallo viejo aun se mantenia en cabeza. En la segunda, el viejo habia perdido terreno, pero todavia seguia en la brecha.

Desafortunadamente, el gallo viejo continuo perdiendo terreno en cada vuelta, y en la vuelta numero 5, apenas le sacaba dos crestas al gallo joven. A esas alturas, el granjero habia oido el escandalo que montaban las gallinas, fue rapidamente a por su escopeta, y salio corriendo al gallinero pensando que habia por alli un zorro o algo parecido atacando a sus pollos.

Cuando llego, vio a los dos gallos corriendo alrededor del gallinero, con el gallo viejo todavia en cabeza. Inmediatamente, coge su escopeta, apunta y se carga al gallo joven de un disparo.

Mientras camina de vuelta, meditabundo, se dice a si mismo... "Maldita sea... es el tercer gallo marica que compro este mes."

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:

- ¡¡Psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar.

- ¡No se preocupe!. ¡Cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!

- ¿Ah si, y cómo es eso?

- Bueno, ¡ella me sermonea y yo vomito!

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Un profesor de primer ano de Medicina esta dando a sus alumnos la primera leccion sobre autopsias en la morgue y les dice:

- Para hacer una autopsia, hay dos elementos basicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.

En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuacion pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer.

Al final, el profesor prosigue:

- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observacion: yo meti mi dedo anular, pero me chupe el indice...

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Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejandose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia:

- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higienico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirandose al espejo.

- "¿Cuanto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer

- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higienico entre mis pechos todos los dias hará que crezcan?"

- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una siestecita. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?

- Leyendo -respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?"

- Se encuentra en un área de pesca restringida.

- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.

- Si usted hace eso, ¡lo denunciaré por violación!, dijo la mujer indignada.

- Pero si ni siquiera la he tocado...!

- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

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Esto es un preso que se fuga de la cárcel después de tirarse 15 años en ella, se cuela en una casa en medio del campo donde duerme tranquilamente una joven pareja. El preso ata al tío en una silla al otro extremo de la habitación y a la mujer a la cama.

Seguidamente, el preso se acerca a ella, le huele el cuello y se va rápidamente al cuarto de baño...

El marido se acerca como puede al lado de la cama y le susurra al oído: "Cariño, este tío acaba de salir de la cárcel, le he visto mirarte, probablemente no habrá visto una mujer en años. Obedece a lo que te pida y haz como si te gustara: es una cuestión de vida o muerte. Se fuerte. Te quiero".

A lo que la mujer responde: "Cariño, estoy contenta que te lo tomes así. No me ha olido, me estaba diciendo que tu estás como un tren y que si había vaselina en el cuarto de baño. Se fuerte. Te quiero".

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Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

-          Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?

-          Yo nací así: soy un loro sin patas - dice el ave.

-          ¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.

-          Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.

-          ¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?

-          Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas.

-          ¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?

-          Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero.

El hombre mira la etiqueta del precio (200.000 ptas.) y masculla:

-          Ese precio es demasiado para mí.

-          Pssst - le llama el loro moviendo un ala para que se acerque - Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 25.000 ptas.

El hombre ofrece 20.000 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

-          Pssst - moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

-          No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero.

-          ¡¿Qué?!

-          Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior.

-          ¿Y después qué pasó?

-          Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda.

-          ¡Dios Santo! ¿Y qué más?

-          Después le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía...

El ave se queda callada un buen rato.

-          ¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro! -grita frenético el hombre.

-          No sé, me empalmé y me caí del palo.

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En un monasterio había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa, quien había sido educada en la misión de ayudar al padre, sin pudor, en lo que necesitara durante su baño cotidiano. Una mañana, la hermana se encuentra con la madre superiora, y le comenta: "Madre, he sido salvada". "¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?" "Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna y me dijo: ésta es la llave del cielo, y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abrían las puertas del Cielo para ser salvada.

"Este viejo desgraciado... ¿y qué más pasó?"

"Bueno, probamos la cerradura; él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer".

"Este viejo desgraciado. ¡Y a mí me tenía engañada con que era la trompeta del arcángel san Gabriel y se lo estoy soplando hace 20 años!"

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Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.

Los dos se quedan cortados y el hombre dice:

"Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."

A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 221."

 

 

ELLA TE QUIERE COMO AMIGO

 

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo". Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Pérez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque gratis del lío?"

Me pregunto: ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿Del quinto?, ¿Del sexto?. Joder, eso se avisa. ¡Uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.

Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?. Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador":

- "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Pepe... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:

- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?

- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.

- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.

- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.

- No la miraba a ella, me miraba a mí.

- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:

- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?

- ¿Y donde duermo?

- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!". Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto, piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:

"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Oscar!

- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?

- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo!. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

 

 

EXTRACTO DEL GRUPO DE NOTICIAS "AUTOS"

 

Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras

 

Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado.

¿sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos).

Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado?

POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio?

Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos?

bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

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Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes.

Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire.

Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley.

Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España?

Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre.

Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo.

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SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO.

PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO.

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Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos.

Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100 mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo.

Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren.

Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les pusieras unas esferas de color blanco.

Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero.

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¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando.

Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco.

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Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido.

Un saludo. fermalva

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NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7.

PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

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Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES...

Saludos!!!

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Veras, esto es lo que haria:

En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv.

Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros.

Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria, solucionado.

La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras.

Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari.

No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos.

Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados.

Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h.

No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio.

Al final no olvides petar del todo el motor.

Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás.

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Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo.

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Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos.

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Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza.

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ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA, DE UN SLK CLARO, JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL MICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........

UN JUNDAI QUE RIDICULO, EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA...............

UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA

JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................

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Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc...

Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes.

De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords.

Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas.

Pa´bernos matao....

 

 

MANIFIESTO MASCULINO DE UNA VEZ POR TODAS

 

Mujer:

 

1- Si piensas que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes Me negaré a responder

 

2- Si quieres algo sólo pídelo. Dejemos esto en claro: SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

 

3- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta no te extrañe una contestación que no quieres oír

 

4- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no esté puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES

 

5- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso. El 965 de las veces será en Sexo. Y no somos unos guarros, es simplemente lo que más nos gusta. Desgraciadamente SOMOS SIMPLES

 

6- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en qué estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la política la economía, el futbol o los coches deportivos

 

7- Domingo: Carne asada, Amigos, Futbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. Las fuerzas de la Naturaleza. No se pueden evitar.

 

8- Ir de compras no es divertido y no nunca voy a considerarlo de esa manera.

 

9- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD

 

10- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje

 

11- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES ¿Qué te hace pensar que sirvo para decidir cuál par de los treinta que tienes te va mejor?

 

12- Respuestas sencillas como un SÍ o un NO son perfectamente aceptables para cualquier pregunta

 

13- Acude a mí con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

 

14- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un médico.

 

15- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

 

16- TODOS los hombres vemos unicamente 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

 

17- ¿Qué diablos es el color fucsia?. Es más ¿cómo cojones se escribe?.

 

18- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

 

19- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.

 

20- No preguntes ¿Me quieres?. Ten la seguridad de que si no te quisiera, no estaría contigo

 

21- Regla genérica ante cualquier duda sobre nosotros: piensa lo más sencillo. SOMOS SIMPLES

 

POR FAVOR DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD POSIBLE DE MUJERES. ASÍ TAL VEZ ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUIDLO TAMBIÉN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAS, PARA QUE SEPAN QUE NO ESTÁN SOLOS EN LA LUCHA.

 

 

DIETA PARA QUEMAR CALORÍAS

 

De acuerdo con los últimos estudios realizados en la Universidad de Oxford por el doctor Alfred Ohmygod Fuckyourself, se demuestra que la dieta más efectiva para el ser humano, y más placentera, es la que a continuación se detalla. (A lo largo de varios años y dilatadas y diversas experiencias el lector podrá comprobar la veracidad de los datos estadísticos). El sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso. Vea cuántas calorías se pierden en cada actividad.

 

QUITANDO LA ROPA

·         Con el consentimiento de ella: 12 calorías.

·         Sin el consentimiento de ella: 187 calorías.

 

ABRIENDO EL SOSTÉN

·         Con las dos manos: 8 calorías.

·         Con una mano: 12 calorías.

·         Con la boca: 85 calorías.

 

COLOCANDO EL PRESERVATIVO

·         Con erección: 6 calorías.

·         Sin erección: 315 calorías.

 

PRELIMINARES

·         Intentando encontrar el clítoris: 8 calorías.

·         Intentando encontrar el punto G: 92 calorías.

 

POSICIONES

·         Misionero: 12 calorías.

·         69 tumbado: 78 calorías.

·         69 de pie: 112 calorías (Con ella de pie).

·         Carretilla: 216 calorías.

·         De perrito: 326 calorías.

·         Candelabro italiano: 912 calorías.

 

TENIENDO UN ORGASMO

·         Real: 112 calorías.

·         Falso: 315 calorías.

 

POST ORGASMO

·         Quedarse en la cama abrazado: 18 calorías.

·         Salir de la cama enseguida: 36 calorías.

·         Explicar por qué salió de la cama enseguida: 116 calorías.

 

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN

Si tiene entre:

·         20 y 29 años: 36 calorías.

·         30 y 39 años: 80 calorías.

·         40 y 49 años: 124 calorías.

·         50 y 59 años: 972 calorías.

·         60 y 70 años: 2.916 calorías.

·         Más de 70 años: No hay datos (los voluntarios murieron tratando de hacerlo).

·         Más de 10 años de casado: 4.635 calorías.

 

COLOCANDO LA ROPA

·         Con calma: 32 calorías.

·         Con prisa por salir: 98 calorías.

·         Con el papá de ella golpeando la puerta: 1.218 calorías.

·         Con tu mujer golpeando la puerta: 3.521 calorías.

·         Con el marido de ella tocando la puerta: 4.695 calorías.

 

 

LA SITUACION MUNDIAL

 

Si pudiésemos reducir la población de la Tierra a una pequeña aldea de exactamente 100 habitantes, manteniendo las proporciones existentes en la actualidad, sería algo como esto. Habría:

57 asiáticos

21 europeos

14 personas del hemisferio oeste (tanto norte como sur)

8 africanos

52 serian mujeres

48 hombres

70 no serian blancos

30 serian blancos

70 no cristianos

30 cristianos

89 heterosexuales

11 homosexuales

6 personas poseerían el 59% de la riqueza de toda la aldea, y los 6 (si, 6 de 6) serían norteamericanos.

 

De las 100 personas, 80 vivirían en condiciones infrahumanas

70 serían incapaces de leer

50 sufrirían de mal nutrición

1 persona estaría a punto de morir

1 bebe estaría a punto de nacer

Solo 1 (si, solo 1) tendría educación universitaria

En esta aldea habría 1 persona con ordenador

 

Al analizar nuestro mundo desde esta perspectiva tan comprimida es cuando se hace más aparente la necesidad de aceptación, entendimiento, tolerancia y educación

 

Otras cuestiones para reflexionar...

Si te has levantado esta mañana con más salud que enfermedad, entonces eres más afortunado que los millones de personas que no sobrevivirán esta semana.

Si nunca has experimentado los peligros de la guerra, la soledad de estar encarcelado, la agonía de ser torturado o las punzadas de la inanición, entonces estas por delante de 500 millones de personas.

Si puedes acudir a la iglesia sin temor a ser humillado, arrestado, torturado o muerto; entonces eres mas afortunado que tres mil millones (3.000.000.000) de personas en el mundo.

Si tienes comida en la nevera, ropa en el armario, un techo sobre tu cabeza y un lugar donde dormir, eres más rico que el 75% de la población mundial.

Si guardas dinero en el banco, en tu cartera y tienes algunas monedas en el cajón... ya estas entre el 8% mas rico de este mundo.

Si tus padres aun viven y están casados... eres una persona MUY rara.

Si puedes leer este mensaje, acabas de recibir una doble bendición: alguien estaba pensando en ti y más aun, eres mucho más afortunado que los más de 2.000.000.000 de personas en este mundo que no pueden leer.

 

Alguien dijo una vez:

Lo que va, vuelve

Trabaja como si no necesitases el dinero

Ama como si nunca te hubiesen herido

Baila como si nadie te estuviese viendo

Canta como si nadie te estuviese escuchando.

 


MANUAL DE BUITRES DE DISCOTECA

 

CONSIDERACIONES PRELIMINARES:

1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espíritu del manual es de carácter orientativo. No se aconseja su aplicación al pie de la letra, si bien en casos de extrema embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una máxima del Comite que rara vez ha fallado: No pienses, que la cagas.

3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observación de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin caña.

 

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que activar con inmediatez el escaner y el sonar (si dispusieramos de uno). Este nos marca posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuación que nos de el escaner habra que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 de la noche (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la manaña y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks, nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5)=2'5.

El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Si que es escalofriante, pero es asi. Los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en funcion de sus idas de pelota en salidas anteriores.

 

MISIL 1: POINT OF ENTRY

* Hola, perdona, ¿puedo hablar un momento contigo?

* Si, claro, ¿por que no?

* No, nada, es que esta lleno de tios tirando la caña y lo ultimo que querria es molestar.

* No, no, no molestas...

FINALIDAD: Dar la impresion de que eres un tio decente y mostrarte como

una persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

 

MISIL 2: FIRST BLOOD

* ¿Como te llamas?

* XXX, ¿y tu?

* YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). ¿Vienes mucho por aqui?

* De vez en cuando.

* Me extrana. No recuerdo haberte visto, y si te hubiera visto me acordaria..

* Ya...

FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Observese que este es lanzado para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos.

 

MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

* Bueno, ¿y que haces por aqui?

* Pues nada, bailando con...<WARNING>:

a) Unas amigas-OK

b) Unos amigos-RED ALERT

* ¿Y tu novio donde esta?

* Tu preguntas mucho, ¿no?

* Es que soy muy curioso para según que cosas...

FINALIDAD: Además de artilleros somos espías infiltrados en las filas enemigas. De la información que obtengamos depende el exito de nuestra mision. Como efecto indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, también de carácter intimidatorio.

 

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aqui se barajan 4 opciones, otorgándonos en el mejor de los casos una tasa de éxito del 49%. Estamos en la primera situación crítica de la batalla.

En función del potencial enemigo, nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas información que la que podamos conseguir.

 

a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE:

* Pues nada, dile que es muy afortunado.

 

b) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE:

* Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

* Si. Ya me se cuidar sola.

 

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro análisis.

 

c) Mi novio no ha salido. Tiene exámenes y no sale.

PROCEDURE:

* Vaya, ¿y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

* Bueno, es que ultimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere salir con sus amigos,...

* ¿Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

* Ya sabes como sois los chicos...

* No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depende del buen hacer del soldado el exito o el fracaso de la incursion. El comite quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo, o bien que necesita un psicologo (y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta indole la profesionalidad y las tablas del soldado le daran la victoria.

 

d) No, no tengo novio

PROCEDURE:

i) Mantener la calma. Que no se os ponga la picha tiesa.

ii) No os confieis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa que la batalla esta ganada. La concentracion a tope SIEMPRE.

iii) No la inviteis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que significa (por lo cual ya podra ser descartado de oficio), da la impresión de que esto sea una barra americana y por tanto ELLA LA PUTA.

iiii) El comite recomienda proceder como sigue:

 

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)

* No, no tengo novio.

* ¿Que no tienes novio? No me engañes mujer, que no estoy ciego...

* Te lo digo en serio. <EMERGENCY>

 

El manual del comite habla de 3 estrategias puras, e infinidad de estrategias mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas agresivas):

 

ESTRATEGIA 1: EL VUELO DE LA GALLINA

Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga. (Nota del comite: En realidad se desconoce los pormenores de la tactica al no haber sido aun utilizada).

 

ESTRATEGIA 2: EL IMPERIO CONTRAATACA

* Y dime: ¿como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpatica no tenga novio?

* Es que...<en este momento nos explica algun drama lamentable y tedioso que no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son unos egoistas, me han hecho mucho daño, ya no me fio de nadie, etc.). No obstante, es importante fingir gran atención, ladearemos la cabeza periódicamente, iremos asimismo afirmando también con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando haga frases largas, y cojamosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice, que nos parece MUY INTERESANTE.

Seguir la conversacion por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos muy bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la musica maquina que nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo callamos. Es un gesto muy tecnico y requiere gran practica.

* ¿Que ibas a decir?- pregunta la inocente y potencial victima.

* No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

* Que era?

* Te iba a decir una cosa, pero es igual...

 

MASTER CAUTION. En este momento una tia, a no ser que sea tonta de capirote, ya sabe cual es la situacion.

Si no re-pregunta, a sudar un rato mas.

Si re-pregunta:

* Venga, dimelo- dice la pobre.

* Es que soy muy tímido...de verdad que da igual, XXX.

 

(Nota del comite: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla cielo, cariño, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del comite: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasa, o incluso aborta la mision que nos fue encomendada.)

* Di, venga, no seas timido...

* Joder...odio estas situaciones...pues eso, que...

 

MULTIPLE CHOICE:

1)...si te puedo besar.

2)...me he enamorado de ti. Te lo juro...

3)...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del arbitro).

 

Respuesta invariable de la chati:

* COMORRRRRRRR????????????

* Pues eso. Querias que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quieres reir de mi, riete. Yo te lo tenia que decir...

(Nota del comite: En este momento se aconseja, para suavizar la tension reinante, la aplicacion del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

* Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado. Quería decirte algo pero no me atrevía. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido perdonar.

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues. Nuestra capacidad de analisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano de seda.

A partir de aquí, la reacción de ella puede ser de tres tipos, perfectamente tipificados:

 

 

1)- No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i) Le pides el teléfono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han ligado.

ii) Seguir apretando como un campeón:

* Te equivocas conmigo. Yo no soy asi, estoy siendo sincero contigo. Simplemente quería besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Ademas, tu me has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del comite: fase escabrosa, con un final dificil de pronosticar. De nuevo el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de relojeria).

 

2)- ¿No crees que vas muy rapido?

PROCEDURE: Sinónimo de que quiere jaleo. Con paciencia y técnica se puede afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

* Quizás si que voy rápido, pero es que mi corazón tambien va rapido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como un niño. Es comprensible.)

 

3)-Bueno, vale...

La logica se ha impuesto: Era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro rosco.

 

ESTRATEGIA 3: A CARA DESCUBIERTA

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comunmente aceptadas son:

 

1) ¿Puedo ser tu novio?/¿Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida- Se pondra a reir y bajar la mirada- esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2) ¿Te gusto?- disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los flancos.

3) Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -heavy metal a tope. Si cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22.

Seamos serios: No mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del comite: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero también es bonito ganar por meritos propios...)

 

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es asi). Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una desventaja: Su falta de colaboración (a priori). Es el momento de que el Comité de Negociacion (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada del conflicto sin derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las siguientes contingencias:

a) Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El comite aconseja NO beber mas llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen origina, pero la misión es lo primero.

b) Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra baza mas fuerte, por no decir la unica. Si vemos que articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la maxima urgencia otra copa (aconsejamos via oral).

Hablando de la negociacion en si, interesara mostrarse muy solvente en el ámbito amatorio, pero no Phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar pie con bola. Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Que como se hace?. Pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y asi tirando y aflojando. Tenemos 2 finales previstos:

I) Nos pega una ostia que nos deja serenos.

II) Risas y tal y cual -se acabara dejando.

 

c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el comite en un arriesgado viaje a la Amazonia. Consiste en: La tia a la que aprietas va con una amiga de un metro veinte, baja, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto ELLA considere que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos, coje a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te dirá que se debe ir inmediatamente, dejandote con cara de tontito. Huelga decir que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio: Nadie se quiere comer a la murciélago y esta se consuela dinamitando los planes de la que está buena. Mucho ojo con esto!.

 

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los Alpes ondeando las banderas de Back Danelas. En este momento somos meros titeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, sera porque ella te habrá follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aqui. Pase lo que pase, el comité esta orgulloso de ti.

Hay varias topologias de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho dentro de la disco.

2) Gibraltar borracha: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado una varianza del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables. Tiembla!.

3) Tia normal (es un decir): dificil de precisar. En esta contingencia es mucho mas importante el factor Murcielago.

4) Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabara yéndose a casa (si bien te regalara algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5) Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te despelleja en un hotel. Escasísimas.

6) Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnico se llama Puton Verbenero.

7) Calientapollas: es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

 

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A) Contador de roscos: Articulo 3, párrafo 5, seccion tercera: Se considerara rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vinculos familiares y de carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas.

B) Deben considerarse también las externalidades:

1) Si los amigos ligan, debemos ligar. Si hay que bajar el listón o incluso o tirarlo al suelo, se tira y ya esta.

2) Son zorras a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.

3) Hay que tener cabeza con las copas: nunca hagas la última, en todo caso la penúltima.

4) Si la tia esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5) No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón (no quiero precipitarme contigo) y déjala a tiro para mejor ocasion.

6) No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser quemado (método Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (método Gaskinnen).

7) Si la llamas, te gusta mucho -te enamoraras- date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojala seas el ultimo. Vendido, calzonazos, chaquetero,...!!!!!!

 

CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las chicas:

1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3) Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.

4) A partir de la décima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo cual no es del todo falso, pero no por la razón que tu crees).

5) Cuando vas a la barra te miran con admiracion: como bebe y que bien lo aguanta este tio. Es un macho de verdad.

 

TECNICAS ADICIONALES:

* Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (metodo Clinton).

* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: ¿Me escuchas?. Tu responderas: La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, que me decias?

* Preguntale: ¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes, sensibles y fieles? . Claro que si, va a responder. Tu le largas: Tu a mi también me gustas. ¿Cuando nos casamos?

* Metodo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversación, ve cogiendola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te hable. Cuando tú le hables, acercate a su hombro, roza suavemente su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésala en la mejilla de forma imprevista en cualquier momento. Ella te preguntara por que lo has hecho. Ya la has llevado a tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco cogela de la mano, acariciale el pelo, ¡¡HAZ ALGO, coño!! no tenemos toda la noche...

 

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas putas, tu eres un puto cabrón y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar muy mal. Que te jodan, perdido!

 

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor Perez Mis tecnicas de caza en Lloret . Editorial Moco.

 

AGRADECIMIENTOS:

A todos los miembros del comite, a los señores Justerini & Brooks, al Coronel Gordon's (ya retirado), y a todas las pobres cangrejitas que nos han ayudado involuntariamente en la elaboración de este informe: TEMBLAD!!!

 

 

PUBLICIDAD DE PRESERVATIVOS

 

Imaginar por un momento que todas las marcas de diversos artículos fabricasen preservativos.

Hemos aplicado los eslóganes publicitarios reales y este es el resultado:

 

Preservativos Nike: "Just do it."

Preservativos Pepsi: "Generation Next!"

Preservativos Pringles "Cuando haces pop, ya no hay stop!"

Preservativos M&M's: "Se deshacen en tu boca, no en tu mano"

Preservativos VISA: "No salga de casa sin ellos"

Preservativos Yahoo: "Do you yahoo?."

Preservativos San Miguel: "Donde va, Triunfa"

Preservativos Duracell: "...y duran, y duran, y duran ..."

Preservativos Microsoft: "¿Hasta donde quieres "llegar" hoy?"

Preservativos Telefónica: "¿Quién si no?"

Preservativos Jazztel: "Pum! otro..., Pum! otro mas. Pum! Otro que se olvida..."

Preservativos Lays: "¿A que no puedes probar solo uno?"

Preservativos Evax: "Ni se mueve, ni se nota, ni traspasa..."

Preservativos UEFA:"We are the Chaaaaaammmmpioooooooonnnnnnssss..."

Preservativos Petit Suise: "A mi me daban dos"

Preservativos Coca Cola: "La Chispa de la vida"

Preservativos RedBull: "Te da Aaaaalaaaasss..."

Preservativos Sopa Campbell's:"Hmm, hmm, bueno!"

Preservativos Pescanova: "Lo bueno "sale" bien"

Preservativos Rianxeira: "Solo hay que "abrir" y triunfar"

Preservativos General Electric: "Nosotros traemos las cosas buenas de la Vida"

Preservativos McDonald's: "2 x 500"

Preservativos Disney: "Vive la Magia"

Preservativos Vasenol: "Para manos que trabajan"

Preservativos American Express: "La diferencia entre querer y poder"

Preservativos Vicks Vaporub: "La frotadita que ayuda"

Preservativos Bimbo: "Recién hechos, cada día"

Preservativos Bacardi: "Recomendamos un consumo responsable"

Preservativos Frenadol: "12 horas de alivio continuo"

Preservativos Nokia: "Conecting people!"

Preservativos picados Hugo Dark: "Para los que buscan emociones fuertes...."

Preservativos Darth Vader: "Que la fuerza te acompañe..."

Preservativos Retevisión:"Por fin hay alguien al otro lado"

Preservativos Airtel: "Nunca sin tus amigos"

Preservativos Telepizza: "El secreto esta en la masa"

Preservativos Caja Madrid:"Cuantos más seamos, más cosas haremos"

 

EL ÉXITO ES CICLICO

 

El éxito es, definitivamente, cíclico y simétrico. Miren si no:

·         A los 4 años, tener éxito es no mearte en los pantalones.

·         A los 12 años, tener éxito es tener amigos.

·         A los 20 años, tener éxito es tener relaciones  sexuales.

·         A los 35 años, tener éxito es tener dinero.

·         A los 65 años, tener éxito es tener relaciones sexuales.

·         A los 75 años, tener éxito es tener amigos (vivos).

·         A los 85 años, tener éxito es no mearte en los pantalones.

 

 

ACTITUD POSITIVA

 

Jerry es el Director de un restaurante en Norteamérica.

Siempre está de buen humor y siempre tiene algo positivo que decir. Cuando alguien le preguntaba cómo le iba, siempre respondía: "¡Si estuviera mejor, sería gemelos!"

Muchos de los camareros que trabajaban con él dejaban el trabajo cuando él cambiaba de restaurante, para seguirle a donde fuera a trabajar. La razón de que le siguieran era su actitud. Era un motivador innato. Si un trabajador tenía un mal día, Jerry siempre estaba allí, diciéndole cómo ver el lado positivo de la situación.

Esta manera de ser provocó mi curiosidad, así que un día le pregunté: "No me lo explico. No se puede ser positivo sin interrupción. ¿Cómo lo haces?". Jerry me contestó: "Cada mañana me levanto y me digo, tengo dos opciones: puedo elegir estar de buen humor o de mal humor. Y siempre elijo estar de buen humor. Cada vez que ocurre algo malo, puedo elegir ser una víctima, o aprender algo de ello. Siempre elijo aprender algo. Cada vez que alguien viene quejándose, puedo elegir aceptar sus quejas o fijarme en el lado positivo de la vida. Siempre escojo el lado positivo de la vida"

"Pero no siempre es tan fácil", protesté. "Si lo es" dijo Jerry. "La vida es toda de elecciones. Cuando separas la chatarra, cada situación es una elección. Eliges cómo reaccionar ante las situaciones. Eliges cómo va a afectar la gente a tu humor. Eliges estar de buen o de mal humor. Es elección tuya cómo vives tu vida."

Varios años después, me enteré de que a Jerry le había sucedido algo inesperado: dejó abierta la puerta trasera de su restaurante una mañana y fue atracado por tres hombres armados. Mientras trataba de abrir la caja, con el nerviosismo falló la combinación. A los atracadores les dio pánico y le dispararon.

Afortunadamente, Jerry fue hallado a tiempo y le llevaron enseguida al hospital. Después de 18 horas de operaciones y semanas de cuidados intensivos, Jerry recibió el alta, con fragmentos de balas aún en su cuerpo.

Vi a Jerry seis meses después del accidente. Cuando le pregunté cómo estaba, me dijo: "Si estuviera mejor, sería gemelos. ¿Quieres ver mis cicatrices?"

Decliné ver sus heridas, pero le pregunté qué le había venido a la mente cuando ocurrió el atraco.

"La primera cosa en que pensé es que debía haber cerrado la puerta de atrás. Luego, después de que me disparasen, cuando estaba caído en el suelo, recordé que tenía dos opciones: podía elegir vivir, o podía elegir morir. Y escogí vivir"

"¿No estabas muerto de miedo?", le pregunté. Y él continuó: "Los camilleros eran estupendos. Todo el rato me decían que me iba a poner bien. Pero cuando me metieron en la sala de urgencias y vi las expresiones de las caras de los médicos y enfermeras, me asusté realmente. En sus ojos se leía 'es un hombre muerto'.Y supe que tenía que pasar a la acción".

"¿Qué hiciste?". "Bueno, había una enfermera gorda que me preguntaba a gritos. Me preguntó si era alérgico a algo. 'Si' le contesté. Los médicos y enfermeras dejaron de trabajar y esperaron mi respuesta. Yo cogí aire y grité: '¡A las balas!'.

Después de sus risas, les dije: 'He escogido vivir. Así que opérenme como si estuviera vivo, no muerto'."

Jerry vivió gracias a los cuidados de sus doctores, pero también gracias a su actitud. Yo aprendí de él que cada día puedes elegir si vas a disfrutar de tu vida o la vas a odiar. La única cosa enteramente tuya, ya que nadie puede controlarla o asumirla en tu lugar, es tu actitud, de modo que si tu te das cuenta de esto, todo lo demás de la vida se hace mucho más fácil.

Ahora tienes dos opciones:

1. Puedes borrar este mensaje, o 2. Puedes mandárselo a alguien que te importe.

Espero que escojas la segunda. Yo lo he hecho.

Un saludo.

 

 

LOS MEJORES MOMENTOS

 

·         Enamorarse.

·         Reírse hasta que te duela la panza.

·         Encontrar miles de mails de tus amigos cuando abres el correo.

·         Conducir por algún lugar bonito.

·         Escuchar en la radio tu canción favorita.

·         Acostarte en tu cama y escuchar como llueve afuera.

·         Salir de la ducha y que la toalla esté calentita.

·         Aprobar tu último examen.

·         Recibir una llamada de alguien que hace mucho que no ves.

·         Una buena conversación.

·         Encontrar dinero en un pantalón que no usabas desde el año pasado.

·         Reírse de uno mismo.

·         Llamadas a la medianoche que duran horas.

·         Reírse sin motivos

·         Escuchar accidentalmente que alguien dice algo bueno de ti.

·         Despertarte y darte cuenta que todavía puedes dormir un par horas.

·         Escuchar la canción que te hacer recordar a "esa" persona especial.

·         Ser parte de un buen equipo.

·         El primer beso.

·         La primera vez de algo significativo para ti.

·         Hacer nuevos y buenos amigos.

·         Sentir cosquillitas en el estómago cada vez que ves a "esa" persona.

·         Pasar un rato con tus mejores amigos.

·         Ver felices a las personas que quieres.

·         Usar el suéter de la persona que te gusta, y que todavía huela a su perfume.

·         Volver a ver a un viejo amigo y sentir que las cosas no cambiaron.

·         Mirar un atardecer.

·         Tener a alguien que te diga que te quiere.

 

Manda este e-mail a todas las personas que consideres amigos/as o a esa gente "especial" que está en tu vida...la persona que te lo envío te considera así.

"AMIGOS SON LOS QUE EN LAS BUENAS ACUDEN SI SON LLAMADOS, Y EN LAS MALAS... VIENEN SOLITOS".

 

 

DILEMA

 

Tengo una pregunta para vosotros. Contestadla con sinceridad y podréis autoevaluar vuestra moral. Se trata de una situación imaginaria, pero debéis decidir que haríais...

Estás en Bilbao en el puente del Arenal en Agosto de 1983, en plenas inundaciones, en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido a las inundaciones después de una época de lluvias intensas.

Eres un fotógrafo que trabajas para la CNN y estás dentro de la debacle, desesperado sacando las fotos más impactantes. De repente ves a Arzalluz, conduciendo un jeep, luchando para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. Ves que finalmente cae y se lo empieza a llevar el torrente, y tu tienes la oportunidad de rescatarle o sacar una fotografía ganadora del premio Pulitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar la muerte de tan distinguida persona.

Ahora, La Pregunta:

- ¿La revelarías a color, o blanco y negro?

 

 

 

CÓMO RECHAZAR UN LIGUE

 

No es adecuado decirle a alguien que es feo o que le huelen los pies. Hay formas más educadas de rechazar

un ligue. Descubre qué frases son las más utilizadas por ellos y por ellas para darte calabazas.

Las diez frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):

 

1.       Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al infantil de Carlton)

2.       Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con mi padre)

3.       No me atraes de "esa" manera. (No dejaría que ni mi perro te tocara)

4.       Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche para que no te enteres de las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo)

5.       Tengo novio. (Prefiero pasar el tiempo con mi gato y una tarrina de un litro de helado)

6.       No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar, menos aún estando en el mismo edificio)

7.       No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya)

8.       Quiero concentrarme en mi carrera. (Algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo)

9.       Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en tres días)

10.   Seamos amigos. (Quiero que estés cerca, así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo  y hago el amor)

 

Y ahora, las diez frases más usadas por los hombres para rechazar a una mujer (y lo que realmente significan)

11.   Pienso en tí como en mi hermana. (Eres fea)

12.   Hay una ligera diferencia de edades. (Eres fea)

13.   No me atraes de "esa" manera. (Eres fea)

14.   Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea)

15.   Tengo novia.(Eres fea)

16.   No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)

17.   No es culpa tuya, es mía. (Eres fea)

18.   Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea)

19.   Soy célibe. (Eres fea)

20.   Seamos amigos. (Eres realmente fea)

 

 

TITANIC VERSUS STAR WARS

 

Hay quienes dicen que "El Titanic" es la película del siglo, otros dicen que "Star Wars"... Bien, comparemos:

* El Titanic es grande, pero la Estrella de la Muerte es infinitamente más grande.

* El Titanic es rápido, pero el Halcón Milenario es taitantas mil veces más rápido.

* Titanic duró casi cuatro horas. StarWars lleva más de 9 horas y aún está emocionante.

* Star Wars tiene muñequitos cojonudos en las tiendas, ¿habéis visto alguno de Titanic?

* Si un niño ve Titanic se muere de aburrimiento, si un niño ve StarWars se abre al conocimiento.

* Yoda hubiera usado la fuerza para sacar al Titanic del agua.

* Leia es princesa, senadora, luchadora por la libertad y una potencial Jedi. Rose es una pobre mujer, y además puta.

* Los Ewoks dan mejores fiestas en su planeta que cualquier "primera clase" en cubierta.

* Los borrachos intergalacticos están más pedo y son más malos que los jodidos borrachines de la tercera clase.

* Es mucho más acojonante ser perseguido por un cabrón maniático, con capa negra, armado con sable láser y en nave, que por un pringao medio rico, cornudo, vestido de smoking, armado con una pistolita de mierda y a pata.

* Titanic es "igualitaria" porque presenta a los pobres como personajes simpáticos, Star Wars es "igualitaria" porque muestra a anfibios con ojos saltones como almirantes.

* Los almirantes anfibios de ojos saltones NO pierden sus naves contra un mierda de cubito de hielo, viajando a menos de 50 km/hora.

* Sabemos que Cail es el malo porque engaña a los pobres y trata de puta a su novia, sin embargo Darth Vader es un auténtico hijo de la gran puta porque estrangula a la gente y explota planetas solo para demostrar que tiene un par.

* Sí, Leonardo Di Caprio puede bailar, pero... ¿Puede pilotar un X-Wing? ¿Puede mover objetos con el pensamiento? ¿A quién salva?

* Rose toca el agua helada para rescatar a su novio. Leia se enfrenta a Jabba the Hutt, que pretende, además, cepillársela.

* En el Titanic sólo había botes salvavidas para la mitad del pasaje. En Star Wars sobran cápsulas de escape.

* Si Luke hubiera estado esposado en las bodegas de un barco que se hunde,hubiera usado la Fuerza para abrirlas.

* "Prefiero ser su puta a ser tu esposa" no tiene la misma fuerza que "Prefiero besar a un Wookie" (eeeeeecs)

* Han Solo es congelado en carbonita, convertido en adorno y rescatado. Leonardo DiCaprio sólamente se congela y se hunde.

* Todos sabían que el puto barco se iba a hundir!, pero quién se hubiera esperado: "Luke.. YO SOY TU PADRE".

* Han Solo hubiera esquivado el iceberg meándose de risa, o mejor, se hubiera escondido en él.

 

Y a pesar de todo lo anterior, aun existen capullos descerebrados que se atreven a afirmar que "Titanic es la mejor película del siglo".

Perdónales, Señor, porque no saben lo que dicen.

 

 

EL FOTOGRAFO

 

El señor y la señora Pérez llevaban bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin resultado.

Por fin un médico encuentra la causa del problema: el marido era estéril, no podía engendrar:

-¿Qué debemos hacer doctor?- preguntan ambos.

-Algunas parejas recurren a la fecundación artificial, pero es muy costoso y se usa de preferencia cuando la mujer tiene problemas para quedar embarazada, y suele fallar. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural, buscan a un padre sustituto.- dice el medico.

-¿Qué es un padre sustituto?- pregunta la señora.

-Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.

La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello con tal que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un jóven y se hace la cita para que el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea.

Sucedió, sin embargo, que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora Pérez:

-Buenos días, vengo por lo del niño- se presenta el fotografo.

-Siii..., pase usted, ¿gusta tomar algo?- dice tímidamente la señora.

-No, gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar en cuanto antes.

-Muy bien!!! ¿le parece bien si vamos a la habitación?, dice la dueña de la casa.

-Puede ser allí, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en la alfombra, otro en el jardín...

-Pero... ¿cuántos van a ser?- se alarma la señora.

-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende.

Y sacando del portafolios un álbum le dice:

-Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho. Tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. Cómo se junto gente a verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente. Con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora estupefacta oía todo. El fotógrafo continuó:

-Ahora vea estos mellizos, en esta ocasión si que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y paf! paf! dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez mas asustada. Y seguia el fotógrafo:

-Con este niño batallé un poco más porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: 'mire señora, usted volteese al otro lado y dejeme a mi hacer todo'. Ella se volteó y así pude hacer mi trabajo.

A estas alturas la señora estaba al borde del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum:

-¿Quiere que comencemos, señora?

-A la hora que usted diga- dice la señora.

-Muy bien- dice el fotógrafo poniéndose de pie -Permitame nada más ir a la camioneta y traer mi trípode.

-¿Trípode?!- pregunta espantada la señora.

-Si- comenta el fotógrafo- Es que, usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo.

SEÑORA... SEÑORA!!!... Caray!, ¿qué le habrá pasado?, se desmayó de pronto!!!.

 

 

EL BARRENDERO DE MICROSOFT

 

Un hombre pierde su trabajo. Después de buscar varios meses concurre a una entrevista de la empresa Microsoft que busca barrenderos. El gerente RRHH le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice "el puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviaré el día y la hora que se tiene que presentar". El hombre, desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente RRHH le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le pude dar el trabajo.

El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene solo 2,50 EUR en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar un cajón de tomates de 10 Kg. Y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a 1EUR los 2 Kg. En menos de 2 horas había duplicado el dinero. Repite la operación tres veces más. Luego cena en un bareto por 5 EUR, y se vuelve con 15 EUR a su casa.

Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez más temprano y vuelve más tarde y así duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo día. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una fragoneta que al año cambia por un camión, y a los tres ya tiene una pequeña flota de fragonetas, menovulúsmenes y camiones. Después de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del país.

Entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este último le dice que le de el e- mail para enviarle la póliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice: "Si usted no tiene e-mail y llegó a construir este imperio no quiero imaginarme lo que sería si tuviera correo
electrónico..." Y el hombre responde: "Sería barrendero de Microsoft".

 

Moraleja 1: Internet no te soluciona la vida.

Moraleja 2: Si trabajas por tu cuenta y tienes suerte, puedes ser millonario.

Moraleja 3: Si quieres ser barrendero de Microsoft, mejor tener e-mail.

Observación: Si esto te llego por e-mail, entonces es muy probable que estés más cerca de ser barrendero de Microsoft que multimillonario.

Moraleja 4: Cada día hay que levantarse más temprano y llegar a casa más tarde.

Moraleja 5: Si tu mujer no vende tomates contigo y cada día llegas más tarde, un día te pedirá el divorcio y se llevará la mitad de los Euros que hayas ganado.

Moraleja 6: Hala, ya has desconectado 2 minutos de la ardua tarea diaria, pues al tajo otra vez, que no has vendido ni un tomate todavía.

 

Tienes que reenviarlo a 10 personas. Si es así, conseguirás que 10 amigos más estén agradecidos.

·         Un granjero de Almendralejo (Cabeza de Partido) no lo hizo así, pues no tenía E.mail, y le dio un picor de huevos que todavía le dura.

·         Una maruja se puso a freír las empanadillas (en Almendralejo no, en Móstoles) y se le pusieron los pelos de picos pardos.

·         Un ejecutivo olvidó programar el reenvío y Hacienda (somos todos) le embargó hasta la viga maestra.

Espero que este consejo no caiga en saco roto.

 

 

PROBLEMA MATEMÁTICO EN UN ACTO

 

  Un vendedor de aspiradoras llega a la puerta de la casa de la señora, llama al timbre y le dice a la señora, cuando ésta le abre: 

- ¡Señora, tenemos la mejor, la superaspirante y la aspiradora supertodo!

- (Quitándoselo de encima...) Le compro una aspiradora solamente si acierta la edad de mis 3 hijas.

- ¿Y cómo lo puedo saber?

- Preste atención: las 3 edades multiplicadas dan 36.

- Ésos son pocos datos (él sabe un poquillo de mates...) 

- Bueno, una pista más:  las 3 sumadas, dan el número de la casa.

- (Mira el número de la casa) Siguen siendo pocos datos.

- ¡Ah, sí! ¡Mi hija mayor toca el piano!

 

Entonces el vendedor le dice inmediatamente la edad de cada una de sus tres hijas, y la señora tiene que cumlir la palabra dada, con lo que el avispado vendedor cierra fácilmente una venta.

¿Podrías explicar como lo ha hecho?.

 

Si  descomponemos en factores el  número 36  de  todas las formas posibles, obtenemos:

1, 1, 36               Número de la casa:       38

1 ,2, 18               Número de la casa:       21

1, 3, 12               Número de la casa:       16

1 ,4, 9                 Número de la casa:       14

1, 6, 6                 Número de la casa:       13

2, 2, 9                 Número de la casa:       13

2, 3, 6                 Número de la casa:       11

3, 3, 4                 Número de la casa:       10

 

  Así pues, sabiendo el número de la casa está todo dicho, con la única excepción de si la casa es el nº 13, en que hay dos posibilidades (1-6-6 y 2-2-9). Como el vendedor dice que le siguen faltando datos, es evidente que estamos en tal caso. Cuando la madre dice que su hija mayor toca el piano, la información de que hay hija mayor es de crucial importancia, porque con ello sólo es válida una de las opciones, que es la de que la hija mayor tenga 9 años y 2 las pequeñas (quizás sean gemelas).

 

 

RESPUESTAS REALES DE EXAMENES DE INSTITUTO

 

·         Los cuatro Evangelistas: los cuatro Evangelistas eran tres: San Pedro y San Pablo.

·         La catedral de Leon: fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

·         Formacion de las cordilleras: las montañas no se forman en uno o dos dias, tardan mucho tiempo en formarse.

·         ¿Que es la atmosfera?: la atmosfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosfericos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sismicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

·         Movimientos del corazon: de rotacion alrededor de si mismo y de traslacion alrededor del cuerpo.

·         Circulo: es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

·         Averiguar si es primo el numero 2639: para mi este numero es primo porque creo que no hay ningun numero que dividido por este numero que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que esta mal lo corrija.

·         Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencia hizo un libro pero lo publicaron en una encuadernacion mala y la gente no se entero. Despues de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que el sin saberlo y vieron que habian perdido el tiempo inutilmente.

·         Etapas mas importantes en la evolucion del hombre: sobre el año 570 se cree en la primera aparicion del Homosapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y despues, hombres normales.

·         El anarquismo: es una ideologia racional y astringente.

·         Marco Polo: fue un descubridor cartagines que pretendia descubrir America; que lo consiguio.

·         Acueductos: eran para transportar el agua de un extremo a otro envede ir cargando con los cubos.

·         Los marginados: viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

·         La nobleza: no podian ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.

·         Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centimetros, en el papel mas o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traido el metro).

·         Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el femur que va desde el omoplato hasta la rotula.

·         El cerebro: Las ideas, despues de hablar, se van al cerebro.

·         Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

·         Ejemplo de gallinacea que no sea la gallina: El pollo.

·         Depuracion del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.

·         Movimientos del corazon: El corazon siempre esta en movimiento, solo esta parado en los cadaveres.

·         Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido"cloac, cloac".

·         Volcanes: En Mallorca esta el Teide. El agua de mar se solidifica sale por el crater.

·         Ejemplo de parasito interno: Las visceras.

·         Productos volcanicos: Las bombas atomicas.

·         Como se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.

·         Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.

·         Antibioticos: El alcohol, algodon y agua oxigenada.

·         Glaciares: Pueden ser por erosion y por defuncion.

·         Moises y los israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

·         La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

·         Que rio pasa por Viena: El Vesubio azul

·         Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

·         Geografia: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

·         Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.

·         Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

·         El hombre primitivo: Se vestia de pieles y se refugiaba en las tabernas.

 

 

EL CASTELLANO ES MACHISTA

 

Dios: Creador del universo cuya divinidad se trasmitió a su hijo varón por línea paterna.

Diosa: Ser mitológico de culturas obsoletas y olvidadas (superstición).

 

Patrimonio: Conjunto de bienes.

Matrimonio: Conjunto de males.

 

Héroe: Idolo.

Heroína: droga.

 

Hombre publico: conocido que desarrolla actividad publica importante.

Mujer publica: prostituta.

 

Hombre Ambicioso: Buen partido, con metas, 'echao palante'.

Mujer Ambiciosa: interesada, arpía, chupasangre.

 

Perro: El mejor amigo del hombre.

Perra: Desgraciada, vil.

 

Zorro: hábil, inteligente audaz.

Zorra: ustedes ya saben.

 

Atrevido: osado, valiente.

Atrevida: insolente, mal educada.

 

Soltero: codiciado, inteligente, hábil.

Soltera: Cardo borriquero.

 

Suegro: padre político.

Suegra: bruja, hija puta.

 

Aventurero: audaz.

Aventurera: fácil.

 

Machista: hombre macho.

Feminista: lesbiana.

 

Don Juan: Hombre en todo su sentido.

Doña Juana: Mi mujer de la limpieza.

 

Cuadro: Belleza ilimitada de alto valor.

Cuadra: Lugar pestilente e infecto.

 

Moto: Vehículo de gran agilidad.

Mota: partícula toca cojones.

 

Toro: Animal de casta y raza, fuerte y noble

Vaca: Gorda fofa, foca horrorosa

 

Cojonudo: Fantástico

Coñazo: Molesto, tedioso

 

Hombre con bata blanca: Doctor, cirujano

Mujer con bata blanca: Churrera

 

 

 

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