SEMANA CASERA
LUNES ...
Me he quedado solo en casa. Mi mujer esta ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y Yo lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.
MARTES ...
Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.
MIERCOLES ...
Empiezo a creer que los quehaceres domesticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro.
Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada, el también puede hacerlo.
JUEVES ...
No mas zumo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante comprare zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazon: al fin y al cabo, no es mas que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.
VIERNES ...
¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchisimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón.
¡Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no fregar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.
SABADO ...
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado?. Que curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio.
Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.
DOMINGO ...
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista.
El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.
REFORMA
ORTOGRAFICA
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma modelo 2000 de la ortografía española. El autor obtuvo, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela como se llevara a cabo dicha reforma.
El programa tiene alguna inspiración, al parecer, en un plan quinquenal que alguien propuso para la germanización del ingles. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrara en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho mas simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a boxeadores, economistas y arquitectos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes cinco etapas anuales:
1. Supresión de las diferencias entre c, s, z y k.- Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición teknika linguístika, pero konfundiria mucho si la mencionamos aki) sera asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribira kasa, keso, Kijote. Tambien se simplifikara el sonido de s en este uniko signo. Kon lo kual sobraran la c y la z: “el sapato de Sesilia es asul.” Desaparesera la doble c y sera reemplasada por x: “Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”. Grasias a esta modifikasion los espannoles no tendran ventajas ortografikas por su estranna pronunsiasion de siertas letras.
2. Se funden la b kon la v, asi komo la ye kon la elle.- No existe en espannol diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo anno, desaparesera la v y beremos komo bastara con la b para ke bibamos felises y kontentos. Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Sobra la elle. Todo se eskribira con y: “Yebeme de paseo a Sebiya, sennor Biyar”. Esta integrasion probokara agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b sera de baka, toda b sera de burro.
3. Erre es erre; fuera la hache; fusion de g y jota.- A partir del tercer anno, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribira kon doble r: “Rroberto rregala un rradio”. Asimismo, la hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, sera eliminada. Nuestros ijos ya no tendran ke pensar komo se eskribe sanaoria, y se akabaran esas complikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”. Ya no abra ke desperdisiar mas oras de estudio en semejante kuestion ke nos tenia artos. Tampoko en la diferensia entre la g y la j, ke muchas beses suenan igual. Aora todo ba con jota: “El jeneral jestiono la jerensia”. No ay duda de ke esta sensiya modifikasion ara que ablemos y eskribamos todos con mas rregularidad y mas rrapido rritmo.
4. Abolision de tildes; muerte a konsonantes finales.- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado unibersalmente sin tildes. Kedaran eyas kanseladas desde el kuarto anno, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia: “Komo komo komo komo!” Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: “Ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de eya”.
5. Eliminasion de la d interbokalika del partisipio pasao y kanselasaion de artikulos.- El uso a impuesto ya ke no se diga “bailado” sino “bailao”, “nacido” sino “nacio” y “venido” sino “venio”. Kabisbajos aseptaremos esta kostumbre bulgar, ya ke es el pueblo yano el ke manda, al fin y al kabo; desde el kinto anno kedaran suprimidas esas des interbokalikas ke la jente no pronunsia. Ademas, y konsiderando ke el latin no tenia artikulos y nosotros no debemos inbentar kosas que nuestro padre latin rrechasaba, kasteyano karesera de artikulos. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremos komo futbolistas yugoslabos, pero despues ninnos, ninnas de kolegios, beran ke tareas eskolares rresultan mas fasiles.
Profesores terminaran benerando akademikos ke an desidio aser rreformas klabes para ke seres umanos ke bibimos en nasiones ispanoablantes gosemos berdaderamente el idioma de Serbantes y Kebedo.
Eso si: nunka aseptaremos ke potensias estranjeras token kabeyos de letra eñe. Eñe rrepresenta balores mas elebados de tradision kultural ispanika y primero kaeremos kadaberes ke aseptar bejamenes a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa.
¡Kon eñe ay lus en poterna y guardian en eredad!
UNA VISION DEL
CIELO
Un rabino mantuvo una conversación con el señor acerca del cielo y del infierno.
"Te mostrare el infierno", dijo el Señor, y lo condujo a una habitación en medio de la cual había una mesa redonda muy grande. La gente sentada a su alrededor estaba hambrienta y desesperada.
En medio de la mesa había un gran puchero de cocido, lo bastante como para alimentarlos a todos y que todavía sobrara. El olor del cocido era delicioso y al rabino se le hizo la boca agua.
La gente sentada alrededor de la mesa sostenía cucharas con mangos muy largos.
Cada uno descubría que era posible llegar hasta el puchero para tomar una sola cucharada de cocido, pero como el mango de la cuchara era mas largo que el brazo de la persona, no podía llevarse la comida a la boca. El rabino se dio cuenta de que el sufrimiento de aquellas personas era terrible.
"Y ahora te mostrare el cielo", dijo el señor, y entraron en otra estancia exactamente igual a la primera. Allí estaba la misma gran mesa redonda y el mismo puchero de cocido. Las personas también estaban equipadas con las mismas cucharas de mango largo, pero aquí estaban todas bien alimentadas y rollizas, reían y hablaban entre si.
Al principio el rabino no pudo comprender. "Es muy sencillo, pero exige un poco de habilidad, -dijo el señor- ellos han aprendido a alimentarse los unos a los otros".
EL HIJO DEL CURA
Un buen día el párroco de Goizueta se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la Residencia de San Sebastián, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó qué hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar dijo: "mirad, vamos a ponerselo al cura, al fin y al cabo el hombre le dará una buena educación"
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su regazo, asustado preguntó: "Pero, ¿esto qué es?"
El médico se acercó y le dijo, "mire, éste es el origen de sus dolores de barriga..."
" Pero, ¡si esto es imposible!" dijo el cura.
El médico le respondió..."No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombre se pueden quedar embarazados..."
El cura se quedó pensativo decidiendo que hacer con el niño. "Bueno cuando vuelva la pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo..."
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia.
No sin algún recelo los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Jon.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Jon contaba con 25 años, el cura enfermó y en su lecho de muerte comenzó a pedir: "¡Que venga Jon! ¡Que venga Jon!"
El joven corrió al lado del cura: "¿Qué quiere tío?"
El cura haciendo acopio de valor le dijo: "Mira, Jon, tengo un gran secreto que contarte y antes de morir debo decirtelo..."
Jon interrumpió al párroco y le dijo: "Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que de verdad es usted mi padre..."
"¡No!", dijo el cura, "¡Yo soy tu madre, tu padre es el Arzobispo de Cuenca!"
ABOGADOS
AMERICANOS
Sacado de una lista americana, que lo ha sacado de una revista de leyes...
Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro...
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Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?
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El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?
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Estaba Vd. presente cuando se tomó su foto?
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Estaba Vd. solo, o era el único?
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Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra?
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Él le mató a Vd.?
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A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
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Vd. estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?
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Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?
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P: De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto?
R: Sí
P: Y qué estaba Vd. haciendo en ese momento?
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P: Ella tuvo tres hijos, cierto?
R: Sí
P: Cuantos fueron varones?
R: Ninguno
P: Hubo alguna mujer?
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P: Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?
R: Si
P: Y esas escaleras, también subían?
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P: Mr.Slatery, Vd. se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es cierto?
R: Fui a Europa
P: Llevó a su esposa?
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P: Cómo terminó su primer matrimonio?
R: Por muerte
P: Y por la muerte de quien terminó?
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P: Puede Vd. describir al individuo?
R: Era de talla media y tenía barba
P: Era hombre o mujer?
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P: Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?
R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo
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P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado Vd. sobre personas fallecidas?
R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas
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P: Cada una de sus respuestas de ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Vd.?
R: verbal
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P: Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?
R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
P: Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?
R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia.
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P: Le dispararon en el follón?
R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
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P: Está Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?
R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.
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P: Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
R: No
P: Verificó la presión sanguínea?
R: No
P: Verificó si había respiración?
R: No
P: Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?
R: No
P: Cómo puede Vd. estar tan seguro, Doctor?
R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro
P: Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?
R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
TEST
RELIGIOSO-COMERCIAL
DIOS le agradece su creencia y patrocinio. Para poder servir mejor sus necesidades, EL le pide que tome unos minutos para contestar a las siguientes preguntas. Por favor, tenga en cuenta que sus respuestas se trataran de manera absolutamente confidencial y que usted no tendrá que revelar su nombre ni dirección salvo que quiera una respuesta directa a sus comentarios o sugerencias.
¿Como se entero de la
existencia de Dios?
[_] Periodico
[_] Television
[_] Comentarios
[_] Revista del corazón
[_] Biblia
[_] Torah
[_] Otro libro
[_] Inspiración divina
[_] Experiencia cercana a la muerte
[_] Arbusto en llamas
[_] Planeta Yerba
[_] Otro (especifique): _____________
¿Que modelo de Dios
adquirió?
[_] Yaveh
[_] Jehova
[_] Ala
[_] Dios
[_] Triplete Padre, Hijo y Espiritu Santo
[_] Jesus
[_] Satan
[_] Ninguno de los anteriores, fui engañado por un dios falso
¿Dios le llego a
usted sin daños, con todas sus partes en orden y funcionamiento y sin roturas
evidentes o atributos ausentes?
[_] Si
[_] No. Por favor describa los problemas que encontró inicialmente:
__________________
¿Cuales fueron los factores relevantes en su decisión de adquirir un dios? (Por favor, marque los que correspondan)
[_] Adoctrinado por los padres
[_] Adoctrinado por la sociedad
[_] Un amigo imaginario mayor
[_] Conocer chicas/os
[_] Ganas de joder a los padres
[_] Necesidad desesperada de certeza
[_] Necesidad de sentirse Moralmente Superior
[_] Necesidad de una razón para vivir
[_] Necesidad de definir a quienes despreciar
[_] Odio pensar por mi mismo
[_] Miedo a la muerte
[_] Necesidad de un día libre sin trabajo
[_] Gusto por la música de órgano
[_] Mi arbusto se prendió fuego y me conmino a hacerlo
¿Había usted adorado a un Dios con anterioridad? Si era asi, ¿que falso dios era el que le tenia colado? (Por favor, marque los que correspondan)
[_] Odin
[_] Zeus
[_] Appolo
[_] Ra
[_] El gran Espiritu
[_] El Sol
[_] La Luna
[_] La Bomba
[_] Menem
[_] El Sagrado Dolar
[_] Liberalismo izquierdista
[_] El dragon Barney
[_] La Gran Calabaza (o el ratoncito Perez)
[_] Bill Clinton
[_] Un repollo ardiente
[_] Otro: ________________
¿Usa actualmente cualquier otra fuente de inspiración además de Dios? (Por favor, marque los que correspondan)
[_] Tarot
[_] Astrologia
[_] Galletas de la fortuna
[_] Psychic Friends Network
[_] Lineas de la mano
[_] Libros de autoayuda
[_] Biorritmos
[_] Hojas de Te
[_] Mantras
[_] Cristales
[_] Piramides
[_] Polizas de seguros
[_] Barney T.B.P.D.
[_] El raton Perez
[_] Loteria
[_] Television
[_] Evita Peron
[_] Dianetica
[_] Playboy y/o Playgirl
[_] Sex, Drugs and Rock and Roll
[_] Bill Clinton
[_] EST
[_] Padre Apeles
[_] Sacrificio humano
[_] Perderse por el desierto
[_] Arbustos flamigeros
[_] Otros: _____________________
[_] Ninguno
Dios emplea un grado limitado de Intervencion Divina para preservar el nivel o balance entre presencia percibida y fe ciega. ¿Que es lo que usted prefiere? (marque solo uno)
[_] Mas Intervencion Divina
[_] Menos Intervencion Divina
[_] El nivel actual de Intervencion Divina es correcto
[_] No se... ¿Que es la Intervencion Divina?
Dios también intenta mantener un balance en el nivel de desastres y milagros. Por favor puntúe en una escala de 1 a 5 (1: insatisfactorio - 5: excelente)
Desastres
- Inundacion: [1] [2] [3] [4] [5]
- Hambrunas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Terremoto: [1] [2] [3] [4] [5]
- Guerra: [1] [2] [3] [4] [5]
- Pestilencia: [1] [2] [3] [4] [5]
- Plaga: [1] [2] [3] [4] [5]
- SPAM: [1] [2] [3] [4] [5]
- Windows 98: [1] [2] [3] [4] [5]
Milagros
- Rescates: [1] [2] [3] [4] [5]
- Remisiones espontaneas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Astros volando sobre ciudades: [1] [2] [3] [4] [5]
- Estatuas que lloran: [1] [2] [3] [4] [5]
- Convertir agua en vino: [1] [2] [3] [4] [5]
- Andar sobre las aguas: [1] [2] [3] [4] [5]
- Arbustos flamigeros parlantes: [1] [2] [3] [4] [5]
- VCRs que ajustan solos la hora: [1] [2] [3] [4] [5]
- Saddam Hussein todavia vivo: [1] [2] [3] [4] [5]
- Racing Club ganando el campeonato: [1] [2] [3] [4] [5]
- Reeleccion de Menem: [1] [2] [3] [4] [5]
¿Tiene algún comentario o sugerencia adicional para mejora la calidad de los servicios de Dios? (añada hojas adicionales si lo necesita)
Quiero todas las respuestas en la parroquia mañana sin falta.
TRUCOS Y PISTAS
PARA LA CARTOMANCIA
O ¿cómo haré para verle el futuro a éste que ha venido, a pesar de que no veo nada?
Una sátira no apta para menores o parásitos natos
1. El ambiente es muy, pero que muy importante. Crea una atmósfera mística. Barritas de incienso y velas (de colores) crean un estado de ánimo sagrado, que posibilita lo imposible y hace plausible lo insospechable.
2. Tu, el/la hechador/a, eres el que que sabe, tu visita no sabe nada. Esta relación ha de mantenerse a toda costa. Nada digas de tu método o sistema de cartas, ni discutas el significado de cartas individuales. El consultante no debe ser capaz de hacerse una idea de tu forma de trabajo. Sólo así estará a salvo tu renombre, rodeado de un nimbo místico de lo oculto. Claro, recurres a toda la literatura esotérica que existe, pero lo decisivo ha de ser tu visión intuitiva, que además es inapelable.
3. Suelta tus respuesta de forma muy lenta, porque ¡has de poder observar la reacción del consultante a cada una de tus palabaras! Tu posibilidad de acierto aumenta cuánto más tardas en explicarte.
4. Insiste en la necesidad de recibir datos concretos del consultante, "pues las cartas sólo dan respuestas concretas". Es importante saber sí el consultante conoce ya a las personas sobre las que consulta. Si preguntan el porqué, debes contestar que, claro, si tuvieras que relatar todas las posibles respuestas de las cartas, necesitarían muchísimo tiempo.
5. Recuerda siempre que esto es materia esotérica, y compórtate en conformidad: sigue las reglas de la peor publicidad, sé intuitivo y místico, es decir, vago e inconcreto. Lo mejor es variar constantemente entre detalles superconcretos insignificantes ("le duele mucho la cabeza") y las visiones galácticas del prójimo ("veo que hay problemas en su vida") Y lo más importante es: jamás menciones fechas o momentos concretos.
6. Emplea todo lo que puedas estas fórmulas: "algo va a cambiar en su vida", "en su relación hay problemas, pero poderían solucionarse, si lo desea", "el futuro dependerá mucho de lo que Vd. decida y se atreva a hacer", "pero hay cosas que no podrá cambiar", "pasa por momentos bellos, pero difíciles", "a veces está afligido", "si no vigila, algo podría suceder", "recibirá un regalo", "conocerá una sorpresa", "se encontrará con alguien que no conocía"...
7. Confirme lo obvio: "su abuela tiene un problema de salud", "Vd. es una persona que busca el reconocimiento", "profesionalmente, Vd. ha logrado cosas", "su pareja es muy importante para Vd.", "su amor ya no es tan fogoso como al prinicpio", "tiene un hobby que le encanta", "veo que sus amigos son muy importantes para Vd.", "verá cómo se producirán algunos retrasos en su próximo viaje"...
8. Concluya que el consultante, ya que ha venido, debe ser así: "le interesa todo lo oculto", "su futuro le resulta misterioso", "el porvenir le intersa muchísimo", "está en un momento de su vida en que tiene muchas preguntas", "a veces se siente inseguro", "el consejo de su semejantes vale mucho para Vd.", "a menudo piensa que depende demasiado del qué dirán", "debería enfrentar la vida con más optimismo", "debería considerar la importancia de ser más independiente en sus juicios"...
9. No pierdas de vista detalle del que está enfrente: ropa, peculiaridades, señales de enfermedad, anillo de casado, etc.
10. Ante todo que tu mensaje sea positivo y agradables. Así, te recordarán con agrado y te recomendarán.
11. Cuando seas incapaz de sacar nada en claro de tus cartas, es el momento de pasar a "planos superiores",: "todo le va bien, pero sus energías están bloqueadas", "las cartas muestran que su pregunta no es correcta; por ello, debería primero considerar su evolución espiritual, para luego ocuparse de esos problemas que me plantea, al respecto las cartas me dicen que ...", "las cartas me dicen que la pregunta planteada pertenece a su ego superficial, pero que debería ocuparse de su ego espiritual yu de sus problemas...¿se ha planteado el sentido de la vida?", "el balance emoción-mente ha sido roto, si le hiciera más caso a su parte sentimental, sus problemas desaparecerian", "el hecho de las cartes me den respuestas poco clares, puede deberse a que se refieran a su vida anterior, cuyas consecuencias hoy sufre"...
Así es como la ignorancia se convierte en sabiduría, y además, de la más profunda, oye...
12. Siguiendo estas directirces, deberías ser capaz de satisfacer la curiosidad del busca-consejos. Si no lo logras, visita alguno de los numerosos "talleres de tarot" donde encontrarás información complementaria... para tu propia sátira.
Además de todas las para-ciencias, se recomienda seguir un curso de "peloteo", pues en el fondo eso será por lo que te paguen.
CHISTES DE MEDICOS
- Doctor, doctor, ausculteme.
- Rapido, debajo de la cama !
- Que me dijo, doctor...? Acuario...?
- No, no, no, cancer, cancer!
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos.
- Doctor, doctor, que tengo paperas !
- Pues tome cuarenta duros mas y ya tiene pa' platanos
- Doctor, doctor, ¿que tal ha ido el parto ?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxigeno.
- ¿Oxigeno? Con la ilusión que a mi me hacia ponerle Federico...
Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
- Doctor, doctor. Tengo el clitoris como un melocoton.
- De grande?
- No, de sabrosón.
- Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues traigala a ver si la curo.
- Si hombre, con la falta que nos hacen los huevos !
Una rana al doctor:
- Doctor, doctor, me han salido almohombres!
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago ?
- Págueme ya mismo.
- Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, ¿y desde cuando tiene usted este problema ?
- Que problema ?
- Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Digale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
- Doctor, doctor, digame la verdad. Despues de la operacion podre tocar la guitarra ?
- Si hombre, perfectamente.
- ¡Que bien! porque antes no sabia.
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
- Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautividad.
- Doctor, doctor, me duele todo.
- ¿Todo? A ver, cuenteme.
- Pues vera, me toco la cabeza y me duele. Me toco la rodilla y me duele. Me toco el brazo y me duele.
- Creo que tiene usted el dedo roto.
Un veterinario va a ver al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- A ver... hmmm... tendremos que hacer un analisis de sangre y otro de orina, para ver si...
- Pero que dice ? Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen !
- Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta ya y si las cosas no van bien, le sacrificamos.
Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el
embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera... ?
- No, si es que me ayudan a dormir.
- De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no vea lo bien que duermo...
- Doctor, doctor, me gustaria vivir mucho tiempo.
- Hmm... veamos, usted fuma ?
- Si.
- Bueno, pues nada de eso, se ha acabado el fumar para usted.
Este tio asiente.
- Usted bebe ?
- Si.
- Nada de beber. Solo agua. Sin excepciones.
El pobre hombre lo comprende.
- Usted esta casado ?
- Si.
- Bueno, pues segun salga usted de la consulta va a comprar dos camas pequeñas y no vuelva a tocar a su esposa. Nada de sexo en lo sucesivo.
El tio pone cara de preocupado.
- Y que tal come ?
- Pues lo normal...
- Na, eso le sienta fatal. Le voy a recetar una dieta a base de verduras que...
- Oiga, pero todo esto realmente hara que viva mas ?
- Pues no, la verdad, pero lo que le quede de vida le parecera una eternidad.
- Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volveria a esos sitios.
- Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuestrelo y digame que le pasa.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo ?
- No, solo elefantes azules.
- Doctor, doctor, soy esteril, es posible que le transmita este
problema a mis hijos ?
- Doctor, doctor, todo el mundo me ignora.
- El siguiente...
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta :
- Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ?
- Si, aqui la tiene, en un frasco de formol...
Tras examinar a un paciente que es un alcoholico cronico, el medico le dice :
- No encuentro la razon de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volvere cuando usted este sobrio.
- Doctor, doctor, creo que necesito gafas.
- Estoy de acuerdo, pero no puedo ayudarle, esto es un banco.
- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera.
- No se preocupe, se le pasara.
- Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara.
- Doctor, doctor, me siento mal.
- Pues siéntese bien, cojones !
- Doctor, doctor, creo que soy una gallina.
- Aja... y dígame, desde cuando tiene este problema ?
- Desde que era un huevo.
- Doctor, doctor, que me ha mordido un perro en el dedo!
- Y lo ha desinfectado?
- Pues no, ha salido corriendo.
- Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubonica, sifilis y sida.
- No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza.
- Pizza ? Y eso me curara ?
- No, pero es que es lo unico que cabe por debajo de la puerta.
- Doctor, doctor, que he tenido un accidente y las piernas me duelen tanto que no puedo andar.
- A ver... nah, esto no es nada, dentro de unos dias esta usted trabajando otra vez.
- Que bueno es usted, señor doctor ! No solo me cura, sino que ademas me busca trabajo !
- Doctor, doctor, que mi esposa no quiere hacer el amor.
- No se preocupe -le dice el medico- lo que ud. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; ud. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace alli mismo.
Al dia siguiente vuelve el mismo tipo.
- Doctor, doctor, fijese lo que son las cosas, usted tenia razon, ayer nada mas llegar a casa, vi a mi mujer en el living y ahi mismo me la cepille, y no se opuso.
- Y que dijo ?
- Nada, pero si hubiera visto ud. como se reian las visitas...
Un tio tiene una polla enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctor, no-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene la polla demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... 'te-laaaah, 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or.
Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios.
Pero el mismo tio vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor, dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee !
Una enana va a ver al medico.
- Doctor, doctor, los dias que llueve me duele el chocho.
- Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqui un dia que llueva y la examinare entonces.
Al cabo de unos pocos dias llueve y vuelve la enana; el medico la mira un momento, y le dice :
- Oiga, y si le recortasemos un poquito las botas ?
Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta, y el medico le da un tarrito y le dice que le traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve :
- Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen.
- Vaya... como lo ha intentado ?
- Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito...
Una joven pareja va al medico y le dicen :
- Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia.
- Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que...
- Ya, pero es que confiamos en usted.
- Bueno, venga, vamos a ver...
Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta :
- Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ?
- Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro...
- Doctor, doctor, tengo la picha irritada.
- A ver, cuenteme sobre su vida sexual.
- Vera, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama.
- Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado.
- Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la mano.
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no lo recuerda). Esta mujer vuelve al cabo de unas semanas.
- Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona.
- Como que ?
- Pues para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes me habia salido.
- Bueno, pero eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona... donde exactamente le ha salido este pelo ?
- En los huevos.
- Doctor, doctor, me han salido unas extrañas marcas circulares y verdes en los muslos.
- A ver, desnudese... esto, usted no tendra por casualidad un asunto con un gitano ?
- Anda, pues si, como lo ha sabido ?
- Nah, la experiencia... por cierto, digale que sus pendientes no son de oro.
- Doctor, doctor, que tengo como un picorcillo en el pene...
- A ver... huy, malo, siento comunicarle que tendra que estar un mes sin hacerlo con su mujer.
- Bieeen! Asi tendre mas tiempo para las otras.
- Doctor, doctor, tengo una anomalia sexual que me preocupa.
- Expliqueme.
- Pues vera, es que todo el mundo parece echar un polvo, pero a mi lo unico que me sale es un liquidillo blanco...
Va una mujer al medico y le dice :
- Doctor, doctor, vengo porque tengo acetona en la orina.
- Y usted como lo sabe, sin hacerse ningun analisis ?
- Porque cada vez que me meto el dedo en el chocho se me cae el esmalte de las uñas.
Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos señores con batas y les dice :
- Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de contacto sexual, y eso que lo he probado todo.
- Ah, no ? Vamos a ver...
Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables, va uno de ellos y la dice :
- Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo.
- Pero bueno, y ustedes a que se dedican ?
- Nosotros somos los de la limpieza.
Llega una mujer al ginecologo con su hija porque le dolia cierta parte, al rato sale de la consulta la hija, llorando:
Madre: Que te pasa, hija?
Hija: Que el medico me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios.
Madre: Ahora veremos, Doctooor!
Doctor: Si señora.
Madre: Como se atreve a decirle a mi hijita que tiene un soplo en los ovarios, asi, tan friamente.
Doctor: Perdone señora, no me ha entendido bien, yo no he dicho que su hija tenga un soplo en los ovarios, digo que a su hija se la han soplado varios.
Esto es una señora que va al medico con su hija de 18 años que esta como un par de trenes, y le dice al doctor:
- Mire, mi hija tiene un problema, y es que se le ponen las tetas muy grandes, duras y turgentes. Toque, toque.
El medico empieza a sobar las tetas de la hija (que sigo diciendo que esta como un tren), y le dice la señora:
- Que, doctor, es grave?
- Grave no se, pero contagioso...Toque, toque (señalando su paquete)
En un test psicotecnico, el psicologo saca un carton con manchas de tinta y pregunta:
- Que le parece esto ?
- Veo una ninfomana salida con unas ganas irrefrenables de follar, capaz de arrastrar innumerables hombres a un pozo sin fondo de perdicion y desenfreno, que...
El psicologo le da la vuelta a la foto de su esposa, y dice :
- Bueno, eso es cierto, pero ahora mire aqui y digame...
Un matrimonio de leperos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos.
- Oye, Mariano, que es un supositorio ?
- Pues la verdad es que no lo se.
- Y entonces como los voy a usar ?
- Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
- No, hombre, no, que se va a enfadar.
- Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas timida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico :
- Esto... nos podria decir como se usan los supositorios ?
- Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y meterselos por el culo.
- Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear.
- Pues mi doctor me dijo que en dos semanas estaria andando.
- Y lo consiguio ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
- Pues hemos comprado un corazon artificial para mi abuelo.
- Ah, si ? Y cuanto ha costado ?
- Veinte duros.
- Pues por ese precio, seguro que es malisimo.
- Nah, no creo, estaba garantizado de por vida.
Una lepera se rompe una pierna y se pasa dos meses en el hospital.
Sin embargo, cuando vuelve al trabajo al dia siguiente de ser dada de alta, sorprende a todo el mundo apareciendo con unos tacones altisimos. Su jefe se decide finalmente a preguntarla :
- Oye, y como es que despues de una fractura asi vuelves con zapatos con tacones de diez centimetros de altura ?
- Es que el doctor me dijo que mantuviera los pies en alto.
Un dia iba a ver a un amigo al hospital. Habia nevado y la carretera estaba resbaladiza. Cerca del hospital un semaforo se puso rojo de repente, frene pero el cocher derrapo, dio varias vueltas, choco con la acera y se paro delante de un guardia de trafico.
A ver si no me decia nada le pregunte:
- Como puedo llegar al hospital?
Me miro y me dijo:
- Siga conduciendo de esa manera y estara alli en un minuto.
CHISTES DE ANIMALES
- Donde tiene mas pelo un oso ?
- En el lado de fuera.
Cual es el unico animal que tiene el chichi en el lomo?
- El caballo de Terry.
(recuerdas el dibujo en la botella, verdad?)
- Que es lo peor de ser un erizo ?
- El reproducirte.
- Cual es el animal con mas dientes?
- El Ratoncito Perez.
- Oye, que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidraulico.
- Cual es el animal que vuela mas alto ?
- El conejo de una azafata.
- Cual es el animal que pone los huevos mas grandes ?
- La avispa (no veas como te los pone cuando te pica)
Todos los peces hacen una carrera.
- Quien llega el ultimo ?
- El del fin.
- Quien llega el primero ?
- El pezon (porque va echando leches)
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo. el director le pregunta:
- Bueno, pero Ud. que es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pajaros.
- ...Mm No, no,... esto no me interesa...
Y el tio se fue volando.
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin.
- Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ?
- Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo.
- Y que les echas ?
- DDT
- Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ?
- Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ?
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta:
- No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto.
- Si ya, pero lo mio es de una corrida.
- Y lo mio de que se cree usted que ha sido ?
Dos tios estan de excursion por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiendose hacia ellos. A pesar de que estan aterrados, rapidamente reaccionan; uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas. El del cuchillo se le queda mirando y le dice :
- No pretenderas correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr mas que tu.
Un granjero compra un nuevo gallo y lo mete en el corral. Inmediatamente se le empieza a caer la baba al ver tantas gallinas juntas, pero de repente ve a otro gallo viejo y decrepito medio escondido en el fondo, y rapidamente se dirige a el dispuesto a pegarse.
- Oye, pero que vas a hacer ?
- Te voy a matar, viejo inutil, no hay sitio en este gallinero para los dos... de hecho, creo que no hay sitio ni para ti solo.
- Pero eso te parece bonito, con lo viejo y hecho polvo que estoy ?
No tengo ninguna posibilidad de sobrevivir contra un joven fuerte y sano como tu. Ademas, no hay necesidad de que nos matemos. Mira, que te parece si hacemos una carrera ? El que gane, se queda con todas las gallinas; el que pierda, se queda a verlas venir. De acuerdo ?
- Bueh, pues vale, ya ves que miedo, tampoco tienes ninguna posibilidad de ganarme...
- Pues mira, vamos a dar tres vueltas al pajar. Que te parece si me das una vuelta de ventaja ?
- Ja, ja, solo una ? Pero si con lo que cojeas no vas a poder acabar la carrera ! Ja, ja, de acuerdo.
Total, que empiezan a correr, el gallo viejo tiene que dar dos vueltas y el joven tres. El joven inmediatamente toma la delantera, y antes de que el viejo haya completado la primera vuelta, el otro se le esta acercando por detras, y justo en el momento en el que le va a alcanzar, !!! BAM !!! El gallo joven cae muerto y se oye al granjero decir, mientras recarga la escopeta :
- Mierda, ya son tres los gallos maricas que he comprado este mes, y mira que ya es casualidad que todos me persigan al viejo alrededor del pajar, a este paso nunca lo jubilo...
- Pues compre un par de zapatos de cocodrilo, pero tuve que devolverlos.
- Porque ?
- Es que mi cocodrilo tiene cuatro patas.
Va una gambita llorando por la playa. Un cangrejo la ve, y le dice,
- Que te pasa, gambita ?
- Sniff, que mi mama se fue ayer a un Cocktail y aun no ha vuelto!!
- Cual es el perro mas agradecido ?
- El Hotdog, porque es el unico perro que alimenta la mano que lo muerde.
Un tio va a una pajareria a comprarse un perro.
- Por favor, este perro tiene pedigri ?
- Por supuesto. Su madre era una perra.
- Y es inteligente ?
- Ya le digo, dentro de una semana le habra enseñado a ladrar a toda su familia.
- Y es fiel ?
- Huy, ese es su punto fuerte; lo he vendido veinte veces y siempre ha vuelto conmigo.
Esto es una cerdita que le dice a su madre
- Mama, mama, por que tengo un rajita aqui abajo ?
A lo que su madre responde:
- Por que si la tuvieras arriba serias una hucha!
- Cual es el organo sexual de un elefante ?
- Su pie... si te pisa, te jode.
Una hormiga liga con un elefante, y al dia siguiente al despertar se encuentra con que el elefante ha muerto.
- Que mierda de vida !! Una noche de pasion, y luego te pasas la vida cavando una tumba !
- Como matarias un elefante azul ?
- Con un rifle para matar elefantes azules.
- Como matarias un elefante rojo ?
- Le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante verde ?
- Le cuentas chistes obscenos hasta que se ponga rojo, le estrangulas hasta que se ponga azul y entonces le disparas con el rifle para elefantes azules.
- Como matarias un elefante amarillo ?
- Idiota, no hay elefantes amarillos.
Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a el, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas :
- Quien es el mas poderoso de los animales de la jungla ?!!
El mono, todo acojonado, responde :
- Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales.
El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta :
- Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso ?
- Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla.
El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta :
- Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso ?
El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisoton, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca. Cuando el tigre recupera el aliento, va y le dice :
- Hombre, no tenias por que ponerte asi si no sabias la respuesta !!
En una feria, una de las atracciones es una caseta en la que hay un elefante y previo pago de una entrada de 100ptas, se recompensara con 20.000 ptas a aquel que consiga que el elefante mueva la cabeza. Los mas fuertotes del pueblo han probado a tirarle de la trompa, colgarse de las orejas, etc. pero nada; finalmente entra un enano, paga la entrada, pilla dos piedras y golpea con ellas al elefante en sus parte nobles, el elefante no solo mueve la cabeza, sino todo el cuerpo, y vamos que casi tira la caseta.
El enano se lleva el premio.
Al año siguiente, esta de nuevo la misma atraccion, despues del fracaso de los mas forzudos, entra el enano pero el dueño se opone diciendo:
- Usted no puede entrar que el año pasado tuve que gastarme un dineral en 10 litros de penicilina.
- Y si lo hago si tocar al elefante ?
- Bueno, si no le toca, le dejo.
El enano pilla de nuevo dos piedras, se pone frente al elefante le mira, golpea una piedra contra la otra y dice
- Te acuerdas del año pasado ?
A lo que el elefante asiente con la cabeza.
- Por que los elefantes no llevan zapatos ?
- Porque no pueden atarse los cordones de los zapatos de las patas traseras cuando ya se han puesto los zapatos en las patas delanteras.
- Como puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama ?
- Porque estas tocando el techo con tu nariz.
- Que hora es cuando un elefante te pisa tu reloj ?
- La hora de comprarte un reloj nuevo.
- Como puedes distinguir entre un erizo macho y uno hembra ?
- El macho tiene una espina mas que la hembra.
EFICIENCIA
RELATIVA
La semana pasada, llevé a cenar a unos amigos a un restaurante y noté que el camarero que nos atendió llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Me pareció un poco extraño pero lo tomé como algo casual. Sin embargo, cuando el encargado de mesa nos trajo el agua y los cubiertos, pude notar que él también tenía una cuchara en el bolsillo de su camisa.
Miré entonces alrededor del salón y vi que todos los camareros/as, encargados/as, etc... llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el camarero regresó a tomar el pedido, le pregunté:
- ¿Por qué la cuchara?
- Bueno, explicó. Los dueños de la empresa contrataron hace poco a la consultora Arthur Andersen, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73% más frecuentemente que los otros utensilios. Eso representa una frecuencia de caídas de 3 cucharas por hora por mesa. Si nuestro personal se prepara para cubrir esta contingencia, podríamos reducir el número de viajes a la cocina y ahorrar aproximadamente 1.5 horas-hombre por turno.
En el momento en que terminamos de hablar, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el camarero reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en su bolsillo, y dijo:
- Tomaré otra cuchara cuando vaya a la cocina en lugar de hacer un viaje extra para buscarla ahora.
Yo estaba impresionado.
- Gracias -le dije-, tenía que preguntar.
- Ningún problema -contestó- y continuó tomando nuestro pedido.
Mientras mis compañeros de mesa pedían, continué observando a mi alrededor. Fue entonces cuando observé, por el rabillo de mi ojo, una fina cuerda colgando de la bragueta del camarero. Rápidamente, recorrí con la mirada el salón para asegurarme que todos los camareros llevaban la misma cuerda negra colgando de sus braguetas. Mi curiosidad fue mayor entonces, y antes de que se retirara el camarero, le pregunté:
- Perdóneme, pero, ¿por qué...eh... o para qué la cuerda?
- Oh, sí -contestó, y comenzó a hablar en un tono bajo- no mucha gente es tan observadora. Esa consultora de eficiencia de la que le hablé, encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo en el baño.
- ¿Cómo es eso? -le pregunté.
- Vea. -me dijo- Atandonos este hilo fino al pene, podemos sacarlo sobre el mingitorio sin tocarnos, y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo insumido en el baño en un 93%.
- ¡Qué bien! -dije- Eso tiene sentido.
Pero luego, pensando en el proceso, volví a preguntarle:
- Eh, espere un minuto. Si la cuerda lo ayuda a sacarla, ¿cómo la vuelve a guardar?
- Bueno -susurró- yo no sé como harán los otros, pero yo uso la cuchara.
DIVINAS OPINIONES
"Pasa", me dijo Dios. "Asi que quieres entrevistarme, no?"
"Bueno" le conteste, "Si es que tienes tiempo..."
Se sonrie por entre la barba y dice: "Mi tiempo se llama eternidad y alcanza para todo, que preguntas quieres hacerme?"
"Ninguna nueva ni dificil para ti..... Que es lo que mas te divierte de los hombres?...
Y dijo "Que se aburren de ser niños por la prisa de crecer, y luego suspiran por regresar a ser niños.
Que primero pierden la salud para tener dinero y enseguida pierden el dinero para recuperar la salud.
Que por pensar ansiosamente en el futuro, descuidan su hora actual, con lo que ni viven el presente ni el futuro.
Que viven como si no fueran a morirse , y se mueren... como si no hubieran vivido."
ALGUNAS
GENIALIDADES
· La felicidad no consiste en realizar nuestros ideales, sino en idealizar lo que realizamos.
· El que no sabe, no sabe que no sabe.
· Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro. Y si dos están de acuerdo es por un malentendido.
· Es más divertido ser amante que marido, porque sólo hay que ser ingenioso y oportuno de cuando en cuando, y no todos los días.
· "Disculpen si no me levanto". Epitafio labrado en la lápida de Groucho Marx.
· "Mientras no se demuestre lo contrario, la democracia es el menos malo de los sistemas políticos". Wiston Churchill, político.
· "La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en hacer otros planes." John Lennon
· La muerte, segura de su victoria, nos da toda la vida de ventaja.
· "Hollywood sobrevive gracias a películas como las mías". Silvester Stallone, actor.
· "Cuando soy buena, soy muy buena; pero cuando soy mala, soy mejor". Mae West, actriz.
· "La diferencia entre una gran pasión y un capricho es que el capricho dura más". Oscar Wilde, escritor.
· "El humor es el lenguaje que emplean las personas inteligentes para entenderse con sus iguales". Edgar Neville, escritor.
· "Muchas personas están demasiado bien educadas para no hablar con la boca llena, pero no para no hacerlo con la cabeza vacía". Orson Welles, cineasta.
· "Las flores son un mal negocio: duran un día y hay que agradecerlas un mes..." María Félix, actriz.
· "No es que no quiera morirme, es que no quiero estar allí cuando eso suceda". Woody Allen.
· "Jamás pertenecería a un club que me aceptase como socio". Groucho Marx.
· "Cuando a la soledad le coges el aire, resulta superagradable". Carmen Maura.
· "Mis padres son tan liberales que yo me he vuelto conservadora". Winona Ryder
· "Iré al infierno y allí me encontraré a los capitalistas". Fidel Castro.
· "Mi punto fuerte no es el culo, sino el sentido del humor". Sharon Stone
· "El arte de la guerra consiste en ordenar las tropas de tal forma que no puedan huir". Anatole France
· "Hay dos clases de personas: quienes trabajan y quienes quieren recibir el rédito. Procura estar siempre en el primer grupo, hay menos competencia". Indira Gandhi
· "Sólo hay dos tipos de clase: primera clase y ninguna". David Oselznick. Productor de cine.
· La buena vida es muy cara, hay otra mas barata.....pero no es vida.
· "La sabiduria me persigue... pero yo soy mas rapido". Alexander Voigt
APRENDIENDO A DAR
NOTICIAS
Queridos papá y mamá, hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentáos. No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados, pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo. Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella. Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseais ser abuelos y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño. Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena dariamente. Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida. La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
CITAS DE GROUCHO
MARX
· Jamas aceptaria pertenecer a un club que admitiera como miembro a alguien como yo.
· A quien va usted a creer, ¿A mi, o a sus propios ojos?
· Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
· El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
· Nunca olvido una cara. Pero en su caso, hare gustoso una excepcion.
· Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podria entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
· Desde el momento en que cogi su libro me cai al suelo rodando de risa. Algun dia espero leerlo.
· ¿Por que deberia preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
· La justicia militar es a la justicia lo que la musica militar es a la musica
· La inteligencia militar es una contradiccion en los terminos.
· Una mañana me desperte y mate a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
· La television ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la television, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
· He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
· Debo confesar que naci a una edad muy temprana.
· Usted se ha muerto, o mi reloj se ha parado.
· Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es mas de lo que ella hizo jamas.
· Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
· Citadme diciendo que me han citado mal.
· El matrimonio es una gran institucion. Por supuesto, si te gusta vivir en una institucion.
· La politica es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar despues los remedios equivocados.
· Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.
· Bebo para hacer interesantes a las demas personas.
· Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntarselo. Y si responde "si", sabes que esta corrupto.
· ¿Que por que estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tu.
· ¿Servicio de habitaciones?. Mándenme una habitacion mas grande.
· La politica no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.
· El secreto del exito es la honestidad. Si puedes evitarla, esta hecho.
· Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
· Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
· No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
· Detras de cada gran hombre hay una gran mujer. Detras de ella, esta su esposa.
· El matrimonio es la principal causa de divorcio.