TRATAMIENTO DE FERTILIDAD
Una pareja de superenamorados superreciéncasados superhijosdepapá de Pedralbes deciden tener descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, ná de ná. Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Paris, Londres y todas partes, al ver que todos fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar via internet, desde el despacho de abogados de papá, si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un “Güep sait” (web site) donde un medico de los LLUESEI (EEUU) dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIU LLORC, consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además, el Doctor tampoco habla ni español ni catalán (falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consultan antes por el móvil con papá y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que están allí, de hacer lo que el doctor les diga.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda.... hasta que por fin dice “STOP” (eso se entiende en cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con aire interesante y extiende la receta sin mediar palabra (para qué?)
Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:
· Buenas noches....
· Buenaaass
· ¿tiene usted Triteoterol?
· Como dice????
· Si, TRI-TE-O-TER-OL
· Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
· Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTAOS UNIOS y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de “guardia” y les pide ver la receta. Perplejo, el farmacéutico les dice... creo que habéis leído mal.... Aquí pone.... ¡¡¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!!!!
CARTA A PAPÁ NOEL
Querido Santa Claus:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de Diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mande mi carta, lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren electrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saque puros dieces en el cole, no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo, ni con sus papas, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos, ni con sus vecinos.
Hacía recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hicieera por mis semejantes, y sin embargo, ¡¡¡que huevos los tuyos Santa Claus!!!. Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡que cagada!.
¿Qué hostias te has creido barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas, sí le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados. Empezando por esa mierda de Rudolph, que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, camiando a pie como yo ¡cabron!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.
¡¡Ah!! Y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió, ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta.
Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, cabrón y un poco hijo puta.
Atentamente, Nano.
P.D.- La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
¿QUÉ ES LA POLITICA?
Un chico le pregunta a su padre: ¿Que es la política?.
- Bueno, hijo, para poder explicartelo mejor tomaremos como punto de partida nuestro propio hogar: yo traigo el dinero a casa, luego represento al Capitalismo; tu madre es la que lo administra, y por tanto es el Gobierno; tu eres nuestro hijo mayor y a quien hay que atender, así que representas al pueblo; tu hermanito, que es el pequeño, es el futuro; y la criada, que hace el trabajo de la casa, será la clase obrera. Las relaciones entre todos nosotros es la política.
El chico, que no había entendido muy bien la explicación de su padre, se retira a su cuarto, que comparte con su hermano menor.
Por la noche el hermanito se pone a llorar, despertando al mayor, quien se levanta y trata de calmarlo. Cual no sería su sorpresa al comprobar que llevaba el pañal flojo y tenía caca hasta en las cejas. Presuroso va a la habitación de sus padres y trata de despertar inutilmente a su madre, pues está profundamente dormida.
Entonces va a llamar a la criada, pero al estar la puerta cerrada, mira por la cerradura y ve a su padre ocupado en ciertos menesteres que son fáciles de imaginar. Resignado, regresa a su habitación y se acuesta, tapándose los oidos con la almohada.
A la mañana siguiente, cuando ve a su padre le dice: Anoche comprendí al fin cómo funciona la política.
El padre, muy contento, responde: ¡Que alegría me das, hijo mio!. ¿Puedes explicármelo?.
Muy orgulloso, el niño responde: "Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme a pierna suelta, al pueblo nadie le hace caso, y el futuro sigue lleno de mierda".
LO QUE REALMENTE IMPORTA
Una vez, un padre de una familia acaudalada llevo a su hijo a un viaje por el campo, con el firme propósito de que éste viera cuan pobres eran la gente del campo, que comprendiera el valor de las cosas y lo afortunados que eran ellos.
Estuvieron por espacio de un día y una noche completos en la granja de una familia campesina muy humilde. Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le pregunta a su hijo ¿Qué te pareció el viaje?
- !Muy bonito Papa!
- ¿Viste qué tan pobre y necesitada puede ser la gente?
- ¡Si!
- Y ¿qué aprendiste?
- Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cuatro; Nosotros tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un riachuelo que no tiene fin; Nosotros tenemos unas lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas; Nuestro patio llega hasta la barda de la casa, el de ellos tiene todo un horizonte.
- Especialmente, Papa, vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia. Tu y mi mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca los veo.
Al terminar el relato, el padre se quedó mudo... y su hijo agrego:
- ¡¡¡Gracias Papá, por enseñarme lo ricos que podríamos llegar a ser!!
LA ELECCION DE LA BUENA ESPOSA
Un hombre tenia 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 dolares a cada una, para ver que hacian con el dinero.
La primera cogio todo el dinero y se fue a la peluqueria, se hizo la manicura, la pedicura, se cortó y tintó el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas.
"Lo he hecho por ti", le dijo cuando lo vio. "Deseo estar muy guapa para ti porque te amo muchisimo."
La segunda tomo el dinero y compro un equipo estereo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portatil y unas corbatas carisimas.Cuando lo vio le entrego todo y le dijo: te he comprado todo esto porque te quiero muchisimo.
La tercera invirtio todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, cogio la mitad y reinvirtio el resto, devolviendole los mil dolares que le habia dado.
"He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demas para nuestro futuro porque te quiero muchisimo."
El hombre analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar,decidio casarse con...
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¡¡¡ LA RUBIA DE LAS TETAS GRANDES !!!
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
Yo, el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:
1. Ejecuto trabajo físico
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal, ni días feriados
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
8. Trabajo a altas temperaturas
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la Administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1. No trabaja ocho horas consecutivas
2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
5. Descansa mucho antes de tiempo
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
9. No espera a la jubilación para retirarse
10. No le gusta doblar turnos
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas
PREGUNTAS Y RESPUESTAS
P: Cual es
la diferencia entre la amante y la esposa?
R: 30
kilos.
P: Cual es
la diferencia entre el amante y el esposo?
R: 30
minutos.
P: Como te
das cuenta que tu esposa esta muerta?
R: El sexo
es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos sucios en el fregadero.
P: Como te
das cuenta que tu esposo esta muerto?
R: El sexo
es el mismo, pero tu tienes el control remoto de la T.V.
P: Conoces
el castigo para la bigamia?
R: Tener
dos suegras.
P: Cual es
la diferencia entre un terrorista y una suegra?
R: Con el
terrorista se puede negociar.
P. Cual es
la diferencia entre E.T. y un hombre?
R. E.T. por
lo menos intento llamar a su casa.
NAUFRAGOS
En una
bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte, naufragaron las siguientes
personas:
2 italianos
y 1 italiana
2 franceses
y 1 francesa
2 alemanes
y 1 alemana
2 griegos y
1 griega
2 ingleses
y 1 inglesa
2 búlgaros
y 1 búlgara
2 suecos y
1 sueca
2
irlandeses y 1 irlandesa
2
argentinos y 1 argentina
2 catalanes
y 1 catalana
2
madrileños y 1 madrileña
2 andaluces
y 1 andaluza
2 vascos y
1 vasca
Un mes
despues en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte, la situación
era......
-Uno de los
italianos mato al otro por la mujer....
-Los dos
franceses y la francesa viven juntos y felices es un "menage a trois"
-Los dos
alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la
alemana
-Los dos
griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos
-Los dos
ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa
-Los dos
búlgaros miraron primero al aceano infinito, luego a la búlgara y entonces se
echaron a nadar
-Los dos
suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la
tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del
feminismo. Al menos no nieva, y los impuestos son reducidos.
-Los
irlandeses comenzaron dividiendo su isla en Región Norte y Región Sur e
instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque
desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie
de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses
no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
-Despues de
un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla,
limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola,
y se pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo
el amor.
-El hecho
diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y
usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una destilería
en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de
whisky de coco esten etiquetadas también en catalán. En el plano sexual a dos
velas, pero ahorran una barbaridad en condones
-Los
madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la madrileña e
irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses,
italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre todo) a los catalanes.
-Los
andaluces han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen
una variedad de "fino de coco".De inmediato se han montado un
calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si
Semana Santa, que si día de Andalucía en el Exilio, .... a las que se apuntan
todos los demás. Por supuesto, no dan ni un palo al agua.
-Los vascos
se dedican a cortar los troncos de coco, boicotear a los madrile/os y levantar
piedras, mientras ninguno se pasa por la piedra a la vasca.
Por cierto, ¿a que altura te has percatado de
que el autor es, sin duda, madrileño?
La revista
"Famille Educatrice", de Paris, ha publicado en sus páginas,
transcrito literalmente, un ejercicio de exámen de redacción, cuyo tema era:
"Describir un mamifero o un ave".
De puro
disparatado bordea lo genial. Ignoramos quién sera su autor, aunque suponemos
que un joven de catorce a dieciséis años. Causo tanta impresión a los
profesores franceses que el tema se conserva hoy en el Museo Pedagógico de
París.
Este es el
documento francés, respetando escrupulosamente su redacción:
"El
pajaro de que voy a hablar es el buho. El buho no ve de dia y de noche es mas
ciego que un topo. No se gran cosa del buho, asi que continuare con otro animal
que voy a elegir: la vaca.
La vaca es
un mamifero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de
arriba, el de abajo. El de la parte de atras tiene un rabo, del que cuelga una
brocha. Con esta brocha se espanta las moscas para que no caigan en la leche.
La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, ademas, porque la boca
tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por
la parte de abajo tiene la leche. Esta equipada para que se le pueda ordeñar.
Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Como se las arregla la
vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia.
El marido
de la vaca es el buey. El buey no es mamifero. La vaca no come mucho, pero lo
que come lo come dos veces, asi que ya tiene bastante.
Cuando
tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que esta llena de hierba por
dentro. Sus patas le llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy
desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo
que el aire del campo es tan puro".
Seguid los pasos siguientes y quedareis sorprendidos:
1. Elija el numero de veces que le gustaria hacer el amor, por semana (elija mas de una vez).
2. Multiplique esa cantidad por 2.
3. Sumele 5.
4. Multiplique el resultado por 50. (¡esa calculadora!)
5. Si Ud. cumplio años el corriente ano, sumele 1750. Si no, sumele 1749.
6. ahora réstele el año en que nacio (usando los 4 digitos)
Ud. debería tener ahora un numero de 3 o 4 digitos.
El primer (o los dos primeros) digitos son las veces que le gustaria hacer el amor por semana.
Y los ultimos dos digitos...¡¡¡ ES SU EDAD !!!
Sorprendente, no es cierto ?
ESTE ES EL UNICO AÑO (EL 2000) EN QUE SIEMPRE FUNCIONA, ¡¡¡ASI QUE HAGANLO CIRCULAR MIENTRAS QUE DURE!!!
MANTRA
“Mi abuelo una vez me dijo que hay dos clases de personas: quienes trabajan y quienes quieren recibir el crédito. El me dijo que tratara de estar en el primer grupo, hay menos competencia allí”. Indira Gandhi
El siguiente artículo fue tomado del Mantra para la Buena Fortuna de Nepal. Uds. encontrarán que vale la pena leerlo y enviárselo a más personas.
NO PERMANEZCA MUCHO TIEMPO CON ESTE MENSAJE. Este Mantra debe dejar sus manos en un plazo no mayor a 96 horas. Ud. recibirá una sorpresa muy agradable. Esto es verdad, incluso si no es supersticioso.
Instrucciones para la Vida:
1.
Tome en consideración
que los grandes amores y los grandes logros implican también grandes riesgos.
2. Cuando Ud. pierda, no pierda la lección.
3. Siga las tres “R”:
Respeto por uno mismo
Respeto por los demás y
Responsabilidad por todas sus acciones
4. Recuerde que no conseguir lo que desea es, a veces, un maravilloso momento de buena suerte.
5. Apréndase bien las reglas, para que sepa cómo romperlas correctamente.
6. No deje que un pequeño conflicto dañe una gran amistad.
7.
Cuando incurra en una
equivocación, tome medidas inmediatas para corregirla.
8.
Regálese algo de
tiempo para estar a solas.
9. Abra sus brazos al cambio, pero no deje ir sus valores.
10. Recuerde que, a veces, el silencio es la mejor respuesta.
11. Viva una vida buena y honorable. Entonces, cuando llegue a viejo y piense en su pasado, lo gozará una vez más.
12.
Una atmósfera cariñosa
en su hogar es la fundación para la vida. Haga todo lo posible por crear un
ambiente tranquilo y armonioso en su hogar.
13. En desacuerdos con las personas amadas, céntrese en el problema presente y no en los del pasado.
14. Comparta su conocimiento: Es una manera de alcanzar la inmortalidad.
15. Sea bueno con la Tierra.
16. Una vez al año, vaya a algún lugar que nunca haya visitado antes.
17.
Recuerde que la mejor
relación es aquélla en la cual su amor por una persona no excede a la necesidad
por ella.
18. Juzgue su éxito por lo que Ud. tuvo que sacrificar para lograrlo.
19. Ame y cocine sin medida.
Envie este mantra por e-mail por lo menos a 5 personas y su vida mejorara:
De 0-4 Enviados: Su vida mejorará levemente.
De 5-9 Enviados: Su vida mejorará a su gusto.
De 9-14 Enviados: Usted tendrá por lo menos 5 sorpresas en las 3 semanas próximas
De 15 en adelante: Su vida mejorará drásticamente, mas de lo que usted había soñado
SOBRE
LAS SUEGRAS
Al tipo que se le murió la suegra, entonces llama a una agencia de servicios fúnebres y ahì le ofrecen tres alternativas. El señor desea ¿un entierro normal, un embalsamamiento o tal vez un crematorio?.
El tipo contesta: No corramos riesgos. LAS TRES COSAS, POR FAVOR
Un hombre está en el entierro de su suegra. Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le ensucia en la cabeza. El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
- ¡Ah! ¿Ya usted llegó?
Se está muriendo la suegra de un hombre. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
El hombre, dirigiéndose a la suegra:
- ¡No se distraiga, mamá! ¡No se distraiga!
Un hombre ve un cortejo fúnebre y se da cuenta de que el ataúd lo llevan de costado. El se acerca a un conocido que va detrás del ataúd y le pregunta a quién llevan a enterrar.
- A mi suegra, - dice el amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- Cállate, - dice el amigo, bajando la voz -. Si la ponemos boca arriba, empezará a roncar.
Un hombre tenía mas de cuatro semanas con una terrible pesadilla.
Desesperado y con un fuerte ataque de nervios decide visitar al psiquiatra.
Llega al consultorio y pide ver a su psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo más de un mes soñando que mi suegra viene a comerme
montada en un cocodrilo ...
- ¿Sí? - contesta el psiquiatra - A ver, describa el sueño en detalle.
- Sí doctor, ... ojos amarillos, piel escamosa, dientes afilados ...
- Pero hombre. ¡Qué terrible!
Dice el psiquiatra. A lo que el hombre le contesta:
- ¡Si, pues espere a que le describa cómo es el cocodrilo!
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
El diablo no puede estar en todas partes... por algo se inventaron las suegras.
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.
Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!
Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al médico tiene cáncer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tómalo con calma concuñado -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
¿Cómo se dice “suegra” en ruso: STORVA.
- ¿De donde vienes con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa.
Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremedo doberman, que se ve muy fiero. Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo.
Un señor que estaba viendo pasar el cortejo funebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi mas sentido pesame amigo. Y digame ¿cómo murieron?
- Las mató este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
- Claro!, solo pongase atras en la fila.
Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde:
- Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.
Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.
A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- ¡¡Vendo Toyota Corolla!!
- A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3.000 años luz.
Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Pues por eso mismo.
DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE.
El viernes proximo, alrededor de las 5:00 p.m., aparecera el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años: Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica,con cascos de seguridad, que alli se les explicara el fenomeno.
Si estuviera lloviendo no podremos ver este raro espectaculo a ojo descubierto, en tal caso, todos deben dirigirse al comedor donde se exhibira un documental sobre el Cometa Halley.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecera sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Halley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llevelos al comedor, donde tendra lugar un raro fenomeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL.
A solicitud del Director General, el cientifico Halley de 78 años de edad, aparecera desnudo en el comedor de la fabrica, el proximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad, pues sera presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el director hara la demostracion en el patio de la fabrica.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO.
El viernes a las 5:00 p.m. el director, por primera vez en 78 anos, aparecera en el comedor para filmar el documental Halley desnudo junto al famoso cientifico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de sobre las condiciones de lluvia.
DEL JEFE EN TURNO AL JEFE DE BRIGADA.
Todo el mundo, sin excepcion de nadie, deben presentarse desnudos con los de seguridad en el patio de la fabrica, este viernes a las 5:00 p.m. El director vendra acompanado de Halley, un famoso artista y su grupo, que mostraran el espectaculo “bailando bajo la lluvia”.
En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando casco de seguridad, como ya se viene haciendo cada 78 años.
AVISO EN EL PIZARRON.
El viernes cumple 78 años el director general, por lo cual se invita a todo el mundo a la fiesta que tendra lugar en el comedor a las 5:00 p.m., con el grupo Halley y sus cometas. Todos deben ir en cueros y usando condones por seguridad, porque llovera y se va a armar una tremenda orgia en el patio de la fabrica.
ESTADÍSTICA LABORAL DEL PERSONAL QUE TRABAJA Y PRODUCE EN ESPAÑA:
Habitantes 42.000.000
Parados 3.000.000
Jubilados y amas de casa 12.000.000
Menores de 14 años 8.000.000
Enfermos e impedidos 587.000
Ejército, Policía y Guardia civil 4.700.000
Obispos, curas, frailes y monjes 1.700.000
Funcionarios del Estado 7.300.000
Prostitutas, macarras, cantantes y jefes 3.700.000
Vagos, toreros e intermediarios 913.000
Presos 99.998
Quedan para producir 2
NOTA: Estos dos que quedan somos tu y yo, y tú no haces más que perder el tiempo leyendo este correo, así que el que está levantando España soy yo, y ya me estoy cansando de hacerlo yo solito.
Dicen que tras las apariencias simpáticas de ambos, existe un gran odio entre Luciano Pavarotti y Plácido Domingo.
Sin embargo, el azar hace que se encuentren en el Aeropuerto J. F. Kennedy, cruzándose sin posibilidad de ignorarse. Cuentan que se produjo el siguiente diálogo:
P.D: Como andas Luciano, ¡cuanto tiempo sin vernos!
L.P: Excelente Plácido, vengo de un concierto en la Scala de Milan, el teatro completamente colmado mi actuación fue realmente fabulosa. Tuve que salir a saludar 35 veces y una estatua de la Virgen María que se encontraba a la derecha del escenario, lloró. Y tu Plácido, ¿cómo andan tus conciertos ?
P.D: No te imaginas Luciano lo que fué mi concierto en esta bella ciudad de Nueva York. Canté como nunca había cantado a teatro lleno, arias, canzonettas, bises y cada vez la gente aplaudía más. Tuve que salir a saludar 62 veces y, al final de los mismos, se produjo un hecho increíble: Desde una Cruz tamaño natural que había al borde del escenario, se liberó Jesús y viniendo hacia mí, abrazándome me dijo: Tu sí que cantas bien, no como ese italiano hijo de puta que hizo llorar a Mamá.
La última del SRI, para su información: ¡¡ Mucho ojo con el nuevo impuesto !!
Estimado Contribuyente:
En el desarrollo del programa de "Blindaje Económico y Reducción de la Evasión Tributaria" que el Gobierno esta llevando a cabo como parte de las medidas implementadas para reducir el déficit fiscal, se ha decidido ampliar la base tributaria y la contribución fiscal en algunas áreas que se han detectado como potenciales generadoras de ingresos extraordinarios.
Los estudios actuariales han mostrado que, como resultado del crecimiento poblacional y debido a la gran disponibilidad de adultos varones empleados, subempleados y desempleados dentro de la Población Económicamente Activa, y dado que las acertadas políticas sanitarias han prolongado la esperanza de vida de la actividad sexual, el SRI ha decidido cobrar un impuesto por tenencia y uso del pene.
Por tal motivo, entra en vigencia la Nueva Ley del Impuesto Sobre el Pene (ISP), cuyo monto anual dependerá del tamaño respectivo en cada caso:
* Impuesto "De lujo" (de 25 a 30 cm): US $ 600,00
* Impuesto "Privilegiado" (de 20 a 24 cm): US $ 300,00
* Impuesto "Funcional" (de 15 a 19 cm): US $ 150,00
* Impuesto "Peor es nada" (de 10 a 14 cm): US $ 75,00
Aquellos que excedan los 30 cm. deberán registrarse como "Contribuyentes Especiales " y pagaran tasa fija de US $ 1.000,00, y se les expedirá un certificado tributario que les otorgara derecho a presumir
Quienes no alcancen los 10 cm. tendrán derecho a "reembolso" y los subsidios que determine la ley. En lugar de Bono de Solidaridad será un Bono de la Vergüenza. Dadas las implicaciones tributarias, y a pesar de que su vanidad y orgullo viril asi lo exijan, por favor absténgase de solicitar una "exención".
Esta pendiente de aprobación por parte del Congreso Nacional la nueva ley para el cobro de un nuevo impuesto similar al de la Circulación de Capitales (ICC), en el cual sera gravada cada "transacción" que realice con su pene, dependiendo del tipo de cajera en que lo introduzca, el tamaño de su cuenta y el monto de la mencionada transacción.
Cualquier duda podrá ser aclarada en este despacho. Con gusto le recibiremos y le daremos una calurosa "acogida" en nuestras oficinas.
Sin otro particular, nos despedimos con un saludo y una reflexión: "NO IMPORTA LO GRANDE NI LO GRUESO, SINO EL TIEMPO QUE DURE TIESO"
Atentamente,
Servicio de Rentas Internas (SRI) Subdirectora de Recaudaciones
Atn. Elber Gazo Lcda. Libi Dinosa.
INTERCAMBIO DE NOTAS ENTRE UN CLIENTE DE UN HOTEL INGLES
Y EL
SERVICIO DE HABITACIONES (Verídico)
Estimada señora de la limpieza:
Por favor no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo estos jaboncillos. Por favor llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha, solo sirven para molestar.
Muy agradecido. S. Berman
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Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión.
Así que solo observará los 3 jaboncillos que he dejado hoy siguiendo las ordenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy, señora de la limpieza de apoyo.
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Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual, parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré que había usted añadido 3 jaboncillos al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante, me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes, por favor lléveselos de ahí.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes de servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si puede serle de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual, Dotty
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Querido Sr. Berman:
El gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana de que usted llamó la pasada noche y dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia.
Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extension 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen. Recepción
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Estimada Srta. Carmen:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas mas o menos. Por ese motivo llamé al Sr.Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral.
Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos. La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido de pensar que acabo de llegar al Hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación.
En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente. Gracias.
Elaine Carmen. Recepción.
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Estimado Sr. Kensedder.
Mi pastilla de jabón - tamaño normal - ha desaparecido, se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones, que regresó con 4 botecitos de champú y un bote grande de gel de baño.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman,
He informado a la recepcionista, Elaine Carmen, de su problema con el jabón.
Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen ordenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las ordenes necesarias a fin de resolver su problema.
Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensedder. Gerente.
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Estimada Srta. Carmen:
¿Quien demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación?. Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación, no quiero para nada 54 jaboncillos. Tan sólo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente.
Le ruego que me la devuelvan.
S. Berman
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Estimado Sr. Berman:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ello mandé que lo retirasen todo.
Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente.
No sé nada de un jabón tamaño normal, en este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resultaría demasiado derroche, aparte de ser antihigiénico que los clientes compartan pastilla.
A cambio, le dejé 3 botecitos de gel de ducha que he dejado en su botiquín.
Al parecer, la doncella Kathy no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a la habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le coresponden diariamente.
Espero que no tenga más motivo de ulterior queja.
Elaine Carmen. Recepción.
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Estimada Srta. Carmen:
Le remito esta breve nota para ponerle al dia de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y un montoncito de 3.
En el estante del armario ropero: 3 botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4.
En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos quasi convertidos en sopa de jabón.
En la esquina noroeste de la bañera: Un bote de gel de baño a medio usar.
En la esquina noreste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de 3.
Por favor pida a Kathy cuando limpie mi habitación que procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados. Dígale también que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenaran en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar.
Una cosa más: he comprado otra pastilla de jabón de tamaño normal, que deposito a diario en la caja fuerte del hotel.
Hasta los mismísimos cojones,
S. Berman.
El ancho de vía en los ferrocarriles de Estados Unidos es de 4 pies y
8,5 pulgadas. Es un número bastante extraño.
¿Por qué se usa precisamente
esa anchura?
Pues porque así es como se hace en Gran Bretaña, y las vías americanas
fueron construidas por ingleses expatriados.
¿Por qué los ingleses usaban
ese ancho?
Porque los primeros ferrocarriles fueron construidos por las mismas
personas que habían construido los antiguos tranvías y esta es la anchura que
usaban.
¿Y porqué ellos usaban tal
cifra?
Porque utilizaban las mismas plantillas y herramientas que se usaban
para construir carruajes que usaban ese espacio entre ruedas.
Bien. ¿Y por qué los
carruajes usaban esa extraña cifra de espacio entre ruedas?
Porque si hubiesen usado otra cualquiera se hubiesen roto en algún
viejo camino inglés, ya que esa es la distancia entre las roderas (huellas).
Así pues, ¿Quién construyó
esos viejos caminos con roderas?
Las primeras carreteras de larga distancia en Europa (e Inglaterra)
fueron construidas por el Imperio Romano para sus legiones y han sido usadas
desde entonces.
¿Y las roderas en dichos
caminos?
Los carros de guerra de las legiones romanas formaron las roderas
iniciales, que cuales quiera otros tenían que imitar por miedo a destruir las
ruedas de sus carruajes. Ya que los carros fueron hechos para (o por) el
Imperio Romano, eran todos iguales en cuanto a espacio entre ruedas. El ancho
de vía standard en USA de 4 pies y 8,5 pulgadas deriva de las especificaciones
originales para un carro de guerra romano.
Especificaciones y burocracias viven para siempre.
Así pues, la próxima vez que te den unas especificaciones y te
preguntes de qué culo las cagaron, puede que estés exactamente en lo cierto, ya
que los carros de guerra romanos se hicieron con el ancho justo para acomodar
los traseros de dos caballos. Con lo que tenemos la respuesta a la pregunta
original.
Y ahora otra vuelta de tuerca... hay una interesante coda a la historia
acerca de anchos de vía y culos de caballo.
Cuando vemos una Lanzadera Espacial en su rampa de lanzamiento,
notaremos dos grandes cohetes unidos a los lados del principal tanque de
combustible. Son los llamados SRB (Solid Rocket Boosters) y son construidos por
Thiokol en su factoría de Utah. Los ingenieros que los diseñaron habrían
preferido hacerlos algo más anchos, pero los SRBs han de ser enviados por tren
desde la fábrica hasta el lugar de lanzamiento. La línea férrea pasa por un
túnel en las montañas y los SRBs han de caber a través de ese túnel, el cual es
ligeramente más ancho que el propio ancho de la vía, la cual es aproximadamente
del ancho de dos traseros de caballo.
Así pues, el diseño de los cohetes impulsores del más avanzado sistema
de transporte del mundo fue determinado hace dos mil años por el ancho del culo
de un caballo.
- He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
- Cariño...., la hija del vecino esta tomando otra vez el sol, ¡ven a verla!
- Realmente me encanta tu barriguita, ¡estás tan sexy!
- Espero que no te importe, pero es que hoy no llevo ropa interior.
- ¿Quieres que te diga la alineación del Real Madrid del partido de hoy?
- ¿Podríamos tener una relación mas apasionada?. Estoy cansada de ser solo amigos.
- ¡Coño, que pedo tan bueno! ¡Tírate otro!
- Acompañame al centro comercial y así aprovechas para que veas unos culitos.
- ¡Qué detalle cariño! ¡Unas entradas para el partido de fútbol en mi cumpleaños! ¡Es el mejor regalo de toda mi vida!
- Ya terminé de lavar tu coche.
- Lo que tu digas cariño.
- Perdóname. Me equivoqué. Tú siempre tienes la razón.
- ¿Estas seguro que llevas dinero suficiente para emborracharnos?
- Prefiero quedarme contigo viendo el partido que salir de compras.
- ¡Vamos a suscribirnos al Playboy!
- Tranquilo, que yo me llevaré el coche para cambiarle el aceite.
- ¿Por qué no sales a tomarte unas copas con los amigos?
- ¡Vamos a ese sitio nuevo donde hacen striptease!
- Estoy ganando suficiente para los dos, ¿por que no te retiras y te dedicas a tu deporte favorito?
Estaban Adan y Eva en el paraiso, y hacía mas de 10 dias que Adan no tocaba un pelo a Eva. Ella, sin dudarlo, sale a pasear, se encuentra un dinosaurio y le pide por favor que le haga el amor, a lo que el dinosaurio le contesta de mala manera que se retire y que ni loco accederia a ese deseo. Eva, enojada ante la actitud del dinosaurio, da un salto y de un mordisco le arranca los testiculos.
Al rato se encuentra con un gorila al que le suplica lo mismo, el gorila responde que no lo joda, que ya tiene a su molesta pareja y que no atenderia a dos mujeres. Eva responde enardecida arracandole los pelos del culo al simio.
Caliente como la tierra misma, Eva se sienta en un rio y un pez juega entre sus organos genitales, ella responde al estimulo, y utiliza al pececito a modo de consolador.
MORALEJA: Hoy sabemos el porque de la extincion de los dinosaurios, porque los monos tienen el culo rojo, pero lo que no sabremos jamas,es... ¡que gusto tenia originalmente el pescado!
P.D.: Y creo que lo que el dinosaurio y el gorila contestaron a Eva ha originado la expresion: "¡¡Que te folle un pez!!"
Un hombre conocio a una hermosa dama y decidio casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: "?Pero si no sabemos nada de nosotros!"
El le contestó: "No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha".
Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort". Una manana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levanto, subio al trampolin de 10 metros y realizo una perfecta demostracion de todos los estilos de clavados que existen. Luego regreso y volvio a recostarse junto a su esposa.
Ella dijo: Eso fue increible!
"Fui Campeon Olimpico de Clavados. Te dije que nos conoceriamos bien sobre la marcha", contesto el.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso a impresionante velocidad. Despues de treinta vueltas, salio y se recosto junto a su marido.
El dijo: ¡Estoy asombrado! ¿Fuiste nadadora Olimpica de Resistencia?
"No", contesto ella, "Era puta a domicilio en Venecia"
Mama, mama ¿como es que tu eres blanca, mi papa es negro y
yo soy de piel amarilla?
Ay, hijito, si supieras que fiesta hubo aquel dia, ¡deberias alegrarte de no
ladrar!
Un hombre y una mujer estan de noche a algunos kilometros de la ciudad, sentados en el coche y haciendo lo que un hombre y una mujer hacen de noche en un coche a algunos kilometros de la ciudad.
Cuando las cosas empiezan a estar al rojo vivo, la mujer le dice al hombre:
- Mira, perdona. Resulta que yo soy una profesional y el polvo te va a costar 10.000 pesetillas.
El tio medio mosqueado la mira y, sin poder aguantar el calenton que tenia encima, decide pagarle y terminar lo que tenian entre manos y piernas.
- Despues de fumarse el cigarro, el tio se queda mirando pensativo hacia la ciudad.
- ¿Por que no me llevas a tomar algo?, le dice la mujer.
- Mira, perdona. Resulta que yo soy taxista y la carrera hasta la ciudad te va a costar 20.000 pesetillas.
En el vagon de un tren viajaban un viejo con el pelo todo engominado y un joven punk. El viejo no podia quitar el ojo del decorado del chaval, con el pelo tan multicolor, la mayor parte verde, un tupe amarillo y la melena a rayas de colores que parecia un arco iris.
En esto, el chaval se mosquea de las miradas del viejo y le dice:
- Quee paaassa, abuelo. ¿Me va a decir que de joven nunca hizo nada raro?
- ¡Claro que si!, Una vez me folle a un papagayo y estoy pensando si tu no seras mi hijo.
A ver, cuenteme su version de los hechos -dice el juez.
Vera, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamon. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya -dice el juez- siga...
Pues asi, hasta siete veces.
Se hunde el Titanic. El capitan le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguemonos en una barca salvavidas.
- Pero capitan, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.
Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se prolonga, el tío agarra un pedo de la hostia y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa.
Justo en ese momento el reloj da las tres campanadas y el tío, temiendo que su mujer se despertara, imita las campanadas "dang, dang" nueve veces más para que piense que son las doce de la noche:
"Joder me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa, y se mete en la cama.
A la mañana siguiente la mujer le pregunta a qué hora llegó.
Él le responde: "a medianoche mi amor"
Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.
¡¿ Cómo que otro reloj?!
Sí, es que debe estar roto ¿sabes?
¡Pero si da la hora de puta madre!
¡Y tan de puta madre! Anoche dió tres campanadas, hizo una pausa, dió otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dió tres campanadas más, se tiró un pedo, dió las dos últimas y se descojonó de risa.
Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta:
- José, tío, ¿qué te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: Mira...
- Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
- No, mira dentro del coche...
- Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
- Mira dentro de su boca...
- Güeno, güeno, güeno...
Usted acaba de recibir el "Virus Lepero".
Como los Leperos no tenemos ni puta idea de programación, este virus trabaja basado en la confianza de que Ud. sea una persona con honor.
Por favor: Borre manualmente todos los archivos de su disco duro, y envíe este mensaje a todos los miembros de su lista de correo.
Gracias por su cooperación.
¡Atención! Estos nuevos métodos de acoso y derribo andan circulando por la Red...
Frases y tácticas de aproximación masculinas para la temporada otoño-invierno 2000.
Resultados garantizados (para algunos).
1- (Te chupas el dedo y lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) "Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfríes".
2- "Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?"
3- "¿Trabajas para UPS?, Ah, parecía que me mirabas el paquete.."
4- "Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo".
5- "Realmente estoy luchando contra el impulso de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo".
6- "¿Son de verdad?"
7- "Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro.... pero iría mucho más lejos por eso que haces con la lengua..."
8- "Tú. Yo. Esposas. Nata líquida. ¿Alguna pregunta?"
9- "Tu ropa quedaría perfecta... arrugada y hecha un burruño en el suelo de mi cuarto."
10- "Mi nombre es Paco... recuérdalo porque más tarde lo estarás gritando"
(nota: el nombre es intercambiable, obviamente)
11- "¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?"
12- "¿Qué te parece pizza y sexo en mi casa?, ¿no? ¿Por qué? ¿no te gusta la pizza?"
Síntomas de vejez en la vida en pareja:
· Todos tus amigos se casan, y no es por haber dejado embarazada a su novia.
· Te empiezan a invitar a bautizos de los hijos de tus amigos o conocidos.
· Cuando siendo hombre, por fin puedes decir que no a una mujer, y sin remordimientos.
· Cuando siendo mujer, por fin puedes decir que sí a un hombre, y sin remordimientos.
· Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
Síntomas de vejez en las actividades
físicas:
· Cuando haces deporte y orgulloso le cuentas a todo el mundo que haces deporte.
· Cuando no juntas amigos para jugar al fútbol...........ni siquiera para un "gol regañao".
· Cuando te anotas por quinta vez en un gimnasio, pagas la cuota, le avisas a todo el mundo que vas a empezar y después de la primera clase.......... tienes tanto curro que no puedes ir más.
· Cuando al reservar una cancha de futbito, te preguntan si es para el cumpleaños de tu hijo.
· Cuando contratas por la tele "El partido del viernes, del domingo" y dejas de ir al campo diciendo: "Para que voy a ir, si lo puedo ver tranquilo en mi casa y tomando un whisky?".
Síntomas de vejez con los amigotes y las
costumbres:
· Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños (igual que cuando eras chico).
· Cuando vas a un pub y/o garito y te sientes incómodo por: la música, la ropa, y.....por como te miran los modernitos que están bailando.
· Cuando cada vez que te juntas con tus amigos lo único que hacen es hablar de......... Mazinger Z, Bonanza, La patrulla X, La abeja Maya, Marco, Mr. Magoo, Los Chiripitiflauticos, El gorila Magila o Don Gato y su pandilla.
· Cuando el valor del dólar, la crisis del Brasil, el efecto Tequila o la Bolsa Asiática comienzan a ser un tema interesante.
· Cuando la virginidad hace rato que dejó de ser tema de conversación.
· Cuando comienzas a pensar que el sexo no es todo, y crees que hay cosas más importantes.
Síntomas de vejez en la relación con los
niños:
· Cuando los niños con los que hasta hace poco tenías cierta complicidad, comienzan a llamarte "Señor" y a tratarte de "Ud."
· Cuando estás esperando un bebé y "está bien".......y nadie te va a regañar, es más tus padres, tías y abuelos dirán "ya era hora".
· Cuando tus sobrinos saben más que tú de informática, de música, de cine, de fútbol y lo que es peor............ ¡¡¡¡¡de mujeres!!!!!
· Cuando tus sobrinos te piden que les traigas whisky y cigarrillos del Free-Shop del aeropuerto.
Síntomas de vejez varios:
· Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin ir al mar, debajo de la sombrilla o carpa, con protector solar 48, un sombrero ridículo y piensas en llevar algo por si tienes hambre después de leer todos los suplementos del periódico.
· Cuando ya no usas la ropa interior con estampados de Mickey.
· Cuando necesitas mas tiempo que una mañana.......... para recuperarte de una noche de sexo.
· Cuando "la noche de sexo" fueron sólo........ un par de minutos y luego te dormiste.
· Cuando un dolor de pecho ya no es evaluado a priori como un simple resfrío, sino como un posible infarto.........y a veces resultan ser gases por haber comido como un cerdo.
· Cuando aparecen las canas en la barba, en tu melena o ........ya no tienes melena.
· Cuando hay medicinas sobre tu mesilla de noche "por si acaso".
· Cuando vas a comprarte música y te cuesta encontrar algún CD que te guste.
· Cuando caminas por el paseo marítimo de alguna ciudad costera y los relaciones públicas que reparten pases para los garitos, al verte, te esquivan o te dan entradas descuento para el Circo de Moscú, el Aquarium, o algún restaurante de buffet libre.
No cabe duda que las matematicas no fallan, y si no leer esto....
"Querida esposa: Comprenderas que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Soy feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando recibas este fax, voy a estar en el Hotel Palace con mi secretaria, que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el hombre llega a su casa del hotel, había un fax esperandolo que decia asi:
"Querido esposo: Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu tambien tienes 54 años. Al mismo tiempo te comunico que para cuando recibas este mensaje, estare hospedada en el Hotel Miguel Angel con mi profesor de tenis, que tambien tiene 18 años. Como eres un matematico, podras comprender facilmente que, estamos en las mismas circunstancias, pero con una pequeña diferencia que es que: 18 ENTRA MAS VECES EN 54... QUE 54 EN 18.
P.D. No me esperes, que voy a llegar mañana. Un beso, tu esposa que verdaderamente te comprende".
Cinco hombres alardeaban sobre la inteligencia de sus perros.
El primero es ingeniero, el segundo es contable, el tercero es químico, el cuarto es informático y el quinto es funcionario.
Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: "Escuadra. ¡haz lo que sabes!".
Escuadra trotó hasta una mesa, tomó un papel y un lápiz, rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo.
Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó: "Diario, ¡haz lo tuyo!".
Diario fue hasta la cocina y volvió con una docena de galletas. Las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una.
Todos admitieron que eso era genial, pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor.
"Probeta, ¡hazlo!". Probeta se levantó, caminó hasta la nevera, tomó un brick de leche y un vaso graduado, y lo llenó exactamente con 250 mililitros de leche sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que esto era muy impresionante.
El informático pensaba que podía ganarles a todos.
"Chip, ¡enséñales!". Chip arrancó el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, envió un e-mail, e instaló un juego novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.
Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: "¿Qué puede hacer tu perro?".
El funcionario llamó a su perro y dijo:
Moscoso, ¡ahora!. Moscoso se puso en pie de un salto, fabricó una pajarita con la hoja de papel, se comió las galletas, se bebió la leche, inutilizó el ordenador, alegó que al hacerlo se había lastimado la espalda, interpuso una denuncia por condiciones insalubres de trabajo y se marchó a su casa con una baja por enfermedad de 6 meses.
Pueden parecer de coña, pero son ciertas. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes hoy en día.
· Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
· De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.
· En Atlanta va contra la ley el atar a una jirafa a un poste del telefono o a una farola.
· Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohibe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.
· La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que esta ardiendo.
· Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.
· Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.
· Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningun aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no seran aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg) o más de 200 libras (aprox. 90kg), ni seran aplicadas a yeguas".
· En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.
· Segun la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23kg).
· En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.
· En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.
· En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehiculo a motor.
· En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.
· En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atras tras la puesta del sol.
· En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atras por las aceras cuando hay un concierto.
· En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.
· En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre, ya sea corriendo o andando delante de ella, agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.
· En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90kg) en pantalon corto pilote o vaya en avion.
· En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".
· En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8m) de largo.
· En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervision de un ingeniero con titulo.
· Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.
· Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.
· Segun la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vias, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.
· Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.
· La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.
· La ley de Kirkland, Illinois, prohibe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.
· A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.
· La ley de New Hampshire prohibe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la musica en una taberna, restaurante o cafeteria.
· La ley de Texas prohibe poseer unas tenazas.
· En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el rio de Arkansas no puede crecer mas alto que el puente de Main Street de Little Rock.
· El Distrito de Columbia tiene una ley que prohibe ejercer presion sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.
· La ley del Estado de Pennsylvania prohibe cantar en la ducha.
· Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.
· La ley de Virginia prohibe tener una bañera en casa; debe estar en el jardin.
Querido José Luis,
te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio
porque sé que tú no puedes leer de prisa.
Bueno, no vas a
reconocer la casa cuando vengas, porque nos hemos mudado.
Por fin hemos
enterrado a tu abuelo, encontramos su cadáver con eso de la mudanza, estaba en
el armario desde aquel día en que nos ganó jugando a las escondidas.
Hoy tu hermana tuvo
un hijo, pero como aún no sé si fue niño o niña, no te puedo decir si eres tío
o tía.
Al que no hemos
visto por acá es al tío Juan, quien se murió totalmente el año pasado.
Que te digo?.. Tu
primo Numa siempre se creyó que era más veloz que los toros, ya comprobó que
no.
Fíjate que estoy
preocupada por tu perro Bobby, ya que insiste en perseguir a los carros
detenidos y cada vez está más chato.
Ah! Por fin se les
ocurrió a los tontos de los embotelladores de Cerveza poner un letrero en la
chapa que dice ''ábrase por aquí''.
Perdona la mala
letra y las faltas de ortografía pero me cansé de escribir y ahora le estoy
dictando a tu padre, y ya vez como es de vruto.
Qué crees? Tu
hermano Manuel cerró el auto con seguro y dejó las llaves adentro; tuvo que ir
a pie hasta la casa por el duplicado para sacarnos a todos del automóvil.
Acá hubo un
movimiento mísmico con servicentro en Tiabaya.
Esta carta la mando
con Mile que mañana va para allá, ojalá pudieras ir por él al radiopuerto.
Bueno hijo , no te
pongo la dirección porque no la sé, resulta que la última familia Gallega que
vivió por acá , se ha llevado los números a su nueva casa para no tener que
hacer el engorroso cambio de dirección.
Si ves a la prima
Teresa dale saludos de mi parte, y si no la vez por favor no le digas nada.
Tu madre que te
quiere,
PD.- Te iba a
mandar el dinero que me pediste pero ya cerré el sobre.
(Encontrado bajo unas cajas de cartón en la boca del metro de Santiago)
· Vengo de una familia estúpida: en la guerra civil mi padre luchó por los verdes.
· Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.
· Cuando nací, el doctor fué a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos... pero salió".
· Mi madre nunca me dió el pecho porque decía que solo me quería como amigo.
· Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.
· Pronto me dí cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.
· Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo se chaval...hay demasiados sitios donde se pueden esconder".
· El último deseo de mi padre moribundo fué que me sentara en su regazo: estaba en la silla eléctrica.
· Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.
· Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería más pruebas.
· Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.
· Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.
· A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.
· Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".
· El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".
· Cuando me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso, mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos..."
A partir del 01-11-00 Caja de Madrid inaugura el cajero automático "DRIVE IN" en Castellana 246. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo.
Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes indicaciones a los clientes:
Hombres:
1.- Alinee su vehículo junto al cajero automático
2.- Abra la ventanilla.
3.- Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4.- Indique la cantidad que desea retirar.
5.- Retire la tarjeta y recoja el dinero y su comprobante.
6.- Si lo desea, cierre la ventanilla.
7.- Reinicie la marcha.
Mujeres:
1.- Acérquese al cajero automático.
2.- Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3.- Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4.- Abra su ventanilla.
5.- Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6.- No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7.- Intente introducir su tarjeta de crédito.
8.- Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9.- Introduzca la tarjeta de credito.
10.- Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11.- Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera pagina de su agenda donde tiene apuntado el numero secreto, bajo el texto "numero secreto de mi tarjeta de crédito".
12.- Introduzca el numero secreto.
13.- Presione el botón cancelar e introduzca el numero correcto.
14.- Indique el importe que desea retirar.
15.- No es necesario que utilice ahora su pintalabios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16.- Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17.- Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18.- Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19.- Abra la puerta para liberar la gabardina que había pillado antes con la puerta al cerrarla
20.- Avance su vehículo unos metros.
21.- Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22.- Recoja la tarjeta de crédito.
23.- Vacíe el bolso de nuevo para encontrar la funda de la tarjeta.
24.- Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para contárselo a sus amigas.
25.- Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 o 5 kilómetros.
27.- Quite el freno de mano
28.- Por cierto, aunque le parezca mentira, sigue con la gabardina pillada....
Dos parejas están jugando a las cartas. De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para recogerlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo , Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continuó
- Puede ser tuyo, ¡por 500 dólares!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Establecen encontrarse el viernes siguiente a las 12:00, cuando Pablo estará en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares acordados.
A la tarde llega Pablo a su casa y le pregunta a su mujer:
- ¿Ha estado Juan hoy aquí?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
- ¿Y te dio 500 dólares?
"Dios mío lo sabe !!!!!" piensa ella, pero aguanta el tipo y dice:
- Sí, me los dio.
- ¡Ah bueno!, responde Pablo, se pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 dólares prestados, diciendo que te los devolvería a tí esta tarde, al pasar por casa.
Una pareja acude al ginecólogo y, tras sentarse en la consulta del especialista, comenta el marido:
- “Mire, dostor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy omnipotente o ella es histérica. Hace tiempo fuimos a otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida. Como, además, a ella la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo”.
El hombre continúa con su discurso:
- “Nos recomendaron ir a un médico de Boston, que era muy bueno y, mire usté, en cuanto entramos en la consulta había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica. Después, a mi mujer le hicieron una coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro. Entonces, nos recomendó que hiciéramos el cojito y, 15 días ella y 15 días yo, hicimos el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero no había suerte. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pese a todo, yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano”.
El ginecólogo, irónico, les responde:
- “Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz”.
TRABAJADOR MUERTO EN SU ESCRITORIO DURANTE 5 DíAS
Directivos de una firma de publicaciones tratan de averiguar por qué nadie notó que uno de sus empleados había estado sentado muerto en su escritorio durante CINCO DíAS antes de que alguien le preguntara si se encontraba bien.
George Turklebaum, 51, que había trabajado como corrector en la firma de Nueva York durante 30 años, tuvo un ataque de corazón en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores. Falleció silenciosamente el lunes, pero nadie se percató hasta el sábado por la mañana, cuando un empleado de la limpieza le preguntó por qué trabajaba en fin de semana.
Su jefe Elliot Wachiaski declaró: "George era siempre el primero en llegar cada mañana y el último en salir por la noche, así que nadie vio inusual que estuviera en la misma posición todo ese tiempo y que no dijera nada." "Estaba siempre absorto en su trabajo y era muy retraído."
Un examen post mortem reveló que había estado muerto durante cinco días tras sufrir un ataque. Irónicamente, George estaba corrigiendo manuscritos de libros de texto de medicina cuando murió.
Asi que podrías dar de vez en cuando un toquecito a tus compañeros de trabajo...
Y la moraleja de la historia: No trabajes demasiado... Nadie lo nota igualmente..."
Un hombre caminaba por una playa gaditana en profunda oración. Repentinamente dijo en voz alta: "Señor: concédeme un solo deseo". En ese instante el cielo se nubló y la voz poderosa y profunda de Dios dijo: "Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas"
El hombre dijo inmediatamente:"Quiero que construyas un puente hasta Lanzarote para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje".
El Señor contestó enseguida: "Tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. Los pilares del puente tendrían que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico! Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría.....sin contar con los materiales para eviat las sacudidas del mar y la pintura para pintar todo el puente; además imagina la de asfalto que sería necesario para ello. De hecho, puedo hacerlo, pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique verdaderamente".
El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo: "Señor, Padre omnipotente, he estado casado cuatro veces y las cuatro me he divorciado. Mis mujeres decían de mi que soy desconsiderado e insensible. Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten al tratamiento del silencio, por que lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Y Dios respondió:"¿Ese puentecillo de nada, lo quieres de 2 o 4 carriles?."
Van dos vascos (Patxi e Iñaki) a pescar sardinas a la ría de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande?
Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes dónde tienes el anzuelo.
Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, y ya ves.
Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
Vale, vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio. Pídeme un deseo y te será concedido.
Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.