HACIENDA

 

Ésta es una selección de las respuestas recibidas a la pregunta: ¿Porqué, si no estoy enamorado de Hacienda, me tengo que declarar todos los años?

 

·         Lo peor es que antes hay que consultar al PADRE.

·         Porque, últimamente, Hacienda es un poco ligera de ‘Cascos’.

·         Porque es un enlace patrimonial.

·         Tengo que confesarlo; aunque ella tenga un buen IRPF, lo nuestro no IVA.

·         Porque me comporto como un ‘chulo’: la engaño y además le saco dinero.

·         De-CLARA-ACCIÓN nada. La hago lo más ‘oscura’ posible.

·         Es una obsesa sexual y no para de fastidiarte hasta que lo haces.

·         Porque, en el fondo, sabes que es la única que nunca te da una ‘negativa’.

·         Por lo mismo que sin estar en ‘estado’ me pongo a parir todos los años.

·         Enamorado no estarás, pero no pasa un solo día en que no pienses en ella.

·         ¡Ay! Yo he intentado devolvernos las cartas, la sortija y el reloj, pero no se deja.

·         Menos enamorado estaba yo de la patria, y tuve que hacer la ‘mili’.

·         Por lo mismo que a los vegetarianos les obligan a tener CARNE de identidad.

·         Porque Hacienda es como las prostitutas: les pagas, pero no te enamoras de ellas.

·         Lo siento no tengo tiempo de contestar tengo que hacer la declaración de la renta.

·         ¡Eso me pregunto yo!, y encima, sabiendo que sólo me quiere por mi dinero.

·         Porque no es un flechazo, es una puñalada.

·         Es su forma de pasarme factura por acostarme con Beneficio.

·         Porque no te declaras por amor, sino para pasar el ‘RATO’.

·         Encima ella debe ser un callo porque, si quieres, la declaración te la hace su PADRE.

 

 

OPCIONES POLITICAS

 

Posición de partida: Usted tiene dos vacas.

 

SOCIALISMO: El gobierno las nacionaliza y le paga el precio del ternero que tenga la primera.

 

COMUNISMO: El gobierno le requisa las vacas y le da un poco de leche.

 

FASCISMO: El gobierno se apropia de las vacas y le vende un poco de leche.

 

NAZISMO: Requisadas ambas vacas, se fusila al ex-propietario para que no proteste.

 

DEMOCRACIA: El gobierno le deja las dos vacas, usted se espabila para mantenerlas. Vende la leche o las vacas y el dinero es para el gobierno.

 

CAPITALISMO: Usted vende una vaca y así compra un toro; reproduce y tiene muchas vacas. Entonces o le sobra leche o le falta alfalfa. Si le falta alfalfa se mueren las vacas y se arruina; si le sobra leche baja su precio en el mercado y también se arruina.

 

NACIONALISMO: Ocurre cualquiera de los casos especificados, pero las vacas se pintan primero con los colores de la región.

 

Conclusión practica: En las próximas elecciones, mejor voten al P.G.I. (Partido Gay Independentista) ya que si tenemos en cuenta que, gane quien gane, nos van a dar por el culo, al menos que sean profesionales.

 

 

PARTES DE SEGUROS

 

Lo que sigue son declaraciones reales hechas en formularios de seguros de accidentes, donde los conductores trataban de resumir los detalles con el mínimo de palabras posibles. Los ejemplos de esta escritura defectuosa sirven para confirmar como una manera de escribir incompetente puede ser altamente divertida.

 

·         Volviendo al hogar me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que tengo.

·         El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones.

·         Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza.

·         Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.

·         El camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.

·         El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo.

·         El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle.

·         Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fui directamente al terraplén.

·         Tratando de matar una mosca choqué contra el poste de teléfonos.

·         Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al coche, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venia.

·         Llevaba cuarenta años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve un accidente.

·         Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de STOP antes, y no pude parar a tiempo.

·         Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé un peatón.

·         Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció.

·         Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo.

·         Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé.

·         El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pasé por encima.

·         Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor me rebotó en el lateral de mi coche.

·         La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con la boca muy grande.

·         Cuando el coche abandonó la calzada salí despedido; más tarde me encontré en un hoyo unas vacas sueltas.

 

LA CYBER BIBLIA

 

La FAT del DOS este siempre con vosotros hermanos!

Oremos...Hagamos la oracion que Billy nos enseñó:

Bill Gates que estas en Microsoft,

Santificado sea tu sistema operativo,

Venga a nosotros tu Windows,

Hagase tu voluntad asi en Intel como en Motorola.

El Dos nuestro de cada dia danosle hoy...

Y perdonanos nuestros errores,

asi como nosotros perdonamos tus bugs.

No nos dejes caer en la tentacion del OS/2, y libranos del Mac.

Amen...

 

Hermanosss,

Estaba un dia Bill predicando en Internet, cuando se le acerca un usuario y le pregunta: Maestro, que es mejor, el Windows 95 o el OS/2 Warp?. Y le responde Bill...

"Estaba un dia un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los tecnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satanas IBM les tento con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W95, y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les habia salvado..."

 

Maestro, le dijo un hombre pequeño, medio calvo... ¿Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?

- En verdad, en verdad os digo, que antes funcionara del todo Windows 95 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil.

 

Un mandamiento nuevo os doy:

-Que useis el DOS como yo lo he usado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos...-

Este mandamiento se podrá aumentar a diez mas:

1.       El primero: Amaras al DOS sobre todas las cosas...

2.       El segundo: No usaras su FORMAT C: en vano.

3.       El tercero: Santificaras al Windows.

4.       El cuarto: Honraras a Bill Gates y a Microsoft.

5.       El quinto: No formatearas.

6.       El sexto: No usaras el OS/2 ni cometerás otros actos impuros.

7.       El séptimo: No codiciaras el modem ajeno.

8.       El octavo: No copiaras

9.       El noveno: No usaras los programas ajenos.

10.   El decimo: No desearas la computadora del projimo...

Estos diez mandamientos se resumen en DOS: Amaras al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates como a ti mismo.

 

Que la FAT del DOS este eternamente con vosotros...

Y con tu disco duro...

Y ahora hermanos, guardaos una copia de seguridad la FAT...

Podéis programar en paz...

Demos gracias al DOS

 

EL CREDO DE LA NUEVA ERA

 

Creo en un solo lenguaje de programacion, -C- Todopoderoso

Creador de Unix y de Windows '98

Creo en un solo senyor -C++-, hijo unico de -C-

Nacido de -C- antes de -Visual C++-

-C- de -C-, Compilador de Compilador, -C- (c) copyrighted

Compilado, no creado, de los mismos programadores que el padre,

Por quien todo es programado

Que por nosotros los hombres y nuestros servidores fue desarrollado.

Y por obra del Lenguaje Binario encarno en Ensamblador y se hizo Lenguaje.

Y por nuestra causa es ampliamemente aceptado en tiempos de Bill Gates.

Decayó y fue olvidado, y se renovo al tercer dia, segun los  usuarios.

Y subieron las ventas, y esta ubicado dentro de todo Unix

Por quien todo es programado.

Y de nuevo vendra mejorado para juzgar a virus y programas

Y su dominio no tendra fin.

Creo en el lenguaje binario, señor y base del sistema

Que precede al padre y al hijo.

Que con el padre y el hijo recibe una misma aplicacion y  memoria.

Creo en el Procesador Intel, que es uno, pequeño, veloz y poderoso.

Confieso que no hay ni un solo undo para correccion de los  errores.

Espero la resurreccion de las NeXT y tendra que esperar  sentado.

Amen.

Demos gracias al UNIX...

 

 

HISTORIA DE LA GOLONDRINA

 

Escucha discípulo la historia que voy a relatarte, tal y como me fue contada por el maestro Wan Chan Kein:

Una vez... Hace mucho tiempo, una joven golondrina se hallaba demasiado cansada como para emigrar... el crudo frio invernal se le echaba encima y la pobre moriria de frio si nadie lo remediaba.

Entonces paso por alli una enorme vaca, que apiadandose de la pobre golondrina, decidio hacer algo para salvarla.

La vaca depositó unas enormes heces sobre la golondrina, y siguió su camino, satisfecha por haberla ayudado.

Al encontrarse calentita y agustito, la golondrina comenzo a trinar con todas sus fuerzas.

Un viejo gato que se hallaba no muy lejos escucho el trino de la golondrina, se acercó, la desenterró y se la comió.

 

MORALEJAS:

 

1- No todo el que te mete en la mierda es tu enemigo

2- No todo el que te saca de la mierda es tu amigo

3- Si estas en la mierda, agustito y calentito... ¡¡¡¡ CALLATE !!!!.

 

 

BOLIGRAFOS BIC

 

Un objeto tan sencillo y de uso tan cotidiano como un boligrafo BIC es una prueba evidente de que los extraterrestres no solo nos visitan, sino que estan entre nosotros. Permitanme demostrarlo:

 

La longitud del boligrafo con el tape puesto es de 150 mm, y la distancia promedio de la Tierra al Sol es de 150 millones de km. La relacion es evidente. Los boligrafos BIC son objetos de culto solar introducidos en nuesto planeta por alguna civilizacion extraterrestre. Pero no acaba ahi la cosa. La longitud de la tapa (el capuchon) del boligrafo es de 58 mm, y si descontamos lo que mide el clip, nos quedan 35 mm. Sumamos las dos cifras y obtenemos 93, que multiplicado por dos nos da 186, exactamente 40 mm mas que la longitud del boligrafo destapado (146 mm). Ademas, la suma de las cifras de la longitud de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 8, que es el diametro del boligrafo. Cualquiera puede darse cuenta de que en esas proporciones existe una relacion, y de esa relacion se tiene que derivar un mensaje, probablemente las claves para la utilizacion de todo el poder y la energia del Sol.

 

Y aun no hemos terminado. Si sumamos la longitud del boligrafo con tapa, y la longitud del boligrafo sin tapa, obtenemos la cifra de 296, que es exactamente la distancia, en km, de Palmira a Girardot por autopista (dos ciudades colombianas).

 

Por si alguien lo dudaba, la tecnologia necesaria para construir autopistas es de origen extraterrestre (supongo que nadie sera capaz de pensar que a unos primitivos seres humanos se les iba a ocurrir algo asi), y la relacion entre esa tecnologia y los viajes interplanetarios se encuentra encerrada en las magicas proporciones de los boligrafos BIC.

 

Y no solo eso, probablemente todos los secretos del Universo estan encerrados en este boligrafo. Sumando el resultado anterior, 296, con la medida de la tapa sin el clip, 35 mm, nos da 331, que multiplicado por dos es 662, casi la constante de Gravitacion Universal salvo el correspondiente factor de proporcionalidad (el valor de esta constante es de 6,67 x 10-11, el error puede ser debido o bien a imprecisiones en nuestras mediciones, o bien a que la inteligencia superior que creo estos objetos decidio que era peligroso poner demasiado saber a nuestro alcance). Ademas, la longitud del clip es de 23 mm. Si sumamos las cifras de la longitud total del boligrafo, 150 mm, nos da 6, que con los 23 del clip nos llevan a 6.023, basta anadir el factor de proporcionalidad 10-23 para obtener el numero de Avogadro.

 

Seguro que si siguieramos indagando en las caracteristicas de este maravilloso objeto venido de las estrellas, encontrariamos las respuestas a los grandes enigmas de la humanidad. Por nuestra parte, y tras muchos anos de investigacion y analisis de los boligrafos BIC, podemos afirmar que estamos a punto de descubrir el secreto de la eterna juventud, la piedra filosofal, y en el mejor de los casos, el porque la gente tiende a acumularse en un mismo punto durante una reunion social aunque tengan mucho espacio para estar."

 

Piensenlo, no es tan descabellado.

 

 

LAS REGLAS DEL GOLF DE DORMITORIO

 

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

 

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

 

3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

 

4. Para que el juego sea más efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del campo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

 

5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos, a fin de evitar daños en el hoyo.

 

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y dé por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo terreno.

 

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo, con especial atención a los bunkers mejor formados.

 

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o donde estén jugando contemporáneamente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que, por esta razón, han dañado el equipo de algunos jugadores.

 

9. Para su protección, los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.

 

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que el partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

 

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando éste sea el caso.

 

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas del campo para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

 

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietarias para jugar el hoyo nueve.

 

14. Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.

 

15. Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

 

 

GRANDES MISTERIOS DE LOS CUENTOS POPULARES

 

•¿Dónde tiene los bolsillos Batman? (¿de donde se supone que saca todas sus bat-cosas?) ¿Por qué le cambia tanto la cara de una película para otra?  •¿El mayordomo nunca duerme? •¿El coche de Batman es gasolina o diesel? •¿El traje de Mr Frío va a pilas? ¿son recargables? •¿Qué hay debajo de la bat-cueva? •¿Para ser un bat-chico/a hace falta tener el graduado escolar o es por oposiciones? •¿Mr Frío es familia del papá pitufo o lo del color de su piel es una nueva moda? •¿Si batman va en cohe, Robin y batgirl en moto, cómo va el mayordomo? •¿Vivirá el mayordomo para una nueva entrega?

 

•¿Nadie le habló a la bruja de Hansel y Gretel de las bondades de la dieta mediterránea?

 

•¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? •¿Por qué su mejor amigo es marinero? •¿Por qué la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? •¿A qué tanta amistad con un perro?.

 

•¿Por qué Pluto es un perro naranja? •Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? •¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? •¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? •¿Qué clase de engendro genético es Goofy? •¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del Tio Gilito?.

 

•¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza? •¿Cuanto tiempo aguanta un Coyote sin comer? •¿Porqué invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

 

•¿Porqué Pedro Picapiedra cuando corre, pasa siempre por delante de la misma casa?.

 

•Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por qué se parece tanto a ambos? •¿Como un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? •¿Como puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? •¿Por qué la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye, siendo su efecto de sobra conocido? •¿Son en realidad espinacas?.

 

•¿Por qué no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? •Si Obelix tomó tanta de pequeño, ¿como es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? •¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa ....y Asterix va caminando tan escocido?.

 

•¿Como puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? •¿Qué hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? •¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?.

 

•¿Por qué a los enanitos de Blancanieves no se les respeta más llamándoles "personas pequeñas"? •¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman para que despues de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? •¿Por qué CC.OO. no hace nada al respecto de ese horario?. •¿Por qué los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los dias de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continues leyendo este articulo? •¿Qué extraña conspiración deja entrever todo esto?.

 

• ¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles?. •¿Por qué iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? •¿Por qué vuelve luego a casa despues de la faena que les ha hecho su padre? •¿Dónde está la asistencia social en estos casos?.

 

• ¿Con qué se pinchó la Bella Durmiente para quedarse "colgada" durante todos esos años? •¿Cómo puede uno por muy Príncipe que sea besar en la boca a una muerta? •¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos, y el Príncipe siempre es valiente?.

• ¿En qué se parece una abuelita a un lobo feroz para pasar éste desapercibido en camisón? •¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? •¿Estaba colocada? •¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe?

 

• ¿Por qué Espinete es un erizo de 2 metros, y además rosa? •¿Para qué se pone el pijama al ir a dormir si va todo el dia en pelotas? • ¿Como es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? •¿Por qué siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? • ¿Como es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sesamo?. • ¿Qué es Don Pinpón?

 

•¿Por qué el Comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante? •¿Como es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent? •¿Por qué a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? •¿Son elásticos?

 

• ¿Cómo es que los pitufos viven en setas y le llegan a la altura de las rodillas a Gargamel? ¡¿De qué tamaño son las setas en Pitufolandia?! • ¿Por qué la abuela de Pedro (Heidi) tarda 273 capítulos en morirse cuando lo lleva diciendo desde el segundo?

 

 

BUG REPPORT: MODIFICACION DE LA APLICACION “NOVIA”

 

El mes pasado, un amigo mío modificó la aplicación NOVIA v.6.0 a ESPOSA v.1.0 y se encontró con que fue una mala operación, ya que deja muy escasos recursos del sistema utilizables para otras aplicaciones. Sólo tras la instalación se ha dado cuenta de algunas funciones no documentadas en el manual, ya que ESPOSA v.1.0 es además PROCESADORA_DE_NINIOS, los cuales son adicionales consumidores de recursos valiosos.

 

No había mención de este particular fenómeno ni en la garantía ni en la documentación del producto, aunque otros usuarios le habían informado que esto seria de esperar debido a la naturaleza de la aplicación.

 

No solamente esto, sino que además se instala ella misma de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de la actividad del sistema. Se esta encontrando que otras aplicaciones tales como NOCHE_DE_POKER v.10.3, JUERGA_DE_CERVEZA v.2.5 y NOCHE_DE_PUB v.7.0, no se pueden ejecutar nunca mas, porque ESPOSA v.1.0 rompe el sistema cuando son seleccionadas para ejecución, incluso aunque siempre funcionasen correctamente antes de la actualización.

 

En su instalación, ESPOSA v.1.0 instala automáticamente aditamentos no deseados, tales como SUEGRA v.3.7 y CUNIADO versión Demo. Como consecuencia de esto, las funciones del sistema parecen disminuir cada día que pasa.

 

Hay algunas características que serían deseables en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA v.2.0):

       un botón "Olvidate_de_mi" y otro para minimizarla

       programa de desinstalación automática sin perdida de cache y otros recursos del sistema

       una opción para correr el controlador de red en modo promiscuo que permita a los miembros del sistema probar las características del resto de aplicaciones ESPOSA instaladas en otros sistemas

 

Por mi parte he decidido evitar los dolores de cabeza asociados con ESPOSA v.1.0, continuando con NOVIA v.2.0 e incluso así he encontrado numerosos problemas. Aparentemente, no puedes instalar NOVIA v.2.0 por encima de NOVIA v.1.0 sin haber desinstalado previamente esta. Otros usuarios me han comentado que este es un virus de acción retardada que debería vigilar, ya que las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta de Entrada/Salida.

 

Para terminar de empeorar las cosas, el programa de desinstalación de NOVIA v.1.0, no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema. Otro problema: todas las versiones de NOVIA, lanzan molestos y continuos mensajes acerca de las ventajas de migrar a ESPOSA v.1.0.

 

AVISO DE VIRUS: ESPOSA v.1.0 tiene una cadena vírica no documentada. Si tratas de instalar AMANTE v.1.1 sin desinstalar ESPOSA 1.0 esta borrara los ficheros de MS_DINERO antes de ejecutar una auto desinstalación. A partir de ese momento, AMANTE v.1.1 rehusara instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

 

CORECCIONES DEL SOFT ESPOSA V.1: La Versión AMANTE 1.0 debe ser montada en un periférico; como ves, es un problema de hard y no de soft . El periférico debe estar bastante separado de la CPU donde esté montada ESPOSA 1.0 y nunca deben compartir recursos en el mismo disco duro.

 

Un periférico ideal puede ser un disco duro portátil equipado con el software PICADERO 3.0 con la utilidad AKITEPILLOAKITEMATO, versión PLUS, de la casa japonesa NOENTIENDO.

 

 

UNA DE VASCOS

 

Le pregunta a su padre un hijo vasco que se va a casar con una chica de Madrid :

- Oye aita, como yo no me he casado, ¿que es lo que tengo que hacer?

- Pues mira seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos. A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos. Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.

Cuando estés en el hotel con ella, la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos. Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para vea que los vascos somos caballerosos.

Cuando estés en la habitación, la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles. La desnudas lentamente y toda ella, para que vea que los vascos somos expertos. Y, cuando la tengas desnuda, te cascas tres pajas para que vea que los vascos, ante todo, somos independientes...

 

 

DEMOSTRACION MATEMATICA DE QUE 2 = 1

 

a = b

3a = 3b

2a + b = 2b + a

2a - 2b = a - b

2(a-b) = (a-b)

2 = 1

 

 

PALINDROMOS (frases capicúas)

 

1.       Dábale arroz a la zorra el abad

2.       A Mercedes ése de crema

3.       Así Ramona va, no Marisa

4.       Anita lava la tina

5.       Somos o no somos

6.       Echele leche

7.       Luz azul

8.       La ruta natural

9.       Ana lava lana

10.   Ana, la galana

11.   Ana lleva al oso la avellana

12.   Ana lleva nenes al abad, al reconocerla dábala Senén avellana

13.   Anita al reconocerla atina

14.   Se corta Sarita a tiras atroces

15.   Le avisará Sara si va él

16.   No bajará Sara jabón

17.   Así le ama Elisa

18.   A la Manuela dale una mala

19.   Adela ya le da

20.   A ti no, bonita

21.   Sor Rebeca hace berros

22.   Oirás orar a Rosario

23.   Adán no cede con nada

24.   Adán a donde va ved no da nada

25.   Es Adán, ya ve, yo soy Eva y nada sé

26.   Así Mario oirá misa

27.   Ateo por Arabia iba raro poeta

28.   Señor goloso logroñés

29.   Amigo, no gima

30.   Saca tú butacas

31.   No traces en ese cartón

32.   Ate la pala a la paleta

33.   Nuria, sonría y ate la maleta y a irnos a Irún

34.   sacáis ropa por si acaso

35.   Al reparto sacas otra perla

36.   Amad a la dama

37.   Amad al ayo y a la dama

38.   Logre ver gol

39.   Atar al raedor y rodear la rata

40.   La moral, claro, mal

41.   No deseo yo ese don

42.   La tomó como tal

43.   Avida de dádiva

44.   Así revelará su amada dama usar aleve risa

45.   Yo hago yoga hoy

46.   Saco sal yo del yodo y le doy las ocas

47.   Se van sus naves

48.   ¿Subo tu auto o tu autobús?

49.   A cavar a Caravaca

50.   O rey o joyero

51.   Arde ya la yedra

52.   Yo haré cera hoy

53.   Aire sólo sería

54.   No tocóle melocotón

55.   Amó la paloma

56.   Yo hallé ropa, yo voy a por ella hoy

57.   A mamá Roma le aviva el amor a papá, y a papá Roma le aviva el amor a mamá

58.   Anás uso tu auto, Susana

59.   Amo la pacífica paloma

60.   Este va bien con el tema: Se verla al revés.

61.   Átale, demoníaco Caín, o me delata

62.   Anita lava la tina

63.   Atale, demoniaco Cain o me delata

64.   Alli tapa patilla

65.   Isaac no ronca así.

66.   Se verla al reves.

67.   Ella te dara detalle.

68.   Etna da luz azul a Dante.

69.   Ojo rojo.

70.   Si Tito ya muere de reuma, muere de reuma y otitis.                       

71.   Lavan esa base naval    

72.   La ruta nos aporto otro paso natural

73.   Sam, al reparto, la tomó como tal: otra perla más.

74.   Y las dos palabras capicuas mas largas: "RECONOCER" y "ACURRUCA"

 

 

LA HERENCIA DEL GANADERO:

 

Un ganadero, al morir, dispone que su herencia se reparta del siguiente modo: la mitad para su único hijo, un tercio para su hermano, y una novena parte para su fiel ayudante.

El recuento de sus bienes se limita a 17 caballos, por lo que inmeditamente se ponen a discutir los herederos, pues como 17 no es divisible ni por 2 ni por 3 ni por 9, tienen que despedazar y repartirse al menos dos caballos, lo cual es absurdo porque matarlos es quitarles el valor, pero ninguno de ellos quiere ceder lo más mínimo de su porción en el reparto.

Para arreglar la disputa, otro ganadero, viejo amigo y vecino del difunto, interviene y, en su buena voluntad, regala a los herederos uno de sus caballos, con lo que la herencia a repartir ya son 18 caballos.

De este modo, y con gran alegría por parte de todos, el hijo se queda con 9 caballos, el hermano con 6 y el ayudante con 2 caballos, recibiendo así cada cual su porción exacta de la herencia.

Sin embargo ven asombrados que los caballos que se han repartido son 17, y ahora les sobra un caballo.

Inmediatamente el vecino dijo: Ah, pues si ya no lo necesitan, yo me llevo mi caballo.

 

 

EL CHOFER NUEVO (Narración escrita sin utilizar la letra "A")

 

 Me lo cedió mi tío Heliodoro, y me lo recomendó de un modo muy expresivo diciéndome:

 -¡Es un chófer único en el globo, créeme!

 Si dispone de un buen coche, este hombre consigue prodigios enormes, que en un circo le hubiesen hecho rico. Obedéceme y sírvete de él; tú tienes un coche estupendo y te mueres de tedio, ¿no es cierto? Pues te juro, querido sobrino, que cediéndote un chófer como Melecio te pongo en condiciones de ser testigo, e incluso intérprete, de emociones inconcebibles, sin precedentes en el mundo de lo locomotivo. Porque como éste chófer no existen dos...

 Melecio Volodio, el chófer propuesto, que presenció el momento descrito, sonrió entonces con gesto misterioso. Y no bien concluyó mi tío su elogio, el chófer rozó levemente el borde izquierdo de su sombrero 'frégoli', color crepúsculo griego, se inclinó con un gentil movimiento y murmuró:

 -Tómeme el señor, que conozco mi oficio...

 Y sin otros incidentes que mereciesen ser escritos, Melecio Volodio quedó elegido chófer de mi 'dieciséis cilindros' con cien duros de sueldo.

 Doce excursiones que tuvieron un epílogo tristemente quirúrgico, me convencieron, en un solo mes, de que como Melecio no existió en el universo chófer ninguno.

 Prescindo, diciendo esto, de su dominio peregrino del coche. Volodio no sólo conservó de continuo en los extremos de sus dedos los secretos de mi Mercedes, sino que en el tiempo que vivió conmigo domesticó el motor de un modo mirífico.

 Pero este mérito resultó pequeño y ridículo enfrente de otros méritos inconcebibles de Melecio Volodio.

 Uno, sobre todos, me preocupó en extremo, y se convirtió de súbito en obsesión terrible de mis nervios.

 El mérito en cuestión estribó, señores, en el frío desdén con que Melecio Volodio miró siempre el peligro.

 ¿Fue el desprecio de los bienes terrenos? ¿Fue un deseo de morir fruto de desilusiones y de dolores ocultos? ¿Fue simplemente heroísmo? ¿O fue el gusto de servirme y el prurito de divertir, con emociones fuertes, mi vivir tedioso?.

 Lo ignoro; no lo sé... Pero es lo cierto que siempre que el chófer nuevo puso en movimiento el motor de mi coche ejecutó sorprendentes ejercicios llenos de riesgos y sembró el terror en todos los sitios por donde metió el coche; destrozó los vidrios de infinitos comercios, derribó postes telefónicos y luminosos, hizo cisco trescientos coches del servicio público, pulverizó los esqueletos de miles de individuos, suprimiéndolos del mundo de los vivos, en oposición con sus evidentes deseos de seguir existiendo; quitó de en medio todo lo que se le puso enfrente; hendió, rompió deshizo, destruyó; encogió mi espíritu, superexcitó mis nervios; pero me divirtió de un modo indecible, porque Melecio Volodio no fue un chófer, no; fue un simún rugiente.

 ¿Por qué este furor, este estropicio continuo? ¿Por qué, si Volodio dominó el coche como no lo dominó ningún chófer de que tuve después?

 Hice lo posible por conocer el fondo del misterio, y lo logré por fin.

 -¡Melecio! -le dije, volviendo de un terrible circuito que produjo horrendos efectos destructores-. Es preciso que expliques lo que te ocurre. Muchos infelices muertos por nuestro coche, piden un desquite... ¡Que yo mire en lo profundo de tus ojos! Melecio Volodio!... Di... ¿Por qué persistes en ese feroz proceder, en ese cruel ejercicio?

 Melecio inspeccionó el horizonte, medio sumido en el crepúsculo y moderó el correr del coche.

 Luego hizo un gesto triste.

 -No soy cruel ni feroz, señor -susurró dulcemente-. Destrozo y destruyo y rompo y siembro el terror... de un modo instintivo.

 -¡De un modo instintivo! ¡Eres entonces un enfermo, Melecio!

 -No. Pero me ocurre, señor, que he sido muchísimo tiempo chófer de bomberos.

Un chófer de bomberos es siempre el dueño del sitio por donde se mete. Todo el mundo le permite correr; no se le detiene; el sonido estridente e inconfundible del coche de los bomberos, de esos héroes con cinturón, es suficiente, y el chófer de bomberos corre, corre, corre...¡Qué vértigo divino¡

 Concluyó diciendo:

 -Y mi defecto es que me creo que siempre voy conduciendo el coche de los bomberos. Y como esto no es cierto, y como hoy no soy, señor, el dueño del sitio por donde me meto, pues, ¡pulverizo todo lo que pesco!...

 Y Melecio prorrumpió en sollozos.

 

 

UN MARIDO SIN VOCACIÓN (Narración escrita sin utilizar la letra "E")

 

 "Un otoño -muchos años atrás-, cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy conocido atacó, rudo y voraz, a Ramón Camomila: la furia matrimonial.

 -¡Hay un matrimonio próximo, pollos! -advirtió como saludo a su amigo Manolo Romagoso cuando subían juntos al casino y toparon con los camaradas más íntimos.

 -¿Un matrimonio?

-Un matrimonio, sí -corroboró Ramón.

-¿Tuyo?

-Mío.

-¿Con una muchacha?

-¡Claro! ¿Iba a anunciar mi boda con un cazador furtivo?

-Y ¿cuando ocurrirá la cosa?

-Lo ignoro.

-¿Como?

-No conozco a la novia. Ahora voy a buscarla. . .

 Y Ramón Camomila salió como una bala a buscar novia por la Ciudad.

 

 A las dos horas conoció a Silvia, una chica algo rubia, algo baja, algo gorda, algo sosa, algo rica y algo idiota; hija única y suscriptora contumaz a la Moda y la Casa (publicación para muchachas sin novio).

Y al año, todos los amigos fuimos a la boda. ¿La boda? ¡Bah¡. . . Una boda como todas las bodas; galas blancas, azahar por todos lados, alfombras, música sacra, bimbas, sonrisas, codazos, almohadón para hincar las rodillas los novios y para hincar las rodillas los padrinos; lunch, sandwichs duros como un fiscal.

 Al onzavo sandwich hubo una fuga súbita por la sacristía, y un "auto" pasó raudo, y unos gritos brotaron:

-¡Adiós! ¡Adiós! ¡Vivan los novios! ¡Vivavaaan!

Y los amigos cogimos otro sandwichs -dozavo- y otra copita.

Y allí acabó la cosa.

 

 Mas para Ramón Camomila la cosa no había acabado allí. . .

Al contrario; allí daba principio.

Y al subir con su novia al "auto" fugitivo, vio claro, vio clarísimo; ni amaba a Silvia, ni notaba inclinación ninguna al matrimonio, ni sintió su alma con la vocación más mínima por constituir un hogar dichoso.

-¡Soy un idiota! -murmuró Ramón-. No valgo para marido y lo noto cuando ya soy ciudadano casado.

Y corroboró rabioso:

-¡Soy un idiota!

Silvia, arrinconada junto a Ramón, bajaba los ojos con rubor, y al bajar los ojos subía dos mil grados la rabia masculina.

-¡Dios mío! -gruñía Ramón mirándola- ¡Casado¡ ¡Casado con una niña insulsa como unas natillas!. No hay ya salvación para mí, ¡no la hay!

Incapaz para dominar su irritación, dirigió unas palabras durísimas a Silvia.

-¡Prohibido fingir rubor y mirar a la alfombra! - gritó.

Silvia miró al parabrisas con infantil docilidad.

Y Ramón añadió para su sayo, alumbrado por una brusca solución:

"Voy a lograr su odio. Voy a obligarla a suplicar su divorcio rápido.

Poco valgo si no logro inspirarla asco con cuatro o cinco burradas a cual más disparatada. . . "

Y tal solución tranquilizó un poco su alma. Por lo pronto, al subir a la fotografía (visita clásica tras una boda), Ramón hizo la burrada inicial.

Un fotógrafo modoso y finísimo abordó a Ramón y a Silvia.

-Grupo nupcial! ¿no?- indagó.

-Sí- dijo Ramón.

Y añadió:

-Con una variación.

-¿Cual?

-La sustitución más original vista hasta ahora. . . Novio por fotógrafo.

Hoy hago yo la "foto". ¡Viva la originalidad!

Y Ramón aproximó la máquina y advirtió al asombrado fotógrafo:

-¡Vamos¡ Coja por la mano a la novia y sonría con ilusión. La cara más alta. . . ¡Cuidado! ¡Así!. . . ¡Ya!.

Ramón tiró la placa, y a continuación obligó al pago al fotógrafo; guardó los duros y salió con Silvia orondo y dichoso.

-¡Al auto!- mandó.

Silvia ahora iba ya llorando.

-¡La cosa marcha!- susurró Ramón.

 

 Al otro día trasladaban sus organismos a Irún. (Lo clásico, asimismo, tras una boda).

Ramón no quiso subir al vagón con Silvia.

-Yo viajo con los maquinistas- anunció-. Voy a la locomotora. . .

¡Hasta la vista!. Y subió a la locomotora, y ocupó su actividad ayudando a partir carbón. Al arribar a Irún, habia adquirido un magnifico color antracita.

 

 Ya allí compró sus harapos a un sordomudo andrajoso, vistió los harapos y marchó a la fonda a buscar a Silvia. Y tocado con las ropas andrajosas anduvo por Irún, acompañando a Silvia y cogido a su brazo mórbido y distinguido. Nutrido público los miraba pasar, asombrado. Silvia sufría cada día más.

-¡La cosa marcha! ¡La cosa marcha!- murmuraba todavía Ramón-.

Pronto rogará Silvia un divorcio total. . . Sigamos las burradas.

Sigamos con la droga antimatrimonial, multiplicando la dosis. . .

 

 Ramón vistió a continuación sus 'smokings' más maravillosos, y al pisar un salón, un dancing u otro lugar público acompañado por Silvia, imitaba a los criados, y con un paño al brazo acudía, solícito, a todas las llamadas.

Una mañana pintó sus párpados con barniz rojo.

 

 Por fin lo trasladaron al manicomio.

Y Ramón asistió a su propia dicha; su contrato matrimonial yacía roto y vivía imposibilitado para otra boda con otra Silvia.

 

 

ALGUNOS CHISTES

 

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro....

- Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!

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Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro:

- Oye, este perro ¿permite que se le acerquen?

- Claro!, a quien si no iba a morder?

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Le pregunta el marido a su mujer:

- Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarias de querer?

- No, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.

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- Mi hermano siempre que va a cualquier lugar tiene una acogida muy calurosa.

- Debe ser muy popular...

- No, es bombero.

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Dos amigos:

- Ayer me mordió un perro.

- Y ¿te pusiste algo?

- No, le gusté como estaba.

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Dos presos en la carcel:

- ¿Y tu porque estas aquí?

- Porque no me dejan salir.

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- ¿Sabes lo que tiene Margaret Thatcher entre las piernas?

- No...

- El Corte Inglés.

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- Profesora a un niño: Tendrías que haber estado aquí a las nueve de   la mañana...

- Niño: ¿Por qué?, ¿qué ha pasado?

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- Pepe, Dame un beso en los labios...

- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas !

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Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino, el tio encima y la tia debajo. De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un niño mirando:

- Pepe, pepe, UN NIÑO!

- Es igual, Maria: lo que venga.

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¿Cuantos Programadores se necesitan para cambiar una bombilla?

­ ¡Ninguno! Eso es problema de Hard.

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- Hola Buenas. Me da un billete de Metro?

- Hombre! Tan grandes no tenemos!

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Dos en un coche.

-No corras tanto. En cada curva cierro los ojos!

- ¡Ah! ¿Tu tambien?

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Dos indios en la pradera

- ¿Donde estar Gran Jefe ?

- Gran Jefe estar en gran cascada.

- Y donde estar gran cascada.

- No saber. Unos días cascar allá, otros días cascar allí, otros días ...

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Una  aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita:

- Pero, ¿que haces limpiándote las manos ahí ?

- Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha   dicho el párroco que me purifique con agua bendita.

- Pues aparta que me voy a enjuagar la boca.

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- Camarero, hay una mosca en mi sopa!!!

-  Sshhh!! Callese, que a los demas no les he puesto carne!

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- ¿Sabes cuánto mide la milla?

- Más que la tuya.

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- Oiga, ¿es el 3-33-33-33?

- Si, es aquí.

- Pués digame como se saca el dedo del 3.

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Están dos novios morreandose, y le dice dice la chica al chico:

- Me has pasado el chicle.

y le replica el chico:

- No, es que estoy un poco acatarrado.

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¿Sabes porqué en Lepe se acuestan por las noches un una piedra y un mechero en la mesita de noche?

- La piedra para tirársela a la bombilla y apagarla, y el mechero para ver si le han dado.

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¿Sabes por qué las mujeres de Lepe no tiene vello en el coño?

-Porque se ponen las compresas del revés.

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¿Sabes por qué en Lepe las mujeres llevan todo el día la mano encima de los ojos?

- Porque se han enterado que éste año se lleva la sombra de ojos.

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Están dos prostituas en un ascensor y le dice una a la otra:

- Oye, ¿no hueles a semen?

- Huy, perdón. Es que he eructado ...

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- Papa!, Papa!, ¿porqué este año los reyes vienen en agosto?

- Anda niño, te crees que vas a llegar a diciembre con la leucemia que tienes?...

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Estaban hablando dos amigas y le dice una a la otra:

- Pues mi novio tiene una polla como una mazorca

- ¿De grande?

- No, de granos

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- Papá, papá, en el colegio me llaman mafioso.

- Bueno hijo, ya ire yo mañana a arreglar eso

- Vale papá, pero que parezca un accidente...

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- Mama, mama, me sale sangre

- Caaaaaalla niño

- Pero mama de verdad que me sale mucha sangre

- Vale, pero te he dicho que te calles.

- Pero mamaaaaaa..

- Que te calles, o te pego otro hachazo.

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- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío

- Bueno no creo que sea para tanto no?

- No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue sangrando!!!!!

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- ¿Sabes por qué echaron al oculista de Lepe?

- Por poner las lentillas con chinchetas.

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En un examen de ciencias pregunta el profesor

- A ver señorita, ¿cual es el músculo del cuerpo humano que puede aumentar 10 veces su tamaño desde el estado de reposo?

La alumna, después de pensarselo un buen rato,  -¡el pene!.

- No, la retina. Pero felicite a su novio.

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Dos mujeres y le dice una a la otra:

- Que bolso tan bonito, y que piel más suave. ¿Qué piel es?

- Es piel de pene.

- ¿De pene?

- Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que lo acaricias un poco y se convierte en maleta.

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- Soldados ! Tengo dos noticias, una buena y otra mala. ¿Cual quereis oir primero?

­ La mala, la mala....!

- Hoy para comer tenemos mierda....

- ¿Y la buena, mi capitán?

- ¡Que habrá para todos!

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- Sabes como dejar intrigado a un cerdo?

- Mañana te lo digo.

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- Oye tu mujer se ha tirado a todos los del edificio menos al portero.

- ¿Y eso?

- Es automatico.

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En una panaderia:

- Manolo, haz la masa

- Grrrrrrrrr

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¿Como abortan en el Lepe?

Tirando piedras a las cigüeñas.

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Una galera con mogollón de esclavos remando y tal...

- ¡Galeotes! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual quereis primero?

- La buena, la buena...

- Hoy os cambiareis de calzoncillos

- Bieeeeeeen... ¿y la mala?

- Entre vosotros

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- Papa, papa, ¿que es un pervertido sexual?

- Calla niño y sigue chupando.

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Un tio entra a un retrete publico. A su lado esta meando un tio super pequeño. De repente se fija que el enano tiene una tranca descomunal.

- Perdone la indiscrecion. ¿Como es que Vd. siendo tan pequeño tiene ese nabo tan grande?

- Pues verá , es que soy un duende.

- Anda ya, si los duendes no existen.

- ¿Y que explicacion le da Vd.?. Para que se lo crea le voy a conceder tres deseos.

- ¿De verdad? Pues querria tener muchiiiiiisimo dinero.

- Hecho, mañana llame a su banco y verá como tiene una millonada en su cuenta. Otro.

- Pues me gustaria tener una piba rubia bestial.

- Ok. Cuando llegues a casa te estará esperando. Otro.

- Bueno, no se. Venga. Me gustaria tener un pollon como el suyo.

- De acuerdo, pero ahora para que se cumplan sus deseos, le tengo que encular.

- Pero ¿que me dice?.

- Vd. verá si quiere sus deseos o no.

- Bueno venga.

Total, que el enano le da por culo al menda, y al terminar le susurra:

- ¿No es usted ya mayorcito para ir creyendo aún en duendes?.

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- Oye, tu mujer grita cuando haceis el amor ?

- ¡Vaya si grita!, sobre todo al final... cuando me limpio la polla con las cortinas.

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El negrero a los esclavos en la época romana

- Galeotes, tengo una noticia buena y una mala.

- La buena, dinos la buena.

- Va a venir el Cesar en persona a veros.

- ¿Y la mala?

- Que viene a hacer esqui acuatico.

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¡Pepe!, ¿quieres que te fria un huevo?

¡Joder, María, friete tu una teta!.

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Un hombre va al médico con un hacha clavada en la frente:

- Doctor vengo a que me examine de los güevos.

- Pero, ¿y el hacha ?

- Si verá, es que cada vez que estornudo me doy con  el mango.

 

 

VERSIONES CINEMATOGRÁFICAS

 

Versión original

Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegria y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.

Version ‘Priscila, reina del desierto’

Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegria y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.

Version ‘Walt Disney’

Una viuda esta a punto de morir. Cantan una cancion. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. Cantan una cancion. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una cancion. Decide matarla de un disgusto y se lia con un cuarenton. Cantan una cancion. La madre contraataca y se cepilla al cuarenton. Cantan una cancion. El hijo se muere, por maricon, y la madre y el cuarenton se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una cancion.

Version ‘Romeo y Julieta’

Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lia con un cuarenton. La madre contraataca y se cepilla al cuarenton. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarenton se suicida. Nota: Si se anadieran canciones, la version pasaria a denominarse ‘West Side Story’

Version ‘La matanza de Texas’

Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven solo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.

Version ‘Un tranvia llamado Deseo’

Una viuda sureña esta a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y esta enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.

Version ‘Woody Allen, de las divertidas’

Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que la falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestacion de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehen. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafeteria de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.

Version ‘Woody Allen, de las serias’ Una viuda esta a punto de morir. Se muere, y el resto de la pelicula es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.

Version ‘Almodovar’ Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegria y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvido afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectaculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por Espana y Japon. En Yokohama se enamora de un industrial japones que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a Espana tras haberse hecho la estetica. Alli se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japones dara clase al espectaculo. Tras un mes de exito y en medio de una cancion de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.

Version ‘Porno heterosexual’ Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de ‘virtud negociable’ y se ponen a follar como locos.

Version ‘Porno homosexual’ Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, visita el bar ‘La Ostra Azul’ con unos amigos y se ponen a follar como locos.

Version ‘Destape’ Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicologo. Tras ensenarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lia con la mujer de Ozores. Ozores se lia con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.

Version ‘Francisco Franco’ Una viuda esta a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le de un nieto. El joven es gay y muere fusilado.

Version ‘Estrenos TV’ Una viuda esta sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error medico, la operan de la prostata y coge una infeccion mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y solo encuentra consuelo en ese vecino tan simpatico que de pequeno le sentaba en sus rodillas y le hacia cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.

Version ‘Cinema Verite’ Una viuda muy pobre, muy pobre esta a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene mas remedio que protituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa ‘Antes muerta que con un hijo maricon’ Ella dice que ya esta bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Solo me querias por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la ultima escena (como en todas las peliculas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.

Version ‘Thelma y Louise’ Una viuda esta a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo la han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.

Version ‘David Lynch’ Una viuda esta a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe cafe. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagon. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pajaro. El hombre tuerto toma cafe en el salon de la viuda. El piano aparece en el rio, envuelto en plastico, y con una letra debajo de una tecla. Llega un agente del F.B.I. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafeteria. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el cafe. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una vision, donde una ficha de domino dice "Los microondas no son lo que parecen" Se acaba el capitulo, que ha batido todos los records de audiencia.

 

 

LOS YANQUIS, QUE SON MUY CHULOS

 

Conversacion REAL obtenida por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y americanos (del norte), en Octubre de 1995:

Canadienses: (ruido de fondo)... por favor, desvien su rumbo quince grados sur para evitar una colision...

Americanos: ...(ruido de fondo)... Recomendamos que desvien ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colision...

Canadienses: Negativo. Tendran que desviarse quince grados sur para evitar la colision.

Americanos: Al habla el capitan de un navio de los Estados Unidos de America. Insisto, desvie SU curso.

Canadienses: No. Insisto, desvien SU curso ustedes.

Americanos: LE HABLO DESDE EL PORTAAERONAVES LINCOLN USS, EL SEGUNDO NAVIO MAS GRANDE DE LA FLOTA DE LOS ESTADOS UNIDOS DE AMERICA. NOS ESCOLTAN TRES DESTRUCTORES, TRES CRUCEROS, Y NUMEROSAS CORBETAS DE APOYO. LE ORDENO QUE DESVIE SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE, ESTO ES, UNO CINCO GRADOS NORTE, O SE TOMARAN CONTRAMEDIDAS PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE BARCO.

Canadienses: Le hablo desde UN FARO. Y bien... ?.

 

 

RECETA DE PAVO AL WHISKY

 

INGREDIENTES:          - Un pavo de unos 3 Kgs.

- Una botella de whisky

- Unas tiras de panceta

- Aceite de oliva

- Sal y pimienta

PREPARACION:

 

Paso 1º.- Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentarlo y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2º.- Precalentar el horno a 180 grados durante diez minutos.

Paso 3º.- Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4º.- Meter el pavo en el horno

Paso 5º.- Servirse otro vaso de whisky, bebérselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6º.- Boner el derbostato a 150 grabdos y esberar veinte bidutos.

Paso 7º.- Servirse odro vaso, odros vasos...

Vaso 8º.- Al gabo de un drato, hornir el abro para gontrolar y echar un chodretón de pavo al guiski y otro de guiski a uno bisbo.

Baso 9º. - Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar el horno, bierda!!!!!.

Basso 10º.- Indendar sentarrsse en una silla y servirrrse unoss chubitosss biendras basan los bidutos.

Barrssso 11º.- Redirar el babo del horrmo, y luego regojerrrlo del suelo con un drapo, empujándolo a un plato, bandeja o ssimilarrr.

Fasso 12º.- Romberse la grisma al ressfalarrr en la grasssa.

Baaassso 13.- Indendar levandarse sin soldarrr la bodella y dras farios indendods, decidir ge en el suelo se esdá de gojones.

Bassso 14º.- Apburar la bodella y adrasstrarrrse hasta la gama. Dormir...se.

Paso 15º.- A la mañana siguiente, tomar abundante café, bien cargado, para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un cazo de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio organizado en la cocina.

 

 

MAS CHISTES

 

La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardian San Pedro.

A la primera San Pedro le pregunta

- Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?

Contesto ella que si, pero solo lo tocó con un dedito.

- Pues Hermana, lava aquel dedo aqui en el agua bendita, y entra...

Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta,

- "Pues sí" responde la Hermana Dolores, "lo froté con la mano".

Le habló San Pedro: "Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra.

De pronto llega corriendo y empujando la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.

- "¿Porqué tanto apuro hija mia?" le pregunta San Pedro.

- "Pues si tengo que hacer gágaras con esa agua bendita, quiero hacerlo antes que la Hermana Pilar se lave el culo".

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En un convento, una monja le dice a la madre superiora:

- Madre, fijese que estoy embarazada.

- No te preocupes, hija: Te vas del convento y vuelves dentro de dos  años.

- Al dia siguiente, otra monja llega con la misma plática, cosa que preocupa a la Madre Superiora; sin embargo, le da la misma solución que a la monja que llego un dia antes.

- Un dia la Madre Superiora cita a reunion a las Monjas del Convento...

- Hermanas, les dice, por un problema de mujer que tengo, me voy a retirar dos años del Convento, pero apenas regrese voy a descubrir al desgraciado que esta llenando de semen las velas del convento.

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- Dos amigos de la infancia:

- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?

- Yo no, ¿y tu?

- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

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- Un tio en un lupanar le pregunta a la "madame":

- ¿Cuanto cuesta aqui acostarse con una mujer?

- Depende del tiempo.

- Bien... digamos que llueve

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- Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice:

- Ahora, ¡a joder!

- Por favor, ¡no somos perros! Haremos el amor con educación.

El tio se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama.

La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama.

Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:

- Carino, ¿me pasas el sexo, por favor?

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- Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia asi en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, ná de ná.

- ¿Como que no? Pues claro que si, oyes.

- Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuantas veces follas a la semana?

- Pues mira, dos veces.

- Ahh! Ahi te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.

- Si, claro, pero tu eres camarero.

- Bueno, ¿y que tiene que ver?

- Coño, pues que yo soy el párroco de Basauri.

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- Va una tia va a confesarse y le dice al cura:

- Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia.

- ¿Y eso, hija mia?

- Pues verá, la ocasion.....

- Pero, ¿donde lo hiciste en la Iglesia?

- Vera Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues alli, detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli.

- Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ¿verdad?

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- Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo"

- "Joder, podrias decir algo mas romantico" dice ella.

- "Esta bien, Maria, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo"

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- Un tio va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operacion sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera, la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece.

Los dos se quedan alucinados...

- No puedo creer lo que he visto! Podrias volver a hacerlo?

- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo

 

 

ENIGMAS SIN RESPUESTA:

 

1.         ¿Por que SEPARADO se escribe todo junto y TODO JUNTO se escribe separado?

2.         ¿Por que "abreviatura" es una palabra tan larga?

3.         ¿Por que los kamikazes llevaban casco?

4.         ¿Por que Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

5.         ¿Cual es la idea de esterilizar la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyeccion letal?

6.         ¿Que tiempo verbal es “no deberia haber pasado"?. ¿Preservativo imperfecto?

7.         El recto... ¿es insobornable?

8.         Si hay mas alla... ¿hay menos aca?

9.         Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

10.     ¿Por que las cosas siempre se encuentran en el ultimo lugar donde se las busca?

11.     ¿NBA significa... Negros Bastante Altos?

12.     ¿Por que los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

13.     ¿Como pueden saber los ciegos si ya terminaron de limpiarse cuando van al baño?

14.     En Francia, si alguien quiere pan francés... ¿pide "pan francés" o solo pide pan?

15.     ¿Porqué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

16.     ¿A quien le preguntan los guardias cuando se pierden?

17.     En caso de guerra nuclear... el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, ¿podrá dañar mis videocassettes?

18.     ¿Cual es otra palabra para sinónimo?

19.     ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón?

20.     ¿Por que cierran con llave los baños de las gasolineras? ¿Tienen miedo de que la gente los limpie?

21.     Si nada se pega al teflón, ¿como lo pegaron a la sartén?

22.     Si un policía arresta a un mimo... ¿debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

23.     Si los vegetarianos comen vegetales, ¿son caníbales los humanitarios?

24.     ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas?. ¿No seria mas facil contratar bailarinas mas altas?

25.     ¿De que color es un camaleón mirándose en un espejo?

26.     Quiero comprar un boomerang nuevo, ¿como hago para deshacerme del viejo?

27.     ¿Por que los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

28.     ¿Porqué no fabrican los aviones con el mismo material que sus cajas negras?

29.     Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la porcina, ¿Porqué el hombre sufre enfermedades patológicas?

30.     Si una palabra esta mal escrita en el diccionario, ¿como lo sabríamos?

31.     ¿Donde se puede comprar agua condensada?

32.     Adan, ¿tendría ombligo?

33.     ¿Como puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

34.     Cuando una mujer esta encinta... ¿también esta en compact?

35.     Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

36.     ¿Debería cortarme las venas o dejármelas largas?

37.     ¿Por que en las películas americanas nadie cierra el carro con llave?

38.     ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche, con el gato de mi carro?

39.     ¿Porqué los monógamos no tienen rabo ni cuernos?

 

 

¿ORDENADOR O COMPUTADORA?

 

¿Un ordenador hace referencia a un objeto de tipo masculino o femenino?. Se propuso esta pregunta a un grupo de personas constituido por mujeres y a otro constituido por hombres. Cada grupo debía razonar su respuesta.

 

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador es de género masculino. Sus razones fueron:

·         Para captar su atención hay que encenderlo.

·         Tiene mucha información, pero ninguna imaginación.

·         Se supone que tiene que ayudar, pero la mitad del tiempo él es el problema.

·         En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que si hubieras esperado un poco más, habrías tenido un modelo mejor.

 

El grupo de hombres, por el contrario, llegó a la conclusión de que el ordenador es femenino. Estas fueron sus razones:

·         Nadie, salvo su creador, entiende su lógica interna.

·         El lenguaje que utiliza para dialogar con otro ordenador es completamente incomprensible.

·         Guarda el más mínimo error en la memoria para sacarlo en el momento más inoportuno.

·         En cuanto te decides por uno, te das cuenta de que tienes que gastar la mitad de tu sueldo en accesorios.

 

 

69 CHISTES DE MUJERES, 69

 

1.         Está Adan en el Paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide que le haga un compañero. Dios le responde que no hay problema,  pero que le va costar un ojo, una pierna, un pulmon y las dos manos. Adan se queda pensativo y le contesta ¿y por una costillita que me darias?.

2.         Que haría el hombre si no existiera la mujer?: Domesticar a otro animal

3.         Era una mujer tan tonta, tan tonta, tan tonta, que hasta el resto de las mujeres se dieron cuenta.

4.         ¿Cuantas veces se ríe una mujer cuando le cuentan un chiste?. Tres: la primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la tercera cuando lo entiende.

5.         ¿Cómo elegirías a las dos mujeres más tontas del mundo?... Al azar

6.         ¿Sabéis que han sacado un Escort para mujeres?. El Escort-brite.

7.         ¿Cuál es el astro de la mujer?: El astropajo.

8.         ¿Cual es el femenino de “Echarse la siesta”?: Fregar los platos

9.         ¿Qué son dos neuronas en el cerebro de una mujer?: Un expediente X

10.     ¿Qué es una mujer embarazada de trillizos?: Un kit de limpieza.

11.     El hombre es masculino. La mujer, más culona...

12.     Si ves a un hombre y a una mujer, los dos con bata blanca ¿qué oficio tienen?... El hombre médico y la mujer churrera.

13.     ¿Que hace una neurona en un cerebro femenino?: ¡EEEEEEEEECCCOOOOOOOOO!

14.     “Mi mujer me quiere mucho: cuando hacemos el amor sólo me cobra la mitad.” (Godoy, gran humorista donde los haya)

15.     La mujer es peor que el hombre. La Real Academia de la Lengua Española lo confirma (y es completamente cierto. Confirmadlo y vereis):

COÑAZO = Persona o cosa latosa, insoportable.

COJONUDO = Estupendo, magnifico, excelente.

16.     ¿En que se parece una mujer a un ordenador?:  En que inteligencia, poca. Pero memoria... ¡uf !

17.     Las mujeres han sido echas para ser amadas, no para ser comprendidas

18.     No se porque esta mania de meterse con las mujeres. Me parece algo autenticamente estupido, no es mas que una perdida de tiempo. Al fin y al cabo, no lo van a entender...

19.     Yo sólo digo que si las mujeres fuesen buenas, Dios tendría una.

20.     ¿Que hace una mujer en el comedor?: O esta limpiando o de excursion, porque su sitio es la cocina.

21.     ¿Porqué una mujer se alegra tras hacer un puzzle en 8 meses?... Porque en la caja ponía “De 3 a 6 años”.

22.     ¿Qué son 20 rubias oreja contra oreja?. Un túnel de viento.

23.     ¿Qué es una mujer?. El motor de una fregona.

24.     ¿Cómo saber si una mujer ha usado el ordenador?. Si hay tippex en la pantalla o pintalabios en el joystick.

25.     ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?. Turismo.

26.     ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?. No se sabe, nunca se ha dado el caso.

27.     Se levanta el telón y aparece una mujer fregando, otra planchando y la tercera limpiando. ¿Cómo se titula la película?: Un mundo perfecto.

28.     ¿Cual es la última botella que tocan las mujeres en una fiesta?. ¡La de Fairy!

29.     ¿Para qué inventó Dios el alcohol?: Para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad (y esto es verídico, os lo aseguro)

30.     ¿ Porque las mujeres tienen el cerebro dividido en cuatro partes? Una para cada fogón.

31.     En que se diferencia una mujer de una foca: Una está gorda y tiene bigote, y la otra... vive en el mar.

32.     ¿Qué fue lo ultimo que se escuchó en el Challenger antes de que explotase?: ¡¡¿DEJAR QUE PILOTE ELLA?!!

33.     ¿Qué es un folio en blanco?: Los derechos de la mujer

34.     ¿Que hay detras de una mujer inteligente?: Un hombre sorprendido.

35.     ¿Cuando irán las mujeres a la luna? Cuando haya que limpiarla

36.      “La mujer es ese ser de pelo largo y entendimiento corto”  (Friedrich Nietzsche).

37.     Si un hombre y una mujer se disparan un tiro en la sien. ¿Quién tiene más probabilidades de sobrevivir?: La mujer, pues sería mucha casualidad que se diera en el cerebro.

38.     ¿Porqué las mujeres tienen los pies más pequeños que los hombres? Para que puedan arrimarse mejor al fregadero.

39.     No hagais caso chicas, sois todas maravillosas. Y ahora Mari, se buena y aparta la pistola, eh?...

40.     ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?: El sueldo del marido.

41.     ¿Que le pasa a un mujer cuando se traga un mosquito?... Que tiene más cerebro en el estómago que en la cabeza

42.     ¿En que se parece una mujer a un globo aerostatico? En que el globo aerostatico tiende a subir y la mujer sube a tender.

43.     ¿A que se asemejan un hombre y una mujer haciendo el amor?... A una mierda “pinchá” en un palo.

44.     El hombre propone, Dios dispone, y la mujer todo lo descompone.

45.     ¿Qué hace una mujer después de aparcar? Darse un paseo hasta la acera

46.     ¿Cuando pierde una mujer el 95% de su inteligencia?: Cuando se queda viuda

47.     Las tres similitudes entre un negro y un coño: Ambos tienen los labios carnosos, el pelo rizado... y a los dos los acosan los cabezas rapadas.

48.     ¿Por qué las mujeres odian los Lacasitos?... Porque son muy dificiles de pelar

49.     Un hombre y una mujer atrapados en un ascensor averiado. La mujer empieza a meterle mano y le dice: ¡hazme mujer!.

El se quita los pantalones, se los da y le dice: ¡planchamelos!.

50.     ¿En que se parece un paracaídas a una tia?: Que si no están abiertos no sirven para nada.

51.     ¿Que hacen las mujeres después de follar?... Estorbar, naturalmente

52.     ¿Que es para una mujer un folio partido por la mitad?- Un rompecabezas

53.     En que se parecen una baldosa y una mujer?: En que si las pegas bien el primer dia, las puedes pisar toda la vida.

54.     ¿Que hacer para que una rubia se lo pase bien un viernes?... Contarle un chiste un miercoles.

55.     ¿Que diferencia hay entre una mujer y un secuestrador: Que con el secuestrador se puede negociar.

56.     ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?... En que si se les tapa el agujero se ponen como locas.

57.     Una mujer viendo la TV, los platos sin fregar y la cocina sucia. ¿Cual es el problema?... La cadena es demasiado larga.

58.     - Pepe se quitó de encima 70 kilos de grasa inutil.

-¿Y cómo lo hizo?

-Se divorció

59.     ¿En que se diferencian las mujeres de las niñas?... En que a las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento  y las llevas a la cama.

60.     ¿Que es una mujer?... El motor de una escoba.

61.     ¿Que es una mujer?... La parte inútil del coño.

62.     ¿Por qué a las mujeres no les afecta el síndrome de las vacas locas?...Porque es una enfermedad que ataca al cerebro.

63.     ¿Cual es la mujer más inteligente del mundo?... Bibí Andersen.

64.     ¿Cual es el miembro más largo de la mujer?... La escoba.

65.     Continuan las investigaciones para demostrar que los delfines, al igual que las mujeres, parecen tener inteligencia, aunque aún no se ha demostrado.

66.     ¿Cuanto tiempo tarda una mujer en llegar al orgasmo?... ¡A quien le importa!.

67.     ¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que al final se abren las cerdas.

68.     ¿En que se parece una mujer a una dentadura postiza?... En que a ambas, para mantenerlas, tienes que untarlas de pasta y cepillártelas todos los dias.

69.     Vale, todo esto está muy bien, pero cuando una mujer te plancha las solapas con la mano... ¡Estás perdido! (“Greguería” de Ramón Gómez de la Serna).

 

 

CARTA DE UN MANCHEGO QUE NO SABE CON QUIEN SE CASO

 

Estimados colegas:

No culpo a nadie de mi muerte, me quité la vida porque en dos días más que viviera no sabría quien soy en este mar de lágrimas.

Verá señor Juez: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. De haberlo sabido no me hubiese casado, porque ésta tenía una hija, y mi padre que era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.

Poco después mi mujer y yo tuvimos un hijo, que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.

Ya ve señor Juez, me despido del mundo porque no se quien soy.

El Desconsolado

 

LA VERDAD DE LA VIDA

 

Dios, en su infinita bondad, creó el burro y le dijo: Serás burro, trabajarás incansablemente de sol a sol, cargando grandes bolsas en tu espalda, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás 50 años. ¡Serás un burro!.

El burro le contestó: Señor, seré burro, pero vivir 50 años de esta manera me parece demasiado. Déjame que sólo viva 20 años. Y Dios se lo concedió.

 

Dios creó el perro y le dijo: Serás perro, cuidarás de las casas de los hombres y serás su mejor amigo, comerás los huesos que te den y las sobras de las comidas y a cambio deberás mostrar alegría cuando veas a tu amo. Vivirás 25 años y serás un perro.

El perro le contestó: Señor, vivir 25 años de esta manera me parece demasiado, me conformo con solamente 10 años. Y Dios en su bondad se lo concedió.

 

Dios creó la mona y le dijo: Serás mona, saltarás de rama en rama haciendo payasadas. Serás divertida haciendo reir a los niños y vivirás 20 años. ¡Serás mona!.

La mona le contestó: Señor, vivir 20 años de esta manera también me parece demasiado. Permíteme que solo aguante 10 años. Y Dios así se lo concedió.

 

Finalmente, Dios creó el hombre y le dijo: Tú serás el hombre y mi mejor creación, siendo el único ser racional sobre la tierra. Utilizarás tu inteligencia para ser amo y señor sobre las bestias y dominarás el mundo, viviendo 20 años.

El hombre respondió: Señor, te agradezco tus bondades, pero ya que me has dado inteligencia opino que 20 años para disfrutar de todo lo que me das es muy poco. Dáme Señor los 30 años que el burro en su ignorancia ha rehusado, los 15 años que el perro no ha querido y los 10 años que la mona ha rechazado.Y Dios, en su infinita bondad, también se lo concedió.

 

Así lo hizo Dios, y desde entonces el hombre vive 20 años como un hombre.

 Luego se casa y vive 30 años como un burro, trabajando y cargando todo el peso sobre sus espaldas.

Después, cuando los hijos se van, vive 15 años como un perro cuidando de la casa y mostrándose contento cuando vienen los hijos.

Finalmente, al llegar a viejo y jubilarse, vive 10 años más como una mona, saltando de casa en casa y de hijo en hijo y haciendo payasadas para divertir a sus nietos.

 

¡¡¡PALABRA DE DIOS!!!.

 

 

HISTORIA Y CLASIFICACION DEL PEDO

 

Esta tesis va encaminada a defender esta necesidad fisiológica, execrada injustamente por casi todos los humanos, sin recordar que casi todos nosotros nos pedemos cuando nadie nos oye y nos quedamos tan satisfechos después.

Los hipócritas se han empeñado en decir que el pedo es un ruido molesto e indecoroso, que ofende y denigra al que lo oye y expele respectivamente. Nada de eso, señores. El pedo es, ha sido y será siempre una fuente de hilaridad sanísima, que produce efectos optimistas y es inevitable muchas veces.

Nadie, desde que el mundo es mudo, ha podido evitar el pedarse diariamente, y detrás de Marco Antonio se pedieron Nerón, la Pompadur, Voltaire, Napoleón (antes y después de Santa Elena), la Chelito, Picasso, y cuantos seres elegidos por la Providencia han existido, que por algo en la historia se cita a estos señores.

Se peden hoy en día Magistrados, Militares (con y sin graduación), Catedráticos, Filósofos, Tarraconenses, Futbolistas y el publico en general (y el de butaca), sin que nadie pueda evitarlo. Pues bien, si eso de pedarse es inevitable y hasta sano, ¿por que no podemos aceptar lo que la naturaleza nos impone?.

Seamos consecuentes y no condenemos una cosa que todos hacemos y que no tiene otra defensa que dejarse oír. !Por favor señores! No condenemos al pedo sin oírlo.

Hay pedos indecentes, también es verdad que no son dignos de escucharse, ni son tolerables. Para ellos nuestra repulsa y enemistad mas violenta, pero para los pedos inocentes e hilarantes, seamos benévolos. Se lo merecen. Por esta razón vamos a tratar de clasificarlos para conocimiento de todos:

 

1-PEDO HONRADETE: Es el que se expele en una sola emisión de voz. Es ruidoso y corto, y huele mal. Se lo suelen tirar los ganaderos, los atletas de circo, los vascos de caserío y los hinchas del Salamanca.

 

2-PEDO COMICO: Suena agudamente, es trémulo, se muere uno de risa al oírlo. Lo echan los empleados de banca, los peluqueros, los botones de casino y las señoras con abrigo de piel y mucho culo.

 

3-PEDO CON RABO: Es el que empieza fino y termina con porra. Huele mal. Se lo tiran los carteros durante el reparto, los municipales, los serenos y las dueñas de las casas se huéspedes. Levantan airadas protestas en los “pedoescuchas” y no son aceptables.

 

4- PEDITOS (también llamados AVELLANAS): Son pedos pequeños, de escasa duración y que salen en “ristra” como los ajos .Se los tiran de cinco en cinco las mecanógrafas, las telefonistas, las cajeras de farmacia. Por lo coloradas que se ponen y la peste que se masca, se adivina en seguida donde está la emisora.

 

5-CUESCOS: Son pedos blanduchos con sonido agudo, que casi siempre dejan nicotina en los calzoncillos y huelen malísimamente. Se los tiran los que pasan muchas horas del día sentados, estudiantes, banqueros, notarios y abogados con pleito. Son una verdadera guarrada.

 

6- FALLIDOS O BUFAS: Son los mas traidores que se puede imaginar porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima y se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira una “bufa” es un cerdo.

 

7- PEDO ACUATICO: Es el que nos tiramos dentro de la bañera, en la piscina, en el río o en la playa. Son simpatiquísimos, a nadie molestan, apenas huelen y además cuando salen hacen “cua-cua-cua”.

 

8- PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos echamos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Si no nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

 

9- PEDO MAÑANERO: El que nos tiramos a primera hora de la mañana según vamos al cuarto de baño a lavarnos. Es, por decirlo así, el que nos avisa que una nueva jornada comienza.

 

10- PEDO CINEASTA: También es de alivio, parece venir arrastrándose por el suelo y trepar por las piernas del espectador hasta que llega a las narices. No hay defensa. Cuando se enciende la luz todos miramos con odio a nuestros vecinos de las filas anteriores.

 

11- PEDO HUERFANO: Es aquel que percibimos por su aroma, y del que nadie se hace responsable. No tiene padre el pobrecito.

 

12- PEDO NUPCIAL: Es el pedo que, después de ganada la confianza necesaria, compartiremos con otras personas en la cama. Es de un efecto bastante curioso pues produce risas al mismo tiempo que bochorno. Después de esto la pareja ya está preparada para afrontar cualquier problema. Es aceptable, pues crea unión.

 

13- PEDO ZAPATERO: Es el que se nos escapa cuando intentamos atarnos los cordones de los zapatos. La postura violenta hace que el pedo sea ruidoso. Se suele mirar rápidamente hacia atrás y, si no viene nadie, se respira con satisfacción. Es horrible si ocurre en la zapatería, delante de la dependienta, aunque podemos consolarnos pensando que ella ya está acostumbrada a situaciones semejantes.

 

14- PEDO GRASIENTO: Es el que se echa el soldado cuando va en formación, si la tropa desfila después de un rancho y éste ha sido de garbanzos. Estos pedos son tóxicos. Muchas bajas de oficiales han sido producidas por estos pedos “marciales”. Si quien se peda es el jefe que va a caballo, no hay quien lo esquive.

 

15- PEDO SENIL: Se lo tiran las viejas a primera hora del día en la iglesia y después tosen un poquito para disimular.

 

16- PEDO ARTISTICO: Son los que se tiran algunos virtuosos del peder, y que mediante ciertas posturas de la nalga logran el sonido deseado: agudo,  grave, etc.… Estos pedos son mas bien para concurso.

 

17- PEDOS golfistas: El golf, así como la halterofilia, son deportes con gran propensión a la eliminación de ventosidades, y de las más pintorescas maneras. Entre ellas cabe destacar:

 PEDO MULLIGAN: Es el que se tiran los golfistas en el tee del 1 cuando colocan el estance. Si a la izquierda hay un lago y a la derecha un fuera de limites, está permitido repetirlo, pues se considera que ha sido echado bajo presión.

 PEDO PROVISIONAL: Según el reglamento de la Royal & Ancient Golfers Tweeded, es el pedo que se tira uno cuando ha ido a buscar una bola al bosque donde previsiblemente puede haberse perdido. Si el bosque está declarado área de protección ecológica, dicho pedo está penalizado por la regla 40-2b con dos golpes de castigo, por el posible impacto ecológico ocasionado.

 PEDO STABLEFORD: Es una modalidad de pederse para concursos y “Opens”, en la que a cada pedorro se le adjudica un handicap que va en función de su habilidad, y de si ha ingerido previamente bebidas gaseosas (Coca-Cola, Vichí…etc.) o si ha comido fabada o “escudella”.

 PEDO PUTT: En modalidad masculina es el que se tira el jugador a falta de un metro para embocar la bola mientras dice “a ver si la meto”, y en femenina, en las mismas circunstancias, pero diciendo” a ver si me entra”.

 

18- PEDO CONSCIENTE: Terminamos la clasificación con éste, que es diferente a todos los demás. Nos lo tiramos voluntariamente, aprovechando el momento en que estamos solos. Levantamos una nalga y !ZAS!. Después se trabaja más a gusto.

 

“UN ERUCTO BIEN ECHADO,

SEGÚN LAS REGLAS DE ANGULO,

ES EL PEDO QUE, CANSADO,

NO PUDO LLEGAR AL CULO”

 

 

JUAN Y LAS HABICHUELAS (versión políticamente correcta)

 

Erase una vez una pequeña granja en la que habitaban un niño llamado Juan y su madre. Ambos vivían excluidos de los círculos normales de actividad económica, y aquella cruel realidad los mantenía en situación de grave apuro hasta que, un día, la madre dijo a Juan que fuera al mercado con la única vaca que poseían y que la vendiera al mejor precio posible.

¡Ni por un momento pensaron en los miles de litros de leche que le habían robado! ¡Ni en las horas de placer que habían obtenido de la compañía de su bovina amiga! ¡Por no hablar del estiércol que se habían apropiado para abonar su jardín. La vaca, de repente, había pasado a ser un objeto de su propiedad como cualquier otro.  Juan, aún inconsciente de que los animales no humanos poseen los mismos derechos que los humanos -si no más- obedeció las órdenes de su madre.

De camino al pueblo, Juan se cruzó con un viejo brujo vegetariano, quien le previno acerca de los peligros que entraña el consumo de carnes y productos lácteos.

-Oh, no tengo ninguna intención de comerme esta vaca -dijo Juan-.  La llevo al pueblo para venderla.

-Sí, pero al hacerlo no lograrás sino perpetuar el mito cultural de la carne de vacuno, descuidando así el impacto negativo que la industria cárnica ejerce sobre nuestra ecología y los problemas sanitarios y sociales resultantes de la consumición de carne. Sin embargo, jovencito, creo que aun eres demasiado torpe para desarrollar tales razonamientos.  Te diré lo que haremos: te ofrezco cambiarte la vaca por estas tres habichuelas mágicas, que contienen tantas proteínas como el animal entero y, en cambio, se hallan desprovistas de grasa y sodio.

Juan aceptó el trato de buen grado y regresó a  casa con sus tres habichuelas.

Cuando detalló a su madre las condiciones del intercambio, ésta se puso furiosa.

Hasta entonces, había considerado a su hijo como un ser más cercano al conceptualismo que al pensamiento lineal, pero al oír aquello no le cupo duda de que se trataba claramente de una persona de dotes diferenciadas. Indignada, cogió las tres habichuelas, las arrojó por la ventana y, ese mismo día, asistió a una primera reunión de apoyo en el centro de Madres de Protagonistas de Cuentos Infantiles.

A la mañana siguiente, Juan asomó la cabeza por la ventana para comprobar si el sol había vuelto efectivamente a salir por el Este (comenzaba a detectar cierta regularidad en aquel hecho).

Adviértase, sin embargo, que las habichuelas habían desarrollado un formidable tallo que se elevaba hasta atravesar las nubes.  Dado que va no había en la casa vaca alguna que ordeñar, Juan decidió trepar hasta el cielo siguiendo el curso del tallo.

Al llegar a la cumbre, más allá de la capa de nubes, descubrió un enorme castillo. No sólo era éste de gran tamaño, sino que había sido construido en escala superior a la media, cual si se tratara del domicilio de alguien aquejado de gigantismo. 

Tan pronto como penetró en el castillo, Juan oyó una música deliciosa que inundaba el ambiente y fue siguiendo su sonido hasta localizar la fuente del mismo: un arpa de oro que sonaba sin que nadie la tocara. Junto a aquella arpa autosuficiente pudo ver una gallina sentada sobre un montón de huevos de oro.

Ahora bien, hay que considerar que la perspectiva del enriquecimiento fácil y de la distracción fútil constituía un poderoso reclamo para los aspectos más aburguesados de la sensibilidad de Juan y, así, éste se apropio del arpa y de la gallina y echó a correr en dirección a la puerta.  Inmediatamente, oyó unas pisadas atronadoras y una voz atronante que decía:

“FEE, FIE, FOE, FUM. ¡Huelo a sangre de inglés!. ¡Querría conocer su cultura y su estilo de vida! ¡Y compartir con él mis propias perspectivas desde un punto de vista abierto y generoso!”

Juan, por desgracia, se hallaba demasiado cegado por la codicia para aceptar el intercambio cultural que le ofrecía el gigante. «No es más que un truco -pensó-, y, además, ¿para qué iba a querer un gigante objetos tan finos v delicados? Sin duda se los habrá apropiado de alguien, por lo que me asiste todo el derecho del mundo a arrebatárselos.»

Sus desesperadas justificaciones -notables en alguien de tan escasos recursos intelectuales como él- revelaban una terrible falta de sensibilidad hacia los derechos personales del gigante. Aparentemente, Juan era un terrible dimensionista, convencido de que todos los gigantes eran seres torpes, explotables y de perspicacia limitada.

Cuando el gigante vio que Juan se había apropiado del arpa mágica y de la gallina, le preguntó: -¿Por qué te llevas lo que me pertenece?

Juan sabía que no podía correr más deprisa que el gigante, por lo que se vio obligado a pensar apresuradamente.

-No me lo llevo, amigo mío -farfulló-. Simplemente, someto estos objetos a mi tutela de modo que puedan ser administrados correctamente, y aprovechadas al máximo sus posibilidades.

Espero que sepáis perdonarme, pero vosotros, los gigantes, poseéis un intelecto demasiado rudimentario e ignorais cómo administrar vuestros recursos como es debido. Me limito a defender vuestros propios intereses. Ya tendréis tiempo de agradecérmelo.

Dicho esto, Juan contuvo el aliento y aguardó para ver si aquel farol le salvaba el pellejo. El gigante dejó escapar un profundo suspiro y dijo:

-Sí, tienes razón. Es cierto que los gigantes empleamos nuestros recursos de modo alocado. ¡Con decirte que cada vez que descubrimos una nueva mata de habichuelas nos entusiasmamos tanto que la arrancamos del suelo!

Juan sintió que se le caía el alma a los pies. Girando sobre sus talones, asomó la cabeza por la puerta del castillo: efectivamente, el gigante había arrancado los tallos de sus habichuelas. Aterrorizado, gritó:

-¡Ahora me encuentro atrapado con vos en estas nubes para siempre!

El gigante dijo:

-No te preocupes, amiguito.  Aquí, somos todos unos estrictos vegetaria-nos, y siempre hay habichuelas en abundancia para comer. Además, no estarás solo. Hay otros trece hombreci-llos de tu tamaño que ya han trepado por matas de habichuelas para visitarnos y se han quedado con nosotros.

Y así, Juan se resignó a su suerte como nuevo miembro de la nubosa comunidad de] gigante.

No echó demasiado de menos a su madre y a la granja, ya que en el cielo había menos trabajo, y comida más que suficiente.

Y, gradualmente, fue aprendiendo a no juzgar nunca más a las personas por su tamaño, con excepción de aquellas que eran más reducidas que él.

 

 

EMOTICONS

 

Todos conocemos esos pequeños simbolitos hechos con caracteres del teclado llamados "emoticons" en los que, por ejemplo:

 

:) significa una sonrisa y 

:( es un gesto de tristeza

 

Algunas veces le ponen nariz al simbolito:

 

:-)

 

:-(

 

Pero, ¿conocen ustedes los "ass icons"?. Aqui les presento algunos:

 

(_!_) Un culo normal...

 

(__!__) Un culo gordo...

 

(!) Uno que se hace del culo chiquito...

 

(_._) Un culo plano...

 

(_*_) Un culo rozado...

 

{_!_} Un culo arrugado...

 

(_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"...

 

(_O_) Un culo con mas "kilometraje" ...

 

(_x_) Un culo fruncido...

 

(_X_) Un culo clausurado...

 

(_$_) Un culo muy valioso...

 

[_T_] Un culo muy "cuadrado"...

 

(_:_) Un culo MUY raro...

 

(_@_) Un cyberculo...

 

(_?_) Un culo misterioso...

 

(_#_) Un culo lastimado...

 

(__) Un culo cerrado...

 

(_%_) Un culo con granitos...

 

 

TETAS CYBERNETICAS...

 

(o)(o)     tetas perfectas

 

( + )( + ) tetas falsas de silicona

 

(*)(*)     tetas de pezon alto

 

(@)(@)     tetas de pezon grande

 

(oYo)      tetas push-up

 

(^)(^)     tetas con frio

 

(o)(O)     tetas disparejas

 

(Q)(Q)     tetas "chorriadas"

 

(p)(q)     tetas con flequitos

 

(:o)(o)    tetas mordidas por un vampiro

 

\o/\o/     las tetas de la abuela >>

 

( - )( - ) tetas aplastadas contra la puerta de la ducha

 

|o||o|     tetas de androide

 

()()       tetas de Elle McPherson

 

( o Y o )  tetas para posar en Playboy

 

 

LESSON ONE

 

Entre pitos y flautas:

Among whistles and flutes

 

Eres la leche:

You are the milk

A buenas horas mangas verdes :

At good hours green sleeves.

 

Se le fue la olla :

His kettle went away.

Apaga y vamonos :

Extinguish and go ourselves.

 

La jodiste:

You fuck her.

 

Toma ya ! :

Take already.

 

Es para mear y no echar gota :

It is to urinate and not to throw a drop.

 

No me sale de la punta del nabo :

It doesn't come out of my turnip's point.

 

Se quedo de una pieza :

He remained of one piece.

 

Donde las dan, las toman:

Where they give them, they take them.

 

Cantar las 40:

To sing the forty.

 

Meter en cintura :

To introduce in waist.

 

Vamos, hasta ahi podiamos llegar:

Let's go, until there we could arrive.

 

Esto son habas contadas:

This are numbered beans

 

A este le gusta el alpiste:

He likes the bird seed

 

Vete al cuerno:

Go to the horn

 

Irse al otro barrio:

To go to the other quarter

 

Macho, eres la alegria de la huerta:

Male, you are the joy of the vegetable garden.

 

La fila de los mancos:

The row of the one-handed.

 

Se te ve el plumero:

We can see your feather duster

 

Tontolaba:

Sillybean

 

Esta en el quinto pino:

It's in the fifth pinetree.

 

Nadie te ha dado vela en este entierro:

Nobody gave you a candle in this burial

 

Que me quiten lo bailao:

Let them take away my dancing

 

Tiene una mala uva...:

He has a bad grape...

 

Eramos pocos y pario la abuela:

We were few peolpe and the grandmother had a little baby.

Let1s go. Don1t fuck me:

Vamos, no me jodas!

 

From lost, to the river:

De perdidos, al rio.

 

The mother who gave birth to me:

La madre que me pario!

 

Sissy the last:

Marica el ultimo.

 

Great sissy the last:

Maricon el ultimo.

 

For if the flies:

Por si las moscas.

 

Everywhere they boil beans:

En todas partes cuecen habas.

 

Composed and without girlfriend:

Compuesto y sin novia.

 

Go out by legs:

Salir por piernas.

 

If I have seen you, I don1t remember:

Si te he visto, no me acuerdo

 

Switch off and let's go:

Apaga y vamonos.

 

 

 

TIPOS DE ORGASMO

 

1.- El Orgasmo Positivo: "Oh! sí! sí! síiiii!

2. El Orgasmo negativo: "Oh NO! Oh NO!"

3. El Orgasmo religioso: "Santo cielo! Santo Dios! Dios Míiiiiooo..!"

4. El Orgasmo falso: "Ay! Ay! me lastimas! Bájate ya!"

5. El Orgasmo confuso: "Oh si, oh No, Oh Dios.."

6. El Orgasmo homicida: "Si me la sacas, te mato!"

7. El Orgasmo asmático: "Uuuhggggg, agggghhhh!"

8. El Orgasmo imposible: "Más adentro, más adentro"

9. El Orgasmo viajero: "Que me voy, que me voy" Y otros...

10. El Orgasmo Matemático (también llamado avaricioso): más, más, más, máaaaaaaass

11. El Orgasmo Vocal: aaaaaAAAAeeeeeEEEEEooooOOOO

12. El Orgasmo MásFalsoQueJudas: uuuauuuu, qué buenooo,me destrozas mi amorrrr, qué ardorrrr

13. El Orgasmo Sistema-Bancario: dámelo todo, todo, más, quiero más...

14. El AutoOrgasmo: ¿qué hace una mano como tú en un lugar como éste?

 

 

¿POR QUÉ EL POLLO CRUZÓ LA CARRETERA?

 

- PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

- PLATON: Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

- MARX: Era una inevitabilidad histórica.

- SADAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lanzásemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

- RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

- CAPITAN KIRK: Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.

- HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado. Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategias de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola (MIA), Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a la gente, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y a los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos dias una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento, tanto explícito como implícito, y de permitirles obtener sinergias entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno que reproducía un parque, posibilitando y creando un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado, centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente, claro y único frente al mercado, alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total.

Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese mas exitoso. El pollo consiguio la certificación de AENOR de cumplir la norma ISO 9000.

(Realmente, el pollo murió atropellado por tardar tanto en cruzar).

- JAVIER ARZALLUS: La carretera representa a los vascos. El pollo "cruzó" a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

- MARTIN LUTERO KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

- BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzó la carretera.

- MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no sólo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR: El poooollo va bien!!! El poooollo va bien!!!.

- DARWIN: A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

- EINSTEIN: El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- HEMINGWAY: Para morir bajo la lluvia.

- CAIN: ¿Acaso soy yo el guardián de ese pollo?.

 

 

PREPARACIÓN PARA SER PADRES.

 

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.       Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Despues de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos.

Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

2.       Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí, o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

3.       Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y preparate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

4.       ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más límpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?

5.       Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la manaña.

6.       Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel.

!Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

7.       Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar . Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. !Perfecto!

8.       Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo.

9.       9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces.

10.   Vete al supermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

11.   Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12.   Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo.... por fin estarás preparado para ser padre.

 

 

ARQUEOLOGIA TELEFONICA

 

Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llegó a la conclusión de que los antiguos germanos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años.

Por supuesto, al estado ruso no le pareció nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. 100 metros más abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años.

Científicos españoles no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros más profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión (con toda la razón) que los antiguos celtíberos hace más de 55.000 años ya tenían teléfonos móviles.

 

 

LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRICULUM

 

1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate.

2.- CHULESCO He terminado, luego soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. Hasta luego, gilipollas.

3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado.

4.- FARDON (FANFARRIA) La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil o dejar el mensaje a mi secretaria.

5.- CIBERPLASTA Si visita mi pagina Web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper Coca-Cola. También me conecto al canal #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el cual podrá acceder a un viaje virtual donde conocerá a mi novia, mi perro y trucos de hacker.

6.- CATALANISTA Si s'acosta una miqueta al meu curricul.lum, podra adonnar-se que parle catala a mes a mes d'uns quantes dialectes del catalá, a saber espanol, catalá de Fransa i catalá de Alemania. Una petita ullada li permetra tambe adonnar-se que disposu de cotxe i podria desplasarme fora del Pais Catalá.

7.- DE GUAIS Ossea, no?, estudié la carrera gracias a mi papá, que es guay, y dice que no hace falta que busque trabajo, que él paga. Pero yo, que soy muy intrépido, he decidido hacerme con el mundo de los negocios.

¿Verdad que es diver? Joba, tio, contratame, porfaborja!

8.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobrare el doble.

9.- INGLES AVANZADO Ai want tu incorporate tu llur enterprais, ai am book of servicio militar and guant to cobrar money, if want phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss.

10.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre Windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Albacete que tiene internet.

 

 

VACACIONES EN ESCOCIA

 

En cierta ocasión, una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus paseos observaron una casita de campo que les pareció adecuada para sus próximas vacaciones, indagaron quien era el propietario de ella y resulto se un Pastor de la Iglesia Anglicana. El decano se la mostró, y tanto por su comodidad como por su situación, fué del agrado de la familia, quien quedó de acuerdo con el Pastor para alquilarla, en verano, ya de regreso en Inglaterra, la esposa observó que no habia en W.C., y dado lo practicos que son los ingleses, decidió escribir al propietario preguntanto por la situación de tan indipensable servicio, lo que hizo en estos términos. "Estimado Pastor: Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con el deseo de arrendarla en la próxima temporada, y habiendo omitido enterarnos de un detalle, quiero suplicarle nos indique donde está el W.C."

El Pastor, al recibir la carta, confundió la abreviatura W.C., y creyó se trataba de la Capilla Aglicana (Well Calci), y contestó en estos términos:

"Tengo el honor de confirmarle que el lugar que ustedes se refieren en su carta, se encuentra a 12 Km. de la casa, lo que es un poco molesto, en particular para los que tienen que ir con frecuencia. Algunas personas se tienen que quedar, se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Algunas van a pie y otras en tranvía, que son las que llegan al instante preciso.

Hay lugar para 400 personas sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo, hay también una instalación de aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones.

Se recomienda llegar temprano para conseguir sitio, pues quienes llegan tarde han de soportar todo el acto de pie.

Los hay que se sientan juntos y cantan a coro, a la entrada se les da un papel, y a las personas que no alcanza el papel, pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al salir hay que devolverlo para seguir utilizándolo durante toda la temporada, todo lo que queda depositado se destina a dar de comer a los pobres huerfanos del Hospicio. Allí hay fotógrafos especializados que toman fotografías artísticas en diferentes posiciones, las cuales son publicadas en los diferentes diarios de la ciudad en la sección social, sirviendo así de propaganda a tan saludable lugar."

 

 

LECCIONES DE GRAMÁTICA

- Papá...

- ¿Hummmm?

- ¿Cómo es el femenino de sexo?

- ¿Qué?

- El femenino de sexo.

- No tiene.

- ¿Sexo no tiene femenino?

- No.

- ¿Sólo hay sexo masculino?

- Sí. Es decir, no. Existen dos sexos. Masculino y femenino.

- ¿Y cómo es el femenino de sexo?

- No tiene femenino. Sexo es siempre masculino.

- Pero tú mismo dijiste que hay sexo masculino y femenino.

- El sexo puede ser masculino o femenino. La palabra «sexo» es masculina. El sexo masculino, el

sexo femenino.

- ¿No debería ser «la sexa»?

- No.

- ¿Por qué no?

- ¡Porque no! Disculpa. Porque no. «Sexo» es siempre masculino.

- ¿El sexo de la mujer es masculino?

- Sí. ¡No! El sexo de la mujer es femenino.

- ¿Y cómo es el femenino?

- Sexo también. Igual al del hombre.

- ¿El sexo de la mujer es igual al del hombre?

- Sí. Es decir... Mira. Hay sexo masculino y femenino. ¿No es cierto?

- Sí.

- Son dos cosas diferentes.

- Entonces, ¿cómo es el femenino de sexo?

- Es igual al masculino.

- ¿Pero no son diferentes?

- No. ¡O sí! Pero la palabra es la misma. Cambia el sexo, pero no cambia la palabra.

- Pero entonces no cambia el sexo. Es siempre masculino.

- La palabra es masculino.

- No. «La palabra» es femenino. Si fuera masculino seria «el pala...» ¡Basta! Anda a jugar.

El muchacho sale y la madre entra. El padre comenta:

- Tenemos que vigilar al chiquillo.

- ¿Por qué?

- Sólo piensa en gramática.

 

EL MUNDO SEGÚN LAS PELICULAS U.S.A.

 

Estas son algunas cosas que no sabrías, si no fuera por las películas estadounidenses:

·         La mayoria de los perros son inmortales.

·         Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como minimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

·         Es facil pilotar un avion y aterrizar con el si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operacion por radio.

·         Una vez aplicado el lapiz labial, es imposible hacer que se corra el color.

·         Los sistemas de ventilacion de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrira mirar en ellos y sirven, ademas, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

·         Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondras de suficiente municion, aunque vayas desnudo.

·         Si tienes que hacerte pasar por un militar aleman, no es necesario hablar el idioma; con tener acento aleman bastara.

·         La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

·         Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

·         El comisario de policia casi siempre es negro.

·         Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre sera el importe exacto.

·         En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas unicamente con algo de ropa interior.

·         Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

·         Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y wafles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comerselos.

·         Los automoviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

·         Un solo fosforo sirve para iluminar una habitacion del tamaño de un estadio de futbol.

·         Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenian una dentadura perfecta.

·         Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes numeros rojos para que uno sepa cuando van a estallar.

·         Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

·         Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

·         Si decides ponerte a bailar en la calle, notaras que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

·         Casi cualquier computadora portatil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacion extraterrestre invasora.

·         No importa si tus enemigos te superan en numero durante una pelea de artes marciales: te atacaran de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

·         Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrira conmoción ni daños cerebrales.

·         Las comisarias de policia someten a sus agentes a examenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a el.

·         Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

·         En cuestion de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de credito o un clip, a menos que sea la unica puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

 

Este mail ha circulado por 32 paises y ha llenado de felicidad y fortuna a todas aquellas personas que lo han leido. Tu puedes ser una persona afortunada tambien si envias este mensaje a 5 personas en los proximos dos dias. Si no lo envias una racha de mala suerte podria caer sobre ti.  En Inglaterra, una niña llamada Diana de Gales, no creyo en el poder de este mail, y no lo transmitio, rompiendo la cadena... dias despues fallecio en un extraño accidente automovilistico.

En Mexico, unos limpiaparabrisas, recibieron el mensaje (no pregunten como) y dos dias despues hicieron un casting y se conviertieron en el grupo estrella del momento: Mercurio.

P.D.: Si envias este correo en los proximos 30 minutos, llevate ademas un increible “pela papas” y el “abs trainer” (video incluido) por solo $299.90 mas gastos de envio.

 

LIBROS DE BOLSILLO

 

Hace tiempo que estoy buscando dónde conseguir alguno de estos libros, que por su contenido, han sido editados sólo en edición de bolsillo. Si alguien puede facilitarme la dirección de alguna librería especializada, le estaría eternamente agradecido.

 

·         Guía de democracias árabes

·         Avances en China sobre los Derechos Humanos

·         Por el mundo con un Peugeot

·         Contracepción, por el Papa Juan Pablo II

·         Diferentes maneras de deletrear "BOB"

·         UNIX fácil

·         Cocina alemana sin grasas

·         La hospitalidad francesa

·         Grandes automóviles rusos

·         Investigación - El método albanés

·         La guía de las buenas maneras, por Mike Tyson

·         Leyes del divorcio Mormón

·         Guía de playas suizas

·         Humildad al estilo argentino

 

 

SI MICROSOFT FABRICARA COCHES ...

 

Recientemente salió en el prestigioso "Wall Street Journal" un interesante artículo muy estudiado que les copio a continuación:

 

20 COSAS QUE SERIAN DISTINTAS SI MICROSOFT SE DEDICARA A FABRICAR COCHES

1.       El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.

2.       Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un coche nuevo.

3.       De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller.

4.       En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar.

5.       No podría llevar a varias personas en su coche a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado.

6.       La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un coche solar 2 veces más seguro y 5 veces más rapido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras.

7.       Los avisos de peligro para aceite, temperatura, bateria, gasolina, etc. serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general de coche".

8.       Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.

9.       Sólo podría usar "Microgasolina"

10.   El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pargarlas.

11.   En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse.

12.   El volante se sustituiría por un ratón.

13.   Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.

14.   Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.

15.   Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.

16.   Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".

17.   Cada 500 km necesitaría una revisión general.

18.   El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.

19.   Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".

20.   Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

En fín, que al final hay que dar gracias a Dios porque a nuestro Bill Gates no le dió por dedicarse al mercado del automóvil. Por ahora.

 

 

MURPHY EN LA VIDA COTIDIANA

 

1.      La probabilidad de que te tires un pedo es directamente proporcional al numero de personas con que te encuentras reunido.

2.      Si tienes el tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación sonará el teléfono:

a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a peñazo/a al que no podrás cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.

b) Si pasas y no lo coges, es, científicamente comprobado, la persona de tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.

Corolario.- Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del mundo.

3.      Ley de la persistencia de los problemas : Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman.

4.      Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto.

5.      Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.

6.      Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.

7.      No hay tarea tan simple que no pueda salir mal.

8.      Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.

9.      Siempre hay un problema para cada solución.

10.   Siempre que quieres quedar bien, algo te fastidia el plan.

11.   Cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones.

12.   Nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio.

13.   Sea lo que sea lo que necesites con urgencia, ese algo siempre está al final de tu mochila.

14.   Si te sientes bien, traquilo, que ya se te pasará.

15.   Cuanto más lejos estés de un water más probabilidades hay de que tu hijo te pida cacas.

16.   Cuando la oportunidad llama, tienes los auriculares puestos.

17.   Solo cuando estás mojado en la ducha, te das cuenta que no tienes toalla.

18.   Los seguros cubren absolutamente todo, menos lo que sucede.

19.   Cualquier tubo de goma cortado a la medida siempre sera demasiado corto.

20.   Si sólo te queda un clavo, se doblará.

21.   Sólo los adultos tienen problemas con los envases a prueba de niños.

22.   La luz al final del tunel es siempre la del tren que viene de frente.

23.   El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quien le echará la culpa.

24.   Un camarero es la persona capaz de ver todas las manos levantadas y no atender la tuya.

25.   La estupidez de tu acción es directamente proporcional al número de personas que te esten observando en ese momento.

26.   El único momento para ser positivo es cuando estés positivamente seguro de haberte equivocado.

27.   Si suponemos de antemano, que, por multiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana ... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.

28.   Si durante un largo tiempo no has tenido posibilidades, apareceran varias a la vez, pero solo podrás elegir una.

29.   La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.

30.   La conexión de la trabilla del cinturón con el picaporte de la puerta es directamente proporcional a la prisa que tengas para atender una urgencia.

31.   Le Mercier demostró que hay un 1 % de probabilidades de pisar con un pie el cordón desatado del otro zapato, poniendo toda la habilidad en ello, contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.

32.   La probabilidad de que te roben alguna cosa es directamente proporcional a la estima que le tenías a lo robado.

33.   Para un riesgo evaluado como regular o malo siempre se producirá una tercera opción no prevista, y peor que las anteriores.

34.   Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza es que no te enteras del problema.

35.   El adelanto de tu vuelo es directamente proporcional al retraso conque llegas al aeropuerto.

36.   ¿Cómo se echa el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan los ojos con la rodaja de pescado y después se espachurra el limón apuntando en cualquier dirección.

37.   Siempre que se caiga al suelo algún objeto importante, no te molestes en buscarlo en cualquier lugar. Está lo mas cerca posible del centro de gravedad del mueble más grande y pesado de la habitación.

38.   Siempre que llegas puntual a la cita no hay nadie alli para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.

39.   Trasto inútil es aquel que guardamos durante años y tiramos días antes de necesitarlo.

40.   En una organización burocrática, todos los burócratas ascenderán puestos en la cadena de mando hasta alcanzar su nivel de máxima incompetencia, en que se estancarán (Principio de Peter).

41.   Si algo finalmente ha ido bien, a la larga, hubiera sido mejor que hubiera ido mal.

42.   Los libros no se pierden cuando se prestan, excepto aquellos que tenías un interés especial en conservar.

43.   El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3.14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.

44.   Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz de la habitación para no despertar a la parienta las posibilidades de NO ponertelo al revés son practicamente 0.

45.   Cuando coges manzanas de un árbol, seguro que te encuentras (al menos) un gusano, o en su defecto medio gusano (qué asco!), si es que la manzana no está ya putrefacta!.

46.   La intensidad sonora y olfativa del pedo es directamente proporcional al número de ajenos potenciales degustadores de la ventosidad en cuestión.

47.   Si cuando vas bajando las escaleras del metro, oyes que este se acerca, no corras para cogerlo pues será el que viene del otro lado, eso si, pero como no corras, al llegar al andén te darás cuenta que por unos segundos perdiste el metro (el próximo tardará 15 min).

48.   Cuando paseas por el campo, sea cual sea el camino que sigas, no llegarás a donde quieres y, además, terminará en una valla.

49.   La probabilidad de entrar en una habitación a oscuras y meter los dedos en el enchufe es el doble de la de accionar el interruptor para encender la luz.

50.   Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecera un clavo.

51.   Cuanta mayor sea la urgencia en usar el WC del bar, más sucio estará éste.

52.   Todo aparato que tenga garantía de un año, fallará en el dia 366 a partir de la fecha de compra.

53.   En la profesión de Detective Privado, si se quiere que el investigado salga de su casa, se debe encargar una hamburgesa con su ketchup y mostaza, un refresco en vaso, sin tapa, y una tacita de café. Cuando vayas a empezar a comer, y tengas todo dispuesto sobre el salpicadero del coche, seguro que sale de su casa, a toda prisa, la persona que has de seguir.

54.   Las corbatas limpias atraen la sopa.

55.   La probabilidad de que una tostada se caiga con el lado de la mermelada hacia abajo es proporcional al precio de la alfombra.

Corolario : Las probabilidades se disparan cuando la mermelada es de frutas del bosque.

Corolario del corolario : Si la tostada no cae sobre el lado de la mermelada será porque eso habría ,al menos, tenido su gracia.

 

 

PARIDAS

 

·         Entra un calvo en una peluquería y dice: ¡Uy,perdón!.

·         Disparad a bocajarro. Y Bocajarro murió en el acto.

·         ¡¡¡¡ CIENTO OCHENTA GRADOS A BABOR !!!!!!!!.... y Babor murió abrasado.

·         ¡Arrasaremos la aldea sin piedad!!. Y Piedad se quedo sin arrasar la aldea.

·         Ponte los pantalones de pana!!. Y Pana se quedo sin pantalones.

·         ¡¡ Chutad a gol !! Y gol murió de sobredosis

·         Tiraos a La Bartola, y Bartola se quedó embarazada

·         No jugueis con fuego, y fuego se quedó sin amigos

·         Dijo el capitán: "bajad las velas", y los de arriba se quedaron sin luz

·         Comeros el bocata de tortilla!!, y tortilla se quedó sin comer

·         ¡Abordar el barco! Y el barco les quedó precioso.

·         Todos a babor!!, y babor murió aplastado

·         A caballo regalado... quitale el envoltorio.

·         Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas.

·         ¿Porqué se llama a la cómoda "cómoda" y a la cama "cama", si lo comoda es la "cama" y no la cómoda"?

·         ¿Porqué se llama a la pelota "pelota" y a la bota "bota" si lo que bota es la "pelota" y no la "bota"?

·         Cuando el río suena es que no estamos sordos.

·         Dame pan y no me digas tonto, porque me acuerdo de tu padre.

·         Tengo un amigo que es homosexual, pero se acuesta con mujeres porque se siente lesbiana.

·         El que a buen árbol se arrima, llega un chucho y se le orina

·         La masturbacion provoca falta de memoria y otras cosas que en este momento no puedo recordar.

·         ¿Porqué un cocodrilo es verde y largo?. Porque si fuera pequeño, redondo y rojo, seria un tomáte.

·         El animal más fiero no es el león, es el "lopintan".Porque " no es tan fiero el leon como lo pintan".

·         Dime con quien andas y te dire que no vas solo.

·         Entra un hombre con un gato en la mano y dice..."El dinero o aprieto el gatillo".

·         "Ambos dispositivos son cualitativamente idénticos, y exactamente iguales, sobre todo el primero" (A.D., catedrático).

 

-Pero Manolo, que haces?

-Pintar el techo

-¿Te pongo unos periodicos?

-No, no. si ya llego.

 

Le dice un pájaro a otro: Pío,pío.

Y le contesta el otro: Que pasa tío, ¿contigo no se puede mantener una conversación inteligente?

 

Va un tio por la calle con un perro y se encuentra con un amigo que le dice...

- Joder Pepe como se parece tu gato a un perro

- Pero manolo, si es un perro !

- Joder ! Pues como se parece a un gato !

 

- ¿Tú eres tonto o que?

- Yo que ¿y tú?

 

-¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?.

- No.

-¡¡¡ Con que fuiste tú !!!.

 

En un frigorífico se encuentran dos tomates y uno le dice al otro:

-¡coño, que frio hace!, a lo que el otro le responde:

-¡anda un tomate que habla!

 

Silke, ¿Por que te gusta Evax fina y segura?

- Porque cuando te la pones te sientes cómoda, y como te sientes comoda viajas al caribe, a Dos Hermanas, haces amigos ..., matas a los malos ... y conoces gente interesante.

- Silke, tu no te has puesto la compresa, te la has fumado

 

Van dos en moto y se cae el del medio por la ventanilla, por no llevar cinturón de seguridad.

Moraleja: ¡NO BEBAS CHORIZO!

 

Había un tío tan bruto que pensaba que:

* un círculo vicioso era una casa de putas redonda

* un golpe de estado era una patada a una mujer embarazada.

* un auto sacramental era el coche de un obispo

* su alteza real es su estatura verdadera

 

Los Católicos sabemos que José, padre de Jesús, era carpintero. San José murió. La Virgen María tambien murió. Y Jesús que era su único heredero, tambien murió.

Entonces, de la carpinteria qué se sabe. ¿Se alquiló, vendió, o traspasó?.

Si alguien tiene respuesta me alegraría saberlo. El padre Apeles creo que no tiene ni idea.

 

Y Dios dijo: Hagase la luz, y la luz se hizo, despues dijo: Hagase la tierra y los animales y los bichos y todo eso, y se hicieron, un rato despues dijo: Ah, y hagase que el cafe y el colacao no se desborden al echarles azucar, y asi se hizo, pero como los periodistas ya se habian ido, poca gente lo sabe

 

Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la poblacion española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos cada año. ¿Donde coño estan esos cientos de millones de calcetines?

 

 

VIRUS versus WINDOWS 95

 

PS: Pequeño Saltamontes

M: Maestro

PS: Dime maestro, ¿es Windows 95 un virus?

M: No, windows 95 no es un virus. Te diré qué hacen los virus y lo entenderás.

Ps: Háblame, estoy atento a tus palabras, mi Maestro.

M: Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta.

Ps: Bueno, windows 95 hace eso.

M: Los virus consumen varios recursos del sistema, enlenteciéndolo.

PS: Bueno, windows 95 también hace eso.

M: Los virus de vez en cuando arruinan tu disco duro.

Ps: Ooppsss!!! pues windows 95 también lo hace.

M: Normalmente los virus se trasmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos

rogramas y sistemas.

PS: Por los dioses del cielo!!!!...Windows 95 hace eso también!!!!

M: Ocasionalmente los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz

omprará hardware nuevo.

PS: Cielos, maestro!!! eso también va con windows 95.

M: Mira pequeño saltamontes, hasta ahora parece que windows 95 es un virus, pero hay diferencias

undamentales: Los virus están bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoría de los

istemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que

aduran.

Ps: Ahhhhh, entonces windows 95 no es un virus.

M: No pequeño saltamontes, no es un virus. Es un bug

PS: ¡Oh cielos ...!

 

 

LOS REMEROS

 

Cuentan las crónicas que se celebró una competición de remeros entre dos equipos formados por miembros de la administración pública de España y de Japón.

Se dio la salida y los remeros japoneses empezaron a distanciarse desde el primer momento, llegando a la meta con una hora de ventaja sobre el equipo de España.

Los altos cargos de la administración española se reunieron para sacar conclusiones sobre el espectáculo tan bochornoso que se había dado, llegando a la siguiente conclusión:

“Se ha podido detectar que el equipo japonés estaba formado por un jefe y diez remeros, mientras que el de España lo formaban diez jefes y un remero, por lo que el próximo año se tomarán las medidas pertinentes para paliar esta situación.”

Al año siguiente de nuevo se dio la salida y de nuevo el equipo japonés tomó ventaja, sacándole esta vez dos horas y media de ventaja. Los altos cargos de la administración de España se reunieron sacando la siguiente conclusión:

“Este año, el equipo japonés se ha compuesto nuevamente de un jefe y diez remeros, mientras que nuestro equipo, tras eficaces medidas adoptadas por los responsables, se ha compuesto por un jefe, nueve asesores y un remero, llegando a la conclusión de que EL REMERO ES UN INCOMPETENTE.”

Al año siguiente y, como no podía ser menos, el equipo japonés sacó una ventaja de cuatro horas sobre el equipo de España. Una vez más, reunidos los altos cargos y tras cuatro horas de evaluaciones, llegaron a las siguientes conclusiones, a saber:

- "Este año, el equipo japonés optó, una vez más, por una tripulación tradicional formada por un jefe y diez remeros".

- El equipo de España, tras una Auditoría Externa y una Asesoría Adicional, se planteó una formación mucho más vanguardista y se compuso de: Un jefe, siete asesores con gratificaciones, uno de ellos con productividad doble, un sindicalista liberado y un remero, al cual se había castigado sin gratificaciones ni productividad por el fracaso de años anteriores.

- "Se ha acordado que el próximo año el remero sea de los que se encuentran en Comisión de Servicios toda vez que a partir de la vigésima quinta milla marina se venía observando cierta dejadez en el remero actual, el cual tiene plaza fija (funcionario), y roza el pasotismo en la línea de meta."

 

 

NOTA DE SERVICIO INTERIOR

 

DE:                    JEFE DEL SERVICIO

A:                      TODO EL PERSONAL AFECTADO

ASUNTO:          PROGRAMA DE JUBILACIÓN ANTICIPADA

 

Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, La Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. Se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa.

El plan consiste en acelerar la jubilación de los empleados más mayores, facilitando la retención de los más jóvenes, a quienes confiamos el futuro del servicio. Este plan entrará en vigor de inmediato y recibirá el nombre de "JODE" (Jubilación Obligatoria De Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS" solicitarán una entrevista para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase será llamada "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Optimas de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un solo "POLVO" y dos "PAJAS", pero pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la Dirección lo juzgue necesario.

Atentamente...

 

Y MAS CHISTES...

 

Una madre a su hija:

- Es tan desagradable tu ultimo novio, ¡que seré su suegra con verdadero placer!

 

- Hace tres meses que no hablo con mi esposa

- ¿Habeis discutido?

- No, me tiene prohibido interrumpirle.

 

- Papa, porque el gallo canta tan temprano?

- Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.

 

- Porque hizo Dios a Adan antes que a Eva?

- Para darle la oportunidad de hablar.

 

- Has oido el caso de esa mujer que se libro de 100 Kilos de grasa inutil en una sola noche?

- No, ¿como lo hizo?

- Se divorció.

 

- Por que es tan dificil encontrar hombres que sean sensibles, cariñosos, romanticos y guapos?

- Porque los hombres asi ya tienen novios.

 

La esposa, echando de menos el cariño del noviazgo, le dice al esposo:

- Pepe, te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su mujer cuando se va al trabajo?, porque no haces tu lo mismo?

- ¿De verdad no te importa que bese a la vecina?

 

La mujer esta leyendo un libro y le dice al marido:

-¡Que descaro! ¡Que descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesias que me escribiste cuando eramos novios?

 

 

LOS TRES CASTIGOS CHINOS

 

Un automovilista que recorría la costa, se quedo sin gasolina en un lugar aislado. En la única casa cercana, construida arriba de un acantilado, un anciano chino le dijo que no tenia gasolina que darle, ni teléfono que prestarle, pero le ofreció un cuarto para pasar la noche.

Mientras el tipo metía su equipaje, vio a una preciosa joven china, la cual correspondió a sus miradas de forma más que tentadora.

El tipo pregunto al anciano:

- Disculpe: esa hermosa muchacha ¿Quien es...?

- Es mi nieta, y está comprometida. Aquel que osara enamorarla antes de su boda, tendría que sufrir los tres castigos chinos...

El tipo asintió. Una vez en su habitación intentó por un rato quedarse dormido, sin lograrlo.

Luego, al salir al corredor, vio a la hermosa joven haciéndole señas desde la entreabierta puerta de su cuarto.

Ni tardo ni perezoso, acudió a su llamada y en el cuarto de la joven, viendo el mar chocar contra el acantilado desde la ventana, hicieron el amor como desesperados.

A la mañana siguiente, el tipo despertó sintiendo una fuerte opresión en el pecho. Al abrir los ojos vio que se trataba de una piedra grande que alguien había colocado encima suyo. Al quitarla con muchos trabajos, vio que tenia pegada una nota que decía: "Primer castigo chino: roca en el pecho."

Enojado, decidió librarse de ella tirándola por la ventana. Al hacerlo, notó que en la ventana había otra nota que decía: "Segundo castigo chino: roca atada a un testículo."

Sin pensarlo dos veces, el tipo se lanzó al acantilado tras de la piedra. Mientras caía, leyó una pancarta que colgaba del acantilado, donde ponía: "Tercer castigo chino: otro testículo atado a la pata de la cama."

 

 

CAPERUCITA (politicamente correcta)

 

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representaba un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era.

Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana.

De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta.

- Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es -respondió.

- No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques.

Respondió Caperucita:

- Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencias -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino.

Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho.

Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio, en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca.

- Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho.

- ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes!

- Han visto mucho y han perdonado mucho, querida.

- Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y a su modo indudablemente atractiva.

- Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida.

- Y.. ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo:

-Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla.

Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal.

Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnico en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí.

Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente.

- ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita.

El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios.

- ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

 

 

TOTEM TANTRA

 

Amigas/amigos míos:

 

Un poco de buena suerte nunca va mal, así que sigo enviando estas palabras sabias.....

Este TANTRA ha llegado desde la India. Ya fuera que tu seas o no supersticioso... tomate unos minutos para leerlo, de acuerdo? Es un TOTEM TANTRA NEPALES PARA LA BUENA SUERTE. Este totem tantra te ha sido enviado para la buena suerte.

Ya ha dado la vuelta al mundo unas diez veces. Recibiras buena suerte en el plazo de cuatro dias de recibir este poema tantra. Envia copias a quienes consideres que necesitan buena suerte. No envies dinero.

 

INSTRUCCIONES PARA LA VIDA:

 

·         Come comida sana y mucho arroz integral.

·         Dale a la gente mas de lo que esperan y hazlo con gusto.

·         Memoriza tu poema favorito.

·         No creas en todo lo que escuchas, ni gastes todo lo que tienes

·         No duermas todo lo que quieras.

·         Cuando digas "te amo", dilo de verdad...

·         Cuando digas "lo siento", mira a la persona a los ojos.

·         Manten un noviazgo de al menos seis meses, antes de casarte.

·         Cree en el amor a primera vista.

·         Jamas te burles de los sueños de los demas.

·         Ama profunda y apasionadamente. Puedes salir herido, pero esa es la unica manera de vivir la vida completamente.

·         Frente a los desacuerdos, pelea limpio. No ofendas.

·         No juzgues a los demas por sus parientes.

·         Habla lentamente, pero piensa con rapidez.

·         Cuando alguien te haga una pregunta que no quieras responder, sonrie y pregúntale: "por que quieres saber?"

·         Recuerda que el mas grande amor y los mayores logros involucran mayores riesgos.

·         Atiende y entiende a tus padres.

·         Cuando pierdas, no pierdas la leccion.

·         Recuerda las tres "R's": Respeto a ti mismo; Respeto a los demas; Responsabilidad por todas tus acciones.

·         No permitas que una pequeña disputa dañe una gran amistad.

·         Cuando te des cuenta que has cometido un error, toma medidas inmediatas para subsanarlo.

·         Sonrie cuando respondas al telefono. Quien llama lo podrá sentir en tu en tu voz.

·         Casate con un hombre/mujer que guste de conversar. Cuando os hagais viejos, sus habilidades de conversador seran mas importantes que cualquier otra.

·         Pasa algun tiempo en soledad.

·         Abre tus brazos al cambio, pero no te desprendas de tus valores.

·         Recuerda que el silencio es, a veces, la mejor respuesta.

·         Lee mas libros y mira menos TV.

·         Vive una vida buena y honorable. Luego, cuando te hagas viejo y recuerdes el pasado, veras como la disfrutaras por segunda vez.

·         Confia en Dios, pero cierra bien tu casa.

·         Una atmosfera amorosa en tu hogar, es importante.

·         Haz todo lo posible para crear un hogar tranquilo y armonioso.

·         Ante desacuerdos con tus seres queridos, centrate en la situacion presente.

·         No traigas de vuelta el pasado.

·         Lee entre lineas.

·         Comparte tu conocimiento. Es una manera de lograr la inmortalidad.

·         Sé gentil con el planeta...

·         Reza. Hay un poder inconmensurable en la oracion.

·         Jamas interrumpas cuando estes siendo halagado.

·         Ocupate de tus propios asuntos.

·         No confies en un hombre/mujer que no cierre los ojos cuando lo/la besas.

·         Una vez al año, visita algun lugar donde nunca hayas estado.

·         Si ganas mucho dinero, disponlo para ayudar a otros mientras estes con vida. Esa es la mayor satisfaccion que la fortuna te puede dar.

·         Recuerda que el no conseguir lo que quieres es, a veces, un golpe de suerte.

·         Aprende todas las reglas y luego, rompe algunas...

·         Recuerda que la mejor de las relaciones es aquella donde el amor entre dos personas es mas grande que la necesidad del uno por el otro.

·         Juzga tu exito en la medida de lo que tuviste que renunciar para obtenerlo.

·         Aborda el amor y la cocina con un cierto temerario abandono.

 

No conserves este mensaje. El TOTEM TANTRA debe estar fuera de tus manos dentro de 96 horas. Envía copias y observa qué pasa, en los próximos cuatro dias. Vas a recibir una sorpresa muy agradable. Esto es verdad, incluso si no eres supersticioso.

 

Ahora, aquí viene la diversion...

Envía este mensaje al menos a 5 personas y tu vida mejorara:

·         0-4 personas: tu vida mejorará levemente...

·         5-9 personas: tu vida mejorará de acuerdo a tus expectativas!

·         10-14 personas: recibiras al menos 5 sorpresas, en las siguientes 3 semanas.

·         15 o mas personas: tu vida va a mejorar drásticamente y todo lo que siempre has soñado comenzará a tomar forma.

 

 

JACK Y EL AÑO 2000

 

Había una vez un programador de COBOL llamado Jack, que vivía a finales de los 90.

Tras muchos años en los que todos los programadores de UNIX, programadores de Cliente/Servidor y desarrolladores de Web le trataron como un dinosaurio tecnológico, Jack estaba consiguiendo al fin algo de respeto.

Se había convertido en un consultor privado especializado en conversiones del año 2000. Había trabajado en tareas a corto plazo para compañías prestigiosas, viajando por todo el mundo realizando distintos proyectos. Trabajaba 70, 80 y hasta 90 horas semanales.

Pero varios años de este trabajo apresurado y agotador estaban cobrando su deuda a Jack. Tenía problemas para dormir y empezó a tener sueños angustiosos respecto al año 2000.

Había llegado a un punto en el que incluso pensar en el año 2000 le ponía casi violento. Sufrió una crisis, porque solo podía pensar en la manera de evitar el año 2000.

Jack decidió ponerse en contacto con una compañía especializada en criogenia. Hizo un trato para congelarse hasta el 15 de Marzo del 2000. Era un proceso muy caro y totalmente automatizado.

Estaba muy excitado. Lo siguiente que sabría es que se habría despertado en el 2000, después de las fiestas de Año Nuevo y de los problemas informáticos; despues del día del gran salto. No habría nada más de lo que preocuparse excepto de seguir con su vida.

Fue introducido en su cámara criogénica, los técnicos ajustaron la fecha en la que despertaría, le administraron inyecciones para ralentizar su pulso al mínimo, y ya está.

Lo siguiente que vio Jack fue una enorme y moderna habitación llena de gente excitadísima. Todos gritaban "¡No me lo puedo creer!", "¡Es un milagro!" "¡Está vivo!". Había cámaras (que no se parecían a ninguna que hubiese visto antes) y equipamiento que parecía sacado de una película de ciencia ficción.

Alguien que, obviamente, era un portavoz del grupo se adelantó. Jack no podía contener su entusiasmo. "¿Ya está?" preguntó. "¿Ya ha llegado el 2000? ¿Se han terminado todas las fiestas de cambio de milenio y todas las crisis?"

El portavoz le explicó que había habido un problema con la programación del temporizador de la cámara criogénica de Jack, no había sido preparada para el año 2000. En realidad, habían pasado 8000 años, pero el portavoz le dijo a Jack que no debía enfadarse.

Alguien MUY importante quería hablar con él en ese mismo momento.

De repente, una pantalla del tamaño de una pared mostró la imagen de un hombre que se parecia mucho a Bill Gates. Era el Primer Ministro de la Tierra. Le dijo a Jack que no se enfadara, que ésta era una época magnífica para vivir. Había paz mundial y no existía el hambre; el programa espacial había continuado y ya existían colonias en la Luna y en Marte; la tecnología había avanzado hasta tal punto que todo el mundo tenía interfaces de realidad virtual que les permitían ponerse en contacto con cualquier otra persona en el planeta, o ver cualquier espectáculo, o escuchar musica grabada en cualquier lugar.

- "Eso suena maravilloso," dijo Jack. "¿Pero, por qué está todo el mundo tan interesado en mí?"

- "Bueno," dijo el Primer Ministro. "El año 10000 está a la vuelta de la esquina, y en tu curriculum pone que sabes COBOL".

 

 

SI NOÉ VIVIERA HOY EN LOS ESTADOS UNIDOS

 

El Señor habló a Noé y le dijo: "En un año voy a hacer llover y cubrir toda la tierra con agua, hasta que toda carne sea destruida, pero quiero que tú salves a la gente justa y a dos animales de cada especie viviente sobre la tierra. Así, te ordeno que construyas un arca".

En un abrir y cerrar de ojos Dios le entregó las especificaciones para un arca, y temblando de miedo, Noé tomó los planos y acordó construir el arca. "Recuerda", dijo el Señor, "debes terminar el arca y traer a bordo todo dentro de 1 año".

Así, exactamente 1 año después, furiosas nubes de tormenta cubrieron la tierra, y todos los océanos de la tierra se agitaron. El Señor vio que Noé estaba sentado, llorando, en su patio principal.

- "¡Noé!", gritó, "Dónde está el arca?

- "Señor, por favor perdóname", lloraba Noé, "Hice lo mejor que pude, pero había grandes problemas. Primero, tuve que obtener un permiso de construcción, y tus planos no reunían los códigos. Tuve que contratar una firma de ingeniería para redibujar los planos.

Luego, tuve una pelea con la OSHA (Administración de Salud y Seguridad Ocupacional) sobre si el arca necesitaba o no un sistema de prevención de incendio por riego automático y aparatos de flotación.

Después mi vecino se opuso, reclamando que yo estaba violando las ordenanzas de división de zonas para construir el arca en el patio principal, así que tuve que obtener una modificación por parte de la comisión de planificación de la ciudad. Luego, tuve problemas para conseguir suficiente madera para el arca, porque había una prohibición de cortar árboles para proteger al búho moteado.

Finalmente, convencí al Servicio Forestal de E.E.U.U. de que necesitaba la madera para salvar a los búhos. Sin embargo, el Servicio de Pesca y Especies Silvestres no sólo no me dejó tocar ningún búho, sino que ningún otro animal.

Los carpinteros formaron una unión y organizaron una huelga. Tuve que negociar un arreglo con el Consejo Nacional de Relaciones Laborales antes que alguien tomara un serrucho o un martillo.

Ahora tengo 16 carpinteros en el arca, pero aún no tengo los búhos. Cuando comencé a acorralar a los otros animales, fui demandado por un grupo que estaba por los derechos de los animales. Se opusieron a que tomara sólo dos de cada especie de animal a bordo. Justo cuando logré desestimar el pleito, la EPA (Agencia de Protección Ambiental) me notificó que no podía terminar el arca si no llenaba una declaración de impacto ambiental en tu propuesta de inundación.

No tomaron muy amablemente la idea de que no tenían jurisdicción sobre la conducta del Creador del Universo. Luego, los Ingenieros del Ejército demandaron un mapa de la inminente propuesta de inundación, así que les envié un globo terráqueo.

Ahora mismo estoy tratando de resolver una demanda entablada con la Comisión de la Igualdad de Oportunidades de Empleo en la que dice que estoy practicando la discriminación al no llevar ateos o incrédulos a bordo.

El SII ha confiscado mis activos alegando que estoy construyendo un arca para escapar del país y evitar los impuestos.

Me acaba de llegar una notificación del Estado por la que adeudo un tipo de impuesto y una sanción porque no conseguí el registro del arca como embarcación de recreo.

Finalmente, la ACLU le pidió a los Tribunales que emitieran un interdicto contra la consolidación de la construcción del arca, estipulando que ya que Dios está inundando la tierra, se trata de un suceso religioso y por lo tanto, inconstitucional.

- "Realmente, no creo que pueda terminar el arca en los próximos 5 o 6 años", se lamentó Noé.

El cielo comenzó a aclarar y empezó a brillar el sol y los océanos se calmaron. Un arco iris se cruzó en el cielo, y Noé miró hacia arriba esperanzado:

-  "¿Quieres decir que no vas a destruir la tierra, Señor?

- "No", dijo el Señor, tristemente. "No es necesario, el gobierno ya lo está haciendo".

 

 

CASO REAL DE UN ALBAÑIL GALLEGO

 

Explicación de un albañil gallego a la compañía aseguradora, que no comprendía, debido a la naturaleza de sus lesiones, cómo podía haber ocurrido el accidente.

Este es un caso verídico cuya transcripción fue obtenida de una copia de archivo de la aseguradora. El caso fue juzgado por el Tribunal de Primera Instancia de Pontevedra.

 

"Excelentísimos señores:

En respuesta a su pedido de informaciones adicionales declaro: en el ítem nº 1 sobre mi participación en los acontecimientos, mencioné: "tratando de ejecutar la tarea y sin ayuda", como la causa de mi accidente. Me piden en su carta que dé una declaración más detallada, por lo que espero que lo que sigue aclare de una vez por todas sus dudas.

Soy albañil desde hace 10 años. El día del accidente estaba trabajando sin ayuda, colocando los ladrillos en una pared del sexto piso del edificio en construcción en esta ciudad. Finalizadas mis tareas, verifiqué que habían sobrado aproximadamente 250 kilos de ladrillo. En vez de cargarlos hasta la planta baja a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con ayuda de una polea que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.

Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la polea, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga en una columna de la planta baja. Luego, subí y cargué los ladrillos en el barril. Volví a la planta baja, desaté la soga, y la agarré con fuerza intentando que los 250 kilos de ladrillos bajasen suavemente (debo indicar que el ítem de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de 80 kilos).

Sorpresivamente, mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente, arrastrado por la soga. Debido al susto, perdí mi presencia de espíritu e irreflexivamente me aferré más aún a la soga, mientras ascendía a gran velocidad.

En las proximidades del tercer piso me crucé con el barril, que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida, y me fue imposible evitar el choque. Creo que allí se produjo la fractura de cráneo

Continué subiendo hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención de mi subida y también las quebraduras múltiples de los dedos y de la muñeca. A esta altura (de los acontecimientos) ya había recuperado mi presencia de espíritu, y pese a los dolores continué aferrado a la cuerda. Fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió, y todos los ladrillos se desparramaron.

Sin ladrillos, el barril pesaba aproximadamente 25 kilos. Debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino estoy casi seguro se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos sólo me quebré tres vértebras.

Lamento sin embargo informar que, cuando me encontraba caído encima de los ladrillos, con dolores insoportables y sin poder moverme, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y solté la soga. Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas, quebrándome las dos tibias.

Esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente."

INCREIBLE, ¡PERO REAL!

 

 

CONFUSION EN LA OPTICA

 

Por si alguna vez tienes que comparle unas gafas a tu mujer, verifica lo que haces y no te equivoques porque puedes tener algún problema. Te cuento lo que le pasó a mi amigo, que se fue a Madrid, y sabiendo que su novia necesitaba unas gafas, entró en una óptica.

Después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas. La dependienta se las envolvió y el pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió uno parecido que había al lado y que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta anterior se acababa de comprar y había dejado allí olvidadas.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a Correos y le envió el paquete a su novia junto con una carta. La novia lo recibió y se quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta. Esta decía:

 

"Querida mía:

Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rio la dependienta porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que habia allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían. Las vi estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enseñaselas a tus padres, a tus hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen.

Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que has estado un tiempo sin llevar ninguna. Si te están pequeñas me lo dices, que si no, te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes.

Ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejartelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a decir más. Sólo que estoy deseando vertelas puestas. Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."

 

 

TECNICAS DE BAÑO

 

COMO BAÑARSE COMO UNA MUJER:

1.      Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.

2.      Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

3.      Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estás.

4.      Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

5.      Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

6.      Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.

7.      Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.

8.      Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min hasta que la cara se ponga roja.

9.      Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

10.   Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 minutos porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

11.   Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.

12.   Gritas como una loca cuando tu novio/marido riega el jardin y pierde presión el agua.

13.   Apagas la ducha.

14.   Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

15.   Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.

16.   Te pones un paño super absorbente en la cabeza.

17.   Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

18.   Regresas a tu habitación con tu bata larga.

19.   Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

 

COMO BAÑARSE COMO UN HOMBRE:

1.      Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.

2.      Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.

3.      Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.

4.      Te metes en la ducha.

5.      No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).

6.      Te lavas la cara con jabón azul.

7.      Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.

8.      Te lavas tus partes privadas y alrededores.

9.      Te lavas el culo y dejas algún pelo en el jabón.

10.   Te lavas el pelo con cualquier shampoo (no usar acondicionador).

11.   Te haces un peinado “PUNK”.

12.   Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.

13.   Te meas dentro de la ducha.

14.   Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

15.   Te medio secas.

16.   Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del guevo.

17.   Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.

18.   Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.

19.   Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como de elefante.

20.   Tiras el paño mojado sobre la cama, y te vistes en 2 minutos.

 

 

EL GÉNESIS SEGÚN LA INFORMÁTICA

 

·         En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.

·         Y había dos Bytes en la Palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.

·         Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó.

·         Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disketes, los discos duros y los discos compactos.

·         Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos.Así Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.

·         Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños...

·         Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria.

·         Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.

·         Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volúmenes y subdirectorios, pero NO USES Windows.

·         Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo.

·         Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.

·         Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS, y eso era Bueno.

·         Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios, y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?

·         Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos.

·         Y Bill le dijo al Usuario: ¿Como puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios, serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.

·         Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.

·         Así, el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.

·         Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores, y Dios le pregunto: ¿que buscas?. Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS.

·         Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿Acaso ejecutaste Windows?. Y el Programador dijo: Fue Bill quien nos lo dijo...

·         Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows.

·         Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador.

·         Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos.

·         Y Dios los echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con una password.

 

 

AMOR CARTESIANO

 

Veraneaba una derivada n-ésima en un pequeño chalet situado en la recta del infinito del plano de Gauss, cuando conoció a un arcotangente simpatiquísimo y de espléndida representación gráfica, que además pertenecía a una de las mejores familias trigonométricas. Enseguida notaron que tenían propiedades comunes.

Un día, en casa de una parábola que había ido a pasar allí una temporada con sus ramas alejadas, se encontraron en un punto aislado de ambiente muy íntimo. Se dieron cuenta de que convergían hacia límites cuya diferencia era tan pequeña como se quisiera. Había nacido un romance.

Acaramelados en un entorno de radio épsilon, se dijeron mil teoremas de amor. Cuando el verano pasó, y las parábolas habían vuelto al origen, la derivada 1ª y el arcotangente eran novios. Entonces empezaron los largos paseos por las asíntotas siempre unidos por un punto común, los interminables desarrollos en serie bajo los conoides llorones del lago, las innumerables sesiones de proyección ortogonal.

Hasta fueron al circo, donde vieron a una troupe de funciones logarítimicas dar saltos infinitos en sus discontinuidades. En fin, lo que eternamente hacían los novios.

Durante un baile organizado por unas cartesianas, primas del arcotangente, la pareja pudo tener el mismo radio de curvatura en varios puntos. Las series melódicas eran de ritmos uniformemente crecientes y la pareja giraba entrelazada, alrededor de un mismo punto doble. Del amor había nacido la pasión. Enamorados localmente, sus gráficas coincidían en más y más puntos.

Con el beneficio de las ventas de unas fincas que tenían en el campo complejo, el arcotangente compró un recinto cerrado en el plano de Riemann. En la decoración se gastó hasta el último infinitésimo: Adornó las paredes con unas tablas de potencias de "e" preciosas, puso varios cuartos de divisiones del término independiente que costaron una burrada. Empapeló las habitaciones con las gráficas de las funciones más conocidas, y puso varios paraboloides de revolución chinos de los que surgían desarrollos tangenciales en flor. Y Bernouilli le prestó su lemniscata para adornar su salón durante los primeros días.

Cuando todo estuvo preparado, el arcotangente se trasladó al punto impropio y contempló satisfecho su dominio de existencia. Varios días después fue en busca de la derivada de orden n y cuando llevaban un rato charlando de variables arbitrarias, le espetó, sin más: "¿Por qué no vamos a tomar unos neperianos a mi apartamento? De paso lo conocerás, ha quedado monísimo."

Ella, que le quedaba muy poco para anularse, tras un breve análisis del resultado, aceptó. El novio le enseñó su dominio y quedó integrada. Los neperianos y una música armónica simple hicieron que entre sus puntos exisitiera una correspondencia biunívoca. Unidos así, miraron al espacio euclídeo.

Los astroides rutilaban en la bóveda de Viviany... ¡Eran felices!

- ¿No sientes calor? -dijo ella.

- Yo sí. ¿Y tú?

- Yo también.

- Ponte en forma canónica, estarás más cómoda.

Entonces él le fue quitando constantes. Después de artificiosas operaciones la puso en paramétricas racionales.

- ¿Qué haces? Me da vergüenza... -dijo ella.

- Te amo, ¡yo estoy inverso por ti! ¡Déjame besarte la ordenada en el origen...! ¡No seas cruel! ¡Ven...! Dividamos por un momento la nomenclatura ordinaria y tendamos juntos al infinito.

Él la acarició sus máximos y sus mínimos y ella se sintió descomponer en fracciones simples. Las siguientes operaciones quedan a la penetración del lector.

Al cabo de algún tiempo la derivada n-ésima perdió su periodicidad. Posteriores análisis algebraicos demostraron que su variable había quedado incrementada y su matriz era distinta de cero. Ella le confesó a él, saliéndole los colores:

- Voy a ser primitiva de otra función.

Él respondió:

- Podríamos eliminar el parámetro elevando al cuadrado y restando.

- ¡Eso es que ya no me quieres!

- No seas irracional, claro que te quiero. Nuestras ecuaciones formarán una superficie cerrada, confía en mí.

La boda se preparó en un tiempo diferencial de t, para no dar que hablar en el círculo de los 9 puntos. Los padrinos fueron el padre de la novia, un polinomio linal de exponente entero, y la madre del novio, una asiroide de noble asíntota. La novia lucía coordenadas cilíndricas de Satung y velo de puntos imaginarios. Ofició la ceremonia Cayley, auxiliado por Pascal y el nuncio S.S. Monseñor Ricatti.

Hoy día el arcotangente tiene un buen puesto en una fábrica de series de Fourier, y ella cuida en casa de 5 lindos términos de menor grado, producto cartesiano de su amor.

 

 

LA TOSTADORA MICROSOFT

 

Inserte pan:

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Use el control desplazador para seleccionar el número de segundos para tostar el pan.

 

"[5]"

[Tostando...]

 

Y recuerde que solo el pan Microsoft (tm) está garantizado que funcione perfectamente en... TOSTADORA ARDIENDO. Pulse cancelar para abandonar proceso de tueste

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Cancelar]"

 

ERROR DE PROTECCION GENERAL 0300:0100. Explorador de Tostadas (tm) ha dejado de responder al sistema, pulse reintentar para reiniciar, o cancelar para continuar esperando la respuesta del programa

 

"[Cancelar]"

 

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos?

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

 

FALLO EN MAPI - El telefono esta siendo usado por Microsoft Exchange, por favor abandone el programa y reintente la operacion

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

[Inicio] [Programas] [Mensajero de Microsoft] [Cerrar]

 

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que los niveles de humo en su casa son peligrosamente elevados, ¿desea que Seguridad de Microsoft (tm) llame al servicio de bomberos?

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

 

FALLO EN MAPI - El telefono esta siendo usado por Microsoft Exchange, por favor abandone el programa y reintente la operacion

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

 

¿Esta usted seguro de que quiere abandonar Mensajero de Microsoft?

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

 

El Explorador de Tostadas (tm) ha dejado de responder al sistema, este programa sera finalizado.

 

[Aceptar]

"[Aceptar]"

 

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft(tm) llame a la policia?

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

 

AVISO: Llamar a la policia por una situacion no urgente puede originar severas multas y penas criminales, de las cuales no se podra hacer responsable a Microsoft (tm).

Microsoft (tm) no garantiza los tiempos de respuesta o su seguridad, solo que el ordenador intentara llamar a la policia. si no acepta esta responsabilidad, por favor pulse rechazar mas abajo.

¿Acepta usted esta responsabilidad?

 

[Aceptar] [Rechazar]

"[Aceptar]"

 

FALLO EN MAPI - Mapi ya esta siendo usada. Mapi ha dejado de responder al sistema, este programa sera finalizado

 

[Aceptar]

"[Aceptar]"

 

El Sistema de Seguridad de Microsoft (tm) ha determinado que el sistema está en peligro. El sistema se apagara ahora por razones de seguridad.

[Apagar] [Permanecer Encencido]

"[Permanecer Encencido]"

 

El Sistema de Seguridad de Microsoft(tm) ha determinado que su casa esta en llamas, y/o en medio de una alterta de intrusion. ¿Desearia que Seguridad de Microsoft (tm) llame a la policia?

 

[Aceptar] [Cancelar]

"[Aceptar]"

 

Gestion de Alimentacion de Microsoft (tm) ha determinado que ha ocurrido una perdida de potencia y se activara el SAI. Le quedan 10 minutos de energia.

 

[Aceptar]

"[Aceptar]"

 

FALLO DE SEGURIDAD DE MICROSOFT - Mapi no presente. Seguridad de Microsoft esta inestable y sera finalizado

 

[Aceptar]

"[Esc]"

"Esc]"

"[Esc]"

"[Aceptar]"

 

Su sistema esta inestable - Por favor reinicie el sistema.

 

EL AUTOMOVIL MICROSOFT

 

Buenas noticias. Microsoft ha lanzado a la venta un automovil ultramoderno. Funciona de la siguiente manera:

Usted introduce las llaves y aprieta el boton de encendido. Los vidrios del parabrisas se oscurecen automaticamente y usted no puede ver nada. No se preocupe. Usted no necesita ver nada. El auto Microsoft vera el camino por usted.

El motor comienza a calentarse. En el monitor del panel aparece la siguiente leyenda: “Inicializando.... espere, por favor.” Pasan cuatro minutos.

Aparece una nueva leyenda: “Combustible, OK. Neumaticos, OK. Ventilacion, OK. Tubo de escape, OK. Cinturones de seguridad, OK. Apague el cigarrillo, por favor”.

Tres minutos mas tarde, otra leyenda: “El sistema de autodiagnostico ha descubierto que usted ha cambiado recientemente el filtro del aceite.

Espere mientras el sistema se reinstala. Mientras tanto, puede usted registrar su nuevo filtro de aceite enviando un e-mail al fabricante: para hacerlo asi, haga click en el icono correspondiente”.

Usted llena su formulario, registra su nuevo filtro y envia el mensaje. Pasan cuatro minutos. Aparece un nuevo mensaje en el monitor: “Error de sistema. Se ha detectado una incompatibilidad en el modulo 00 33 44 789 235. Haga el favor de apagar todo y vuelva a encender la maquina pasados quince segundos”.

Usted sigue las instrucciones y luego de un breve proceso de quince minutos, el auto se pone en marcha.

Pronto aparece en el monitor un mensaje: “Hemos llegado a un cruce. Haga click en la opcion que prefiere: Giro a la Derecha - Giro a la Izquierda - Seguir en linea recta - Retroceder al punto de partida - Apagar la maquina”. Usted hace click en su opcion, y aparece un mensaje en el monitor: “Usted ha optado por girar a la Derecha. Esta seguro? -Si - No”. Usted indica que si. El auto gira a la derecha.

Inmediatamente aparece un mensaje en el monitor: “Insuficiente reserva de combustible. Apague su maquina, por favor y pongase en contacto con su proveedor de gasolina”. Usted apaga la maquina y activa un programa de diagnostico que le informa: “En el tanque de gasolina tiene usted 252 litros de combustible”.

Usted activa el programa especial de “Ayuda”, que le explica: “Aunque haya mucha gasolina en el tanque, el sistema le dira que no tiene suficiente cada vez que usted haya hecho operaciones que implican un gasto virtual, aunque no haya hecho un gasto real. Para evitar este inconveniente, usted tiene tres opciones:

Comprar una nueva version operativa del sistema

Continuar con la version actual, pero desactivando la funcion de autodiagnostico. Esta ultima opcion funciona bastante bien, pero el auto le funcionara como un Ford T y usted debera encenderlo con manivela

Comprar un doble tanque de combustible, con capacidad para 999 litros. Debe ser de marca Microsoft y debe llenarse con gasolina Microsoft de octanaje 95”.

Despues de pensarlo un rato, usted se decide por la primera opcion, y a traves de su modem, que todavia le funciona (no es Microsoft), compra la nueva version operativa y procede a su instalacion. Esto le lleva unas dos o tres horas, porque a cada momento aparecen mensajes como este:

“El programa de instalacion ha detectado que la rutina para el manejo de los frenos que usted ya tiene instalada es mejor que la que trata de instalar ahora. Quiere usted reemplazarla con la nueva o dejar la vieja? Le recomendamos que conserve la vieja”.

Luego de instalar la nueva version operativa, usted constata que ha conservado las viejas rutinas de frenos, direccion, escape, control de aceite, velocimetro, medidor de distancias, barometro, reloj automatico, carburador, alarmas, limpiavidrios, aire condicionado, refrigeracion del motor y control de aire en los neumaticos. Lo unico que ha instalado ha sido el nuevo numero de licencia y el tipo de letras del monitor.

Lleno de esperanza en el progreso, usted enciende ahora su maquina dispuesto a llegar al trabajo, aunque sea para marcar la tarjeta de salida. En el monitor aparece de inmediato un mensaje: “Sorry, el sistema operativo que usted esta usando no funciona en la maquina que usted tiene. Por favor, modernice su hardware. Esta maquina se apagara ahora automaticamente”.

Mientras usted ha estado haciendo todo lo anterior, en medio de la via, han pasado raudamente a su lado tres automoviles Macintosh (los únicos tres que hay activos en el mercado, porque la empresa no ha podido vender mas). Al parecer funcionan bien, pero esa es otra historia que aquí no tiene importancia. Tambien han pasado setecientas ochenta y tres carretas tiradas por burros, catorce mil seiscientos noventa y un automoviles de manejo manual, anticuados, y unas cuantas docenas de automoviles Windows 3.11, que van a tropezones pero van.

Usted maldice su perra suerte, maldice la vida, maldice los inspectores de transito que ya le han puesto ocho multas por estorbar el trafico de vehiculos... pero mira orgulloso a los peatones que lo observan, muertos de la envidia, porque usted es el feliz propietario de un fantastico automovil Microsoft 95, maravilla de la tecnica y simbolo universal del genio tecnologico moderno. Y este privilegio sublime bien merece ser pagado con algunas minusculas incomodidades.

 

 

ALERTA DE VIRUS: "BADMILK"

 

Si recibe un e-mail con el siguiente subject: “BADMILK”, elimínelo inmediatamente SIN LEERLO. Este es el más peligroso virus que jamás haya existido. Si se abre el e-mail, su disco duro se reescribirá completamente.

Además el mensaje se autoenviará a todas las personas de su libreta de direcciones de Email. Le enviará a su ex-novio/novia su nuevo número de teléfono, junto con el de su actual pareja.

Pero no sólo eso, borrará cualquier disquete que se encuentre cerca de su ordenador y bloqueará la tarjeta de su teléfono móvil. Cortará el suministro de luz de todo el edificio y disparará la alarma anti-incendios y el coste de sus llamadas telefónicas interprovinciales.

Desmagnetizará la banda magnética de sus tarjetas de crédito y cajeros, romperá los cabezales de su VHS, y dañará todos sus CD de musica.

Desprogramará su nevera para que los helados se derritan. Agregará TANG a su pecera. Se tomará toda su cerveza, le enfriará el café y esconderá las llaves de su coche cuando esté retrasado para el trabajo, y además perforará el depósito para que se quede Ud. sin gasolina.

BADMILK hará que Ud. se enamore locamente de un tipo rubio con gafas, dueño de una multinacional basada en el engaño y en la estafa. Le hará tener pesadillas.

Le aparecerán espinillas gigantes justo la noche de la primera cita que tanto habia esperado. Pateará a su perro. Dejará mensajes libidinosos en su contestador. Producirá goteras en el techo de su dormitorio, e incluso bajará la tapa del inodoro cuando Ud. orine, poniendole el baño perdido.

Estos son sólo algunos de los síntomas. ¡Sea realmente precavido!. Espero haber llegado a tiempo de salvarle de este terrible virus.

Saludos a todos ... todos.

 

 

UN PASTOR "DESPIERTO"

 

Un pastor cuidaba de sus ovejas cuando avista en el horizonte un Jeep Cherokee que se acercaba velozmente. Al llegar al lado del pastor el JEEP se detiene en seco.

Desciende un hombre que, sin presentarse, pregunta al pastor:

¿Si le digo cuantas ovejas tiene usted aquí, me dará una?

El pastor, hombre humilde, se queda perplejo, pero le dice que sí.

Rápidamente el hombre saca su “notebook” de ultimísima generación, lo conecta a un movil, se conecta  a un satelite espia, el cual envia una fotografía de las ovejas a su ordenador portatil, que rapidamente procesa la fotografía y cuenta el número de ovejas, y al instante responde:

Bip..bip..335 ovejas.

El pastor, sin más, le da una oveja al hombre y le dice:

- Oiga, si yo adivino su profesión, ¿me devolverá la oveja y me regalará el coche?

- Claro que sí, responde el hombre sonriendo, convencido que aquel “pobre diablo” no podrá adivinar nada, ya que es un rústico que no disponde de tecnología.

El pastor lo mira fijamente a los ojos, y de forma contundente dice:

- Usted señor es un CONSULTOR.

Estupefacto, el hombre no sabe que decir, Como un autómata le devuelve la oveja al pastor y le entrega las llaves del coche. Balbucea cosas sin sentido hasta que puede pronunciar:

- ¡Esto es increible!. ¿Como lo ha podido adivinar sin apoyo tecnológico?

- Pues muy fácil amigo, responde el pastor: Un hombre llega aquí sin ser llamado, se mete en mi negocio, me dice algo que yo ya sabía, y encima pretende cobrar por eso... ¡¡¡No te jode!!!.

 

 

DIME COMO MEAS...

 

El sapientísimo doctor de meología Profesor Urinoski, tras profundas y largas investigaciones ha definido el carácter de los hombres según su forma de mear, obteniendo los tipos siguientes:

CIENTÍFICO:              Mira al suelo mientras mea, y al mismo tiempo examina las burbujas.

DÉBIL:                        Busca desesperadamente entre la camisa y el pantalón, y luego renuncia.

DESPREOCUPADO: Mea en el lavabo si todas las tazas están ocupadas.

DISTRAÍDO:              Se desabrocha el chaleco, se saca la corbata y se mea en los pantalones.

FANFARRÓN:            Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando con dos tiene suficiente.

INFANTIL:                  Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando cazar moscas o tratando de llegar más alto.

INSIDIOSO:                Deja escapar un silencio pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

NERVIOSO:                No encuentra la bragueta, desgarra el cinturón y se arranca los botones.

PRÁCTICO:                Mea sin cogérsela, y al mismo tiempo se arregla la corbata.

PULCRO:                    Se la saca con un ligerillo pellizco y dirige el chorro tratando de limpiar la taza.

SOCIABLE:                 Se junta con los amigos para una meada social y colectiva, tanto si tiene ganas como si no.

SOÑOLIENTO:           Se mea dentro de los pantalones y en los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

TÍMIDO:                     No puede mear cuando alguien le mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle sigilosamente.

 

DEFINICIONES

 

1.       AMIGO: Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese “no se que” que elimina toda intencion de querer acostarse con el.

2.       AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

3.       ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser diseñador.

4.       AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.

5.       BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

6.       BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

7.       BOY SCOUT: Un niño vestido de estupido comandado por un estupido vestido de niño.

8.       CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterias.

9.       CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muneca, te dice la hora y te cobra por ello.

10.   CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tio.

11.   DESILUSION: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.

12.   DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

13.   DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de los 90.

14.   ECONOMISTA: Es un experto que sabra mañana por que lo que predijo ayer no sucedio hoy.

15.   ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

16.   ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.

17.   FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

18.   FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta alli.

19.   FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.

20.   HARDWARE: La parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

21.   IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

22.   INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como “se esta haciendo la dificil”.

23.   INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.

24.   INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

25.   JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

26.   LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y lo primero que toca es con la nariz.

27.   LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

28.   MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

29.   MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearia que escuchase.

30.   MONOGAMO: Poligamo reprimido.

31.   NANOSEGUNDO: Fraccion de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atras nos toca el claxon.

32.   NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo mas a menudo que el.

33.   PESIMISTA: Optimista con experiencia.

34.   PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias, de una manera que no comprendes.

35.   PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demas cuando una mujer atractiva entra en la habitacion.

36.   SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.

37.   TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

38.   TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

39.   UROLOGO: Es el medico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

 

 

DEMOSTRACION DE QUE PAPA NOEL NO EXISTE

 

HIPOTESIS DE TRABAJO:

1.- Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. PERO existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que sólo Santa Claus ha visto.

2.- Hay dos billones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. PERO, dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindues, judios o budistas, eso reduce la carga de trabajo a un 15% del total -378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de poblacion-. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

 

DESARROLLO:

1.- Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece logico). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el arbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa.

Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuántico y que los 91.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, por supuesto, sabemos que es falso, PERO que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, i.e. un viaje total de 121'504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer, lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos dos veces cada 31 horas.

Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1.046'0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44'095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilometros por hora, a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

2.- La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante.  Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 225 Kg.  aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los “renos voladores” (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150.000 renos. Esto incrementa la carga util—sin contar el peso de Santa—hasta 353.430 Toneladas.

3.- 353.430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno.  Resumiendo, se incendiarian casi instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17.500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por una fuerza equivalente a 1.957.290 Kg.

 

CONCLUSION : Santa Claus (q.e.d.) no reparte regalos en Navidad.

 

COROLARIO: Si Santa alguna vez repartió regalos en Navidad, ya no lo hará mas.

 

Feliz Navidad!

 

 

HOROSCOPO ARGENTINO

 

ACUARIO: Tenes una mente ingeniosa e inclinada a ser progresista. Sos bastante mentiroso. Cometes los mismos errores una y otra vez porque sos estupido. Todo el mundo piensa que sos un pelotudo de mierda.

 

PISCIS: Sos del tipo pionero y pensas que la mayoria de la gente es imbecil. Sos rapido para echar cosas en cara, impaciente y le queres dar consejos a todo el mundo. Lo unico que logras es alienar a todo aquel con quien tienes contacto. Sos un asqueroso.

 

ARIES: Tenes una imaginacion salvaje y a menudo crees que te persigue el FBI y la CIA. Tenes practicamente ninguna influencia sobre tus amigos y la gente detesta que te hagas el poderoso. Te falta confianza y sos un revuelve-mierda.

 

TAURO: Sos practico y persistente. Tenes una determinacion de perro y trabajas como un condenado. La mayoria de la gente piensa que sos un cuadrado y cabezadura. Lo que sos en realidad es un maldito comunista.

 

GEMINIS: Sos un pensador inteligente y rapido. Le caes bien a la gente porque sos bisexual. Tenes tendencia a esperar mucho por muy poco. Eso quiere decir que sos un amarrete hijo de puta. Los Geminis son famosos por su tendencia al incesto.

 

CANCER: Sos simpatico y te preocupas mucho por los problemas de los demas, lo que te hace un idiota. Siempre estas postergando todo. Por eso vas a pasar toda tu vida dependiendo de caridad y nunca vas a valer nada. En la carcel, todos son de Cancer.

 

LEO: Te consideras un lider nato. Los demas te consideran un idiota. Sos vanidoso y no podes tolerar una critica. La mayoria de los Leo son unos matones. Tu arrogancia es desgradable. Los nacidos bajo Leo son unos ladrones que disfrutan mas masturbarse que tener sexo.

 

VIRGO: Sos del tipo logico y odias el desorden. Tu actitud junta-mierda detallista es enfermante para todos tus amigos y colegas de trabajo. Sos frio, poco emocional y a menudo te quedas dormido mientras fornicas. Los Virgo son buenos para manejar colectivos o ser proxenetas.

 

LIBRA: Sos del tipo artistico y te cuesta bastante manejarte con la realidad. Si sos hombre, probablemente seas maricon. Las probabilidades de empleo y ganar dinero son nulas. La mayoria de las mujeres de Libra son putas. Todos los Libra mueren de una enfermedad venerea.

 

ESCORPIO: Sos el peor del lote. Sos astuto en los negocios pero no digno de confianza. Sos lo mas parecido a un Italiano y un Ingles. Vas a llegar a la cima del exito en base a tu total falta de etica. Sos el perfecto hijo de puta. La mayoria de los escorpio son asesinados merecidamente.

 

SAGITARIO: Sos optimista y entusiasta. Tenes una innegable tendencia a apoyarte en tu suerte dado que no tenes talento alguno. La mayoria de los Sagitario son borrachos. Sos un sorete.

 

CAPRICORNIO: Sos conservador y tenes miedo de arriesgarte. Basicamente, sos una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricornio de importancia. Deberias matarte.

 

 

DECALOGO DEL ALUMNO

 

·  El alumno siempre tiene razón, aunque no se la den.

·  El alumno no copia, compara resultados.

·  El alumno no habla, intercambia opiniones.

·  El alumno no duerme, reflexiona.

·  El alumno no se distrae, examina las moscas.

·  El alumno no hace pellas, le requieren en otros sitios.

·  El alumno no dice tacos, se desahoga.

·  El alumno no come chicles, fortalece la mandíbula.

·  El alumno no fuma, se estimula.

·  El alumno no critica a los profesores, les saca sus defectos.

·  El alumno no suspende, lo suspenden.

·  El alumno no lee revistas en clase, se informa.

·  El alumno no destroza el colegio, lo decora a su manera.

·  El alumno no le enseñan, aprende.

 

 

MUJERES E INFORMATICA

 

Mujer RAM:                   La que no se acuerda lo que hizo la noche anterior

Mujer Hard Disk:            Mujer que te recuerda todo cuanto haces

Mujer Compilada:            Aquella que se le puede correr de donde quieras

Mujer Windows:             Aquella que se la pasa ventaneadote

Mujer Internet:                La que ha bajado con todos

Mujer Hardware:            A la que buscas por su físico y su diseño exterior

Mujer Software:              A la que buscas solo para que resuelva tus problemas

Mujer Encarta:                La que sabe un chingo de pendejadas

Mujer Microsoft:             La que siempre que llegas te dice: "hasta dónde quieres llegar hoy?"

Mujer Office:                  ¿Para qué quieres más?

Mujer Excel:                   Tiene un chingo de funciones, pero solo la usas para multiplicar

Mujer Intel Inside:           Ya te agarraron, cuate

Mujer Antivirus:              La que te quita la gripe con calentura

Mujer Univac:                 Muy grande muy lenta y se calienta muy rápido

Mujer Norton Utilities:     Para lo único que sirve es para mejorar tu rendimiento académico

Mujer Dir/s:                    La clásica vieja del choro de su vida

Mujer Win95:                  La que anda con todo mundo

Mujer Multimedia :          La que te gusta por todos lados

Mujer Explorer:               La que se la pasa bajando todo

Mujer Yahoo:                 La que busca por cualquier lado lo que necesita

Mujer Diskette 5 ¼ :       La que nadie pela

Mujer Keyboard:             La de las teclas

Mujer Mouse:                 La arrastrada

Mujer Scanner:               La que gusta de darse sus pasadas con todos

Mujer Mother board:       La clásica mamá controladora

Mujer Palmtop:               Chiquita pero eficiente

Mujer Monitor:                La que sólo quiere que la veas a ella

Mujer Joystick:               La de manita sudada

Mujer Soundblaster:        La de la voz bonita

Mujer Acer:                    La que te aspire todo

Mujer Serial:                   Gusta de conectarse con cualquier dispositivo

Mujer Backspace:           La que desearía volver contigo

Mujer Return:                 Punto y aparte

Mujer DOS:                    La que todos usaron algun día y ya nadie quiere

Mujer Ergonómica:          La que se adapta a tus necesidades

Mujer Historial del Explorer: Se la pasa recordándote con las que te has metido

Mujer Clon:                    Buena, bonita y barata

Mujer Hacker :               Gusta de chingarse a todos para demostrar que es la mejor

Mujer No-Break:            Siempre te deja con energías

Mujer No Break II:         No te deja que te metas con las corrientes.

Mujer DVD:                   La que se ve de película

Mujer Armada:               La que está al alcance de tu bolsillo

Mujer Network:              La que difunde a todas sus amigas tus atributos

Mujer LapTop:                Práctica y maniobrable: ideal para un rapidón.

Mujer VGA:                   La que esta Vieja y Gorda, pero Accesible

Mujer SuperVGA:           Idem que la anterior, pero con lana

Mujer Screensaver:         La que se prende cuando tu te apagas

Mujer F1:                       Con la que nadie se mete, y el que se mete se aburre

Mujer Paintbrush:            La que solo sirve para tus hijos

 

 

RAZONES POR LAS QUE ES MARAVILLOSO SER HOMBRE:

 

·         Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.

·         En las peliculas los desnudos son casi siempre femeninos.

·         Sabes cosas sobre futbol, coches y tanques.

·         Las vacaciones de 5 dias requieren solo una maleta.

·         Futbol los domingos.

·         No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.

·         Las colas en el baño son un 80% menores.

·         A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.

·         En las peluquerias no te roban.

·         Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.

·         Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.

·         Todos tus orgasmos son reales.

·         Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.

·         No tienes que llevarte una cartera llena de gilipolleces a todos lados.

·         No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar público.

·         Puedes ir al baño sin ir en grupo.

·         Tu apellido se queda.

·         Puedes dejar la cama de un hotel sin hacerla.

·         Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian.

·         Te dan mas credito por el menor acto de inteligencia.

·         Nunca tienes que limpiar el inodoro.

·         Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.

·         En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputacion.

·         Los planes de la boda se arreglan solos.

·         Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavia puede ser tu amigo/a.

·         Tu ropa interior cuesta 1.000 pts. por un pack de tres.

·         Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.

·         No tienes que afeitarte del cuello para abajo.

·         Si tienes 37 y eres soltero, a nadie le importa.

·         Puedes meterte en un campeonato de mear.

·         Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.

·         Puedes ser presidente.

·         Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.

·         Las flores arreglan todo.

·         Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.

·         Piensas en el sexo el 90% del tiempo desde que te despiertas.

·         Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique.

·         Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

·         Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente.

·         “Jugar” antes del sexo es opcional.

·         Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen en tu universo.

·         Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.

·         No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que entra alguien.

·         Los mecanicos no te mienten.

·         Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.

·         Puedes ver television con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar “debe estar enfadado conmigo”.

·         Un solo estado de animo durante todo el tiempo.

·         Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a él.

·         No tienes que ir a otra estacion de servicio porque “ésta está muy sucia”.

·         Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.

·         Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importarte lo que estés usando.

·         Por el mismo trabajo... mas sueldo.

·         Pelo gris y arrugas se quedan.

·         Vestido de bodas: 200.000 pts.; Traje alquilado: 10.000 pts.

·         No te importa si alguien habla a tus espaldas.

·         Siempre hay algun partido en la television.

·         No sacas pedacitos de los postres de otros.

·         El mando a distancia es solo tuyo.

·         La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.

·         Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo.

·         Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.

·         Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que has cambiado.

·         Algun día, puedes llegar a ser un viejo verde.

·         Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase “Y, ¡a la mierda!”.

·         Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a hacerte amigo suyo.

·           Un buen eructo es casi casi predecible.

·           Nunca te pierdes una experiencia sexual porque “no quieres”.

·         La idea de darle una patada a un perrito es graciosa.

·         Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.

·         Las peliculas porno están diseñadas para ti.

·         No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.

·         Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella.

·         Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la población de la tierra, al menos en teoría.

 

 

SIMILITUDES ENTRE LAS MUJERES Y LOS ORDENADORES

 

·         Tardan mucho en arrancar.

·         Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.

·         Casi siempre hacen lo que les da la gana y no lo que les pides.

·         Se bloquean y no hay manera de hacerlas cambiar de actitud.

·         Las dos te acaban sorbiendo el sexo y volviéndote loco.

·         Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

·         Al poco de tener una ya quieres una mejor.

·         Tienes que invertir mucho dinero para tener una buena deverdad.

·         Siempre habrá alguien que tenga una mejor que la tuya.

·         Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas.

·         No podemos cambiarla tanto como quisieramos.

·         Ambos nos gustan más a los hombres que a las mujeres, salvo raras excepciones.

·         Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje.

·         Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo.

·         Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo deinformacion.

·         Jamás olvidan algo y si ocurre no son muy fiables.

·         Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.

·         Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.

·         Planifican hasta el ultimo detalle.

·         No son capaces de pensar por su cuenta.

·         Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejorcalidad.

·         Las mas caras suelen ser las mejores.

·         Una barata nos puede salir del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habra quedado vieja.

·         Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.

·         Las nuevas generaciones son cada vez mejores.

·         Ambas estan dotadas de diversas ranuras.

·         Las dos tienen métodos para no calentarse.

·         Si no se protegen pueden coger un virus o una venerea.

·         Cada vez tienen formas mas redondeadas.

·         Ambos pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso.

·         El ordenador tiene placa madre y las mujeres tienen instintomaternal.

·         En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

·         A ambas les encantan las tarjetas.

·         Asusta lo mismo la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadores como por mujeres.

·         Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.

·         La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.

·         Los dos te hacen perder la nocion del tiempo.

·         El dia que se revelen, ¡pobres de nosotros!

·         Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola.

·         Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

 

 

ROBOT MEDICO

 

Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor".

Uno de sus amigos le dijo: "¡No hagas eso!, hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora diagnosticará tu problema y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 pesetas."

El hombre penso que no tenia nada que perder, así que llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora, puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina, e introdujo 500 ptas. en la ranura.

La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y despues de una pequena pausa, por una ranura salió un papel que decia:

*** Ud. tiene hombro de tenista ***

*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***

*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***

*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada.

Decidio probar si lo podia hacer: mezclo agua del grifo, un poco de excrementos del perro y un poco de pis de su hija y su mujer. Para terminar se masturbo y  puso su semen en la mezcla, y lo llevó a que lo analizase la máquina.

Despues de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

*** Su agua es demasiado impura: Comprese un purificador ***

*** Su perro tiene parasitos: Dele vitaminas ***

*** Su hija es una drogadicta: Internela en un instituto de rehabilitacion ***

*** Su esposa esta embarazada. Y no es suyo: consiga un abogado ***

*** Y si no deja de hacerse pajas...¡¡NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

 

 

VIDA NOCTURNA

 

Sintomatologia ocasionada por el consumo de cubatas, causas, efectos secundarios

y posibles soluciones. Guía práctica de reconocimiento y resolución.

 

Sintoma: Pies frios y humedos

Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto

Solucion: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.

 

Sintoma: Pies calientes y mojados

Causa: Te has meado

Solucion: Ve a secarte al baño mas proximo

 

Sintoma: La pared de enfrente esta llena de focos

Causa: Te has caido de espaldas

Solucion: Posiciona tu cuerpo a 90 grados del suelo

 

Sintoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros

Causa: Te has caido de bruces sobre el cenicero

Solucion: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen gintonico

 

Sintoma: El suelo esta borroso

Causa: Estas mirando a traves de un vaso vacio

Solucion: Mas ron

 

Sintoma: El suelo se esta moviendo

Causa: Estas siendo arrastrado

Solucion: Pregunta a donde te llevan

 

Sintoma: Reflejo multiple de caras mirandote fijamente desde el agua

Causa: Estas el el water, intentando vomitar

Solucion: Metete los dedos (en la garganta)

 

Sintoma: La gente habla produciendo un misterioso eco

Causa: Tienes el vaso del cubata en la oreja

Solucion: Deja de hacer el payaso.

 

Sintoma: La discoteca se mueve mucho y la musica es muy repetitiva

Causa: Estás en una ambulancia

Solucion: No moverse. Posible coma etilico

 

Sintoma: Tu padre esta muy cabreado y todos tus hermanos te miran con  curiosidad

Causa: Te has equivocado de casa

Solucion: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.

 

Sintoma: Un enorme foco de la discoteca te ciega la vista

Causa: Estas en la calle y ya es de dia

Solucion: Cafe, bollo y cigarrito

 

 

MADRE NO HAY MÁS QUE UNA, ...y menos mal

 

Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos.

Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: "Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo somos compañeros de apartamento".

Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta.

Así que se sentó y escribió: "Querida mamá: no estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido desde el día en que viniste a cenar a casa".

Unos días más tarde Juan recibió una carta de su madre que decía: "Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño, TU MADRE".

 

 

EL SUPERVENDEDOR

 

En el Corte Ingles de Moratalaz habia un vendedor que era conocido en su zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un dia, el gerente del edificio de Barcelona-Diagonal requirio sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados, el de Caza y Pesca. En su primer dia el gerente quiso comprobar 'in situ' como, aquel supuesto monstruo de las ventas, conseguia encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudio al lugar intentando pasar desapercibido y mientras escuchar la conversacion:

-          Si señor una buena caña, pero permitame, usted es un hombre de gran fortaleza fisica y quiza esta no le de suficiente rendimiento si pesca una pieza grande, pongamos una lubina o un pulpo, le sugiero estas que nos acaban de llegar de Australia pura caña de Bambu reformateada.

-          No se yo..

-          No se hable mas, ademas piense en sus compañeros de oficina, los va dejar alucinados, se lleva Vd. una Polaroid y se hace una foto con la pieza mas grande que consiga. Va a ser Vd. la envidia del Departamento.

-          Hombre nunca se me dio mal...

-          Claro que, una buena caña no es nada sin un buen carrete, y en carretes solo lo mejor de lo mejor. Mire este, japones, lo ultimo, 300 metros de hilo, doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre Vd y yo 35.000,- es una ganga, regalamos un juego de plomos.

-          Si que parece un buen carrete.

-          Buen carrete? mire yo con uno de estos pesque el verano pasado un atún de 7 Kilos. Una maravilla, claro que fue mar adentro, porque las piezas buenas solo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir, me entiende Vd.?

-          Si, claro, entonces...

-          Una zodiac, es la mejor opcion, ahora precisamente tenemos aqui en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldra tirada, oiga, ti-ra-da.

-          Bueno yo tampoco pensaba en..

-          Pero Vd que quiere? pescar o ir de tiendas. Las cosas o se hacen bien o no se hacen y Vd es una persona que sabe como se hacen las cosas, lo supe desde que le vi.

-          Bueno hace dos años si fui administrativo del mes y ...

-          Que le dije, es Vd. un hombre que ha nacido para ganar. Quiere pescar? pescara, ¡¡vaya si pescara!!, claro que la Zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe.. importacion paralela, sin papeles, vamos que le meten unos pufos por ahi. Dejese, que tenemos un modelo de Yamaha por 175.000,- no se podra creer, que sensacion de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando, no sigo, no sigo, porque me esta Vd dando una envidia.

-          Lo de la barca no es mala idea, pero como la llevo ?.

-          Si quiere buscar excusas busquelas, si lo que quiere es disfrutar busque soluciones, Vd no va solo a pescar, va a pasar unos dias en contacto con la naturaleza, a encontrarse a si mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos Hoteles para aficionados. Vd. lo que necesita es una caravana, no es necesario que sea muy grande, con una cuatro plazas tiene de sobra, y asi resuelve el problema de la zodiac podra llevarla arriba, no sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles. Ademas de inteligente creo que es Vd un hombre de suerte.

-          Bueno yo siempre me distingui por ser una persona responsable y con iniciativa....

-          Bueno ya se lo he preparado todo, sera la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fuera-borda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total 2,153.437.- ptas, que podra pagar en comodos plazos, firme, firme aqui... Muchas gracias, encantado y que tenga Vd una buena pesca...

El gerente se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que le salian de las orbitas.

-          Me ha dejado boquiabierto, que seguridad, que psicologia, que dominio de la materia, es Vd impresionante, no lo he visto en mi vida, un tio que venia a comprar una caña de pescar, y le ha vendido Vd medio departamento.

-          Una caña??, no. Se equivoca. Ese señor no venia a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado donde podria comprar unos Tampax, y yo le he dicho "Pero hombre vas a pasar cinco dias sin follar y no vas a aprovechar para ir de pesca...?".

 

 

PORQUÉ DESPEDÍ A MI SECRETARIA

 

Hace dos semanas fue mi 37º cumpleaños y no me sentía nada bien al levantarme aquella mañana. Fui a desayunar con la esperanza de que mi esposa estaría contenta y me diría «feliz cumpleaños» y quizá tuviera un regalo para mí, pero ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros «bueno, quizá mis hijos se acuerden». Los niños vinieron a desayunar y no dijeron ni una sola palabra.

Cuando me fui a mi oficina me sentía muy deprimido, y pensé «ni siquiera el perro se mostró agradecido. Menuda gracia esto de celebrar un cumpleaños más. A toda mi familia le importó poco».

Al entrar en mi despacho, mi secretaria Isabel, tan guapa, me dijo

-          «¡Buenos Días jefe, y feliz cumpleaños !!».

-          Ahí me empecé a sentirme un poco mejor; por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y llamadas telefónicas, ya cerca de las dos de la tarde, entró Isabel y me dijo:

-          «¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, qué tal si vamos a comer los dos solos?, tú y yo.»

Y me dije: ésta es la mejor idea que he oído en todo el día. Así que cogí mi chaqueta y salimos, pero en vez de ir a almorzar al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio en el campo, un lugar mucho mas privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, el almuerzo fue delicioso, nos divertimos mucho. De regreso a la oficina, ella dijo:

-          «Mira, ¿por qué no aprovechar este ambiente?: mejor no regresemos a la oficina. En vez de eso, te invito a mi casa y te preparo unos deliciosos martinis o lo que tú quieras.»

Una vez en su casa, puso música suave (por cierto, una de mis preferidas), luz tenue y me dijo de manera insinuante:

-          «Si no te molesta, voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo; ahora vuelvo».

Yo la dejé ir... y entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina; todos ellos cantando a coro «¡Cumpleaaaños feeeliz...!»

Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos...

 

 

LAS HORMONAS DE LA CERVEZA

 

Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de Hormonas Femeninas.

 

Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente articulo, publicado en Scientific American, Dr. Flower , 29/2/98:

 

Se experimento con 20 hombres. Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dio 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el termino de 3 horas. Los resultados fueron los siguientes:

 

1. El 95% dijo incoherencias.

2. El 100% estaba inhabilitado para conducir.

3. El 90% tuvo tendencia a engordar.

4. El 80% se puso melancolico y lloraba por cualquier bobada.

5. El 100 % experimento falta de coordinacion y torpeza sicomotriz.

6. El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

 

... Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza.

 

 

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